Ahoj. Již delší dobu pociťuji apatii, vždy nemám na nic sílu ani chuť, jsem aktivní několik dní v měsíci, mám chuť hory přenášet, jak tomu rozumím, souvisí to s koloběhem. Ale začalo mě děsit chování k sobě, když je manžel doma, tak víceméně, ale když je v práci a já jsem doma sama, tak si třeba vůbec nečistím zuby, nemyju obličej , Chápu v hlavě, že musím vstát a jít to udělat, ale já Je to fyzicky náročné to udělat, myslím, no, ještě pět minut sedím a půjdu, a takhle to může být, dokud se večer můžu házet věci, nic neuklízet, ale než přijede manžel, zběsile běžím umýt nádobí, uklidit atp. Máme s ním dobrý vztah, laskavý, milující, starostlivý, nechápu, proč to dělám, nebo je to nějaký vnitřní protest?!
Také zanedbávám své zdraví, vím, že musím pít určité vitamíny a hodně vody (beru léky a je to nutné, aby nebyly vedlejší účinky), ale neustále je vynechávám, uvědomuji si, že mi to může uškodit, ale pak zapomenu, pak jsem líný. S vodou je to stejné, piju minimum a to jen proto, aby mi manžel nepřisahal, že jsem zase nepila vodu, kterou moje tělo tolik potřebuje. Ta sebedestrukce mě děsí a nechápu, proč s vědomím, že mi to může ublížit, stále sedím a odkládám základní věci, jako je čištění zubů, umývání obličeje, pořádek, když jsem sám.
Neustále se cítím provinile, neustále se omlouvám a cítím se jako dítě, které má být potrestáno. Například, když je můj manžel v kuchyni a já jsem v pokoji a on hlasitě nadával (něco spadlo nebo se nepovedlo), vyskočím a ani nevím, co se s ním stalo, cítím se provinile. a běžet nabídnout svou pomoc, napravit situaci, první myšlenka, že jsem udělal něco špatně, dal to na špatné místo, nekoupil atd. Cítím se provinile i za všemožné maličkosti, např. , šla jsem do obchodu a zapomněla jsem něco koupit a manžel řekne, že je to v pořádku, půjdu Ať to koupím nebo ne, tohle potřebujeme a stokrát se omluvím a stále zůstává nějaké zklamání uvnitř. Máme dobrý vztah, milujeme se, nehádáme se, ale ten pocit viny mě stresuje. Cítím se vinen jak za ty činy, do kterých jsem zapojen, tak za ty, na kterých nejsem. A všimla jsem si, že když zažívám tento pocit, slova ujištění (to je v pořádku, není to tvoje chyba atd.) mi nepomáhají, snažím se okamžitě obejmout, pevněji obejmout, pomáhá to, ale ne úplně. Jak se můžete propracovat a zbavit se viny?
Autor otázky: Katya Věk: 32
Na otázku odpovídá psycholožka Olga Aleksandrovna Radionova.
Káťo, ahoj. Pokud tomu dobře rozumím, nyní vás trápí silný pocit viny, který neustále pociťujete, a neochota vůči sobě něco podniknout. Pojďme na to přijít.
Káťo, prosím, řekni mi, jak dlouho jsi byla ve stavu apatie a bezmoci. Psal jsi, že je to dlouho, ale jak dlouho? V jakém okamžiku se to stalo nebo po jakých událostech ve vašem životě jste ztratili chuť cokoliv dělat, i jen vstát z postele? Navštívila jste už psychoterapeuta, byla vám diagnostikována deprese?
Možná váš stav souvisí i s hladinou hormonů a vitamínů, je vhodné zkontrolovat u endokrinologa.
Psal jste, že užíváte léky, které je potřeba zapíjet velkým množstvím vody. jakou máš nemoc? Souvisí váš stav nějak s užíváním léků? Jaké vedlejší účinky se mohou objevit po jejich užití?
Káťo, čím je tvůj život naplněný kromě čekání, až se tvůj manžel vrátí z práce a domova? V textu jste naznačil vnitřní protest, takže otázka zní, čemu se bráníte? Co je ve tvém životě špatně? Co se ti na tom nelíbí? Co byste možná chtěli dělat, ale ne? Co vás tak vyčerpává?
Psala jsi, že děláš něco pro manžela, ale ne pro sebe, jako by mu tvůj život patřil a jsi na něm hodně závislá. Proto, když tam není, vidíte jakékoli své činy jako nesmyslné.
To samé platí pro sebedestrukci, to znamená, že manžel musí být zodpovědný za váš život, zcela ho ovládat, pak uděláte všechno a bez něj není vlastní vůle.
A teď k pocitu viny. Naznačil jste, že se cítíte jako trestané dítě. Řekněte mi, cítil jste se jako dítě často provinile? Jak se k tobě chovali rodiče? Cítili jste se provinile, když bojovali? Nadávali ti rodiče, obviňovali tě ze všeho, aniž by chápali, jestli jsi to udělal nebo ne?
Káťo, podle tvého popisu se velmi bojíš jakýchkoli konfliktů, sama se bojíš projevit agresi, pravděpodobně ji v sobě i potlačuješ neustálým pocitem viny. Žijete tím, že děláte všechno pro něj, aby se cítil dobře, abyste ho potěšili, ale zároveň neděláte nic pro sebe. Jak dobře se znáte? Jaké jsi byl dítě, o čem jsi snil? Dosáhli jste toho, co jste jako dítě chtěli? Máš kamarády? Jak se vyrovnáváte s kritikou? Co skrýváš za apatií?
Káťo, asi se hodně ptám, ale takto se snažím objasnit důvody tvého stavu. Spousta věcí je nejasných.
Káťo, zkuste toto cvičení: Najděte své vnitřní postoje (přesvědčení).
„Vezmi si kus papíru a zkus se nakreslit jako malý. Vpravo a vlevo od siluety napište máma a táta. (nebo ti, kteří tě vychovali). Musíte si představit situaci, kterou jste jako dítě zažili s matkou (nebo otcem) a která se vám zdála nepříjemná. V tu chvíli jste se mohli cítit uražení, ponížení nebo nechtění. Vyberte klíčová slova pro tuto situaci. jaká byla tvoje matka? Můžete také napsat o tátovi nebo milované osobě, která byla uvedena vedle hlavy dítěte. Zapište si negativní vlastnosti, které měli rodiče v této konkrétní situaci. Například chladný, škodlivý, ustrašený, hrubý atd.
Zamyslete se nad tím, jaká byla vaše role v rodině? Děti například pociťují rodičovský úkol chovat se tak, aby byli jejich rodiče hrdí. Nebo byli prostředníkem mezi mámou a tátou. Možná jste měli pocit, že musíte být přítelem své mámy nebo dělat životy svých rodičů šťastnými. Vedle rodičů zapiš slova, která ti byla v tu chvíli určena. Například: „Jsi jako tvůj otec. “, „Je to tvoje chyba, že jsem nešťastný“, „Podívej, jak je ta dívka (jméno) pilná a ty. “Nic dobrého z tebe nevzejde.” Nad hlavou dítěte nakreslete spojovací čáru mezi lidmi (máma a táta) a nad ní napište, jaké potíže byly ve vztahu. Poté si zkuste zvyknout na tuto situaci, kdy se rodiče chovali určitým způsobem. Nyní můžete identifikovat podvědomá přesvědčení ve formě negativních postojů.
Děti si chování svých rodičů často připisují samy, pokud má rodič špatnou náladu, má dítě pocit, že je přítěží a přebírá za jeho náladu zodpovědnost, proto se tyto negativní postoje rozvíjejí. Například „Nejsem dost dobrý“, „Nezasloužím si lásku“, „Jsem špatný“ atd. Postoje, které objevíte, je potřeba zapsat do břicha vyrýsovaného dítěte. Ty jsou základem životních problémů. Jsou to malware, který je třeba upravit. (z knihy „Dítě ve vás musí najít domov. Vraťte se do dětství, abyste opravili chyby dospělých“).
Káťo, doporučuji tuto knihu k vyřešení vašich problémů spojených s pocitem viny. Toto cvičení je převzato odtud. Je zde pokračování toho, co s tím dál. Také bych vám rád doporučil, abyste v sobě viděli dobré vlastnosti a naučili se vážit si sami sebe. Chcete-li to provést, začněte si vést deník své vlastní hodnoty. Vezměte si sešit a zkuste si každý svůj den zapsat formou deníku, ale nepopsat jen fakta, ale ocenit to, co se dnes stalo, že se vám dneska povedlo, alespoň za to, že už jste vstali a umyl si obličej, nauč se chválit za každou maličkost a neobviňuj se za to, co neudělali.
Doporučuji vám podstoupit psychoterapii, abyste se propracovali přes svou vinu, své deprese a převzali kontrolu nad svým životem zpět do svých rukou.
Dobrý den, jmenuji se Anna, je mi 25 let, jsem 2 roky vdaná, manželovi je 27, máme syna, kterému je 5 měsíců. Začnu tím, že manžel má sestru, je jí 40 let, vlastní děti nemá, s prvním manželem nemohla otěhotnět, zdálo se, že to s ní nevyšlo. nejdřív taky druhý, teď říká, že chce žít pro sebe. Její i manželova matka čekala 20 let, až její dcera porodí vnuka, ale neporodila, ale doufá. S manželem mají víceméně normální vztah, ačkoli jeho matka říká, že sestra mého muže na mou matku velmi žárlila. Když jsem otěhotněla, dozvěděla se tuto zprávu maminka mého manžela a okamžitě to řekla své dceři, i když jsme to po projekci chtěli říct sami a požádali ji, aby byla trochu zticha. Když jsem byla ve 12. týdnu těhotenství, matka mého manžela si začala představovat, že přihlásí NAŠE dítě do svého bytu! Zřejmě dostane větší podíl, byt není zprivatizován a připadne v důsledku toho přihlášeným, manžela jsem odmítla, řekla, že takové hry hrát nebudu, když je to povzbuzení maminky manželovy sestry, aby dala porod co nejdříve a obecně nechci, aby se jeho sestra kvůli tomu k našemu synovi chovala špatně a mohlo se to stát, protože když manželova matka řekla, že zemřelá babička chtěla, aby dostal tento dům, podle na manželovu matku, manželova sestra se urazila. Začaly neustálé rozhovory s jeho matkou o tom, jak vám babička řekla o domě, a vaše sestra žárlí, no, neřekneme jí to, neřekneme jí to, ale pak to řekne ona sama. Manžel vlastně nechtěl sestru připravit a dal jí peníze, chtěl dát peníze mé matce (vrátila nám je) a její (rozdělila je mezi své děti). Zdá se, že rozhovory o registraci přestaly, nevím, jestli jí manžel něco řekl nebo ona sama zmlkla. Přišel 30. týden těhotenství, byli jsme na návštěvě u manželovy maminky a ona začala říkat, že chce, abychom udělali manželovi kmotřenku! Zbledla jsem. A už nahazovala udici, řekla o tom manželovi, když přišel domů, zeptal se, jestli mu chci udělat sestru kmotru, dali jsme se do řeči, ale upřímně jsem nechtěl, řekl jsem, uvidíme, třeba později jsme se začali bavit o tom, co bychom mohli mít tam bude další dcera, že pro dceru je důležitější kmotra a to téma šlo nějak samo. A pak mi do očí matka mého manžela říká, že sestra mého muže bude kmotrou. Naštvalo mě to a můj manžel taky! Řekla jsem, že dítě se ještě nenarodilo a ty už jsi o všem rozhodl, manžel řekl: rozhodneme se, možná budeme mít holčičku a ty bys nechtěl, aby ji měla naše dcera (zřejmě mě tehdy špatně pochopil ..). Začala na místě poskakovat, že by se urazila, kdybychom to neudělali, že prvorozená je důležitější, že nemám sestry (mám sestřenici, komunikujeme blíž než manžel a sestra , chce mě udělat kmotrou své dceři), že na to čekala 20 let (je naše dítě dítě její dcery?), manžel říká: co to má společného se mnou? Zkrátka jsem začala tlačit, manipulovat, abych se urazila, manžel řekl: “Tak se urazte.” Upřímně, nemám rád jeho sestru, komunikujeme jen o prázdninách, komunikuje sprostě, máme úplně jiné názory na život a nevím, jak moc je věřící. O dítě nejeví velký zájem (to se samozřejmě nyní ukázalo), neptá se manžela, jak se má, co umí, když jsme přišli na návštěvu, dala nám k porodu deku , řekla, že nám vlastně chtěla dát něco na propuštění (nevolali jsme nikoho kromě rodičů, byla jsem po operaci, bála jsem se, že kvůli operaci nepřijde mléko, nevolala jsem nechci vidět nikoho kromě svých rodičů), můj manžel řekl: “No, vidíš, jak to dopadlo.” Pak řekla, že čeká, až jí udělám reklamu na Instagramu, a když čas uběhl, napsala: „Kde se chlubí deka? Nelíbilo se? “, to znamená, že ji vůbec nezajímá, zda to používáme, potřebuje se pochlubit veřejnosti. Téhož dne, když jsme u ní byli na návštěvě, zeptala se, jak s láskou říkáme našemu synovi, a řekla: „Fuj! nemám rád”. O dítě zkrátka není zájem. Obecně jsme křest odložili, ale chci dítě pokřtít, povídali jsme si a rozhodli jsme se, že moje sestra a jeho přítel by se mohli hodit do role kmotrů. Pak jsem v rozhovoru řekl, chápeš, že z tvé sestry nechci dělat kmotru, i kdybychom měli více dětí? Zeptal se: proč? Řekl jsem: Nemám ji rád, vysvětlil jsem, že je drzá, máme jiné názory na život a nechci jí proti své vůli dělat kmotru svému dítěti. Řekl dobře, začal jsem se bát, že se urazí, zeptal jsem se ho na to, řekl: je to rozhodnutí naší rodiny, je mi jedno, jestli se někdo urazí nebo ne. Uvnitř se ale trápím, že je mu celá situace nepříjemná, že jsem nespokojená s jeho matkou a sestrou, bojím se, že se budou hromadit výčitky a pak to zničí náš vztah, i když v hlavě chápu: není potřeba přemýšlet o tom, co cítí můj manžel. Jeho matka proto, že zasahuje do čehokoli, o co ji nepožádají, když pomůže, tak to potřebuje ona, ne my, například jsme prodávali byt, moc chtěla pomoci, řekla, že by myjte podlahy, když vynášíme věci, to opakovala 20x, manžel řekl, no, zavolejme jí, ať pomůže, pomohla, ale podlahy nebyly umyté, a když přišli přijmout byt, můj matka se musela červenat (také to prodala, protože v minulosti byla realitní makléřkou). takhle se vším všudy, neustále dává bonbóny, koláče z obchodu, klobásu, když držíme pořádnou dietu, tak to nebereme, uráží se.. Mimochodem, to je samostatný problém, myslí si jeho matka a sestra a řekli mi to do očí, že můj muž opustil matku jako zdravý muž a se mnou zhubl, řekla jsem, že to zdraví nevoní, zasmáli se a uzavřeli téma. Neustále mi říká: Anya bude dělat věci a já budu sedět s vnukem, Anya půjde v 1,5 roce do práce a já budu sedět s vnukem, zkrátka mi vnucuje, jako by se mnou manipulovala , říká, že mě bude krmit tím, co říkáme, ale já tomu nevěřím! Protože si vždycky všechno dělá po svém. Vlastně jí neodpovídám, protože když jí to řekneš, obrátí to jinak, ne takhle, takhle. Vždycky říká všelijaké nesmysly, např. nazvala dítě dívčím jménem, manžel jí to začal vyprávět, ona dítěti začala říkat, že táta bude bít babičku, nadával jí a ona to opakovala 50 krát! Myslím, že to dítěti řekne, až vyroste. Dalším jejím oblíbeným tématem je říkat, že starší lidé žárlí na mladší. že její dcera žárlila a ona jí to řekla, ale on je malý, koho jiného bych měl milovat. Cizím lidem, když mě propouštěli z porodnice, řekla, že jejich dcera bude na malou žárlit, když jí řekli, že nebude, dodala: bude! Požadováno. Komunikaci v zásadě neomezuji, chodím ji navštívit s manželem a synem, pak dlouho trávím, protože do nás promítá všechny emoce, které cítí! Řekla manželovi, aby si vytvořil hranice se svou matkou, protože se mi dokonce snažila vnutit, že musím dítě živit podle plánu, začala jsem dokazovat opak, ale měla jsem říct: rozhodnu se sama! Pak jsem začala říkat svému manželovi, když jsem tam nebyla: jak mohu přesvědčit Anyu, aby ji takhle krmila? Proč by měla? Vím, že chce ovládat a manipulovat naše životy. Obecně se bojím, že to můj manžel dříve nebo později neustojí, snažím se krotit, říkám mu bez emocí, že se mi to nelíbí, ale myslím, že to cítí. Ale jeho matku jsem si nevzala, jsme teď rodina, on, já a náš syn, až náš syn vyroste, bude mít vlastní rodinu a zůstaneme sami. Nechci, aby vznikla nějaká zášť, ale zároveň vím, že se trochu uvolním a jeho maminka za nás bude rozhodovat o celém našem životě, protože si píše a říká, co chce, a manžela to velmi mrzí jeho matka, protože je osamělá. Předtím vždycky říkal, máma to dělala, říkala JEDNODUCHO, protože byla sama, cítila se sama špatně, potřebovala se vídat častěji. Zkrátka ve mně vyvolal pocit viny, na což jsem mu řekl: no, když tě to mrzí, tak si dej větší pozor, co s tím mám já? Pochopil, zde bez jakékoli viny za má slova, vidím a vím jistě, že mi rozuměl a souhlasil. Obecně sám říká, že jeho matka je obtížná osoba, že je obtížné s ní komunikovat. A chápu, že to není moje chyba, že je osamělá, že nemá manžela, přátele a nekomunikuje se svými příbuznými. Nebudu omezovat její komunikaci s vnukem, můj syn za to nemůže. Ani se svým synem to neomezuji. Cítím se před svým manželem provinile za to, že se s tím nedokážu smířit nebo jen skórovat, ale jak skórujete vy? Pokud se vás budou snažit o něčem přesvědčit, co se stane. Brzy například dostaneme klíče od novostavebního bytu (bydlíme dočasně u mých rodičů, maminka se také snažila zasahovat do péče o dítě, ale řekla jsem, že na to přijdeme sami, ve výsledku pochopil, ví, že je to moje dítě a že nemá právo zasahovat, na což můj manžel mimochodem říká: že jsem okamžitě narušil hranice naší rodiny, takže nemáme problémy v komunikaci) a tak , řekla mu přede mnou maminka mého manžela: Už se nemůžu dočkat, až se přestěhuješ do nového bytu, hned přiletím. POMOCI. Manžel říká, že není potřeba pomáhat, zvládneme to sami, stačí přijet na návštěvu. A půda už se mi pod nohama sešla, tak dlouho jsem snil o bytě v této oblasti a pak tu byla ona, jako bychom plánovali dítě, a říká: Anya nás porodila, TO NÁS! MŮJ MANŽEL MÁ SYNA A BUDEME HODNĚ NARODIT, ŽE? Nerodím ji, ani svému manželovi a dokonce ani sobě. Začali jsme rodit člověka kvůli samotné osobě, není cizí a já nejsem inkubátor. Obecně alespoň říct, že moje tchyně komunikuje vlídně, není opravdu drzá, všechno je přes úsměv, manželovi říká, že se ke mně chová velmi dobře, ale někdy se mi zdá, že tohle je to proto, že moc nemluvím, nebo že to dělá schválně, říká, a ona a její dcera o mně diskutují, tak neříkejte, že jsem tak krásná, když o mně mluvíte (kreslím závěry, když už to probírala, protože mi řekli, jak moc je trápí, že manžel zhubl). A v další chvíli mi strká peníze za to, že jsem přišel, že jsem přivedl mého vnuka, pokaždé, když odmítnu, ale strčí mi je buď do kapsy, nebo do tašky. Mám pocit, že ode mě nakupují a já prodávám syna, jako že příště přijdu kvůli penězům. A ještě mi píše, že manželovi dala 23. února peníze jako dárek a tak dále. Proč? Jsou to jeho peníze. Jako by to neskrýval, ale neskrývá to. Ale zdá se mi, že je to proto, abych věděl, že nám dává jídlo a peníze, a měl bych být vděčný. V práci dělá to samé (zařídila jí to maminka), přes maminku nosí bonbóny, čaj, koňak, ale stejně jí nedají sazbu, maminka jí vysvětlí a ona: jak to? možný? Nejsem s prázdnýma rukama! Jsem s čajem. U nás to tak je. bylo toho hodně, omlouvám se. Otázka je, jak přestat terorizovat sama sebe, člověka nezměním, ale jak tomu všemu přestat věnovat pozornost, protože vidím její motivy, a jak se necítit před manželem provinile, že nemám ráda jeho matku. a sestra.
