Dobrý den, s manželkou jsme manželé 22 let. K první zradě došlo před dvěma lety. Pro mě se to rovnalo smrti. Věřila jsem, že i když náš vztah není ideální, můžeme si věřit a k žádné zradě nedojde. Ale stalo se, co se stalo – moje žena podváděla. Řekla mi, že to byla nehoda, že mě miluje, plazila se po kolenou, prosila mě, abych mě neopouštěl. Přísahal jsem, že už se to nebude opakovat a že máme být spolu, že naše děti budou trpět. Samozřejmě jsem měl hroznou depresi, celý můj svět se obrátil vzhůru nohama. Chápu, že nejsem dokonalá, ale pro náš vztah a naši rodinu jsem udělala všechno možné, aby tam byla harmonie a láska. A upřímně jsem věřil, že to tak je, ale zřejmě jsem někde udělal chybu. Pak jsem se rozhodl, že bychom tomu měli dát šanci a obnovit náš vztah. Z mé strany jsem přehodnotil některé body ve prospěch manželky, ale stanovil jsem si jednu podmínku: pokud se zrada bude opakovat, bude to konec našeho vztahu. Ke druhé zradě došlo dva roky po té první. Všechno se znovu opakuje, sliby, sliby, výmluvy, slzy, hysterie, že to je nehoda, to nic neznamená. Nejzajímavější na tom je, že jí prostě bylo líto toho, s kým podváděla, říká, že to byla nějaká posedlost. Bylo by legrační, kdyby nebylo tak smutné a smutné uvědomit si, že jsem pošlapán. Mimochodem, svou ženu jsem nepodvedl, protože podvádění je zrada a já nevím, jak zradit a nechci. Prosím, řekněte mi, jak mám žít, chci odejít, ale zodpovědnost za děti mi nedovoluje, ale také nemohu žít v rodině. Svou ženu miluji, ale chápu, že takhle žít nebudu. Otevřené vztahy pro mě nejsou. Co dělat? Jak žít dál? Děkuji mnohokrát. PS Vše, čeho moje žena dosáhla, dosáhla z velké části díky mně.
Autor otázky: Leonid Věk: 44
Na otázku odpovídá psycholožka Ekaterina Borisovna Semenova.
Ahoj Leonide! Nechápu v čem je problém. Po prvním faktu zrady jste manželce stanovili jasnou podmínku, že pokud se tato skutečnost bude ještě alespoň jednou opakovat, pak to bude konec vztahu. Vaše žena vás poslouchala, ale stejně to udělala po svém, ale věděla, jak to pro ni všechno skončí, a šla do toho zcela vědomě, protože jste se o tom bavili dříve, takže všemu dokonale rozuměla.
Je velmi dobře, že jste se svou ženou žili tak dlouho, ale pokud je osoba, kterou jste si vybrali pro život, připravena dělat takové věci, aniž by myslela na manžela nebo děti, co to může vypovídat? Zrada ze strany vaší ženy je pro vás dost urážlivý a neodpustitelný čin, ale dokázali jste se jednou přenést a všechno odpustit a udělali jste vše naprosto správně, ale situace se opakovala a vy jste viděli pravý postoj k vám.
“Prosím, řekněte mi, jak mám žít, chci odejít, ale odpovědnost za děti mi nedovoluje, ale také nemohu žít v rodině.” Leonide, nikdo tě nenutí opustit své děti, ale pokud ti společný život přestal přinášet radost, pak můžeš žít odděleně od své rodiny, můžeš své děti navštěvovat, kdy budeš chtít, můžeš jim morálně i finančně kdykoli pomoci čas a kdykoliv. Stejně jako jsi pro ně byl otcem, zůstaneš stejný, hlavní je jim vysvětlit, proč už s nimi nemůžeš žít, ale zároveň jim říct, že se můžeš vídat každý den, pořád miluj je a neopouštěj je a nikdy je neopustím. Můžete svým dětem říct, že v rodině došlo k nedorozumění nebo že už nějakou dobu máte s matkou rozdílné názory na život, takže je potřeba žít nějakou dobu odděleně. Přijde čas a budete moct svým dětem vše vysvětlit, ale až přijde čas, až bude lepší je nevěnovat tak závažným problémům, aby se necítily za něco provinilé a pro rodiče zbytečné .
Píšete také, že vše, čeho moje žena dosáhla, dosáhla z velké části díky mně. Možná jste svou ženu dokonce příliš rozmazlili, takže jste ji rozmazlili tak, že se rozhodla, že jí je dovoleno všechno a ještě trochu víc. Pokud v sobě stále najdete sílu a dokážete své ženě znovu odpustit, velmi vážně si s ní promluvte a změňte své chování k ní, například jste byli příliš měkké povahy a laskaví, pak se staňte drzejšími a asertivnějšími. To nelze v rodině považovat za normu, zastrašte svou ženu tím, že ji opustíte a vezmete s sebou děti, a nechte ji žít samotnou, nechtěnou a osamělou (velmi často takové techniky fungují).
Když jednou podvedl, podruhé se určitě změní – tak si myslíme. A nejen o mužích: z potenciální nevěry jsou podezřelé i ženy. Ale naše logika ve skutečnosti nefunguje a psycholog Pavel Zygmantovich podrobně vysvětlil proč. Budete překvapeni, jak jste se celou tu dobu mýlili.
Proč soudíme podle jednoho činu?
— Hned poznamenám: Jsem proti cizoložství. Myslím, že musíte buď změnit vztah, nebo se rozejít, pokud to nemůžete napravit. Navíc zrada je ve většině případů dost bolestivá věc, takže z humánních důvodů byste neměli svého partnera vystavovat takovému utrpení.
Nyní k tomu hlavnímu. Lidé mají tendenci kategorizovat vše, co se kategorizovat dá. Například jednoho dne jsem snědl jablko – a necítil jsem se moc dobře. Může to být způsobeno tím, že jablko bylo nemyté, shnilé nebo něčím potřísněné. S největší pravděpodobností po tomhle začnu mít z jablek špatný pocit. A pokud to bylo vzácnější ovoce – nějaký druh kumquatu – pak nečekejte, že ho ještě někdy budu jíst.
To je docela užitečné, pokud mluvíme o přírodních jevech. Pokud jednoho dne něco pruhovaného, kníratého, s tesáky a ocasem vyskočilo z džungle a pokusilo se mě sežrat, pak je třeba se bát všeho pruhovaného, kníratého, s tesáky a ocasem. Ale když použijeme tento princip na sociální interakce (zejména vztahy), dostaneme vážný problém. Je to dáno tím, že jedna akce není ukazatelem. To je pro lidi hrozná zpráva.
Proč ale takový čin není ukazatelem?
Platí pravidlo – 13. úder: pokud hodiny odbijí 13. čas, znamená to, že s nimi není něco v pořádku, a už se na to nemůžete spolehnout – mohou se znovu pokazit. Jedná se o porušení zákona, které je zjištěno a evidováno. Takové zákony nejsou zakotveny v lidském sociálním chování.
Když někdo řekne: „Nikdy tě nepodvedu,“ nemusí být v tu chvíli falešný, ale upřímně tomu věří. Čas plyne, vztahy se mění a člověk podvádí. Můžeme říci, že porušil slovo? Formálně ano, ale v praxi – když se na to podíváme upřímně – bohužel ne. Řekne: “Ano, pak jsem to slíbil, ale moje žena byla jiná a pak se chovala takhle. “. Místo muže můžete nahradit ženu – na pohlaví nezáleží.
Když na to lidé narazí, říkají: „To je ono. Pokud to změnil jednou, znamená to, že to změní znovu.” To není pravda. Jednou klopýtnout není událost a není to nic, na čem by se dalo stavět. Graf není postaven na základě jednoho bodu – o tom jsem již mluvil. Podvede tento člověk příště? To nevíme jistě. Vášeň pro kategorizaci k nám mluví: “Ano, změní se.” Dříve jste ho znali jako člověka, který nepodvádí, ale nyní – jako člověka, který už podváděl.
Ve skutečnosti je trik v tom, že člověk se může vždy změnit. Neexistuje člověk, který by nemohl – za předpokladu, že je naživu. Různí lidé navíc pojem zrady chápou různě, což závěr ještě ztěžuje. Je nepravděpodobné, že byste jasně odpověděli i na jednodušší otázku: kolikrát denně jíte? Někteří budou brát svačiny v úvahu, zatímco jiní ne.
Nejkvalitnějším ukazatelem posuzování člověka je jeho minulé chování. Pokud máme recidivistu, který si odseděl osm trestů, s největší pravděpodobností bude za mřížemi už podeváté. Pokud si člověk do životopisu napíše, že změnil práci každého půl roku, je velká pravděpodobnost, že ji změní pošesté, opět za půl roku. Pokud mluvíme o osobě s jedním trestným činem nebo jednou změnou zaměstnání, nemůžeme předpokládat, co bude dál – nemáme žádná data.
Tři případy jsou minimum, ze kterého se dá tančit. Podrobněji se o tom můžete dočíst v prvních kapitolách knihy Daniela Kahnemana Mysli pomalu. Rozhodni se rychle.
Tak co, počkat, až mě podvedou třikrát?
Musíme omezit naši tendenci kategorizovat a sbírat alespoň tři případy – to je ideální. Ale je jasné, že si člověk myslí: „Jak to? Počkat, až se to stane ještě dvakrát? Je to těžké. Naše myšlení nás nutí učinit rozhodnutí: „Co mám teď dělat? Co dělat? Vím, že mě podvedli.”
Pak dojde k vážnému konfliktu. Na jedné straně máte lásku, děti, 20 let manželství. Na druhou stranu jde o tohle. A lidé začnou dělat podivná rozhodnutí.
Například, že tohle bude vždycky, nikdy se to nezmění, že se toho budu vždycky bát. Tady přichází zášť a bolest. Tyto pocity jsou překryty pocitem, že podvádění je nyní navždy a nemůžete s tímto člověkem zůstat, protože už jednou podváděl.
Neříkám, že musíte udržovat vztah s osobou, která podváděla. Nevím, jak správně jednat, a nikdo to neví. Co se zde ale opravdu vyplatí, je zamyslet se nad tím, zda jste připraveni žít s člověkem, o kterém víte, že to už jednou udělal. Stane se to znovu, není nejlepší otázka, kterou byste si měli položit, protože to nevíte.
Dříve byla zrada možností, nyní je to skutečnost. Správná otázka zní: „Jsem připraven žít s tímto člověkem, když vím, že to už udělal a má nějaké zkušenosti?“ Výrazně tak snížíte intenzitu vášní. Odpověď může být jednoduchá: „Ne, nejsem připraven. Možná to už neudělá, ale vím, že se to jednou stalo.” Další možnost: „Ano, jsem připraven. Jestli se to bude opakovat nebo ne, nikdo neví.”
Pokud si položíte správnou otázku, hledání řešení je často mnohem jednodušší a méně emocionálně nákladné. Alespoň pro uraženou stranu, protože to, co se děje na druhé straně, je téma na samostatný rozhovor.
