Proč byste o svých problémech neměli nikomu říct? Pravidla komunikace
Ženy se rády dělí o své problémy s mámou, sestra nebo kamarádka. Jakmile se v jejich životě něco pokazí, okamžitě popadnou telefon a tráví hodiny hovorem o tomto průšvihu. Z psychologického hlediska vede tendence mluvit o svých problémech k nafukování „mýdlové bubliny“, to znamená, že po prodiskutování vašich potíží s ostatními se jakýkoli nesmysl změní v globální problém.
Komunikace s blízkými provokuje produkci hormonů potěšení, takže když s nimi diskutujeme o našich problémech, hluboce doufáme v jejich pochopení a podporu, díky čemuž se odpoutáme od podstaty problémů a cítíme se dobře. Čím více o svých problémech mluvíme s ostatními, tím méně je pravděpodobné, že uděláme něco pro jejich vyřešení.
vyprávění o svých problémech svým blízkým, provokujeme nové ponory do těch nepříjemných okamžiků našeho života, na které jsme my sami téměř zapomněli. Koneckonců, starostlivá matka, sestra nebo přítel, poté, co jsme s nimi probrali náš problém, se určitě zeptá, když se setkáme nebo mluvíme po telefonu: “Co se to s tebou děje, jak to všechno skončilo?” Přitom: čím více lidí o našem problému ví, tím hlouběji se do něj ponoříme.
Nejčastěji lidé sdělit své problémy svým blízkým, abyste se zbavili odpovědnosti a zbavili se pocitů viny. Ale bez ohledu na to, jak depresivně to může znít, nikdo nechce poslouchat stížnosti ostatních lidí. Pouze rodiče mohou projevit upřímnou soustrast a zacházet s námi s pochopením. Jen oni mohou tolerovat naše hodinové tlachání, aniž by to považovali za projev sebestřednosti. Neměli by se ale svými problémy zatěžovat, abychom nezhoršili rodinné vztahy a ochránili zdraví našich blízkých.
Když vás sdělit matce o problémech v osobním životě, zhoršujete vztahy v rodině. Například jste se pohádali s manželem a řekli o tom své matce, aby se nad vámi slitovala a v duchu vyčítala vašemu nešťastnému manželovi. O týden později jste se už s manželem smířili a na tu nepříjemnou hádku jste málem zapomněli a pro vaši matku se již manžel stal téměř úhlavním nepřítelem.
Dělá si starosti každý den pro mou milovanou dceru, což ji nutí často jí telefonovat a říkat: „No, jak se máš ty? A tvá dcera a její manžel mají smůlu!“ To znamená, že stačí jednou probrat rodinné problémy s matkou, aby se později neustále míchala do vašeho života, eskalovala situaci a vnucovala vám svá přesvědčení. Budete prostě mučeni neustálými otázkami vaší matky a jejím zasahováním do vaší rodiny a váš manžel bude mít pocit, jako by si vás nejen vzal, ale navíc získal vaši matku.
Nestojí to za to diskutovat o svých problémech a s přítelem. Faktem je, že nevíte, jaké jsou její vztahy s muži a zda pro vás opravdu chce to nejlepší. Mnoho kamarádů je pro roli „vesty pro slzy“ naprosto nevhodných a místo toho, aby vás uklidnili a problém vyřešili, mohou situaci jen zhoršit. Například podezříváte svého manžela z podvádění a velmi trpíte. Nechcete o tom informovat své rodiče, váš manžel nebyl schopen zjistit pravdu – raději se tomu směje a nechává za sebou přítele, který je také ženatý a zná situaci zevnitř, a ne z doslechu.
Tam tři důvody, kvůli kterému byste o svých problémech neměli mluvit ani s blízkým přítelem:
1. Je nepravděpodobné, že vám vaše kamarádka bude chtít pomoci vyřešit vaše problémy; s největší pravděpodobností má také ve svém životě spoustu podobných problémů, protože jste se s ní z nějakého důvodu spřátelili. Zákon přírody je tento: podobné přitahuje podobné! Pokud vaše kamarádka nedokáže vyřešit své problémy, jak vám může pomoci?
2. Ve srovnání s problémy jiných lidí nevypadají vaše vlastní problémy tak děsivě, takže vaše kamarádka často celé hodiny poslouchá vaše stížnosti, jen aby si zvýšila sebevědomí a byla šťastná: „Wow, ona je na tom ještě hůř než já, to Ukázalo se, že to pro mě není tak špatné!”
3. Zvyk neustále říkat kamarádce o svých problémech hrozí ztrátou jejího respektu a dokonce i přátelství. Není třeba zatěžovat hlavy ostatních svými problémy. Vaše problémy jsou jen vaše problémy a nikdo je ve skutečnosti nepotřebuje. S lidmi, kteří si neustále stěžují na život, je nepříjemné mluvit. Kamarádka vás možná bude nejdřív poslouchat a bude vás litovat, ale pak ji vaše stížnosti začnou dráždit, protože má dost svých.
Přílišná upovídanost – druh závislosti. Člověk, který neustále mluví, se těší z toho, že ho někdo poslouchá, když mluví. Zbavit se této závislosti není snadné, ale je nutné, abychom neztratili respekt ostatních. Za nekonečným tlacháním člověk nevidí to nejdůležitější – své chování. Přemýšlejte o tom, jak se můžete změnit, abyste se naučili říkat „stop“ a získali respekt.
Zkuste se nedívat řešení problémů jiných lidí, buďte nezávislí a věřte si ve své vlastní schopnosti. Pokud vás zmítá touha někomu říct o svých problémech, sužují vás obavy a pochybnosti o správnosti rozhodnutí, které jste si vybrali, pak jediná osoba, které můžete věřit, je váš manžel nebo milovaný. Upřímnost partnery většinou svede dohromady, i když v tomto případě je potřeba vzít v úvahu i to, jak moc je muž ochotný pomoci vám vyřešit vaše problémy. Pokud vám není schopen pomoci, pak ho vaše příběhy o problémech mohou jen vyděsit a zvýšit jeho vnitřní napětí.
– Doporučujeme navštívit naši sekci se zajímavými materiály na podobná témata “Psychologie vztahů”
Informace na stránce jsou předmětem konzultace ošetřujícího lékaře a nenahrazují osobní konzultaci s ním.
Další podrobnosti naleznete v uživatelské smlouvě.
Všichni občas chceme někomu plakat do vesty, mluvit o pochybách, podezřeních a obavách, klábosit s milovanou osobou o bolestivých věcech.
Ale jak ukazuje praxe, ne každému lze věřit a ne každý ocení vaši upřímnost. Komu byste o problémech neměli říkat a proč?
Komu si mám stěžovat?
Otázka, zda o problému mluvit nebo ne, se rozhoduje individuálně: záleží na tom, co vás vlastně trápí.
Takže byste neměli říkat svým přátelům nebo kolegům o intimních problémech nebo domněnkách o nevěře vašeho partnera. S manželem byste neměla diskutovat o ženských problémech a je lepší neobtěžovat rodiče rodinnými hádkami.
Jsou tabuizovaná témata, která je vhodné s nikým vůbec nekomunikovat.. To zahrnuje váš osobní život: nepomlouvejte svého manžela, manželské potíže – domácí a sexuální, své nároky a nespokojenosti.
Soustředěním se na tyto problémy a jejich opakováním v rozhovorech jen přitahujete ještě větší neúspěchy.. I když na rodinné lodi nejde všechno hladce, otázka „Jak se máš?“ odpověď “Všechno je v pořádku: žijeme, milujeme, staráme se.”
3. Vaše potíže mohou rozrušit blízké příbuzné, zejména vaši matku.
Když promluvíte o svých zdravotních problémech, manželovi nebo dětech, problémech v práci, pochybách a protivenstvích, budete se cítit lépe: katarze vždy přichází po zpovědi.
Ale váš partner se o vás bude dlouho bát, bude nervózní a pak budete muset běžet do lékárny pro sedativa pro vaši matku.
4. Některé informace budou zjevně nadbytečné. Neměli byste si tedy stěžovat na svého bývalého současnému milenci nebo říkat svému šéfovi o selháních v práci a problémech s kolegy.
Neměli byste však v sobě roky hromadit myšlenky na bolestivé věci: dojde buď k výbuchu, nebo k depresi.. Pro klid duše je důležité, aby se kdokoli, muži i ženy, občas sešel s přáteli stejného pohlaví a probral problémy v úzkém kruhu.
Informace ale předkládejte v dávkách, kvalifikovaně, bez hysterie a slz, bez truchlení svých blízkých a bez přetahování deky přes sebe. Poslouchejte rady a slova povzbuzení, nasávejte pozitivní energii a nalaďte se na pozitivní.
Komu dalšímu můžete věřit?
Pokud se obáváte něčeho zcela tajného, osobního, hanebného, obtížného (například zrada vašeho manžela, nemoc někoho z vaší rodiny, myšlenky na rozvod) a potřebujete s někým mluvit, existují možnosti:
1) Navštivte psychologa (nebo sexuolog, pokud jsou problémy intimního charakteru). Je to neutrální, objektivní člověk a naslouchání druhým je jeho práce a dobře se vyplácí. Je vázán dohodou o mlčenlivosti, a proto nebude prozrazovat tajemství.
Psycholog se navíc pokaždé, když se rozhodnete stěžovat si na malý plat, nebude tvářit nespokojeně a řekne: „Ona je zase na své oblíbené vlně!“
2) Založte si deník. Vylít si duši na prázdné stránky je účinný způsob, jak problém vyřešit a osvobodit se od tísnivých pocitů. Možná po opětovném přečtení svého textu uvidíte svůj život zvenčí – a jen se zasmějete tomu, jaké maličkosti vás znepokojovaly.
3) Pokud jste věřící, pak rozhovor se svatým otcem bude užitečné.
To se může stát jak ve formátu zpovědi, tak ve formě jednoduché komunikace. Pamatujte, že všichni zmatení, provinilí, beznadějní nebo ztracení lidé se mohou spolehnout na podporu církve.
4) Důvěřujte své autoritě: někomu, koho považujete za duchovního mentora, mistra, učitele. Může to být moudrá dospělá žena, šťastně vdaná, cvičitelka jógy nebo například starší sestra. Ptejte se jen o radu, ne o „rozbité uši“.
5) Uvolněte svou duši: řekněte všechno boxovacímu pytli (nebo jiné sportovní vybavení). Musíme mluvit nahlas, abychom negativitu vylévali ven, a ne ji hromadili v sobě. Proto se ve svých problémech až po krk zahrabat a s nikým se o ně nedělit, také nepřipadá v úvahu.
Ale sport (jóga, plavání, box, tvarování) vám pomůže uvolnit páru, ochrání vás před stresem a poruchami a podpoří tok hormonů štěstí.
