Jsou lidé, kteří samotu jako problém nevnímají, jiní jí naopak trpí. Psychologové jsou si přitom jisti, že i ve společnosti se můžete cítit osaměle. V jakých případech může být stav produktivní a kdy je třeba ho řešit? RBC Life se na to dívá společně s odborníky.
Obsah
Co je to osamělost
Osamělost je emoční stav člověka, kdy kvůli psychické a sociální izolaci nemá s druhými lidmi důvěryhodné vztahy. Lidé, kteří si tento problém akutně uvědomují a trpí kvůli němu, se cítí prázdní, opuštění a nepotřební. Často touží po komunikaci, ale jejich duševní pohoda, nerozvinuté sociální dovednosti a izolace jim brání navázat kontakt ve společnosti [1].
Pocit osamění není vždy spojen se skutečnou sociální izolací. Člověk se může cítit osamělý obklopený rodinou a přáteli, může být zcela izolovaný a necítí se osamělý, pokud ví, že v jeho životě jsou lidé, kteří ho milují a kterým důvěřuje.
Vladimir Shlyapnikov kandidát psychologických věd, docent katedry psychologie osobnosti a diferenciální psychologie Moskevského institutu psychoanalýzy
Osamělost by se neměla zaměňovat se samotou, která člověku nezpůsobuje nepohodlí. Samota je vědomá volba, potřeba být sám se sebou, abyste si uspořádali myšlenky, „restartovali“; dává mír a klid. Samotu nejčastěji provází smutek a úzkost.
Hikikomori. Jak žijí ti, kteří jsou raději single?
V moderním světě existuje mnoho předpokladů pro vyostření problému osamělosti: politické konflikty, přechod k práci na dálku, důsledky pandemie. Studie sociologů z Vysoké ekonomické školy Národní výzkumné univerzity a Federálního výzkumného sociologického centra Ruské akademie věd ukázala, že více než 43 % Rusů zažívá osamělost. Většina z nich jí trpí zřídka, 12 % populace jí trpí často nebo téměř vždy [2].
V Rusku dokonce navrhli vytvoření agentury pro osamělost. Autoři iniciativy poznamenali, že více než 5 milionů Rusů trpí duševními poruchami a hlavním provokatérem je patologická osamělost [3].
V Rusku bylo navrženo vytvořit agenturu pro osamělost
Podobná ministerstva již existují ve Velké Británii, Kanadě a Japonsku. Ve Spojených státech se dokonce mluví o epidemii osamělosti [4]. Podle studie z roku 2018 se 22 % všech dospělých Američanů – téměř 60 milionů lidí – často nebo vždy cítilo osaměle a sociálně izolované [5].
Proč se cítíš osamělý?
Psychologové se domnívají, že pocity osamělosti jsou ovlivněny mnoha faktory, včetně věku, osobnostních rysů, úrovně příjmu a dokonce i pohlaví člověka. Příčinou osamělosti mohou být i různé životní okolnosti: stěhování, rozvod, smrt blízkého člověka, těžký šok [6].
Podle psychologa Vladimira Shlyapnikova jsou teenageři a mladí lidé nejvíce zranitelní vůči pocitům izolace: v tomto věku jsou problémy vnímány nejvážněji. Podle studie National Research University Higher School of Economics asi třetina Rusů ve věku 14–29 let zažívá osamělost. Největší podíl svobodných (70 %) je mezi staršími lidmi nad 85 let, kteří nepracují a nežijí s dospělými dětmi [7].
Přechodný věk u dítěte. Návod pro rodiče, jak se chovat
Vědci zjistili, že ženy v Rusku jsou osamělejší než muži. Jak stárneme, propast mezi pohlavími se zvětšuje. Starších žen žije osamoceně 8–9krát více než mužů [8].
Psychologické poruchy
Deprese často vede k tomu, že se člověk stáhne do sebe, což vyvolává pocit izolace od společnosti. Je možná i opačná situace, kdy osamělost vyvolává rozvoj deprese [9].
Nízké sebevědomí
Lidé, kterým chybí sebedůvěra, se často domnívají, že nejsou hodni pozornosti nebo úcty jiných lidí. To může vést k izolaci a chronické osamělosti.
Jak si vypěstovat přiměřené sebevědomí a kde se to může hodit
Osobní vlastnosti
Introverti méně často hledají nová spojení, což může přispívat k pocitům osamělosti. Izolaci přitom hůře snášejí lidé se sklony k extroverzi, hyperaktivní a emocionální [10].
Chudoba
Rosstat odhalil přímý vztah mezi úrovní příjmu a pocity osamělosti. 47 % Rusů s nízkými příjmy uvedlo, že zažívají osamělost. Z toho 20 % trpí tímto pocitem velmi často. U lidí s vysokými příjmy však toto číslo bylo nižší – 16,7 %.
Sociální sítě
Zdálo by se, že komunikace na internetu a neustálý kontakt s přáteli by nás měly zbavit samoty. Studie ale ukázaly, že naopak omezení sociálních sítí výrazně snižuje míru úzkosti a stresu, deprese a osamělosti [11].
Je samota dobrá nebo špatná?
Když potřebujeme soukromí
Člověk musí komunikovat nejen s druhými lidmi, ale i sám se sebou. Potřeba samoty je pro duševní zdraví stejně důležitá jako komunikace s ostatními.
Vědomá samota je nezbytná k tomu, aby se psychika uvolnila, uspořádala myšlenky a poznala své „já“. V opačném případě si člověk může splést své touhy s požadavky okolí, mít slabý smysl pro osobní hranice a žít s neustálým pocitem úzkosti na pozadí.
Člověk nemůže existovat a rozvíjet se mimo sociální kontext, ale potřebuje také prostor pro sebe. Najít rovnováhu je někdy těžké, ale nezbytné pro plnohodnotný, šťastný život.
Elena Klen Klinická psycholožka, členka Asociace kognitivně behaviorální psychoterapie
Přestože samota mnoho lidí děsí, lidé jsou často raději sami. Někomu samota prospívá, jinému působí zhoubně – hodně záleží na osobnosti člověka samotného. Čas o samotě má mnoho výhod, je-li vyvážen se silnými sociálními vazbami. Samota pomáhá:
- zlepšit koncentraci a paměť;
- zaměřte se na své zájmy a ne na názory ostatních;
- zvýšit kreativitu;
- stát se produktivnější;
- stát se citlivějším člověkem, zlepšit vztahy s blízkými [12].
Proč je samota zlozvykem pro vaše zdraví
Když je samota nebezpečná pro vaše zdraví
Osamělost, která způsobuje bolest a negativní emoce, má širokou škálu negativních důsledků pro fyzické i duševní zdraví. Vede to k:
- kognitivní porucha;
- progrese Alzheimerovy choroby;
- antisociální chování;
- kardiovaskulární choroby;
- zhoršení paměti;
- zvýšená hladina stresu;
- deprese a sebevražda [13], [14], [15].
Existují další negativní důsledky. Osamělí dospělí se věnují méně pohybu. Jejich strava má vyšší obsah tuku, jsou unavenější a hůře spí [16].
Studie psychologů z University of Arizona zjistila, že lidé, kteří se cítili osamělí před dosažením 12 let, měli v budoucnu větší pravděpodobnost stresu. To zvyšuje riziko alkoholismu v dospělosti [17].
Osamělost má i ekonomické důsledky. Vědci odhadují, že v roce 2017 britští zaměstnavatelé přišli o 2,5 miliardy liber kvůli různým projevům osamělosti mezi zaměstnanci. Patří mezi ně absence v práci z důvodu nemoci, snížené výkonnosti a vysoké fluktuace zaměstnanců [18].
Samota přímo souvisí s dlouhověkostí: čím pravidelnější sociální kontakty člověk udržuje, tím delší je jeho délka života.
Strach ze samoty
Bolestivý, patologický strach z osamělosti se nazývá autofobie. O rozvoji nemoci můžeme hovořit až tehdy, když strach ze samoty narušuje obvyklý řád života a vede k destruktivnímu chování.
Stav je patologický a vyžaduje zásah odborníka, jinak člověk pocítí fyziologické následky osamělosti: kardiovaskulární onemocnění, poruchy příjmu potravy, zkrácení délky života.
Autofobie. Jak pochopit, že se patologicky bojíte samoty
U lidí s úzkostným nebo emočně nestabilním stavem se pocit osamění projeví mnohem akutněji. Čím déle je člověk ve stavu osamění, tím větší sociální melancholii zažívá. Dochází tak ke vzniku tzv. imaginárních dvojníků, kdy si člověk ve své fantazii kreslí fantomové obrazy a snaží se s nimi komunikovat, tedy jakousi vnitřní náhradou sociální prázdnoty.
Při absenci komunikace se člověk stává podrážděným, vzteklým, někdy agresivním, jeho myšlenky se stávají chaotickými, objevuje se stav beznaděje a autofobie. Ve společnosti se takový člověk stává hyperobsedantním a doma, když je sám, pustí televizi, hudbu a dělá vše pro to, aby cítil prvek přítomnosti.
Marcel Dodica Vedoucí lékař Nemocniční psychiatrické kliniky
Jak se vypořádat s osamělostí
1. Uznejte svou osamělost
Pokud zjistíte, že osamělost ovlivňuje vaši pohodu, snažte se vědomě bojovat proti sociální izolaci. Chcete-li si utřídit myšlenky, můžete si založit deník. Pomůže vám lépe porozumět pocitům osamělosti a snížit stres [19].
Nebojte se přiznat si, že jste osamělí. Psychologové říkají, že to z vás nedělá „chybu“ nebo selhání. Neměli byste za všechno vinit jen sebe a zapojit se do sebemrskačství.
2. Najděte podporu
Psycholožka Elena Klen nám poradila, abychom se zamysleli nad tím, co lidé nebo činnosti obvykle přinášejí uspokojení a dodávají sílu. O osamělosti si klidně promluvte se svými blízkými. Pokud se pro vás stal pocit izolace nesnesitelný, neměli byste izolovat sebe a své zkušenosti.
Osamělost: 6 mýtů o stavu, který zažil každý
Musíte věnovat pozornost lidem kolem sebe, naslouchat své rodině, přátelům, známým, kolegům. Všechny jsou již v našich životech a my jim za to musíme být vděční. Když nasloucháme druhým lidem, začínáme si uvědomovat, že nejsme sami. Všichni se cítí stejně, všichni trpí stejně, každý potřebuje pomoc a podporu. Tím, že pomáháme druhým, pomáháme sami sobě. Taková proaktivní pozice vám umožní vyrovnat se s negativními zkušenostmi, přehodnotit vztahy s blízkými a navázat nové kontakty.
Vladimir Shlyapnikov kandidát psychologických věd, docent katedry psychologie osobnosti a diferenciální psychologie Moskevského institutu psychoanalýzy
3. Vraťte se ke společenské aktivitě
Pokuste se navázat sociální kontakty, které již máte: zavolejte své rodině, pozvěte přátele na kávu. Chcete-li navazovat nové známosti, můžete se účastnit akcí, kurzů nebo se zapojit do sportovní sekce nebo se dobrovolně věnovat. Na internetu si můžete najít přátele, ale nezapomeňte na důležitost devirtualizace a osobní komunikace.
4. Pořiďte si domácího mazlíčka
Není náhodou, že se při léčbě zvířaty při léčbě, prevenci a rehabilitaci různých nemocí uchýlí k pomoci zvířat. Britští vědci provedli studii mezi téměř šesti tisíci lidmi během pandemie COVID-19 a zjistili, že domácí mazlíčci pomáhali lidem bojovat s osamělostí během uzamčení a snižovali riziko exacerbace duševních chorob. Navíc účinek nezávisel na typu zvířete [20].
Psychologové podotýkají, že lidem pomáhá i jen fyzická přítomnost domácího mazlíčka. Krmení, hraní, procházky, péče o zvířata vyžadují důslednost a zodpovědnost – to dává člověku pocit cíle, účelu, který je velmi důležitý pro emoční pohodu [21].
5. Meditujte
Meditace je cvičení mysli a těla zaměřené na relaxaci a dosažení klidu. Řada studií prokázala, že meditace pomáhá snižovat pocity osamělosti a příznaky deprese [22].
Zvládnutí techniky vyžaduje čas a praxi. Pomůže jóga, meditační kurzy nebo vzdělávací videa a podcasty na internetu.
Téma osamělosti zná asi každý z nás. Osamělost je pocit, který nás provází v našem vývoji. Je to součást cesty k nalezení sebe sama. A vede to k tomu, že si začneme více vážit vztahů.
Zkušenost osamělosti
Samota je velmi bolestivá. To je ten druh pocitu, před kterým chceme utéct, a děláme to tak, že nás něco rozptyluje. Pomáhá nám sledování televizních pořadů a filmů, počítač, mobilní telefon, cestování, alkohol, práce. To vše pomáhá zbavit se nepříjemného pocitu. Protože v osamění zažíváme, že jsme znovu vrženi zpět do sebe. V osamění jsem jen sám se sebou. jsem hozen. V okolí nikdo není. Nejsem ve vztahu, nemám s kým mluvit. Osamělost je zkušenost, že nejste ve vztahu. Tento pocit může být zvláště akutní při touze po něčem. Pokud někoho milujete, toužíte po oddělení od něj. Chybí mi můj milovaný, cítím se s ním spojený, ale nevidím ho. Moje srdce je vedle něj a bez něj nebo bez ní je mé srdce do jisté míry ztraceno.
Podobný pocit můžeme zažít i s nostalgií, když toužíme po našich rodných místech. Zažil jsem velmi silnou touhu po svých rodných místech, když jsem byl jako dítě ve věku 11-12 let na internátu. Doma bylo teplo a příjemně, měl jsem tam vztahy, měl jsem tam kamarády a byl jsem na internátu daleko od domova. Nebyl jsem doma celý měsíc. Připadal jsem si jako v cizím světě. Svět byl studený a já se cítil ztracený. Celou tu dobu jsem myslel na to, co se děje doma, co dělali moji příbuzní: teď vstali, teď večeří, teď se rodina sešla u stolu. A neustále mě bolelo, protože jsem byl oddělen od té části života, kde jsem obvykle zažíval teplo, kde jsem měl pocit, že jsem součástí tohoto světa. Cítil jsem se neuvěřitelně sám.
V práci se můžeme cítit osamělí, pokud jsme konfrontováni s nějakými požadavky, pokud existují projekty, ke kterým jsme ještě nedospěli. Kde se kvůli nim cítíme nejistě a pokud nás zároveň nikdo nepodporuje. Pak se cítíme sami. Pokud vím, že vše závisí jen na mně, může se objevit strach, který bude samotu doprovázet. Je to strach, že budu slabý, že se budu cítit provinile, že to nezvládnu.
Ještě horší je, pokud k šikaně dochází v zaměstnání. Pak budu mít pocit, že jsem tomu vydán na milost a nemilost, jsem na okraji společnosti a už nejsem její součástí.
Samota je velmi velké téma ve stáří, ve stáří. A v dětství. Děti, které se nepotkávají, děti, které jsou ponechány samy, pokud jsou rodiče zaneprázdněni něčím jiným, se mohou cítit ve své osamělosti bezmocné. Samota děti traumatizuje, protože v samotě nejsou schopny rozvíjet své Já, zastavují se ve vývoji. Dochází k zakřivení vývoje dítěte, pokud prožívá dlouhé chvíle samoty. Na druhou stranu není tak špatné, když dítě stráví pár hodin o samotě, protože to je pro něj impuls k rozvoji. Prostě jaká je realita.
Ve stáří už osamělost není traumatickým faktorem a nebrání vývoji – ale zatěžuje. Může způsobit deprese, paranoidní pocity, poruchy spánku, psychosomatické potíže a pseudodemenci. Stává se, že pseudo-demence je mlčením člověka z osamělosti. Dříve měl rodinu, desítky let pracoval, byl mezi lidmi a teď sedí doma sám. Jeden z mých pacientů ve věku 85 let seděl sám doma. Být její lékař, aby nebyla úplně sama, koupil jsem jí kanára. Má živou bytost. Tento kanárek jí pomohl žít o pár let déle. Mluvila s ní každý den.
Pro většinu starších lidí je „utěšitelem“ televize. Ale TV je komunikace zaměřená pouze jedním směrem. A přece člověk alespoň slyší lidské hlasy. A v každém případě si může něco říct, i když to nikdo neuslyší. Myslím, že to není špatná forma překonání osamělosti, vytvoření jakéhosi mostu, protože to samotě ubírá na hraně. Ale samozřejmě je to náhražka, náhrada. Ve stáří může být samota velmi zdrcující. Zvláště pokud ztratil schopnost vidět nebo slyšet. Umím si představit, že v tomto státě musím pár let žít? Když jediné, co mě bude provázet, jsou bolesti zad nebo špatné trávení. Dokážeme si představit, jak bezmocní jsme v takových situacích. A zde skutečně vyvstává otázka hodnoty života.
Znám osamělost? Zeptáme-li se sami sebe: kdy jsem se naposledy cítil osamělý? Je osamělost nějak přítomna v mém životě? Možná se to skrývá za nějakým obchodním každodenním životem? Pokud mám být upřímný, pravděpodobně to najdu. Nebo zjistím, že byly chvíle, kdy jsem byl sám. Možná jsem ten pocit už dlouho neznal? Možná je mi to cizí? Nebo jiný pól: možná opravdu akutně trpím osamělostí? A to mě tak zaplavuje, že veškerá radost ve vztahu k životu prostě zmizela, že se nabízí otázka po smyslu života.
Osamělost mezi lidmi
Samotu mohu zažít nejen tehdy, když nemám vztahy s lidmi. Můžu se cítit osamělý během nějaké dovolené, na večírku, dokonce i na své vlastní narozeniny, ve škole, v práci, v rodině. Někdy jsou lidé poblíž, ale něco chybí. Nedochází k setkání, není dostatek intimity, nedochází k výměně názorů s jinou osobou. Vedeme povrchní rozhovory a já mám potřebu s člověkem mluvit doopravdy. Bavíme se o lyžování, o autech, ale nemluvíme o mně a tobě.
V mnoha rodinách je to jen o nějakém byznysu, kdo a co má nakupovat, kdo má vařit, ale naše vztahy, to, co nás trápí, mlčí. Cítím se pak sám a v rodině.
Pokud mě nikdo v rodině nevidí, zvláště pokud je to dítě, pak jsem osamělý. Ještě horší – jsem opuštěná, protože kolem jsou lidé, ale nezajímají mě, nedívají se mi do očí. Dívají se jen na to, jestli se mi ve škole daří a že nedělám nic špatného. A tak jsem vychován. Vyrůstám sám.
Totéž se děje v partnerstvích: jsme spolu 20 let, ale zároveň se cítíme osamělí. Sexuální vztah funguje, ale jsem ve vztahu? Mluví ten druhý o mně – nebo jen o tobě? Nebo jen uspokojit nějaké potřeby? Pokud si nenajdeme čas na to, abychom si spolu popovídali, jako když jsme byli zamilovaní, staneme se osamělými i v dobrých vztazích.
V každém vztahu jsou období, kdy je pociťována osamělost, protože vztah se vyvíjí více na křivce, prochází vzestupy a pády. Nemůžeme být neustále připraveni komunikovat s druhým, být neustále otevření druhému člověku. Jsme pohrouženi do sebe, zaneprázdněni svými problémy, pocity a na další nám nezbývá čas. Ale může se to stát právě tehdy, když to nejvíc potřebuje. V tuto chvíli nejsem pro druhého a ten se cítí sám, možná i opuštěný v nesnázích. Takové situace nastávají v každém vztahu. Ale vztahu to neškodí, když pak můžeme mluvit o našich různých stavech. A pak se zase najdeme. Někdy však tyto okamžiky zůstávají ranami, které dostáváme v průběhu života.
Samotu můžeme zažít nejen tehdy, když nejsme ve vztahu, ale i když jsme obklopeni lidmi. A zároveň se nemůžeme cítit osamělí, když tu nikdo není.
Abychom pochopili osamělost, zkusme se na člověka podívat hlouběji. Pak můžeme pochopit, proč se osamělost projevuje tolika různými způsoby.
Příčiny osamělosti
Člověk je bytost, která byla dána do světa. Hlavní myšlenka existenciální filozofie říká, že není možné být člověkem bez vztahu ke světu. Být člověkem v podstatě znamená být ve světě, být ve spojení s něčím nebo někým jiným. Bez spojení s jinakostí není možné být člověkem.
Tímto způsobem Heidegger definoval „být zde“ (existenci). Heidegger často používal slovo Dasein místo pojmu Osoba, aby ukázal, že nemohu být, pokud nejsem spojen s Tebou nebo s Ním. Být zde znamená být ve světě. Ve světě mé rodiny, ve světě mého města, ve světě mých představ a představ. To znamená, že být člověkem je základní korelace. Pokud v tomto vztahu něco nefunguje, pak nám něco chybí a můžeme se cítit osamělí.
Toto spojení je ale dvojí. Martin Buber mluvil o vztahu „Já-Ty“ a „Já-To“: Mám vztah k jinému člověku, stejnému jako já, a je to osobní vztah, nebo mám vztah k nějaké věci, k nějakému podnikání (např. „řídím auto“). To znamená, že vztahy mají vnější pól, ale mají také vnitřní pól. Potřebuji si poradit i sám se sebou, potřebuji nejen BÝT v tomto světě, ale musím být i JÁ. Máme korelaci venku a korelaci sami se sebou. Tato myšlenka může pomoci pochopit tři důvody, proč dochází k osamělosti.
Za prvé, osamělost je porušením, poruchou vztahů. V osamění se obáváme, že vztahy buď neexistují, nebo se vyvíjejí nesprávně. Vztahy s člověkem znamenají: S tímto člověkem jsem spojen svými pocity, chtěl bych zažít člověka ve svém pocitu. Chtěl bych cítit, co ho pohání a co cítí.
Zamysleme se nad vztahem s vaším dítětem. Chtěla bych cítit, jak dítě prožívá a žije svůj život. Ráda bych se na tom podílela, chtěla bych mu být nablízku – protože skrze blízkost mám pocit ze svého dítěte a jeho života.
Vztahy jsou z hlediska pocitů víc než příbuznost. Vztahy mají vždy začátek, ale vztahy nikdy nekončí. Vztahy jsou věčné. A dá se předpokládat, že vzhledem k tomu, že vždy zůstávám ve spojení s člověkem, se kterým mám nebo jsem měl vztah, nemohu být nikdy sám. Všechny vztahy, které jsem měl s jinými lidmi, se ve mně zachovaly. Potkám-li svou bývalou přítelkyni za 20 let na ulici, srdce mi začne bít rychleji – přece jen něco bylo a stále to ve mně je. Vše, co se ve vztahu děje, je zachráněno. A z toho můžu žít. Pokud jsem s někým zažil něco dobrého, pak je to zdroj štěstí v mém pozdějším životě. Myslím na svou matku, otce, se kterými jsem měl dobrý vztah – a cítím hřejivý pocit.
Pokud je však vztah špatný, pak si je nechci pamatovat, nechci se vracet do minulosti. Pak bych si přál, aby to nebyla pravda. Pak s tím ztrácím kontakt. Zdá se, že vztahy existují, ale ubližují mi – a já se odvracím. A když se odvrátím, pak vztah v tomto okamžiku už nežije. Proto se může stát, že se budu cítit osaměle, ačkoli mám nebo jsem měl vztah.
Existuje ještě jeden důvod, proč mohou vztahy způsobit pocity osamělosti. To, co jsme dosud popsali, je vnější pól vztahu. Ale existuje vnitřní vztah, vztah k sobě samému. Pokud se necítím sám sebou, pokud nemám pocity, pokud jsou tlumené, pak jsem sám se sebou. Pokud necítím své tělo, svůj dech, svou náladu, svou pohodu, svou únavu, svou radost, svou bolest – pokud toto všechno necítím, pak nejsem ve vztahu sám se sebou. Pak mi chybí zásadní, základní část života.
To se může stát, pokud jsem měl zkušenost, která bolela – pak se nechci obrátit na sebe. Pokud jsem byl uražen, zklamán, oklamán, pokud jsem byl zesměšňován, pak cítím bolest, když se otočím k sobě. A to je přirozený lidský reflex – odvrátit se od toho, co způsobuje bolest a utrpení. Popsali jsme to z hlediska vnějších vztahů, ale i ve vnitřních vztazích mohu od sebe odstoupit. A pak už se necítím sám sebou, už nejsem ve vztahu sám se sebou. Může mě to dovést tak daleko, že nebudu cítit své tělo. Své pocity budu cítit v tak malé míře, že budu mít psychosomatické poruchy. Vždy naznačují, že necítíte něco velmi důležitého. To je signál: neměli byste takto žít dál, cítit, co vás bolí, abyste to mohli zpracovat. Abys mohl truchlit, abys mohl odpouštět – jinak nebudeš svobodný. Migréna, žaludeční vředy, astma a další poruchy mi říkají: takto nepokračujte. Nejprve musíte udělat něco velmi důležitého.
Pokud ztratím vztah k sobě samému, pak už se nebudu cítit sám sebou. Nebo hůř, ani já s tebou nemůžu mít vztah.
Nemohu skutečně prožívat vztah s druhým, pokud nejsem schopen rezonance, pokud ve mně není žádný pohyb, protože city jsou příliš zraněné. Nebo proto, že jsem je vlastně nikdy neměl. Kdyby mě matka nikdy nevzala do náruče, kdyby na mě otec neměl čas, kdybych neměla skutečné přátele, pak mám „otupený“ svět pocitů – svět, který se nemohl rozvíjet. Pak jsou mé city ubohé a pak jsem vždy sám. Protože se necítím moc dobře (nebo se necítím vůbec). Proto jsou ve vztahu k druhému mé pocity také ploché. Toto je druhá úroveň vztahu, která vede k osamělosti.
Existuje ale i třetí rovina, která je nad vztahovou rovinou a která také kauzálně souvisí s osamělostí. Toto je úroveň setkání. Tato rovina je spojena s tím, že ve vztahu jsem já. Pokud ve vztahu můžeme prožívat bytí spolu a cítit blízkost druhého člověka, pak se díky já vnáší další aspekt, který „exploduje“ tuto příjemnou společnou bytost : se vší propojeností a vzájemnou snahou o setkání si uvědomujeme, že já jsem já, ty jsi ty, ale já nejsem ty. Ten rozdíl, který je neodstranitelný. Vyloučí se to například v symbiotickém vztahu, kdy se v tobě sám rozpustím. Ale pokud jsem já, pak je mezi námi hranice. Pak se trápím, že v zásadě zodpovídám jen sám za sebe, jsem sám se sebou.
Na tomto světě není druhý Alfried Lenglet. Každý z nás je jedinečný a jedinečný. To, jaká jsem, není nikde jinde jedinečná. A to je základ, který nás v tomto světě může potenciálně učinit osamělými.
Uzdravení z osamělosti
Co zde může pomoci? Ten druhý má stejné pocity, cítí se stejně. Pokud jsi to Ty, kdo se na mě obrátí, pomůže mi to přijmout samotu. Pokud se na mě ostatní lidé podívají mým směrem, pak mi tím dají vědět: „Vidím tě. Jsi tady.” A skutečně jsem zde, a nejen svými pocity – jsem zde jako Osoba.
Pokud mě například poslouchá jiný člověk, pak je namířen na mě. Nejde jen o to, že dochází k nějakému pohybu pocitů, ale že se mi někdo snaží porozumět. A on mi říká, že chápe, co si o tom myslí. Pokud se ostatní lidé zajímají o to, co dělám, pak vidím, že jsem tuto akci udělal, a to přitahuje pozornost jiné osoby. To znamená, že to vidím nejen já, ale i ostatní. A pak se to stane realitou. Pokud se na mě ostatní tak dívají, pak respektují hranice a odlišnosti. Pokud se cítím vidět, znamená to, že se mnou bylo zacházeno s respektem.
Pokud ostatní lidé udělají další krok a budou mě brát vážně, nechejte mi vlastní: „Ano, tenhle dort jsi upekl ty, ne já,“ pak se ke mně chovají férově. Pokud poslouchají mé komentáře, pokud řeknou: „To, co jste řekl, je důležité. Můžeš to vysvětlit dál?“ pak se ke mně tito lidé chovají férově. To je ještě vyšší úroveň než jen být viděn. Být viděn znamená, že mám respekt k hranici, nešlapu na tebe, neobcházím tě. Vrcholem toho všeho je uznání mé hodnoty. Pokud druhý řekne: „Líbí se mi to“; “Myslím, že je to důležité,” pak dostanu hodnotový soud od druhého. A tak zakořenila moje vlastní hodnota. Dokážu dostat nějakou kritiku, ale dává mi to jako osobě určitou výhodu. Pokud za mnou ostatní přijdou, nalaďte se na mě, nejsem sám.
Pokud se toto vše stane, když jsem dítě, pak si mohu budovat své Já Rozvoj Já je spojen se setkáváním se s druhými lidmi. Rodiče jsou lidé, kteří mě vidí, berou mě vážně a říkají mi, že si mě váží. A totéž pak může začít dělat dítě samo se sebou.
Musíme se to naučit. Můžeme se to naučit od druhých, ale nemůžeme to v sobě bez Tebe rozvíjet. Proto Martin Buber řekl, že se vedle Tebe stávám Já. Já získává schopnost zacházet se sebou samým – a pak se stejným způsobem chovat i k ostatním. Člověk, který setkání přežije, rozvine schopnosti, díky kterým se může setkat s ostatními.
Máme Osobu – toto je zdroj. Tento zdroj sám v nás začíná promlouvat, ale k tomu musí být slyšeno Já. To potřebuji Tebe, který mu bude naslouchat. Setkáním s tím druhým mohu jít sám k sobě. A při tom mám základní zkušenost, že jsem Osoba. Jsem sebevědomý, mám vnitřní život, Osoba ve mně mluví k mému Já a skrze Já mluví k Tobě a tak se vyjadřuje. Pokud žiji mimo toto zarovnání, pak jsem autentický, pak to skutečně jsem. A pak už nejsem sám.
