Strach z odmítnutí je základem mnoha sebeomezujících přesvědčení a chování. Strach z odmítnutí nás někdy může přimět váhat, zda oslovit někoho, kdo se nám líbí, udělat obchodní návrh nebo dokonce poslat životopis. „Kdo mě potřebuje/potřebuje?“ pomyslí si člověk se strachem z odmítnutí a přestane zkoušet a zkoušet. “Co když mi neodpoví nebo neřeknou “ne”?” stresuje se a uvědomuje si jen malou část svého potenciálu.
Kořeny strachu z odmítnutí tkví v dětství a vedle něj se často prožívá i pocit studu. Jako děti jsme vůči odmítnutí nejzranitelnější, a pokud nás odmítli rodiče nebo významní dospělí, tato zkušenost by mohla být velmi bolestivá. Někteří se s touto zkušeností dokázali vyrovnat nebo se přes ni propracovat, ale jiní stále věří, že je lepší držet se nízko, držet se nízko a na nic nežádat, aby nebyli odmítnuti.
Když ale nepřebíráme iniciativu a neriskujeme, výrazně ochuzujeme svůj vlastní život. Preferujeme bezpečnost a vyhýbáme se změnám. Tím, že nedovolíme, aby se stalo něco špatného, nedáváme šanci na pozitivní změny. Proto je produktivnější bojovat se strachem z odmítnutí, než jej v sobě povzbuzovat. A nejlepší je s tím bojovat společně s psychologem, postupně pracovat na základních příčinách tohoto strachu a pečlivě měnit obvyklé vzorce vyhýbavého chování. V počátečních fázích však může být užitečná i práce sama se sebou.
Co je důležité pochopit, abyste se snadněji vyrovnali se strachem z odmítnutí?
Za prvé, odmítnutí není katastrofa ani konec světa. Ano, v nejhorším případě můžeme být odmítnuti nebo ignorováni. S největší pravděpodobností to bude nepříjemné, ale dá se to přežít. Pro dítě je odmítnutí ze strany rodičů nebo významných dospělých katastrofální, protože nemůže přežít samo. Pro dospělého může být odmítnutí bolestivé, ale není fatální. A v případě hrubého odmítnutí je důležité pochopit, že takové odmítnutí spíše charakterizuje ne nás nebo naši nabídku, ale toho, kdo odmítá. Možná má nějaký vnitřní problém, kterého jsme se náhodou dotkli. Ale to není naše chyba ani naše odpovědnost, a proto bychom si hrubé odmítnutí neměli brát osobně.
Za druhé, pokud nás odmítnutí stále opravdu děsí, měli bychom se o sebe předem postarat a vytvořit si záchrannou síť. Tito. předem si rozmyslete, co nebo kdo nás může podpořit v případě smutného výsledku. Pokud například čelíme odmítnutí, můžeme si v tento den dovolit odpočinout si, zavolat svému nejlepšímu příteli, požádat své blízké o podporu nebo udělat něco hezkého pro sebe. Pokud jsme připraveni na negativní výsledek a víme, jak se dostat z destruktivního stavu, odmítnutí pro nás bude mnohem méně děsivé.
Za třetí je užitečné si uvědomit, že jakákoliv situace odmítnutí, která nás tak či onak děsí, odkazuje na minulou zkušenost. Pokud v minulosti dojde k nezpracovanému nebo nedokončenému odmítnutí, jakékoli připomínky této zkušenosti nás vyděsí. Proto je v ideálním případě důležité vrátit se do minulosti a ukončit situaci odmítání, která nás stále trápí a brání nám žít. A v současnosti je důležité se s tou situací neztotožnit, tzn. pochopit, že minulé a současné situace nejsou totéž. A pokud se propracujeme minulostí, nebude se již překrývat s naší přítomností.
Za čtvrté, je moudřejší riskovat a dělat, co chceme, než se držet zpátky a nedělat to. Pokud to uděláme, můžeme si později říct, že jsme zatím udělali to nejlepší, co jsme mohli. Co jsme neudělali, jsme nemohli udělat teď, ale možná ještě můžeme udělat v budoucnu. A budoucnost se mnohem snáze plánuje, když se máte na co spolehnout. V tomto smyslu se vždy můžete spolehnout na zkušenost odmítnutí a odmítnutí. Například příště udělejte něco jinak. Pokud se zdržíme něčeho, co chceme, můžeme dlouho litovat ztracených příležitostí, ale ten okamžik už bude promeškaný.
Za páté, je důležité pochopit, že odmítnutí není totéž jako odmítnutí. Pokud je nám něco odepřeno, neznamená to, že jsme špatní nebo že s námi není něco v pořádku. Například v práci mohou preferovat jiného kandidáta kvůli jeho zkušenostem, lepší sebeprezentaci nebo subjektivním preferencím. Romanticky můžeme být také upřednostňováni před někým jiným, pokud nezapadáme do vkusu konkrétního člověka. Ve většině případů, kdy cítíme, že jsme odmítnuti, se situace skládá z mnoha různých okolností, z nichž ne všechny máme pod kontrolou. Jakákoli soutěž je tedy loterie. A nemůžeme vždy předem přesně vědět, jaká jsou výběrová kritéria, v jakém stavu se ten, kdo rozhoduje, nachází a čím se řídí. Stejně tak nemůžeme předem vědět o vkusu a preferencích jiných lidí. A v každém případě, když něco nabízíme, ukazujeme jen část sebe. Není tedy možné nás zcela odmítnout, ale „ne“ můžete říci pouze nějakému konkrétnímu projevu nás v přítomném okamžiku.
Za šesté, v situacích odmítnutí a odmítnutí lze zpravidla najít nejen negativitu, ale také hodnotu. Pokud nás někdo odmítá, s největší pravděpodobností to není naše osoba. Ne člověk, který je nám nakloněn, ani ten, kdo má zájem o komunikaci. Pokud se některá příležitost nerealizuje nyní, možná na ni ještě nenastal čas nebo bylo vybráno špatné místo. Ale situace odmítnutí dává jasnost a uvědomění si vlastních omezení. To znamená, že otevírá cestu k dalším možnostem.
Poměrně často se setkávám s články psychologů o sebehodnotě, sebelásce, přijetí atd., které hovoří o mechanismech chování pro uspokojování těchto základních potřeb klientem. A možná získáte pocit, že dodržováním těchto doporučení můžete vše získat a prostě pro sebe začít dělat více, myslet na sebe lépe, převzít zodpovědnost a vše se změní. Ale máte pocit, že chodíte v kruzích, a dokonce i naopak, ještě horší – co jsem to za člověka – pomáhá druhým – ale ne já, pravděpodobně je se mnou něco opravdu špatně a jsem beznadějný. Jak se vlastně můžete nasytit, aniž byste tyto potřeby uspokojili zvenčí, od svých rodičů, a přitom zůstali hladoví? Najednou. Tím, že změním své přesvědčení. Začít dělat něco jinak.
A důvodem tady myslím není lenost, a ne strach cokoli změnit a druhotné výhody, ale to, že podle mého názoru lze tyto potřeby uspokojit v terapeutickém vztahu. V těch dobře vybudovaných, dlouhodobých, důvěřivých, ve kterých se tvoří převod. Ať si někdo říká, co chce, někdy krátkodobá terapie nevyléčí hluboká vývojová traumata, která se tvoří v hlubokém dětství, možná i v předverbálním období.
Proto nedostatek vnitřní hodnoty, sebelásky, přijetí atd. – jedná se o následky hlubších poranění, které je třeba léčit komplexně, pochopit důvod a vidět systém, ve kterém byly vytvořeny a proč byly tyto ochranné mechanismy potřebné a proč jsou potřebné nyní, jak tvoří současnou formu existence v nových systémech. Moje vize nepředstírá, že je úplná, tím méně správná, jde o pokus vytvořit si vlastní pohled na trauma z odmítnutí se všemi jeho příčinami a důsledky, je to pohled od klienta a terapeutické pozice.
Portrét nositele narcistického poranění (příznaky se mohou objevit v různé míře v závislosti na hloubce poranění):
1. Člověk, který utrpěl trauma z odmítnutí, má často sklony k nespokojenosti se sebou samým, projevující se sebezapřením jako zformovaným vnitřním mechanismem (vnější odmítnutí se změnilo na vnitřní), nedostatkem vlastní hodnoty, ale spíše bezcenností.
2. Má problémy s hranicemi (splývající), v důsledku čehož se špatně odděluje od ostatních a cítí své potřeby (nedostatek vnitřního sebevědomí) a nemůže se chránit. Často má pocit, že on sám na to nemá (splynutí s ostatními). To vše je způsobeno pohlcením rodičem, kvůli zablokování aktivních a agresivních částí zodpovědných za separaci, mají separační strach a stud. Rozdělující se rodič vytvořil tuto polaritu v dítěti z nějakého důvodu, ale aby se sám cítil plnější a lépe, je nepravděpodobné, že se jen tak pustí.
3. Určitě může existovat závislý vztah. Obecně si nemohou dovolit žít (aniž by se nejprve narodili jako autonomní, zralá osoba), přivlastnit si slabou část sebe a odštěpit (předat) tu silnou rodiči (je velmi těžké přežít přivlastnění si jen slabé části). Což je samo o sobě téměř jediná víceméně bezpečná forma přežití s rodičem, se kterým se tvoří symbióza a celistvost kloubu. Forma existence, ve které se vzorec podpory druhého na úkor sebe (vlastní hodnoty) pak projevuje v dalších vztazích (s partnerem), ve kterých není možné rovnocenné postavení a projevuje se pasivitou, neschopností být sám sebou (s vlastními zájmy, potřebami) v přítomnosti druhého, sebepodceňování atp. Když jsem se v dospívání snažil odloučit, měl jsem občas pocit, že bych svou matku mohl jednoduše „zabít“ (zničením našeho systému), odešla z domova s hrozbou sebevraždy. Rozdělující se rodič je sám velmi nestabilní a potřebuje systém, aby přežil a udrží ho za každou cenu.
4. Vzhledem k tomu, že jeho osobnost je kvůli odmítání některých částí rozpolcená a často jí hrozí rozpad, je v neustálých vnitřních konfliktech. Vyřazené části promítá a to je zpravidla život v jedné či druhé polaritě jako na houpačce. V důsledku toho lze jeho život nazvat spíše pokusem o přežití (skládání se kus po kusu) s obdobími nacházení relativní rovnováhy částí díky alespoň nějakému přijetí zvenčí i zevnitř. Partner také představuje zrcadlo s chybějící polaritou.
5. Cítí svou závislost na rodiči, jeho velikost, svou bezvýznamnost, samozřejmě se na něj nemůže nezlobit, ale vztek je spolehlivě blokován strachem z odmítnutí, proto dochází k neustálým pokusům soutěžit se špatnou věcí. (vzdělání, úspěchy atd.), ale soutěží i rodič, který se zpravidla sám hodně bojí být na druhé straně mince a zpravidla získává navrch (a priori , protože rodič) často do značné míry ničením (destruktivními zprávami – nebuďte chytřejší než ostatní atd. .). Dítě má hloupý pocit, že vždy prohraje v soutěži (předem prohrávající pozice, protože není možné porazit rodiče kvůli počáteční povaze vertikálního vztahu a skutečnosti, že je to pokřivený způsob, jak se vztekat u rodiče). Někdy mám pocit, že úspěch může rodiče jednoduše zabít, ale já na něm závisím.
6. Zpravidla si je kvůli výše uvedenému (pokřivený způsob vyjádření agrese vůči rodiči a obavy rodičů samotných) tyto děti přes všechny své úspěchy nepřivlastňují (ostatně jedinou formou existence je být v pozici „pod“, tím tyto vztahy ohrožují a jsou pro ně důležité, protože existují nenaplněné potřeby, které může rodič uspokojit, takže v tomto případě se ukazuje, že vládnou dříve nenaplněné potřeby.
7. Odmítající rodič je zpravidla málo schopen být s dítětem v kontaktu, všímat si ho, proto se vytváří deficit potřeby intimity, bezpečné vazby a potřebnost dítěte (neurotická část) je často jedinou formou navázání vztahu (o kterém jsem se již zmínil), ve kterém je nucen vždy vytlačovat slabou, potřebnou část ve snaze získat intimitu, spolehlivou náklonnost. Trik je ale v tom, že v této formě vztahu, zvedání druhých a odpovídajícím způsobem se snižující, není možné být s druhým – ve střetu potřeb vítězí strach z intimity (v důsledku strachu z odmítnutí).
8. Je v tom hodně ostudy. V důsledku toho, že mu bylo neustále opakováno, že takový není (oddělování některých částí), vytvořil si pocit své defektnosti a hanby za to, kým je. Skutečně cítí svou méněcennost (nikoli úplnost, ne integritu) a někdy je k sobě velmi krutý, zvykne si zažívat toxické pocity viny a studu, a pak za každého, kdo může vinit, je někdo, kdo může za to (to má svou vlastní rovnováhu). ).
9. Samozřejmě si zvyknou pokaždé vystrčit krk a obětovat se, aby přežili. Zvyknou se rozdělit a být v tom neustále a už bez toho nemohou žít. A to se prolíná celým jejich životem, každou jejich volbou. V takové homeostáze dokážou setrvat dlouhou dobu a je velmi těžké rozhodnout o změnách a někdy je to možné jen proto, že pro ně není snadné takto existovat a motivace pro ně spočívá na začátku pouze v tom, aby si život na alespoň nějak jednodušší. A změny jsou velmi pomalé a velmi pozvolné, protože je tam hodně strachu, hodně studu. Bylo pro ně opravdu velmi těžké psychicky přežít.
Obecně může být mechanismus vzniku traumatu následující: vnější odmítnutí se stává vnitřním. Především jsou odmítnuty ty kousky, které rodič sám o sobě nepřijal (odštěpené části) nebo ty, které ohrožují psychickou existenci rodiče. Pasivitu a aktivitu lze navíc odmítnout zároveň – pasivitu jako nepřijatou součást sebe sama a její opak – činnost zvenčí ohrožuje závislé vztahy, sebevědomí rodiče a lze ji také odmítnout. A klient pak nechápe, na co se má spolehnout. To je možná aktivita, ale nezávislí lidé, kteří mají svůj názor, mě možná nepotřebují a ničí mě, na druhou stranu mi nadávají za pasivitu. Nejprve se vytvoří polarizace a poté se zaměří na destruktivní zprávy a hanbu. To vše je stmeleno do závislého vztahu, ze kterého je velmi těžké vystoupit, postupně se měnící systém.
V samém jádru tohoto strachu z odmítnutí leží pocit – že když budu odmítnut, tak nepřežiju, ne, fyzicky, psychicky ne (osobnost se rozpadne, strach ze zmizení, pohlcení) – jen si to představte – když už je to těžké za mě sama se sebou, stydím se za sebe a necítím v sobě oporu, celkově já (sem srostlá s rodičem, jsem jeho součástí) – bojím se blízkosti, protože jsem byla tlačena pryč atd. – pokaždé po takových útocích zažívám psychickou smrt a bolest takové intenzity, že to dokážu přežít až po letech, kdy jsem výrazně silnější.
Mnoho dalších strachů – strach z chyby, strach z opuštění, nedokonalosti, pohlcení, operace atd. je důsledkem tohoto hluboce zakořeněného strachu z odmítnutí a zničení.
Samotný odmítající rodič je nedostatečný, není celý, není stabilní atd. a může dát dítěti málo, spíše naopak, není tedy rodičem krmícím, ale pohlcujícím rodičem, který vytváří s dítětem systém závislých vztahů, který zpravidla funguje jednosměrně.
Základní potřeby a nedokončené rozvojové úkoly, bez kterých se klient nepohne kupředu – to jsou především bezpečí, pocit vlastní individuality a autonomie, své hranice, schopnost být v přítomnosti druhého spolu se svými potřebami, jinakost, bezpečná vazba, intimita, přijetí atd. .
- Jedná se pravděpodobně o práci „pod přenosem“ a jde o utváření vztahů s tou matkou, které nikdy neexistovaly, a v těchto vztazích uspokojování dříve zablokovaných potřeb;
- Budování jistoty (naučení klienta všímat si schizoidní části a starat se o svou bezpečnost), vytváření vhodných podmínek (svými zásahy, tempem), to je terapie pomalých změn a budování jistoty a důvěry může zabrat poměrně hodně času ve vztazích;
- Zpočátku je tato práce spíše s fenomenologií, a ne na hranici kontaktu, protože na tuto hranici je pro klienta velmi těžké dosáhnout (hanba);
- Práce s konfluencí (všímání si svého těla, pocitů, potřeb), izolace postavy od pozadí, oddělování se (formování pocitu své oddělenosti), práce s id,
- Práce s hranicemi (zpravidla jsou buď přísné, nebo nejsou žádné);
- Přivlastnění si agrese jako způsobu ochrany hranic (směřování k autonomii);
- Práce s projekcí (přivlastňování si odštěpků – směřování k celistvosti);
- Detekce introjekcí (kdo řekl, že být aktivní je špatné) a žvýkání a vyplivování nepotřebných kousků;
- Práce s jinými metodami přerušení kontaktu (retroflexe, diflexe, egoismus, proflexe atd.);
- A mnoho a mnoho přijímání (toto je obecně akceptační terapie) místo odmítání;
- Postupným přibližováním se k tomu, že můžete být v kontaktu a můžete být v blízkosti a tato blízkost může být stabilní a bezpečná, se formuje připoutanost, tedy utváření nové vztahové zkušenosti;
- Práce s Osobností (přivlastnění si nových zkušeností a v důsledku toho i nových představ o sobě);
- Vytváření nových zkušeností s činností s podporou a s již vytvořenými bezpečnostními zkušenostmi;
- Frustrace starých způsobů, vzorců, mechanismů pro přerušení kontaktu;
- Práce se sekundárními benefity, navracení odpovědnosti, budování zralosti spoléháním se na dospělou část.
Zde je obecný přehled, moje chápání problému. Na závěr bych chtěl ještě jednou říci, že pokud existuje mechanismus, řekněme, znehodnocování sebe sama, znamená to, že ho klient z nějakého důvodu potřebuje a je součástí jeho osobnosti a kdysi mu pomohl přežít, tak je třeba problém vyřešit je nepravděpodobné, že by se vyřešilo komplexně, pomocí myšlenky člověka jako celku (něco, o co se ho kdysi pokusili připravit) a napumpování hodnoty klienta jako protiváhy (nebo pokusu odstranit problém frustrací symptomu). pomozte zde.
V tomto případě (mám na mysli trauma z odmítnutí) dochází k uzdravení velmi pomalu a postupně, komplexně, pokud možno ekologicky (takoví klienti visí „na vlásku vztahu“ velmi dlouho), neměli bezpečný vztah a teprve se učí důvěřovat. A není možné nic nahradit, aniž by se rozrostly další mechanismy, které opět zachovávají integritu a bezpečnost člověka, a to opět není rychlá cesta a může ji dokončit pouze terapeut, který si je dostatečně jistý, aby vydržel nano- výsledky po velmi dlouhou dobu k budování vztahů (odpisy, odchody klientů).
Tyto nano-výsledky si navíc můžete všimnout pouze velmi pomalým pohybem a pozorným pohledem na klienta, zachováním citlivosti a péče, která se následně stane jeho vnitřním mechanismem spolu s hodnotou a dalšími důležitými věcmi. To je proměna a neprobíhá „po knihách“, ale pouze v živých vztazích, stejně jako se psychika člověka formuje dávno předtím, než se naučil číst.
Pocitu vlastní hodnoty, sebelásky, která je sama o sobě korunou rozvoje, se proto nelze „naučit“ tréninky a následováním rad pseudopsychologů (které sami někdy odmítají, přenášejí se jako v důsledku jejich nedostatečného rozvoje), riskovat pád do stejných vztahů, kterými klient ve vztazích se svým okolím již vícekrát prošel. To je vedlejší produkt hloubkové a subtilní práce, která je v podstatě novým sestavením sebe sama.
