Neustále kňučí. Nevydrží to ani minutu a začne brečet. Není den bez slz. Poněkud melancholický. Ano, jen sestřička, co nejvíce, tak velká! Nebo je to možná jen špatný zvyk? Co dělat, když je kňučení a slzy nejčastější reakcí dítěte na okolní svět? Matka tří dětí Ksenia Buksha nabízí osm způsobů, jak se smířit s fňukáním – nebo s ním bojovat, v závislosti na situaci.
1. Nenadáváme ti za fňukání.
Rozhodně to nemá cenu kárat za fňukání a pláč. nepomůže. “Je to škoda, je tak velká, ale pláče,” “Chlapče, ztratil rozum” – tohle všechno nefunguje. Není nutné vždy utěšovat a podporovat. Ale neměli byste nadávat, i když je důvod, podle vašeho názoru, bezvýznamný. Pocity jsou vždy skutečné.
Děti, které se učí stydět se za strach nebo smutek, začnou tyto emoce potlačovat. A zákony naší psychiky jsou takové, že city lze zablokovat pouze všechny najednou. Tak vyrůstají lidé, pro které je těžké nejen plakat, ale i být šťastní. Proto je obecně lepší snášet dětské fňukání.
Někdy utěšit, někdy mlčet nebo zdrženlivě vyjádřit nespokojenost, ale rozhodně ne nadávat, zahanbovat se nebo demonstrativně ignorovat.
2. Proč dítě kňučí?
Je užitečné specifikovat jakékoli obtížné chování. „Pořád kňučí“ není konkrétní. Vezměte kus papíru a tužku a stručně si zapište všechny časy za den nebo několik dní, kdy vaše dítě bez zjevného důvodu propuklo v pláč nebo začalo kňučet. Dva nebo tři nejčastější důvody určitě najdete.
Vasja například pláče v situacích, kdy se bojí, že to nezvládne, že udělá něco nedokonale. Eva neustále kňučí a prosí o něco chutného nebo zajímavého. Sašu dráždí každá maličkost – lepí se mu ruce, zadřený zip. Čím více toho o fňukání víme, tím snáze se s ním vypořádáme.
3. Podívejte se na sebe
Někdy neustálé kňučení není jen obtížné chování, ale temperament. A to se dědí. Možná má rodič uvnitř stejnou „propast utrpení“, jen vy jste se už naučili vydržet a vyrovnat se s tím, ale dítě ještě ne.
Možná byste sami rádi fňukali, ale bojíte se, že budete nepochopeni
Pokud je to možné, zeptejte se těch, kteří vás znali jako dítě, zda jste sami byli plačtivci nebo ne. Přemýšlejte: nefňukáte uvnitř, honíte se v kruzích za stejnými myšlenkami? Máte podobné problémy?
Dívka Káťa uroní slzu nad každou chybou v zápisníku a její táta se půl noci trápí neopatrným slovem proneseným na kolegu. Chlapec Grisha donekonečna kňučí o sladkostech a jeho matka se utěšuje nakupováním. Pokud se vás tento bod týká, zkuste si život nejdříve usnadnit. Odpusťte si fňukání a „dekadentní myšlenky“. Najděte legální způsoby, jak otevřeně vyjádřit své emoce. S největší pravděpodobností se také sníží míra dětského fňukání.
4. Malá síla
Víme, že malé děti jsou mrzuté z únavy. Ale jsou i starší kluci (a dokonce i dospělí), kterým se baterie vybíjí příliš rychle. Takového člověka může vyvést z míry doslova všechno, zvláště pokud se dostatečně nevyspal, nesnídal nebo je konec školního roku. A můžete to také pozorovat a odvodit zákony fňukání. Počasí, trávení, spánek, stres – zjistěte, co ovlivňuje náladu vašeho dítěte, a podělte se s ním o své postřehy. Kdo ví více, méně fňuká!
5. Úzkostné dítě
Některé děti trpí nejrůznějšími úzkostmi a strachy. Jsou to právě oni, kdo se zběsile drží své matky na neznámém místě, bojí se jít na školní záchod a mohou plakat, když je učitelka jednoduše zavolá. Podpora je pro ně obzvlášť důležitá. Nestyďte se za to, že „můj chlap není borec“, v žádném případě se je nesnažte učit odvaze a lámat je přes koleno. Pomůže jen hodně sebevědomí, trpělivosti a náklonnosti.
„Nikdy se nestyďte za své děti. Zvláště před cizími lidmi.”
Je velmi důležité stát vždy na straně dítěte, i když to způsobuje něčí nespokojenost. Například stojí za to vysvětlit lékaři na státní klinice, že devítileté dítě se nestydí bát darovat krev nebo si „zmrazit“ dásně, a trenérovi na bazénu, že je to vaše dítě, kdo mrzne, když křičí na něj. Čím méně stresu, tím rychleji se naučí zvládat svou úzkost. Nezbaví se jí, ale bude s ní moci žít, aby tolik nepřekážel.
6. Citlivé dítě
Zdá se, že ho všechno trápí. Visačky na oblečení, cibule v salátu, inkoustová skvrna na prstu, drobný škrábanec, nepohodlný polštář – a tak dále do nekonečna. Citlivé dítě může být háklivé, vrtošivé a vybíravé a ne vždy se nám tyto vlastnosti líbí. Ve skutečnosti v Africe děti umírají hlady a tady se vztekají kvůli bobulím v kompotu – co to je!
Zdá se, že důvodem je rozmazlenost a rozmazlenost, ale starší rodiče si mohou pamatovat, jak sovětské vlněné legíny cestou do školky kousaly a jak je nepříjemné, když jsou punčocháče jen trochu malé a gumička začne ze zadku klouzat. Otázkou je nereagovat tak ostře na maličkosti, někdy být trochu trpělivý. Je lepší to učit ne šokovými metodami („Styď se, nikdo nezemřel!“), ale postupně, někde ustoupit dítěti a někde nabídnout trochu trpělivosti: „Teď půjdeme za roh a vítr nebude házet prach přímo do očí“, „Ještě tři minuty a silnice se méně chvěje.“
Buďme sami trpěliví. Francouzské přísloví říká: „Neposlušné děti cestují první třídou“ (to znamená, že vyrostou a poskytují si úroveň pohodlí, která je pro ně tak důležitá).
7. “To je manipulace.”
Předpokládejme, že se vám zdá, že dítě naschvál kňučí, manipuluje s vámi, aby získalo pozornost nebo nějaké výhody. To je docela možné. Ale děti do sedmi let nejsou silné ve vztazích příčina-následek. Proto bude zbytečné mu říkat: “Nefňukej, udělal jsi to schválně.” Vyplatí se zkontrolovat, zda zachováváme navyklé chování. Zkuste svému dítěti věnovat více pozornosti v době, kdy to nevyžaduje. A když zakňučí, krátce ho utěšte, dejte mu najevo, že sympatizujete, ale situaci budete ovládat sami.
8. Není to tvoje chyba
Některým rodičům vadí fňukání právě proto, že se cítí zodpovědní za náladu svého dítěte. Je vždy smutný – asi dělám něco špatně! Vůbec ne.
Porovnejte a podněcujte: proč nemůžete použít jiné děti jako příklad
Je normální, že děti vyhledávají pozornost, fňukání neznamená, že jí nevěnujeme dostatek. Pokud je dítěti více než tři roky, rozhodně ho nemusíme neustále utěšovat. Někdy je pro něj užitečné mít pocit, že rozhodnutí plakat nebo kňučet je jeho vlastní a může se také samo rozhodnout, kdy přestat. Nejde o to ho ostře ignorovat, ale nemít pocit viny. Pak bude kňučení méně otravné a dítě se postupně uklidní.
Zvýšená plačtivost a nedočkavost dítěte je jednou z nejčastějších otázek, se kterou se rodiče obracejí na psychologa. Proč vaše milované dítě pláče častěji než jeho vrstevníci? Do jakého věku je to normální? Jak reagovat na nekonečné slzy? A je možné situaci změnit?
Proč vaše dítě neustále kňučí?
Whiner je navždy!
Dětský pláč, ať se to nám dospělým líbí nebo ne, je jedním ze způsobů, jak dítě komunikuje se světem. S jeho pomocí dává ostatním najevo své pocity a emoce, které ještě neumí plně vyjádřit slovy. A pro ty nejmenší je to obecně jediný způsob, jak upoutat pozornost dospělých.
Některé děti samozřejmě pláčou častěji, jiné méně často, ale obecně platí, že s rostoucím věkem většiny dětí se počet plačtivých situací postupně snižuje.
Dospělé dítě normálně propuká v pláč jen z „vážných důvodů“. U některých dětí se však kvůli různým okolnostem stává pláč v reakci na všechny nepříjemné situace zvykem. Jsou to ti, kteří dostávají přezdívky „baw-cow“, „plakač“, „kňučení“ atd. Zvýšená plačtivost mladšího školáka je velmi alarmující příznak, na který si samozřejmě rodiče musí dát pozor. Z breberek často vyrostou pesimističtí dospělí s negativním pohledem na život.
U dívek je větší pravděpodobnost, že budou ufňukané. Ale uslzený chlapec je společensky nepřijatelná postava. Jeho rodiče jsou upřímně rozhořčeni: „Ty se nestydíš plakat?!
Jsi jako holka! Být muž!” U chlapců zpravidla tvrdě potlačují projevy plačtivosti, což situaci jen zhoršuje (ostatně kořeny plačtivosti jsou u dětí obou pohlaví stejné). Na psychologa se proto často obracejí právě rodiče chlapců. Na druhou stranu, protože dívčí pláč je společensky docela přijatelný, rodiče se méně obávají plačtivosti svých dcer a často na problém tlačí tak silně, že je těžké ho překonat.
A z takové dívky samozřejmě vyroste žena, která se jen těžko adaptuje na dospělost. První věc, kterou si rodiče musí uvědomit, je, že dítě je navrženo tak, že jakmile začne pociťovat fyzickou nebo psychickou nepohodu, okamžitě nám začne dávat vhodné signály. Naším úkolem je tato znamení včas zachytit a správně interpretovat. Abychom pomohli dítěti překonat neustálou plačtivost, je nutné důkladně porozumět jejím příčinám.
CAPRIZY PRVNÍK
Podle mnoha výzkumníků se začátek školní docházky kryje se sedmiletou krizí. Vynikající ruský psycholog L.S. Vygotsky poznamenal, že tento věk je charakterizován následujícími negativními projevy: duševní nerovnováha, nestabilita vůle, nálada atd.
Fyziologický základ této krize je považován za endokrinní posun doprovázený rychlým růstem těla, nárůstem vnitřních orgánů a vegetativní restrukturalizací. Nejmarkantnějšími příznaky přechodného období jsou vrtkavost, nervozita, nedůtklivost, plačtivost, tvrdohlavost, negativismus, „přilnavost“, dovádění, „opičení“, podrážděnost, vznětlivost, agresivita, konflikty, pomstychtivost, drzost atd.
Děti se stávají neposlušnými a obtížně reagují na výchovné vlivy dospělých. Takže plačtivost a náladovost v tomto věku jsou celkem přirozené, ale situaci je třeba mít pod kontrolou!
Nejprve analyzujte, kdy dítě začalo plakat ze sebemenšího důvodu. Pokud se váš žák základní školy náhle stane nejen ufňukaným, ale i podrážděným, nepozorným, pokud má problémy se spánkem, poruchou chuti k jídlu, pak jsou to všechno příznaky přepracování. V takové situaci pomůže úprava denního režimu a snížení stresu vyrovnat se s přepracovaností studenta a v důsledku toho se zvýšenou plačtivostí a náladovostí. Pokud plačtivost „nevznikla včera“ a vyloučíte jako příčinu přepracování, trpělivě pokračujte v hledání zdroje problému. Za druhé, analyzujte, jaký druh temperamentu má vaše dítě. Někdy je nadměrná slzavost spojena s jejími vrozenými vlastnostmi. U dítěte se může projevit zvýšená citlivost (citlivost) a v důsledku toho i zranitelnost, dotykovost a plačtivost, protože je temperamentem melancholické.
Jedním z rysů melancholického temperamentu je slabý typ vyšší nervové aktivity, která je jeho základem. To je přesně to, co souvisí s nízkými prahy pocitů: melancholik je ovlivněn tím, co ostatní nezajímá, dobře, nebo téměř nic! Melancholici se také vyznačují pochybnostmi o sobě, plachostí, izolací, podezřívavostí a sníženou aktivitou. Zároveň má schopnost soucitu a empatie, benevolenci, jemnost, upřímnost, jemnou citlivost, pracovitost, disciplínu, tedy vlastnosti, které jsou ve společnosti velmi ceněné. Pokud je v povaze vašeho dítěte přítomna celá tato kytice kvalit, lze zvýšenou plačtivost a zranitelnost připsat temperamentním vlastnostem. Můžete předpokládat, že vaše dítě je melancholické již v dětství: takové děti reagují o něco silněji na různé zvuky, světlo a změny prostředí. Při výchově malého melancholika je důležité vždy pamatovat nejen na jeho přirozenou zranitelnost, ale také na rychlejší únavu způsobenou slabostí nervových pochodů oproti jiným typům temperamentu.
V situacích, které jsou pro melancholika příliš těžké, se vyčerpání jeho sil obvykle projeví tichým pláčem. V žádném případě by z toho neměl být obviňován.
Melancholické děti často pláčou právě v situacích, kdy jim docházejí síly. Proto mohou rodiče šikovnou organizací dne svého dítěte snížit počet takových situací. Například při domácích úkolech vyžadují melancholické děti častější pauzy a přepínání, během kterých je příležitost „dobít energii“. Takové děti by měly zvýšit intelektuální a fyzickou aktivitu s extrémní opatrností.
Vzhledem k jejich přirozené zranitelnosti je nutné z komunikace s nimi vyloučit tvrdé a hrubé příkazy, přímou kritiku apod. Je důležité si uvědomit, že melancholici nemají rádi žádné soupeření, spěch nebo popichování.
Neznámé prostředí je také děsí a destabilizuje. Zastrašování a hrozby nejsou ve vztazích s žádnými dětmi naznačeny, ale pro melancholiky jsou prostě nebezpečné. Ale rodičovská náklonnost, podpora, hmatový kontakt, které jsou důležité pro všechny děti, jsou pro malého melancholika životně důležité. A chodit do školy pro takové děti je samozřejmě velmi stresující. Proto je výskyt velkého množství slz jako reakce na tento stres velmi pravděpodobný a očekávaný. Je důležité, aby rodiče projevili trpělivost, chovali se klidně a vyrovnaně. Nenadávejte dětem za pláč, neposmívejte se jim, nesrovnávejte je s těmi, kteří nepláčou. Buďte citliví a podporujte a časem se počet slz vrátí na konstantní úroveň.
POKUD SE POSTAVÍTE S HYSTERIÍ
Nejlépe uděláte, když v klidu řeknete: „Protože pláčeš, nerozumím tomu, co říkáš. Uklidni se a řekni mi to znovu, prosím. Chci ti pomoct”.
Poté, co to řekl, pokračujte ve svém podnikání, počkejte, až vám dítě klidně řekne o svém problému. Udělejte to pokaždé a posílíte tak ve svém dítěti zvyk mluvit o problémech „bez napětí a slz“.
Vaše výchova je k pláči!
Ale co když má dítě k melancholické povaze daleko, ale pláče víc než kterýkoli melancholik? Dalším možným důvodem zvýšené plačtivosti a náladovosti je emoční nestabilita. Právě tyto děti si často vypěstují zvyk reagovat vzlyky na jakékoli potíže, selhání nebo připomínky. Zlomila se tkanička, měli spoustu otázek, nešli do kina kvůli dešti – našli spoustu důvodů k pláči. Zvyk reagovat na všechno takovými výstřelky se zpravidla posiluje kvůli původně nesprávné reakci na pláč rodičů. Ti se při pohledu na slzy nesnaží jen utěšit dítě – spěchají, aby ho zachránili a ochránili, jsou připraveni udělat cokoli, jen aby usušili slzy na svých milovaných tvářích: napíšou nebo nakreslí pro něj sešit, zaběhnout si pro svůj oblíbený dort, slíbit, že si koupí hračku. Dítě si postupně uvědomuje, jak prospěšné je ronit slzy z jakéhokoli důvodu. A pak je tu touha neustále prožívat sympatie a empatii, uchýlit se k pečující pomoci, využívat dovednosti druhých v jakékoli obtížné situaci.
Negativním vedlejším produktem takové výchovy jsou rostoucí pochybnosti dítěte o sobě samém.
Začne se považovat za neschopného řešit jakékoli problémy bez cizí pomoci – ať už jde o školní povinnosti nebo navazování vztahů s vrstevníky. Jediné „nezávislé“ východisko, které znal, bylo brečet. Jako by neměl náladu vyrůst; je velmi spokojený s polohou „dítě“.
Pod tíhou super očekávání
Dalším důvodem zvýšené plačtivosti jsou přílišné nároky, které rodiče na své dítě kladou, a také přehnaná očekávání. Když rodiče zatěžují dítě úkoly, které přesahují jeho věk, výsledek je kupodivu podobný tomu, jaký máme v případě nadměrné ochrany: dítě si vypěstuje nízké sebevědomí, což znamená, že neustále potřebuje podporu. a projevy sympatií. A slzy jsou nejjednodušší způsob, jak toho dosáhnout. V případě přehnaných nároků zažívá dítě dvojnásob. Neustále se bojí, že nesplní očekávání rodičů (např. nebude výborný žák, nejlepší sportovec atd.), a tak ostře reaguje na sebemenší neúspěch.
Dítě se snaží přenést zakořeněný typ vztahů s dospělými na své vrstevníky. Ale jen zřídka spěchají utěšovat a zachraňovat. Ale místo toho odměňují dítě urážlivými přezdívkami, což, jak asi tušíte, situaci jen zhoršuje.
Dítě by rádo změnilo své chování, ale nemůže.
Rodiče ho nenaučili jiný způsob interakce s okolním světem a nemá žádné zkušenosti se samostatným řešením svých problémů. To je takový začarovaný kruh. Nemůžete se z toho dostat sami, potřebujete vaši pomoc.
– Analyzujte: nepřeceňujete své nároky na své dítě? Dáváte mu nemožné úkoly? Žije ve strachu, že nesplní vaše očekávání?
– Přemýšlejte o tom: jak reagujete na dětský pláč?
Proč ho vaše reakce nepomůže zastavit? Co se skutečně skrývá za pláčem a rozmary?
Na čí straně jsi, mami?
Všichni lidé zažívají stres a děti nejsou výjimkou. Pláč vám umožňuje zmírnit napětí a obnovit normální psychický stav. To je jeho nejdůležitější funkce. Častou chybou dospělých je touha přestat plakat za každou cenu. Pohled na vzlykající dítě samozřejmě vyvolává u dospělých samotných (i ne rodičů) stres a touhu plakat.
Často to je to, co motivuje lidi, aby přestali plakat! Kdyby ale rodiče častěji přemýšleli o tom, že pláč je způsob, jak se zbavit stresu a obnovit duševní rovnováhu, pochopili by, že v některých situacích je potřeba dítěti nechat plakat.
Je důležité, aby se dítě nebálo naštvat své rodiče svými vzlyky a nenaučilo se zadržovat slzy, protože důsledkem toho je hromadění stresu a následně nemocí, které způsobuje.
Pro dítě je snazší vyjádřit své pocity, pokud se pro něj jeho blízcí snažili vytvořit atmosféru emocionálního bezpečí. Děti mají silnou potřebu, aby jim jejich okolí naslouchalo a bylo citlivé k pocitům, které prožívají.
Je důležité, aby děti věděly, že jsou milovány bez ohledu na to, jak se cítí nebo jednají. Potřebují vyjádřit své negativní emoce, proto tyto okolnosti neignorujte, nerozptylujte je, ale jednoduše dejte najevo, že svému dítěti rozumíte a máte ho rádi.
Je také velmi důležité, aby se dítě cítilo bezpečně. Žákovi základní školy ho může dát jen maminka. Miminko si musí být naprosto jisté, že jeho matka, ať se děje cokoli, je vždy na jeho straně.
Na základní škole se rodiče často „staví na stranu“ učitelky a začnou s ní nadávat i dceři nebo synovi. Dítě to vnímá jako zradu. Maminka bývala milující, vřelá, soucitná a nápomocná. A teď mi nadává za náhodné skvrny v mém notebooku, nutí mě dělat domácí úkoly, když nemám sílu, a obecně přechází na stranu „nepřítele“. A na „dětské straně“ nezůstal nikdo. On sám musí vydržet téměř nepřetržitý tlak.
Jak si člověk nemůže zoufat? „Rodiče první třídy“ vůbec nevyzývají k kontrastu domova a školy. Chovejte se tak, aby dítě bezpečně vědělo: jeho záda jsou spolehlivě chráněna. Pokud v této fázi neprokážete flexibilitu, dítě může být agresivní a odmítat s kýmkoli spolupracovat.
FENOMÉN „PORUŠENÝ COOKIE“.
z knihy „Co dělat, když vaše dítě pláče“ od Alethy Salter
Potřeba plakat narůstá, dokud se potřeba ji uvolnit nebude tak silná, že ji dítě už v sobě neudrží. V takové chvíli může cokoli způsobit slzy a jejich důvod bude nepochopitelný. Může se zdát, že pláč nemá absolutně nic společného s tím, co se děje. Zde je jeden příklad: Řekněme, že vaše dítě má hlad a žádá o svačinu. Dáte mu poslední sušenku z krabice. Ale sušenka je rozbitá a dítě začne jednat. Vysvětlíš mu, že to byla poslední sušenka. A pak začne plakat a křičet, rozhořčený, že sušenka byla rozbitá.
Nabídka, že si vezmete rozbitou sušenku, samozřejmě nebyla urážlivá událost. Důvod, proč děti v takových situacích začnou plakat, je ten, že mají nahromaděný stres. A aby uvolnili své napětí, používají sebemenší výmluvy. Rozbitá cookie nemusí mít vůbec žádný význam. Pokud ale svému dítěti dovolíte plakat a být rozhořčen nad takovými maličkostmi, tak se po těchto návalech vzteku uklidní. Možná v budoucnu nebude věnovat „rozbité sušence“ vůbec žádnou pozornost.
Někdy se zdá, že se děti snaží manipulovat svými rodiči pláčem a záchvaty vzteku. Setkal jsem se s rodiči, kteří věří, že přesně o to se jejich děti snaží. Takoví dospělí se cítí, jako by byli k něčemu nuceni, a věří, že mají dvě možnosti, jak ze situace ven:
1) „poddat se“ dítěti a dát mu, co chce;
2) přimět dítě, aby přestalo používat pláč a záchvaty vzteku k dosažení svých cílů.
Když se změní názory dospělých, mají jiné východisko. Pokud rodiče pochopí, že pláč samotný je přirozenou potřebou, nepřipadá jim toto chování dětí jako manipulace.
Dospělí by měli slzy dítěte vnímat jako normální uvolnění zadržovaných pocitů. Život se stává mnohem snazším, když si rodiče plačících dětí uvědomí, že žádný skutečný problém neexistuje a nemusejí dělat nic jiného, než se držet blízko svých dětí.
Někteří dospělí, kteří se zajímají o chování svých dětí, podlehnou rozmarům a pletou si je se skutečnými potřebami. V příkladu rozbité sušenky by matka mohla jít se svým dítětem do obchodu, aby mu koupila novou krabici. Děti jsou v důsledku takové výchovy většinou stále náročnější a obtížnější. Není to proto, že by dostávali příliš mnoho, ale proto, že nikdy nemají příležitost uvolnit své zadržované pocity pláčem.
Někteří rodiče tvrdí, že děti vyžadují nemožné. Někdy je to pravda. Cítí se jistější a bezpečnější, když jasně vědí, co mohou dělat a co se od nich očekává. Pokud však dítě neustále „zkouší sílu svých rodičů“, potřebuje záminku k pláči a rozhořčení. Pokud se vaše dítě trvale chová nevhodně nebo neustále žádá o věci, kterých by se nemělo dotýkat, položte si následující otázku: „Hledá záminku k pláči, aby se zbavilo stresu?“ Pokud si myslíte, že se to děje, pak je nejlepší reagovat na jeho požadavky uctivým, ale pevným „ne“ nebo fyzickým omezením (například držení dítěte v náručí). To mu umožní uvolnit nahromaděné pocity. Rozhořčení dítěte může směřovat i k vám.
Připravte se na to! To se stalo mé dceři, když jí bylo šest let. Toto je velmi jasný příklad fenoménu „broken cookie“. Toho dne se Sarah vrátila ze školy a očekávala, že půjdeme odpoledne do cirkusu, jak jsem jí slíbil. V té době se však mé plány změnily a řekl jsem, že půjdeme večer do cirkusu. Sarah se to moc nelíbilo a vyvolala opravdovou hysterii: vrhla se na podlahu, začala na ni klepat, řvát a křičet: “Teď chci jít do cirkusu!” a “Jsi hloupý!” Velmi mě to překvapilo, protože mi tak ještě nikdy neříkala. Přesto jsem našel sílu jí naslouchat, nechat ji plakat a být rozhořčený. Po dvaceti minutách se Sarah uklidnila, usmála se na mě a požádala mě o jídlo.
Zbytek dne měla výbornou náladu a večer ráda chodila do cirkusu. Druhý den po škole jsem mluvil s jejím učitelem, který mi řekl, že Sarah měla včera těžký den. Zeptal jsem se, co se stalo. “Pohádala se se svou nejlepší kamarádkou,” řekl učitel. “Přítel na ni křičel a nazval ji hloupou.” Pak jsem vše pochopil. Proto tolik plakala! S cirkusem to nemělo nic společného. Tohle byla jen záminka k ventilaci emocí ohledně hádky s kamarádem.
Bylo by mnohem lepší, kdyby mi Sarah řekla:
“Mami, dnes jsem se pohádal se svou kamarádkou a ona mě označila za hloupého.” Jsem velmi rozrušený, takže můžu plakat a opakovat, co mi řekla?” Děti si to bohužel neumí takto vysvětlit! Očekávají, že jim sami porozumíme.
Někdy se záchvaty pláče objevují u dětí ve školách nebo školkách. Rozlitá šťáva může být záminkou k uvolnění všech nahromaděných potíží. Nejlepší je nechat své dítě plakat, i když to může vyžadovat hodně trpělivosti učitelů a pečovatelů. Pokud pláč ruší ostatní děti, může být dítě odvedeno do jiné místnosti, pokud je s ním dospělá osoba a poskytuje mu podporu. Nikdy netrestejte dítě za pláč nebo jiné projevy emocí.
Poté, co miminka přestanou plakat (nakonec ano!), mohou se s nimi dospělí pokusit navázat následný dialog – koneckonců to potřebují víc než děti. Pečovatelé mohou zajistit „důstojný návrat“ dítěte do jejich skupiny tím, že zajistí, aby ho ostatní nedráždili kvůli pláči. Pamatujte, že omluva, kterou si děti pro svůj pláč vybírají, zpravidla nemá nic společného s jeho skutečným základním důvodem.
Veškeré informace jsou převzaty z veřejných zdrojů.
Pokud se domníváte, že byla porušena vaše autorská práva, napište prosím do chatu na této stránce a přiložte sken dokumentu potvrzujícího vaše právo.
My to ověříme a okamžitě publikaci odstraníme.
