Smrt milovaného člověka: smířit se se ztrátou a jít dál životem

„Když rodiče ztratí syna nebo dceru, kteří ještě nedospěli k rozkvětu mládí, nebo milující manžel ztratí manželku nebo žena ztratí manžela v nejlepších letech života, všechny filozofie a náboženství světa, ať už slib nesmrtelnosti nebo ne, nemůže řešit dopad této brutální tragédie na blízké. »

Lamont Corliss

Je těžké nesouhlasit s filozofovou myšlenkou vyjádřenou v epigrafu, že nic neodstraní těžký dopad takové tragédie, jako je ztráta milovaného člověka. Ale člověku, který zažívá tak silný šok, se dá pomoci.

Psycholog J. William Warden identifikoval čtyři hlavní úkoly, které musí pozůstalý splnit, aby se mohl vrátit do plnohodnotného života:

1. přiznat ztrátu
2. Zažijte bolest ze ztráty
3. Reorganizujte svůj život a prostředí
4. Vybudujte si nový postoj k zesnulému a pokračujte v životě

Na rozdíl od fází smutku, které byly dříve identifikovány, formulace těchto úkolů zdůrazňuje aktivní a odpovědnou, spíše než pasivní a bezmocnou roli truchlícího. Smutek není něco, co se nám děje samo od sebe, mění své fáze. Jsme zvyklí zacházet s negativními pocity jako s nepotřebným balastem, kterého se potřebujeme co nejdříve zbavit. Prožívání bolesti ze ztráty je nezbytnou součástí cesty, která vede k přijetí. A to je především vnitřní práce samotného truchlícího.

To neznamená, že by se měl truchlící vyrovnat se ztrátou spoléháním se pouze na vlastní síly. Prožitek ztráty výrazně zjemňuje přítomnost lidí, kteří jsou připraveni truchlícího podpořit a sdílet jeho smutek, stejně jako jeho pomoc druhým v jejich smutku.

1. Přiznejte si ztrátu

Jak se vyrovnat se smrtí blízkého člověka? Abyste se vyrovnali se ztrátou, musíte uznat, že k ní došlo. Zpočátku se člověk automaticky snaží navázat kontakt se zesnulým – „vidí“ ho mezi lidmi v davu, mechanicky se k němu snaží dostat, kupuje jeho oblíbené produkty v supermarketu.

V obvyklém scénáři je toto chování přirozeně nahrazeno akcemi, které popírají vykonstruované spojení se zesnulým. Člověk, který se dopustí činů podobných těm, které jsou uvedeny výše, se obvykle zastaví a pomyslí si: „Proč to dělám, protože on (ona) už tam není.

Přes všechnu zdánlivou podivnost je takové chování v prvních týdnech po ztrátě normální. Pokud iracionální naděje na návrat zesnulého přetrvává, je to známka toho, že se člověk sám nedokáže vyrovnat se smutkem.

Dejte si čas, abyste se se ztrátou vyrovnali.

2. Zažijte bolest ze ztráty

Jak přijmout smrt milovaného člověka? Je nutné zažít těžké pocity, abyste si tuto zátěž nenesli po celý život. Pokud bolest nezažijete okamžitě, pozdější návrat k těmto zážitkům bude obtížnější a bolestivější. Odložený smutek je navíc komplikován tím, že později bude pro truchlícího obtížnější získat sympatie a podporu ostatních, na které může bezprostředně po ztrátě počítat.

Někdy se k nim přes všechnu nesnesitelnost bolesti a utrpení truchlící upne (většinou nevědomě), jako k poslednímu spojení se zesnulým a příležitosti vyjádřit mu svou lásku. Funguje zde následující zkreslující logika: přestat trpět znamená rezignovat, rezignovat znamená zapomenout, zapomenout znamená zradit. Takové iracionální chápání lásky k zesnulému člověku neumožňuje přijmout ztrátu.

Dokončení tohoto úkolu často brání reakce ostatních lidí. Když čelí negativním pocitům a silné bolesti truchlícího, může jejich okolí pociťovat napětí, které se snaží snížit poskytováním pomoci, která není vždy správná:

• přepínat pozornost („dej se dohromady, mysli na děti“, „musíš se postarat o matku“)
• snaží se truchlící lidi okamžitě něčím zaměstnat, aby je odvedli od starostí
• zakázáno mluvit o zesnulém („neruš ho, už je v nebi“)
• devalvovat jedinečnost toho, co se stalo („všichni tam budeme“, „nejsi první a nejsi poslední“)

Dovolte si cítit bolest a ztrátu, dejte volný průchod slzám. Vyhýbejte se lidem, kteří vám znesnadňují zpracování vaší ztráty.

3. Reorganizovat život a prostředí

Spolu s milovanou osobou ztrácí člověk určitý způsob života. Zesnulý na sebe vzal povinnosti, pomáhal v běžném životě a očekával od nás určité chování. Život je třeba přebudovat, aby zaplnil prázdnotu. K tomu je důležité, aby se truchlící naučil dělat to, co pro něj zesnulý udělal, dostávat tuto pomoc od druhých a třeba i pokračovat ve své práci, pokud ji má rád.

Jak se vyrovnat se smrtí milovaného člověka, pokud jste byli spojeni tím nejintimnějším způsobem? Pokud zesnulý dělal vše kolem domu, vyberte nejlepší možnost – najměte si někoho na úklid nebo se sami naučte nejjednodušší kroky. Pokud jste ztratili manžela a matku svých dětí, postarejte se o organizaci pohodlného rodinného života, požádejte příbuzné o pomoc nebo si najměte chůvu. Stejně tak se matky, které přijdou o manžela, mohou například naučit řídit a zaujmout místo svého manžela za volantem, aby odvezl své děti do školy a tříd.

Může to znít cynicky, ale ztráta milovaného člověka někdy přináší výhody. Například dívka závislá na své matce řekla: „Máma zemřela a já jsem začala žít. Nedovolila mi stát se dospělým a teď si mohu vybudovat svůj život tak, jak chci. Líbí se mi to”. Dospělý konečně začal přebírat kontrolu nad jeho životem. Souhlasíte s tím, že ne všichni „dospělí“ se tím mohou pochlubit.

Je dobré, když je uvolněný čas zaměstnán uspokojováním skutečných potřeb truchlícího člověka, naplňováním jeho života radostí a smyslem. Mohou to být nové nebo zapomenuté koníčky, komunikace s blízkými nebo přáteli, kteří se odstěhovali kvůli ztrátě, hledání sebe sama a svého místa v novém životě.

Je důležité přebudovat svůj život a svůj každodenní život tak, abyste minimalizovali pocit prázdnoty, který vznikl.

4. Vybudujte si nový postoj k zesnulému a žijte dál

Nový postoj k zesnulému neznamená jeho zapomnění, určuje mu místo, na kterém nechá dostatek prostoru pro ostatní. To se odráží v ilustraci myšlenky Williama Wordena, když popisuje dopis od dívky, která ztratila otce a napsala matce z vysoké školy: „Existují další lidé, které je třeba milovat. To neznamená, že svého otce miluji méně.”

Předchozí vztahy mohou být velmi cenné, ale neměly by narušovat ty nové. Jak pomoci přežít smrt milovaného člověka: vybudujte si nový postoj – člověk si musí uvědomit, že smrt milovaného člověka neodporuje lásce k jinému muži nebo jiné ženě, že můžete uctít památku přítele, ale při zároveň být přáteli s novými lidmi.

Samostatně stojí za zmínku smrt dítěte. Rodiče často spěchají s rozhodnutím porodit nové dítě, aniž by měli čas plně prožít a přijmout ztrátu toho předchozího. Takové rozhodnutí není ani tak pohybem k novému životu, jako popřením nezvratnosti ztráty toho starého (nevyřešený první úkol). Nevědomě chtějí znovu porodit mrtvé dítě, vrátit vše do původního stavu. Ale teprve po úplném prožití ztráty, truchlení nad zesnulým a vyrovnání vašeho citového postoje k jeho smrti stojí za to přemýšlet o novém dítěti. V opačném případě si k němu rodiče nedokážou vybudovat opravdový vztah a nevědomky na něm budou zkoušet idealizovaný obraz zesnulého. Je jasné, že toto srovnání nebude ve prospěch živých.

Zažít ztrátu neznamená zapomenout na zesnulého.

Kdy požádat o pomoc

Při uvíznutí v plnění některého z popsaných úkolů, kdy se nelze smířit se ztrátou a učit se novým zkušenostem, může práce smutku nabýt patologického charakteru. Je třeba rozlišovat mezi normálním fungováním smutku a projevy klinické deprese, která vyžaduje lékařskou intervenci a psychologickou pomoc (v průměru je jím postižen každý pátý smutek). Příznaky vážné deprese, které vyžadují pomoc, zahrnují:

• nepřetržité úvahy o bezvýchodnosti současné situace, zoufalství
• obsedantní myšlenky na sebevraždu nebo smrt
• popření nebo zkreslení skutečnosti ztráty
• nekontrolovatelný nebo nadměrný pláč
• inhibované fyzické reakce a reakce
• extrémní ztráta hmotnosti
• přetrvávající neschopnost vykonávat základní domácí úkoly

Bolestivost příznaků není dána ani tak jejich obsahem, jako jejich trváním, závažností a důsledky: jak moc zasahují do života člověka a přispívají k rozvoji doprovodných onemocnění. Proto je pro nespecialistu někdy obtížné odlišit normální průběh smutku od jeho patologické formy. Pokud máte nějaké podezření, návštěvu psychologa nebo psychoterapeuta neodkládejte.

Každý prožívá smrt blízkého po svém – někdo se stáhne do sebe, jiný hledá oporu u ostatních. V tak těžkém období je důležité pochopit, že smrt je pro každého žijícího nevyhnutelná a nemůžeme ji nijak ovlivnit. Hluboké pocity po ztrátě milovaného člověka se mohou táhnout měsíce a dokonce roky. Pokud se nedáte včas dohromady, bolest ze ztráty zaplní celý prostor a vezme vám sílu, která je plná vážných duševních poruch. Bez ohledu na to, jak je to bolestivé, je třeba hledat motivaci a donutit se z tohoto stavu vyjít. Čím déle toto období trvá, tím těžší je se z něj dostat.

Zvažme oblíbená doporučení psychologů, jak se vyrovnat se smrtí blízkého člověka a naučit se jít dál.

Fáze zármutku

I ti nejsilnější a nejpevnější lidé se po odchodu milované osoby ocitnou bezmocní a ztracení. Pokud jste nedávno pohřbili svého manžela, rodiče nebo přítele, dejte volný průchod svým emocím a nezdržujte se. Pocit smutku, nudy a pláče v prvních měsících po prohře je normální jev, kterého se nemusíte bát. Lidé, kteří v takových obdobích nezadržují slzy, se mnohem snadněji a rychleji vyrovnávají se sklíčeností a zoufalstvím. A naopak, pokud se budete neustále krotit, zatínat čelisti a pěsti, můžete se velmi rychle zhroutit a ztratit kontrolu nad situací.

Aby bylo snazší přežít bolest ze ztráty, je užitečné vědět, jaké klasické fáze lidského vnímání ztráty psychologové identifikují. Tyto informace platí pro většinu lidí.

strnulost

Tato fáze je doprovázena úplným emočním blokováním. Člověk obdržel tragickou zprávu – zažívá šok a šok, ale ještě nechápe, jak reagovat, a může vypadat docela klidně. Emocionální reakce se v tuto chvíli stále tvoří a brzy bude mít výstup, ale zatím je tam jen otupělost. Tímto způsobem tělo mobilizuje energii, chrání vás před emočním přepětím a extrémním stresem.

V takových chvílích se nestyďte za nedostatek slz, nebojte se působit lhostejně a odtažitě. Otupělost je přiměřený psychický stav po smrti blízkých, který trvá v průměru od 7 do 10 dnů.

Přijetí pocitů

Fáze přijímání pocitů je charakterizována emocionálním „průlomem“. Během takového období si konečně uvědomíme, že zesnulý již není nablízku. V této době může člověk prožívat nejvíce rozporuplné pocity: sebelítost, odpor, vztek, sklíčenost, zoufalství, úzkost atd. Je důležité si podobné pocity přiznat a konstruktivně je vyhodnotit. Pokud cítíte odpor a vztek na zesnulého, že vás „opustil“, nepotlačujte své pocity, ale dovolte si je prožít. Nebojte se dát volný průchod svým emocím – plakat, mluvit o své bolesti s přáteli nebo být sám se svými myšlenkami. Pokud v klidu a vědomě přijmete vše, co se děje, a nebudete utíkat před pocity, bude mnohem snazší tragédii přežít. Tato fáze trvá v průměru až 40 dní. Záchvaty vzteku během adopčního období jsou normální. Tím se uvolní napětí nahromaděné během fáze torporu. Není třeba se toho bát, ale pokud hysterie trvají déle než měsíc, doporučuje se poradit se s psychoterapeutem nebo se alespoň vyventilovat u blízkého přítele.

Uvíznutí na pocitech

Ve fázi uvíznutí se člověk může zafixovat na konkrétní emoci, například:

• zpochybňovat nespravedlnost života;
• obviňovat sebe nebo ostatní ze smrti milovaného člověka;
• litovat, že jste se zesnulým strávili málo času a nevěnovali jste mu dostatečnou pozornost;
• zamyslet se nad tím, co by se mohlo stát, kdyby nezemřel blízký člověk, vzpomenout na neuskutečněné společné plány;
• přemýšlet o tom, zda se dalo smrti zabránit atd.

Po smrti rodičů děti ztrácejí silnou podporu a často prožívají bezmoc a obavy o svůj budoucí život. Manželky, které ztratily manžela, si myslí, že nepotkají nikoho lepšího než jejich manžela, a nevědomě se programují na osamělost. Tato fáze je považována za psychicky nejnáročnější, může trvat několik měsíců i let. Neustále se vám točí myšlenky v hlavě, nemůžete se soustředit na důležité věci, jste vyrušeni z práce a jste uzavřeni ve svém vlastním světě. Abychom nezabředli do bolesti a neztratili mnoho let reflexe, je právě v této fázi nutné vynaložit úsilí a nechat zesnulého odejít.

Přijetí

V této fázi se člověk zklidní, smíří se se ztrátou blízkého člověka, přestane hledat viníka a pustí myšlenky na nespravedlnost a na to, že všechno mohlo být jinak. Nastává stav lehkého smutku, kdy nejsou žádné těžké myšlenky nebo hysterie. Fáze přijetí je nevyhnutelná. U některých k tomu dojde během několika měsíců, zatímco u jiných po několika letech. S přijetím toho, co se stalo, člověk začne zhluboka dýchat a konečně přemýšlí o své budoucnosti: lidé, kteří přišli o manžela nebo manželku, přemýšlejí o svém osobním životě a rodiče, kteří zažili ztrátu dítěte, myslí na narození miminka.

V tomto období je důležité pochopit, že začít nový život neznamená, že jste na zesnulého zapomněli a přestali ho milovat.

Jak se přizpůsobit životu bez milovaného člověka?

Abychom se vyrovnali se ztrátou, musíme se smířit s tím, že nebudeme schopni situaci změnit a nebožtíka přivést zpět. Nejprve se zamyslete nad tím, že váš milovaný pravděpodobně nebude mít z vaší deprese radost. Zůstaňte sami se sebou, v duchu si vizualizujte svého milovaného, ​​snažte se vidět každý jeho rys a představte si, co by vám v tu chvíli řekl. Jistě by byl nespokojený s vaším stavem a nutil by vás, abyste se o sebe urychleně postarali.

Neodkládejte fázi přijetí. Čím dříve převezmete kontrolu nad negativními myšlenkami a pocity, tím snazší bude přizpůsobit se svému novému životu po ztrátě. Existuje několik účinných způsobů, jak přijmout smrt milovaného člověka. Pojďme se na ně podívat blíže.

Dodržujte rutinu dne

Naplánujte si svou denní rutinu každou hodinu, abyste neměli čas na plané myšlenky. Použijte techniku ​​pomodoro: po každých 15 minutách práce si udělejte 5minutovou přestávku. Toto je nejlepší možnost pro rozložení zátěže, abyste se neunavili a neměli čas na rozptýlení smutnými myšlenkami.

Dopřejte si alespoň 8 hodin spánku, abyste se cítili bdělí a měli sílu se vypořádat se stresem. Je vhodné jít spát nejpozději ve 22:00.

Nezapomínejte na pravidelná vyvážená jídla, ale nejezte svůj smutek. Psychické bolesti se tak nezbavíte, ale vypěstujete si pouze závislost na jídle, se kterou možná budete muset bojovat do konce života.

Cvičit pravidělně

Pravidelná fyzická aktivita je účinný způsob, jak se odpoutat od starostí, vyhodit nahromaděné negativní emoce a vyčistit si myšlenky. Pokud nemáte čas na plnohodnotný trénink, dejte si pravidlo věnovat sportu alespoň 15 minut denně a postupně zvyšujte počet lekcí. Nedělejte si příliš obtížné úkoly, jednoduché nabíjení v počáteční fázi bude stačit.

Psychologové poukazují na box a jógu jako na nejúčinnější způsoby, jak se vyrovnat se stresem a dosáhnout duchovní harmonie. Pokud je to možné, vezměte tyto myšlenky v úvahu.

Vytvořte si nové návyky

Odchod spřízněné duše může radikálně změnit vaši rutinu, zvláště pokud jste spolu trávili každý den. Právě společně strávené chvíle lidem po ztrátě příbuzných a přátel chybí nejvíce.

Jak se vyrovnat se smrtí blízkého člověka, když vám ho a vaši společnou minulost připomíná téměř každá maličkost v domě? Bez ohledu na to, jak těžké to může být, každou takovou připomínku budete muset postupně ze svého života odstranit. Většina lidí, kteří zažili smrt blízkých, si v pokoji pečlivě ukládá oblečení, osobní věci a vybavení. Psychologové důrazně nedoporučují vytvářet taková vzpomínková zákoutí, kde všechno zesnulé připomíná. Zpomalují proces „obnovy“, brání vám situaci pustit a pokračovat v plnohodnotném životě. Věci zesnulého je lepší schovat do skříně nebo je dát bezdomovcům.

Dalším účinným tipem je změnit návyky spojené se zesnulým. Například dříve každé všední ráno začínalo společným čajem s manželem nebo matkou. Začněte nový návyk. Choďte brzy do práce, kupte si cestou sklenici kávy, snažte se užít si nový den a to, že jste v něm.

Dělej to, co miluješ

Jedním z nejvíce doporučovaných způsobů, jak se vyrovnat se smrtí, je dělat něco, co milujete, co vám přináší skutečné potěšení. Vyberte si aktivitu, která se vám líbí, a věnujte se jí naplno, když se budete nudit. Může to být práce, čtení knih, poslech oblíbené hudby nebo koníček. Pečlivá ruční práce, jako je vyšívání, plstění vlněných hraček, korálkování nebo kreslení, pomáhá odvrátit pozornost od špatných myšlenek. Bude fajn, když se rozhodnete naučit se nové profesi, získat druhé vzdělání nebo si najít zajímavý koníček. Úplné ponoření se do vzdělávacího procesu pomáhá přesměrovat myšlenky jiným směrem a alespoň dočasně odvést pozornost od starostí.

Vraťte se do práce

Někdo se po pohřbu blízkého vrhne do práce, jiný se naopak nedokáže soustředit na naléhavé záležitosti a je v naprosté apatii.

Pokud nemáte sílu vrátit se ihned po tragédii do práce, dejte si čas na zotavení a uspořádejte si myšlenky. Útěk do práce může mít opačný účinek a způsobit deprese z emočního a duševního přetížení. Nespěchejte, abyste se přetěžovali, dejte si příležitost zažít tuto bolest, cítit ji a nechat ji projít vámi, a teprve potom se vrátit do práce s novou silou a jasnými myšlenkami. Oblíbená činnost pomáhá zaplnit prázdnotu, odvádí pozornost od smutných myšlenek a zmírňuje sklíčenost a zoufalství. Tím, že se zapojíte do profesního naplnění, je snazší cítit podporu a uvědomit si, že život jde dál.

Odpusť si

Po ztrátě milovaného manžela, dítěte nebo rodiče může kdokoli z nás cítit nepřímou vinu za tuto tragédii. Mnohé trápí obsedantní myšlenky, že mohli předejít situaci nebo prodloužit život svému blízkému. Takové sebemrskačství jen zhoršuje situaci a prodlužuje fázi „uvíznutí na pocitech“.

Je důležité pochopit, že nikdo žijící nemá moc zasahovat do zákonů existence a zabránit něčí smrti. Nelitujte, že jste se zesnulým strávili málo času a nestihli jste mu říci některá důležitá slova. Neustálým přemýšlením o tom, co nelze změnit, riskujete rozvoj neurózy nebo nespavosti. Namísto toho vezměte v úvahu chyby z minulosti, odpusťte si je a přejděte k lidem, kteří stále žijí a také potřebují vaši pozornost a lásku.

myslet na budoucnost

Dalším účinným způsobem, jak přijmout smrt blízkého člověka, je podpořit druhého člověka, který v tuto chvíli také zažívá ztrátu. Přemýšlejte o tom, jak pomoci své mámě vyrovnat se se smrtí vašeho táty. Buďte u toho, obklopte ji pečlivě, pomáhejte v domácnosti a připravte výbornou večeři, až ji potkáte z práce. Nebuďte náladoví a soustřeďte se na svou vlastní bolest. Když pomáháte druhým, myslete na to, že váš zesnulý blízký by byl na takové jednání pravděpodobně hrdý.

Ženy, které přišly o svého manžela, se často vzdávají samy sebe a žijí mnoho let jen s myšlenkami na svého zesnulého manžela. Seznámení s jiným mužem vnímají jako zradu a zradu. S takovými myšlenkami je třeba bojovat a nevysílat je ostatním, jinak budou děti maminku vnímat jako nešťastnou a odsouzenou k osamělosti.

Myslete na to, že každý den může být váš poslední, takže se musíte dostat z deprese právě dnes. Dejte si čas na přijetí toho, co se stalo, a pokračujte ve svém životě. Zesnulý člověk nikam z vašeho srdce neodejde, ale vy prostě nemáte právo promarnit svůj jediný život mnohaletými zkušenostmi. Abyste si to usnadnili, určete si plány na blízkou budoucnost. Stanovte si cíl jet příští léto k moři a ušetřete peníze na cestu. Po ztrátě manžela se nevrhejte do hlubokého konce, ale nezakazujte si dívat se na opačné pohlaví – na tom není nic špatného.

Pokud už dlouho toužíte po změně povolání nebo návštěvě Evropy, začněte k tomuto cíli směřovat právě teď – nyní sami víte, že život může skončit každou chvíli.

Neváhejte požádat o pomoc

Pokud si se situací nevíte rady sami a dlouhodobě se vám nedaří zvládat deprese, poraďte se s psychologem. Pomůže:

• zjistěte, jaká bariéra vám brání dostat se z depresivního stavu a začít znovu žít;
• jasně formulovat pocity, po kterých bude snazší je přijmout;
• propracujte současný stav a nechte zesnulého jít s lehkou duší.

Naléhavá pomoc psychoterapeuta je nutná pro následující projevy:

• pocit naprosté beznaděje;
• obsedantní myšlenky na sebevraždu;
• nekontrolovatelný intenzivní pláč;
• inhibice fyzických reakcí a řeči;
• kritická ztráta hmotnosti;
• neschopnost vykonávat základní domácí úkoly;
• ztráta koncentrace.

Pomoc psychologa může být potřeba i v případě, kdy například nevíte, jak svému dítěti říci o smrti blízkého člověka a pomoci mu tragédii přežít. Koneckonců nemusí pochopit, co se stalo, a nemusí zažít šok, který jste zažili vy. Ale dítě akutně pocítí další nepřítomnost milovaného člověka ve svém životě, zažívá stres, strach, úzkost atd. Aby se předešlo negativním důsledkům ve formě duševních poruch a komplexů, doporučuje se poradit se s psychologem a strávit co nejvíce času se svým dítětem.

Závěr

Smrti nelze zabránit ani ji nelze posuzovat jako nespravedlnost. Život každého z nás je konečný, někdo odešel dříve a někdo zatím zůstal, aby uchoval památku mrtvých lidí.

Neexistuje žádný univerzální algoritmus, jak se vyrovnat se smrtí přítele, otce nebo sestry. Každý člověk má svůj vlastní práh bolesti a svůj vlastní stupeň citlivosti. Existuje však několik standardních jednoduchých doporučení, která platí naprosto pro každého:

1. Dejte si svolení truchlit způsobem, který vám vyhovuje – o samotě, v práci, na cestách nebo při setkání s přáteli.
2. Před nadcházejícími památnými daty (narozeniny zesnulého, výročí svatby atd.) hledejte podporu předem – připravte si na tento den událost nebo aktivitu, která vás odvede od smutných vzpomínek.
3. Klidně omezte kontakt s lidmi, kteří vám způsobují nepříjemné emoce, ale nevedou uzavřený životní styl.
4. Pečujte o své zdraví a poraďte se s lékařem, pokud se objeví alarmující příznaky: nespavost, apatie, chronická únava atd.
5. Nestyďte se žít dál a po ztrátě manžela se nevzdávejte svého osobního života, nový sňatek není zrada a váš blízký by si jen stěží přál, abyste byli sami.
6. Pokud nevíte, jak svému dítěti říci o smrti jeho babičky, otce nebo matky, obraťte se na dětského psychologa.
7. Změňte svůj každodenní život, přemalujte tapetu nebo přeskupte nábytek ve společném bytě.

Zkušenost se ztrátou milovaného člověka se nedá vrátit. Ale ani v tak těžkém období nepřestávejte myslet na svou rodinu a přátele – bojí se o váš stav a pravděpodobně také prožívají silný stres. Věnujte jim více času, mluvte a sdílejte své zapojení. Péče o bližního je nejúčinnějším lékem na sklíčenost.