Dobrý den, milí čtenáři! Když jsme nastolili výše uvedené téma, okamžitě chceme udělat rezervaci – sami nemáme rádi frázi „nastolit mír v rodině“ a pro vztahy mezi blízkými lidmi se to zdá být rouhání, stejně jako výrazy: „poraz svého manžela (manželku) ““, „boj o moc v rodině“, „válka pohlaví“ – a další podobná prohlášení. Ale nelíbí se nám to, protože věříme, že rodina a jakékoli blízké vztahy nejsou vůbec bojištěm, kde se hodí pojmy „válka“, „mír“, „boj“ a další. Vrátíme-li se však k tématu, uznáváme, že slovní spojení „nastolit mír v rodině“ je pro charakterizaci vztahů v mnoha moderních rodinách nejvhodnější a abychom se přiblížili většině, musíme ho používat.
Dnes vám tedy dáváme do pozornosti několik jednoduchých technik, které vám umožní lépe porozumět svému partnerovi a sobě, zlepšit vztahy a dokonce navázat důvěryhodnější vztahy mezi členy stejné rodiny.
Jak nastolit klid v rodině – technika „STOP!“
K vyřešení konfliktních situací, neshod a jiných nedorozumění existuje velmi jednoduchá psychologická technika zvaná „STOP“. A spočívá pouze v použití jednoho slova, které tvoří jeho název Ano, ano, to je naprosto správné – slovo „STOP“. Určitě jste na různých místech dálnic viděli značky s podobným signálem – v pravidlech silničního provozu tato značka znamená, že jízda bez zastavení před vyznačeným místem je zakázána. V psychologické technologii je to o tom samém. Poznámka – ne úplně zakázáno, ale bez zastavení. Doporučujeme tedy, abyste se předem domluvili s milovanou osobou, se kterou máte konflikty, nebo toto krátké slovo použijte se všemi členy rodiny najednou v případě, že už nechcete pokračovat v hádce, vyslechnout si obviňování apod. tato technika neznamená, že se veškerá komunikace zastaví – ne, je to jen zastavení před pokračováním. Pamatujte, že tato technika vám nedává právo umlčet druhého a pokračovat v mluvení sami – ne. Pokud použijete slovo „STOP!“, znamená to, že jste připraveni mlčet (alespoň u konfliktního tématu). A pokud jste již souhlasili s prací s tímto zařízením, nejsou povoleny žádné odchylky od pravidel.
Například: manželka se ráda hádá, proto se vztahy v rodině nedaří, a tak se rozhodla situaci napravit a dohodla se s manželem na technice „STOP!“. Když se jí něco v manželově rozhovoru nelíbí, může jednoduše říct: „STOP!“ a očekává, že rozhovor skončí. Ale stejně tak, když manžel při další hádce způsobené jeho ženou řekne: „STOP!“, musí okamžitě zmlknout a zastavit jakékoli pokračování rozhovoru tímto směrem, bez jakýchkoli ústupků či výjimek na její adresu. (jako – já jsem přišel s nápadem použít metodu a změnil jsem názor). A manžel se s ní samozřejmě nehádá, nenadává ji za skandál, ale jednoduše mluví klidně o jiných tématech.
Technika „Rodinný deník“.
Další technikou zaměřenou na udržení klidu v rodině je vedení tajného deníku. Například tlustý sešit sdílený manželi. A domluvte se, že do něj budete psát jednou týdně, třeba v pátek. A do takového deníku si můžete zapsat všechny stížnosti, nedorozumění a další problémy – vše, co se vám nelíbilo v jednání vašeho manžela. Zároveň není dovoleno nahlas diskutovat o tom, co se zapisuje: napište dotaz nebo stížnost a počkejte na odpověď nebo upřesnění – dokud to blízký nedá písemně. Jen je potřeba psát poctivě a pravidelně – aniž byste promeškali určený den. Takový deník je samozřejmě lepší schovat na bezpečném místě.
Cvičení „Kritická židle“
Navzdory hlasitému jménu není technika tak děsivá a dokonce velmi zajímavá. A spočívá v tom, že se vy a váš milovaný (manžel, manželka, matka atd.) dohodnete na užívání nějakého místa – pohovka, taburet, otoman atd. – jako právě tato židle. Mimochodem, místo může být pokaždé jiné: vezměte si nějaký předmět, alespoň červenou mašli, a dohodněte se, že když ho připevníte k něčemu, na čem můžete sedět, znamená to, že je čas udělat další cvičení s názvem „Křeslo kritika“. “. A pak ten, kdo chce analyzovat situaci, sedí na „Kritikově židli“ a podrobně vypráví, jak a jak svému milovanému ublížil, o čem udělal chybu, kde byl nezdvořilý atd., ale nevypráví. svým jménem i jménem posluchače – to je krása cvičení. A partner, jehož jménem se příběh vypráví, mezitím pozorně poslouchá a neruší a na konci projevu může požádat o svolení jej doplnit nebo opravit. Pokud povolení obdrží, učiní tak. Pak můžete změnit místo. Tato technika velmi dobře pomáhá analyzovat situaci, podívat se na sebe očima partnera a pochopit, o čem jste neměli ani tušení.
V případě potřeby můžete všechny výše uvedené techniky kombinovat. Buďte šťastní!
Jak řešit rodinné konflikty, co nedělat při hádce a jaké je hlavní tajemství šťastných manželství
Jak řešit rodinné konflikty, co nedělat při hádce a jaké je hlavní tajemství šťastných manželství
Některé specifické problémy, například jak vychovávat děti, utrácet peníze z rodinného rozpočtu a rozdělovat povinnosti v domácnosti, nejsou tím, co tvoří podstatu manželství ani nepřispívá k jeho rozpadu. Zde se o všem rozhoduje spíše metodou, kterou si manželé zvolí k projednání citlivých otázek. Pouhá shoda na tom, jak vyjádřit různé názory, může pomoci vypořádat se s negativními emocemi a zachovat vztah.
Mluvíme o strategiích destruktivního chování a o tom, jak správně řešit konflikty.
Ostrá kritika
Většina manželů má čas od času chvíle, kdy je nespokojenost s něčím, co jejich partner udělal, vyjádřena tak, že to vypadá jako nepřátelské útoky na osobu, nikoli na její činy. Je ale třeba říci, že taková ostrá kritika partnera má mnohem destruktivnější emocionální dopad než oprávněné poznámky.
Ve zdravém manželství manželé vyjadřují nespokojenost otevřeně a klidně. Rozdíl mezi nespokojeností a osobní kritikou je velmi jednoduchý. Když si žena stěžuje, konkrétně identifikuje, co ji rozčiluje, a kritizuje postup svého manžela spíše než jeho vlastní a říká mu svou reakci: “Když jsi zapomněl vyzvednout moji čistírnu, rozhodl jsem se, že se o mě nestaráš.” Základní emoční inteligence se vyjadřuje takto: afirmativně, ale ne agresivně nebo pasivně.
Tím, že se uchýlí k osobní kritice, naopak využívá konkrétního důvodu nespokojenosti, aby zahájila globální útok na svého manžela: „Vždy se chováš jako nedbalý egoista a znovu dokazuješ, že se na tebe nedá v ničem spolehnout.“ Po takovém kritickém posouzení se člověk stydí, cítí nepřátelství ze strany partnera, cítí se vinen a defektní. A rozhodne se reagovat defenzivně a nepodniknout vůbec žádné kroky ke zlepšení situace.
Situace je ještě horší, je-li kritika vyjádřena s opovržením – zvláště destruktivní emocí. Pohrdání obvykle doprovází hněv a projevuje se nejen slovy, ale také tónem hlasu a naštvaným výrazem obličeje. Nejotevřenější formou pohrdání samozřejmě zůstává výsměch nebo urážky typu: „nic“, „hadr“ a „odpad“.
Neméně urážlivá je řeč těla, která vyjadřuje opovržení, zvláště takový univerzální obličejový signál pro vyjádření znechucení, jako jsou rty zkroucené ve zlomyslném úsměvu nebo pohled zvednutý ke stropu, odpovídající zvolání: “Jaký jsi typ!”
Řešení: Komunikujte bez obviňování
Ve slovním arzenálu manželů je mnoho nálepek a ostnů: „jsi sobecký“, „jsi bezcitný“, „nestojíš o mě“, „prostě nejsi schopen intimity“, „myslíš si, že jsem váš majetek“, „stále „něco požadujete“, „stále fňukáte“, „nejste nezávislí“.
Zkuste použít metodu „neobviňující komunikace“. Jeho cílem je zastavit verbální souboje a přesunout pozornost ke skutečnému problému.
Musíte vyvinout záměrné úsilí a pokusit se na svého partnera nenarážet: vyjadřovat nespokojenost s tím, co udělal, ale nekritizovat ho jako osobu ani nevyjadřovat opovržení.
Stížnosti by se neměly stát kritikou charakteru, ale měly by být jasným prohlášením, že určité jednání nebo chování způsobuje utrpení. Rozzlobený osobní útok téměř jistě povede k tomu, že se manžel začne bránit nebo se v tichosti zazdí. Objeví se další frustrace a hádka se bude jen stupňovat.
Zeď ticha
Emocionální útoky mohou vyvolat jednu ze dvou reakcí: boj nebo útěk. Nejviditelnější volbou je bránit se vzteklými výčitkami. Tato cesta zpravidla vede k neúspěšné soutěži ve vzájemném překřikování. Alternativní reakce – útěk – však může být škodlivější, zvláště pokud „útěk“ spočívá v přechodu do neproniknutelného ticha.
Stavba zdi ticha označuje poslední linii obrany. Tichý člověk se prostě stane neproniknutelným, přijme kamenný výraz ve tváři, ztichne a tím vlastně odejde z rozhovoru.
Stěna ticha vysílá silný, znepokojující signál, něco jako kombinace ledové rezervovanosti, nadřazenosti a nepřátelství.
Podle pozorování vědců se kamenná zeď mlčení nacházela hlavně v manželstvích, která neúprosně směřovala ke katastrofě. V 85 procentech takových případů to byl manžel, kdo se uchýlil k tomuto typu obrany v reakci na činy své ženy, která na něj zaútočila kritickými poznámkami a vylila ze sebe své opovržení.
Skrývání se za hradbou ticha je navyklá reakce, která má na vztahy destruktivní vliv: odřízne všechny možnosti řešení neshod.
Řešení: O problémech otevřeně diskutujte
Manželky vyjadřují svou nespokojenost zpravidla hlasitěji a otevřeněji než manželé (i když existují výjimky). Muži se přitom všemi možnými způsoby snaží vyhnout probírání nepříjemných momentů ve vztazích. Takže tato rada je většinou pro silnější pohlaví.
Mužům se doporučuje, aby se nevyhýbali konfliktům, ale aby pochopili, že když jejich ženy začnou diskutovat o nějakých křivdách nebo neshodách, projevují lásku ke svému muži, chtějí si udržet dobrý a trvalý vztah (i když nepřátelství žen může mít jiné motivy).
Pokud křivdy a nespokojenost vře dlouho, nevyhnutelně se budou stupňovat a dříve nebo později nevyhnutelně dojde k výbuchu. Ale pokud budou všechny kontroverzní problémy pravidelně „provětrávány“ a urovnány, napětí se uklidní.
Manželé by si také měli uvědomit, že podráždění nebo nespokojenost neznamená osobní útoky, emoce manželky často slouží pouze jako indikátor hloubky jejich pocitů v určité záležitosti.
Muži si také musí dávat pozor, aby diskuzi nevykolejili příliš brzy nabídkou praktického řešení – obvykle je důležitější, aby manželka cítila, že její manžel naslouchá jejím stížnostem a vcítí se do jejích pocitů ohledně dané záležitosti. Může vnímat jeho nabídku rady jako způsob, jak jí dát najevo, že její pocity jsou rozporuplné.
Manželé, kteří dokážou během záchvatů vzteku sdílet společnost svých manželek, místo aby stížnosti odmítali jako nesmysly, pomáhají svým lepším polovičkám cítit se slyšet a respektovat je. Nejdůležitější věcí, kterou manželky chtějí, je, aby jejich pocity byly uznány a považovány za platné, i když s nimi jejich manželé nesouhlasí. Často se stává, že manželka, když si uvědomí, že její názor je vyslyšen a její pocity jsou zaznamenány, se uklidní.
Jedovaté myšlenky
Děti začaly zlobit a Martin, jejich otec, ho začal otravovat. Obrátil se ke své ženě Melanii a sarkasticky se zeptal: “Miláčku, nemyslíš, že už se děti mohly uklidnit?” Opravdu si myslel: “Je příliš shovívavá k dětem.”
Melanie, která reagovala na jeho hněv, cítila, jak ji zaplavila vlna podráždění. Ve tváři se jí objevil napjatý výraz, obočí se jí stáhlo u kořene nosu a odpověděla: „Děti dovádějí. Ať tak či onak, brzy půjdou spát.” A pomyslela si: “Zase si dělá svoje, je pořád nespokojený.”
Teď byl Martin znatelně naštvaný. Výhrůžně se předklonil, zatnul pěsti a řekl podrážděným tónem: “Možná bych je teď měl dát pryč?” A pomyslel jsem si: „Ve všem mi něco namítá. Měl bych to dát sám.”
Melanie, náhle vyděšená Martinovým vztekem, pokorně zamumlala: “Ne, ne, teď je dám do postele.” Hlavou jí probleskla myšlenka: „Opravdu se vůbec neovládá, bez ohledu na to, co se stane dětem. Pro mě je lepší se podvolit.”
Iron Beck, zakladatel kognitivní terapie, referuje o takových paralelních rozhovorech – vokálních i tichých. Uvádí je jako příklady typů myšlení, které mohou otrávit každé manželství. Skutečná výměna emocí mezi Melanií a Martinem je utvářena jejich myšlenkami a tyto myšlenky jsou zase utvářeny další, hlubší vrstvou, kterou Beck nazývá „automatické myšlenky“, pomíjivé domněnky o sobě a lidech v jejich životech.
Pro Melanii bude základní myšlenka něco jako: „Vždy mě mučí svým podrážděním“ a hlavní myšlenka v Martinově hlavě bude: „Ona si netroufá se mnou takhle zacházet.“ V jejich manželství se Melanie cítí jako nevinná oběť a Martin cítí spravedlivý hněv, protože má pocit, že se s ním zachází nespravedlivě.
Myšlenky na status nevinné oběti plné spravedlivého rozhořčení jsou typické pro nešťastně sezdané páry a neustále podněcují hněv a zášť. Jakmile se automaticky začnou objevovat znepokojivé myšlenky, okamžitě se začnou posilovat: partner, který si myslí, že je mučen, neustále „skenuje“ vše, co druhý partner dělá, zdůrazňuje, co může potvrdit jeho pozici mučedníka, a nepřijímá to Výpočet žádné výhody ze strany druhého, které by zpochybnily nebo vyvrátily jeho přesvědčení.
Řešení: zbavit se pesimistického vzoru
Obecný vzorec myšlenek, které udržují nebo zmírňují utrpení, se řídí modelem pesimistických a optimistických postojů psychologa Martina Seligmana.
Pesimistické hledisko předpokládá, že partner je přirozeně plný nedostatků, které nelze změnit, což je klíčem k trápení: „Je sobecký a zahleděný do sebe; Tak byl vychován, takový bude vždy; očekává, že splním všechny jeho rozmary, a je mu jedno, jak se cítím.”
Opačný – optimistický – pohled se scvrkává asi takto: „No jo, teď je náročný, ale dřív byl pozorný; Možná má špatnou náladu, nevím, možná ho na jeho práci něco trápí.” Tento úhel pohledu neukončuje manžela (nebo manželství) jako něco nenapravitelně poškozeného a beznadějného. Nepříjemnou chvíli si naopak vysvětluje okolnostmi, které se mohou změnit.
První postoj přináší nekonečné utrpení, druhý utěšuje. Manželé, kteří zaujímají pesimistický postoj, jsou extrémně náchylní k emočním útokům. Jsou rozzuřeni, uraženi nebo jinak rozrušeni tím, co jejich druhá polovina dělá, a rozruší se, jakmile útok začne. A samozřejmě vnitřní tíseň a pesimistický postoj značně zvyšují pravděpodobnost, že se při konfrontaci s partnerem uchýlí ke kritice a projeví opovržení. A to zase zvýší pravděpodobnost opuštění hradby mlčení.
Když emoce převezmou rozum
Jádrem každé silné emoce je nutkání k akci; Schopnost zvládat tyto impulsy je podstatou emoční inteligence. To je obzvláště obtížné pro lidi v intimních vztazích, kde je v sázce příliš mnoho.
Emocionální reakce v takových situacích se dotýkají našich nejhlubších tužeb: potřeby být milován a cítit se respektován partnerem; strach, že budete opuštěni nebo budete vnímáni jako prázdný prostor. A proto je zcela přirozené, že se účastníme rodinných bitev, protože ty někdy rozhodují o tom, jak dopadne náš další život.
Není však možné dospět k pozitivnímu rozhodnutí, pokud manžel nebo manželka nekontrolují své emoce, což znamená, že hlavní věcí, kterou lze manželům poradit, je naučit se mírnit své vlastní vzrušené pocity.
Jinými slovy, každý z manželů se musí rychle vyrovnat s emocemi. A protože ve chvílích emocionálních výbuchů člověk ztrácí schopnost naslouchat, myslet a jasně vyjádřit své myšlenky slovy, je schopnost uklidnit se nesmírně konstruktivním tahem, bez něhož je pokrok v řešení kontroverzního problému nemožný.
Řešení: Nepřiživujte svůj hněv
Manželé by se měli předem dohodnout, že kterýkoli z nich může požádat o krátkou přestávku při prvních známkách emočního zaplavení.
To vám umožní zastavit se uprostřed hádky a jít každý svou cestou na dvacet minut, abyste vychladli, než budete pokračovat v diskusi. Ačkoli se patnáctiminutová přestávka může zdát dostatečně dlouhá, ke skutečnému fyziologickému zotavení dochází postupně a trvá déle. Zbytkový hněv způsobuje další hněv; delší čekání dává tělu více času na zotavení z dřívější aktivace.
Během přestávky můžete podpořit klid tím, že se uchýlíte k relaxačním technikám nebo prováděním jakýchkoli aerobních cvičení. Ještě důležitější je neutralizovat toxické myšlenky, protože právě ony vyvolávají nové záchvaty vzteku.
Pokud se budete stresovat a budete stále více vzrušení, pak pauza nepřinese žádný užitek. Místo toho musíte v klidu sledovat negativní myšlenky a uvědomit si, že jim není třeba věřit. Stojí za to vyvinout vědomé úsilí promyslet si fakta nebo jiná hlediska, která zpochybňují váš.
Například manželka, která se v nejnapjatější chvíli rozhodla, že její manžel se nestará o její potřeby, mohla tuto myšlenku sama vyvrátit tím, že si připomene různé činy svého manžela, které ve skutečnosti slouží jako důkaz jeho pozornosti. a péče. V důsledku toho by její myšlenky nabraly jiný směr.
Největší tajemství silného manželství: Emocionální spojení
Psychologové se rozhodli pozorovat manželské páry „v jejich přirozeném prostředí“. Protože by bylo nepříjemné se během experimentu nastěhovat k účastníkům, přišli organizátoři s touto variantou: ve své laboratoři si postavili garsonku.
Páry se v experimentu střídaly a v bytě strávily dvacet čtyři hodin. Účastníci byli požádáni, aby si přinesli jídlo a vše, co potřebují k tomu, co obvykle dělají doma o víkendech – filmy, knihy, dokonce i práci. Jedinou podmínkou je strávit den jako doma. Dvanáct z dvaceti čtyř hodin, obvykle od 9 do 21 hodin, se natáčelo.
Jedním z nejpřekvapivějších pozorování byly „žádosti o citové spojení“ a reakce na ně – tedy pokusy o navázání kontaktu s partnerem. Vědci seřadili tyto aplikace podle toho, kolik emocionálního zapojení vyžadovaly. Hierarchie dopadla takto (od nejnižšího zařazení po nejvyšší):
- Jednoduchá žádost o pozornost vašeho partnera. “Podívej, jaká krásná jachta.”
- Žádost o zájem partnera. “Tvůj táta měl stejnou jachtu, že?”
- Aplikace pro nadšení. “Poslyš, na takové jachtě bychom mohli objet celý svět.”
- Požádejte o pokračování konverzace. „Mluvil jsi v poslední době se svým bratrem? Opravil svou jachtu?”
- Aplikace pro hru. Srolujte noviny do tuby a lehce udeřte svého partnera do hlavy: “No, celý den mě svrběly ruce.”
- Aplikace pro humor. “Rabín, kněz a psychiatr plují na jachtě. “
- Nabídka za něžnost. Žádost „Obejmi mě“ atd.; často vyjádřeno neverbálně.
- Žádost o emocionální podporu: “Stále nechápu, proč jsem nebyl povýšen.”
- Aplikace pro otevřenost. “Pověz mi, jezdil jsi jako dítě rád s dědečkem na moře na jachtě?”
Vědci si všimli, že po každé z těchto technik předvádí partner, kterému byla žádost adresována, jednu ze tří možných reakcí: buď se k partnerovi „otočí“ a vyjádří nadšení (od krátkého citoslovce až po plnou účast v rozhovoru), nebo „ odvrátí,“ obvykle jednoduše ignoruje, co slyšel, nebo se „obrátí proti“ partnerovi („Poslouchej, čtu, neobtěžuj mě!“).
Reakce párů na emotivní nabídky prozradily mnohé o jejich budoucnosti. Tyto drobné vzorce chování, byť na první pohled izolovaně nesmyslné, přesto umožnily nejpřesněji předpovědět, jak se partnerský vztah v dlouhodobém horizontu vyvine.
Sledování o šest let později ukázalo, že páry, kde jeden nebo oba partneři reagovali emocionálním kontaktem na 3 z 10 žádostí, již byly rozvedené, zatímco ty, které emocionálně reagovaly na 9 z 10 žádostí, byly stále spolu.
V manželství takové mikroprojevy pozornosti nebo lhostejnosti vytvářejí celou kulturu, která vztah buď posiluje, nebo podkopává. Malé vzorce chování se živí samy sebou, postupně se stávají složitějšími, jak každá interakce navazuje na ty předchozí, i když každý z nich jednotlivě je maličkost. Okamžiky malichernosti a hněvu nebo velkorysosti a náklonnosti tvoří samoudržující smyčku zpětné vazby a časem se celkový vztah stává buď destruktivnějším, nebo šťastnějším.
