Zbavit se závislosti ve vztazích

závislý vztah

V článku najdete užitečné informace o závislosti na lásce a odloučení od partnera, které vám pomohou najít cestu ke zdravému vztahu.

závislé vztahy

Jak se zbavit závislosti na lásce, která nahradila lásku.

„Jako obvykle jsme se ráno probudili, posnídali, nebylo moc o čem mluvit, tak jsme se dívali na zprávy. Pak jsem ho doprovodila do práce, před odchodem mě políbil. Večer jsem zjistil, že má už 2 měsíce jinou přítelkyni.“

“Rozešli jsme se před více než šesti měsíci. Před nedávnem jsem konečně přišel k rozumu, objevil se nový muž, ale nic vážného. Včera můj bývalý napsal a navrhl, abychom se sešli a promluvili. Mám pocit, jako bych byl znovu vržen do minulého života. Nevím, co potřebuje a jaký je smysl tohoto setkání, nechci ho znovu kontaktovat, i když mi samozřejmě strašně chybí.“

„Nevím, jak se stalo, že jsem se dostal do vztahu s ženatým mužem. Ale teď si svůj život bez něj nedokážu představit. O své ženě jsem věděl od začátku, ale bavili jsme se a dobře, nemyslel jsem si, že se to vyvine v něco vážného. Teď ho nemůžu opustit a už nemám sílu se dělit se svou ženou.”

A další tisíce podobných příběhů si může vybavit každý praktikující psycholog nebo psychoterapeut.

Celá jejich podstata spočívá v tom, že lidé hledají úlevu, bojí se ponořit se zpět do staré rutiny, ponoří se do sebe a hledají odpověď na otázku, jak se zbavit závislosti na lásce, pokud vztah dospěl k konec, má cenu se vrátit k bývalým partnerům a odpustit zradu nebo Časem city opadnou a vše se zlepší.

Rozchod je vždy emocionálně vyčerpávající proces, který bere sílu a víru ve světlou budoucnost. Ale čas plyne, vy vychladnete a souhlasíte s tím, že vše odpustíte, pokud se ten člověk vrátí a vy budete zase šťastní. Otázkou je, budete?

Taková milostná závislost na člověku nevzniká z velké lásky, ale z velkých, dobrovolně zvednutých švábů v hlavě. Proto tak často lidé nedokážou dát jasnou odpověď, jaké pocity je řídí, když jim odebereme slovo „láska“ – strach ze samoty, náklonnost, přímočará manipulace, neschopnost žít samostatně, žárlivost.

Proč všichni víme o závislosti?

Člověk se potýká se závislostí na jídle, zlozvycích, prášcích, hrách, ale málokdy si přizná, že je závislý na vztahu s druhým člověkem. Existuje univerzální výmluva: “Já prostě miluji.” Závislost ve vztazích se sice utváří podle stejných zákonitostí, ale zároveň si člověka podmaňuje, zbavuje ho sebeovládání a naplňuje jeho myšlenky.

READ
Jak odvrátit manžela od manželky bez následků doma

Je to podobné jako se závislostí na drogách nebo nikotinu, hraní her nebo chemických látek: ztratíte svobodu, všechny zájmy se soustředí na jedinou věc – objekt závislosti. Důležitým se nestává ani tak partner, ale vztah s ním. Člověk závislý na „lásce“ zažívá akutní nedostatek pozornosti, morální podpory, sebeúcty, vlastní hodnoty a ztrácí pocit života bez ohledu na závislost:

“Jakmile uslyším jeho hlas, můžu dál žít,”

“Nemohu hodnotit své přednosti, dokud neobdržím souhlas od svého partnera,”

“Po hádce s ní nemůžu spát ani jíst – všechno nedává smysl.”

Vznik závislosti na základě „lásky“

Jakákoli závislost je založena na třech pilířích:

  • je to pro vás emocionálně obtížné, cítíte se fyzicky špatně;
  • hledáte způsoby, jak zmírnit svůj stav, ale nic nepomáhá, kromě pokračování v interakci s objektem závislosti;
  • všechny vaše zájmy se sbíhají v jednom bodě – objektu závislosti.

Pokud je například v souvislosti se závislostí na alkoholu vše jasné:

  • kocovina, zhoršení zdraví;
  • touha znovu pít (nebo pít více);
  • zanedbávání práce, rodiny a přátel kvůli alkoholu,

pak je těžší ve vztahu rozeznat závislost na lásce. Líbí se nám to! A ani sami sobě nedokážeme přiznat, že už žádná láska není. Rozhodli jsme se vydržet, plakat, být uraženi, přísahat, slepě věřit, že to přejde a přijde mír. A přichází mír.

Ale když vstoupíte do stavu „všechno je v pořádku“, dokážete si říci, že jste ve střízlivé mysli, že vaše myšlenky jsou svěží a absence bolesti není dočasný jev?

Dále přichází nové kolo závislých vztahů – depresivní nálada, zoufalství, pocity beznaděje, psycho-emocionální zhroucení. Za důvod toho považujete jakékoli vnější faktory, které vám brání užívat si štěstí, ale nevidíte, že hlavním důvodem toho, co se děje, je předmět vašich tužeb. Funguje to s jakoukoli formou závislosti.

Jak nakonec zjistit, že jste se stali rukojmím ve vztahu

V případě dotazů se vždy můžete na svou konkrétní situaci podívat společně se zkušeným psychologem.

Zhodnoťte svou úroveň svobody, když je „vše v pořádku“

Je možné, že za láskou (která je pevně zakořeněna ve vaší hlavě) je neschopnost otevřít partnerovi myšlenky, osobní pocity je třeba potlačovat, aby nevyvolaly další konflikt, čas od času podléháte úzkosti, trápí vás pocit úzkosti. který vzniká, pokud se něco pokazí.obvykle.

READ
Tipy pro dívky, jak vybrat dilda

Analyzujte svůj stav, když vyrovnáváte konflikty.

Ano, udržujete vztah a vyhýbáte se konfliktům. Ale co se děje uvnitř? Jste šťastní, vydechněte klidně, pokud „všechno dobře dopadlo“, obviňujete se ze slabosti, cítíte se naštvaní? V závislých vztazích se člověku úlevy nedostává ani poté, co se vyhne hádce. Jeho cílem je „utišit situaci“, aby se věci nezhoršily.

Jak moc závisí vaše nálada na náladě a chování vašeho partnera?

To je jasně viditelné v situaci, kdy se jeden z partnerů začne chovat pro druhého nepohodlně a vytváří hrozbu pro stav „vše je v pořádku“. Například vyjádříte nespokojenost (málo pozornosti, dostavte se pozdě, nepomůžete), pak váš partner zaujme dominantní postavení, prokáže nadřazenost pomocí „trestných“ technik: obviňování v reakci, zvýšení hlasu, zlehčování, zahanbování, otevřený hněv – dokonce vyhrožování rozchodem . Poté situaci „otočíte“, odmítnete obvinění, omluvíte se, přiznáte svou inkontinenci a vrátíte se k původnímu modelu chování (kde se cítíte stejně špatně), jen abyste nezničili váš stávající vztah a nepřišli o partnera.

Fráze „Pokud miluješ, nech to jít“ není o vás.

Nikdy to není použitelné, žádným způsobem, žádným způsobem. Svoboda každého je extrémně omezená, vztahy se budují podle schématu „dobrý-špatný-pokus vydržet“. Závislé vztahy jsou založeny výhradně na strachu ze ztráty partnera a touze s ním za každou cenu zůstat. Pokud hrozí rozchod nebo odchod partnera, závislá osoba se přestává zajímat o vše, co se netýká jejich páru, včetně jejich vlastního stavu.

Kdo má pravdu?

Závislý člověk je přesvědčen, že má pravdu a že viníkem jeho špatného stavu je partner, který se chová nesprávně. Nepřipouští myšlenku, že samotná povaha jeho úzkosti je abnormální, věří, že pokud se partner změní, vztah se zlepší. Tyto myšlenky se hromadí a vylévají na partnera v sérii hádek a příměří pod hrozbou rozchodu. Jakmile však přijde klid, znovu se ponoří do nespokojenosti, obav a obviňování z toho, co se děje s jeho partnerkou.

Zhodnoťte svou úroveň osobní nezávislosti.

Závislá osoba nemůže řešit své problémy, aniž by je spojila s objektem závislosti. I když je vše dokonalé ve všech oblastech života (práce, přátelé, zdraví, seberealizace), ale doma jste ponořeni do atmosféry neustálého obviňování a urážek, vše ostatní ztrácí na důležitosti, dokud nezlepšíte vztahy v rodině.

Objevují se problémy s komunikací s ostatními lidmi, plachost, zranitelnost a potřeba neustálé podpory a souhlasu. To je známka jakékoli závislosti: funkce, kterou alkohol plní v závislosti na alkoholu (bez něj je obtížné komunikovat s lidmi), v návykovém vztahu má partner. A dokud nedostanete „doping“ do jeho obličeje, nelze stav zlepšit.

READ
Jak vzhled muže ovlivňuje jeho úspěch?

Začnete volat a psát, sledovat a hledat „důkazy“, klamat, obviňovat a zastrašovat, snažit se někoho přimět k rozhovoru a získat jakékoli emoce. Úplně ztratíte kontrolu nad svým chováním a veškeré své úsilí směřujete k jedné osobě. Ale stále věřit, že je to láska a ne závislost?

Když jsi uvnitř

Zdravý vztah nastane, když dva oddělení lidé při zachování osobní svobody a individuality najdou společnou řeč.

Přizpůsobování se sobě navzájem, životnímu stylu, vkusu a zvyklostem partnera je přirozené a dokonce nutné, pokud má každý svůj osobní prostor, preference, zájmy a možnosti realizovat se mimo pár, pokud se žádný z partnerů neobětuje cokoliv.

závislý vztah

Pokud jste se ve svém partnerovi „nerozpustili“, pak máte šanci srovnat vztah na zdravou úroveň. A hlavním úkolem je nasměrovat úsilí nikoli na kontaktní místa s jinou osobou, ale do sebe, na výchovu charakteru a utváření osobního prostoru.

V závislých vztazích se osobní prostor partnerů znatelně zužuje ve prospěch „společného“. Zpočátku se vše zdá ideální: žijete v dokonalé harmonii, jste zcela pohlceni společnými zájmy, trávíte čas spolu, opouštíte část sebe sama, která vás dělá, „kvůli vztahu“. Ale postupem času a postupným nárůstem problémů se objevuje silná závislost emočních stavů, úzkostí a radostí na situaci uvnitř vztahu.

závislý vztah

Nebezpečná věc v této situaci je, že jakmile se stanete závislými a začnete se „ničit“, čerpáte morální sílu výhradně ze svého partnera. Ve chvílích, kdy je „všechno v pořádku“, cítíte stav naprostého štěstí, radosti z rozplynutí se v něco víc, všezahrnující lásku. Kvůli tomu se po další hádce (nebo i rozchodu) snažíte prožít přesně tyto pocity znovu, aniž byste brali v úvahu okolnosti, jiné názory, aniž byste brali v úvahu skutečný stav věcí. Vaším cílem je znovu zažít štěstí, o kterém si myslíte, že bez této osoby je nemožné.

Pokud vše zredukujeme na teorii, pak existují pouze 2 způsoby, jak ze závislých vztahů ven:

– postupně se začínáte „budovat“, cílevědomě pracujete na psychologické obnově svého „já“: děláte to, čeho jste se vzdali, rozšiřujete svůj společenský kruh, rozvíjíte profesionální dovednosti. Tímto způsobem obnovíte rovnováhu mezi vztahy a osobním prostorem. Ano, pár se možná nepodaří zachránit, protože váš partner nebude akceptovat vaše chování, které se liší od obvyklého, ale dostanete šanci dostat se ze závislého vztahu.

READ
Proč se dívky stávají lesbami? Příčiny homosexuality u dívek

– pokračujete v mučení a přesvědčování, dokazujete, že vše, co se děje, je dočasné a brzy se změní, snažíte se změnit svého partnera a obviňujete ho ze svých problémů (“Nezměníš se”, “Nechceš mi rozumět”). Čas od času se smíříte, v těchto chvílích se hádkám i zasmějete (“Zajímalo by mě, kdy se příště pohádáme,” “Ano, celý náš vztah je konfrontace.”), a nadále vědomě ctít a chránit stávající model vztahů. Výsledkem je, že vaše úzkost zesílí a je pro vás těžší přežít každou novou hádku a vyrovnat se s psychickou nepohodou. Vztahy se hroutí, končí, ale vy hledáte nová spojení pouze s podobným scénářem, který potřebujete doplnit další osobou – se stejnými problémy, stejnými lidmi a dokonce stejnými událostmi.

Dívka schoulená na posteli

Pocit příjemné malátnosti, myšlenky na partnera v kteroukoli denní i noční dobu, nálada, která závisí na kvalitě vztahu s ním, na frekvenci jeho volání a dokonce i na jeho intonaci. Promluvme si o spoluzávislých vztazích a jejich destruktivní síle.

Mnozí z nás zoufale touží po lásce. Dělají vše pro to, aby upoutali pozornost. Myslí si, že pokud se dostatečně osvobodí, bude si jich všímat a milovat je.

Věří, že láska zahrnuje emocionální horskou dráhu. Vybírají si, vědomě či nevědomě, spoluzávislé vztahy, ale vztahy s adekvátní osobou jim připadají příliš fádní.

Proč je tento stav atraktivní? A proč se do toho chytnete jako do skutečné drogy?

  • Nával adrenalinu skutečně způsobuje fyzickou závislost a bez neustálých emočních výkyvů začíná být nudný.

Život se zdá být bez starostí a touhy po lásce fádní, chcete novou bouři emocí. A tady už zase stojíte frontu na lístek na adrenalinovou horskou dráhu.

„Proč je pro ženu náchylnou k emocionální závislosti a spoluzávislosti tak těžké opustit vztah, který jí léta způsoboval bolest a utrpení?

Kromě emocionální závislosti se všemi z toho plynoucími důsledky je důležité pamatovat na jeden bod.

  • Taková žena nemá vytvořenou představu o normálních zdravých vztazích,“ píše psycholog Vladimir Reshetnikov na svém blogu (dále je zachován pravopis a interpunkce autora – red.)

K čemu to může vést?

„Samozřejmě může narazit na přiměřené, zdravé muže, ale s takovými se sama začne nesnesitelně nudit.

Všechny její schopnosti budovat vztahy jsou založeny na překonávání obtíží, podezíravosti, žárlivosti, popírání a řešení problémů.

Zeptejte se takové ženy: „Co to znamená prostě si užívat života ve společnosti normálního muže?“ – bude pro ni těžké odpovědět a pravděpodobně položí protiotázku: „Stalo se to?“

READ
Jak se spřátelit se spolužáky a zlepšit vztahy ve škole

Když zvony nezvoní, nádobí se nerozbije, ohňostroj neexploduje a negativní emoce neprobublávají, je to pro ni těžké.

V klidu, v normálních, zdravých vztazích pociťuje ještě větší nepohodlí než v těch nemocných a spoluzávislých.

Toto je její model vztahů: musí existovat problém, který je třeba vyřešit. A tento model vztahů se formoval v jejím dětství: ve vztazích s rodiči a významnými blízkými, ve vztazích rodičů mezi sebou,“ vysvětluje odbornice.

Od dětství jsme se naučili tyto postoje:

  • Problémy ve vztazích jsou normální.
  • Nadávky jsou normou.
  • Trpět a snášet bolest je normou.
  • Žít s neřešitelnými vztahovými problémy je normou.
  • Pocit deprese ve vztahu je normální.
  • Tolerování ponižování ve vztazích je normou.
  • Být oklamán a zrazen je normou.

Podle odborníka existují desítky takových postojů k „normě“ vztahů. Ale na druhou stranu je zde „zábava“ zaručena.

„Samozřejmě, pokud už taková „zábava“ není atraktivní, je důležité zamyslet se nad svým chápáním nové úrovně normálnosti ve vztazích.

A to by měla být naše dospělá a vědomá volba – rozhodnutí přehodnotit náš starý model vztahů a vyvinout pro sebe nové chápání normy,“ píše odborník.

Miluj svého bližního jako sám sebe

Nejhlubším důvodem pro pád do spoluzávislosti je neláska k sobě samému. Přebírání této chyby u druhých a hledání souhlasu a přijetí nás vede k nezdravým vztahům.

Pokud takový vztah začíná, pak se nejčastěji skládá ze dvou nejistých lidí, kteří se ještě nenaučili milovat sami sebe a požadují od sebe náhradu. Může být takový pár šťastný? Stěží.

  • Přikázání říká: „Miluj svého bližního jako sám sebe“ a znamená, že člověk může skutečně milovat druhého pouze ze stavu sebelásky.

Člověk, který nemiluje sám sebe, nemůže dávat lásku druhému – ta prostě uvnitř neexistuje. Ale může sdílet nadmíru potřebu závislosti, touhu vlastnit, ovládat, žárlit a dělat si starosti.

Spoluzávislost, bez ohledu na to, jak sladkou blaženost a mlhavou euforii přináší, nelze zaměnit za lásku.

  • Každý den se musíte naučit milovat sami sebe, přijímat své činy, činy, myšlenky a dokonce i strachy.

Řekněte si: „Opravdu tě miluji, přijímám tě a schvaluji tě,“ a nedívej se svému partnerovi do očí při hledání svého práva být milován.

A pak vám pravá láska definitivně otevře svou něžnou a starostlivou náruč.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: