Zvládnu to sám, nebo jak se rozvést s manželkou

Ukončit vztah je těžké. A pokud jste již manželé – zvláště: vždyť jste do společného života tolik investovali a rozvod vždy přináší potíže. Jak pochopit, kdy stojí za to pokusit se zachránit manželství a kdy je lepší se rozptýlit?

Rozhodnutí rozvést se může léta viset ve vzduchu, takže je těžké se rozhodnout o důležitých změnách nebo najít způsob, jak přežít krizi ve vztahu. Praktický psycholog vysvětluje, jak si pomoci utřídit vztahy.

Rozvést se nebo ne? Jednání s psychologem

Svetlana Makhova, rodinná psychoterapeutka, specialistka ve službě pro výběr psychologů Alter

Má cenu se rozvádět? V mé praxi se s takovým dotazem obrací na psychologa malá část manželských párů. Mnohem více párů chodí na terapie s očekáváním změn, které pomohou zachránit jejich manželství. I v procesu psychoterapie však mohou manželé dojít k rozhodnutí o rozvodu.

Rozvod – dobrý nebo špatný?

To není ani špatné, ani dobré. A z takové pozice to lze jen stěží hodnotit – dobré-špatné, správné-špatné. Rozvodu předchází porušení „homeostázy“ rodinného systému, ve kterém se pro všechny jeho členy stává nesnesitelným existovat. Rozvod je jedním ze způsobů řešení současné situace, v některých případech i jediným.

Rozvod je vždy spojen s těžkými zážitky ztráty, změn, hledání nových forem existence pro všechny členy rodiny. Partneři proto často spíše hledají způsob, jak vztahy obnovit, než je rozbít. Zvláště pokud jsou v rodině děti.

Během let společného života si manželé vytvářejí své vlastní tradice, rituály, zvyky. Myšlenka na rozvod je děsivá a vyvolává mnoho otázek, na které se ve stavu emočního stresu jen těžko odpovídá: kde, s kým a s kým budou žít? s jakými prostředky? vrátit se k mámě? zda bude nutné změnit školu/školku? Budete se muset přestěhovat do jiného města/země? jak se bude na výchově dětí podílet druhý rodič, který s nimi nebydlí? Musíte se kvůli výživnému obracet k soudu? co dělat s bytem? kdo bude platit hypotéku? Těmto a stovkám dalších problémů se nelze během rozvodového procesu a ještě dlouho po něm vyhnout, takže je bude třeba řešit.

Stojí za to se rozvést

Než odpovíme na tuto otázku, podívejme se, jaké jsou hlavní příčiny rozvodu v Rusku. Seznam je založen na statistikách z otevřených zdrojů v sestupném pořadí podle počtu případů.

Hlavní důvody rozvodu

  • alkoholová nebo drogová závislost jednoho z manželů;
  • domácí násilí;
  • zrada;
  • nedostatek bydlení pro mladý pár, bydlení s rodiči manželů pod jednou střechou, zasahování příbuzných do života manželského páru;
  • finanční problémy;
  • nesmiřitelné rozpory v pohledu na život;
  • dlouhá období odloučení v důsledku služebních cest, zatčení a jiných okolností jednoho z manželů;
  • neschopnost mít děti, neochota jednoho z manželů mít děti;
  • psychická nezralost manželů.

Návykové chování jednoho z manželů, stejně jako domácí násilí, jsou nejčastějšími faktory. A pokud odpovíte na otázku „má cenu se rozvést?“, tak v následujících případech je moje odpověď „ano“:

  • pokud jeden z partnerů projevuje fyzické, sexuální, ekonomické násilí vůči druhému manželovi, jakož i vůči dětem;
  • pokud má jeden z partnerů duševní poruchu (diagnóza potvrzená psychiatrem) a jeho chování může představovat nebezpečí pro jiné osoby;
  • pokud je jeden z partnerů závislý na alkoholu nebo drogách.

Vaším úkolem není zachránit svého partnera ze závislosti; neměli byste čekat, až manžel pochopí svou agresivitu, zejména v případech, kdy jednání partnera ohrožuje život, zdraví a pohodu členů rodiny. V těchto případech musíte okamžitě odejít. Dnes – “neškodná” modřina na polovině obličeje a zítra může útok skončit resuscitací nebo smrtí. Je důležité chránit svůj život a životy dětí.

Manželé, kteří jsou uvnitř situace, si to ne vždy jasně uvědomují.

Pokud se první tři body netýkají vás, měli byste zvážit, zda má vůbec cenu o variantě rozvodu uvažovat.

Krize jako součást manželství

V životě každého páru jsou krize. Impulsem pro ně bývá nějaká nová situace, kterou nelze vyřešit běžnými způsoby. Každý pár zažívá tyto krize v různých fázích společného života.

Jedna ze zakladatelek rodinné terapie, Virginia Satir, identifikovala následující fáze rodinného života, zvláště náchylné ke krizím:

  • narození prvního dítěte;
  • dítě se učí řeč;
  • narození druhého dítěte, boj dětí o pozornost rodičů;
  • dítě chodilo do školky/školy;
  • dospívání u dítěte plus krize středního věku u rodičů;
  • syndrom prázdného hnízda, kdy děti začaly samostatný život a měly vlastní rodinu;
  • menopauza manželky;
  • snížení libida u manžela;
  • učení se novým rolím prarodičů.

K tomuto výčtu bych přidal začátek společného života, kdy se manželé sejdou a začnou se domlouvat na vedení života, rozdělení financí a dalších záležitostech.

READ
Pokud ignorujete muže Ryby

Známí rodinní psychologové Edmond Eidemiller a Viktoras Justickis identifikovali krize spojené s nepříznivými událostmi v rodinném životě:

  • nemoc jednoho z manželů nebo dítěte;
  • finanční krize;
  • cizoložství;
  • konflikty s jinými lidmi;
  • problémy s bydlením;
  • změna sociálního postavení jednoho z manželů;
  • nadměrné zatížení;
  • domácí násilí;
  • adopce, opatrovnictví.

Každá krize má své potíže a způsoby, jak je překonat. Potíže ve vztazích jsou nevyhnutelné. A když se v rozhovorech objeví otázka rozvodu, je důležité pochopit, v jaké fázi se vaše rodina nachází nebo ve které z nepříznivých situací se nachází.

Jaké přesně byly obtíže? Co vám brání najít cestu ze situace? Odpovědi na tyto otázky vám pomohou rozhodnout se, zda manželství zachovat nebo rozvést.

Například mladý pár se k sobě přistěhoval a začali spolu žít. A po nějaké době se potýkali s obtížemi při organizování každodenního života: kdo vaří? kdo uklízí? kdo jde do obchodu? Nebo vyvstala otázka, jak naložit s financemi: kdo vydělává, kdo je skladuje, kdo rozhoduje o výdajích a podobně.

Jak se dohodnout, že se nerozvedeme

Carl Whitaker, klasik rodinné terapie, napsal, že rodinné konflikty jsou bojem o to, „čí pravidla jsou správná“. Každý z manželů si pamatuje zvyky a tradice své rodiny, které považuje za neotřesitelné, a snad ho ani nenapadlo, že by to mohlo být jinak.

Pokud jsou manželé připraveni si navzájem naslouchat, sdílet své preference, obavy, potřeby, zvyky, povídat si o tradicích svých rodin a možná i přiznat, že doma mu nebylo dopřáno řešit finanční záležitosti a nyní on / je bezradná – tím o sobě budou více vědět a pomůže to najít řešení, které vyhovuje oběma.

Často jsou rodiče prvního dítěte na pokraji rozvodu. Krásné cizí fotky na internetu tvoří neoprávněná očekávání od rodičovství v páru. A ve skutečnosti se manželé potýkají se spoustou problémů, s mnoha z nich si neumí poradit – ale musí. Nejistota, stud, vina vůči sobě navzájem a okolí za vlastní nedokonalost začínají ničit vztahy.

Pokud je pár připraven čelit svým nedokonalostem, přiznat si své problémy a nedostatek zkušeností, pak je tu příležitost překonat krizi – třeba tím, že se obrátí na zkušenější rodiče, psychologa a další specialisty o pomoc a podporu, a tím uvolní vnitřní napětí. rodina.

V mé praxi byl pár, jehož všechny konflikty a potíže byly způsobeny zvláštnostmi jejich postav. Každý z manželů zažil v dětství těžké násilí, šikanu, ponižování a smrt rodiče. Každý z nich prošel osobní psychoterapií. To jim pomohlo více porozumět sobě samým, motivům svých činů, zejména ve vztahu k sobě navzájem. Někdy se mně i jim zdálo, že je pro ně lepší se rozvést. V průběhu terapie však došli k závěru, že pokud nyní tento vztah opustí, pak není zaručeno, že nespadnou do úplně stejných.

Záběr z filmu „Cesta změny“

Kdy se rozvést a proč potřebujete psychologa

Manželé mohou čelit skutečnosti, že jejich názory a názory, cíle a hodnoty se velmi liší a nikdo není připraven jeden druhému ustoupit. A pak přijde okamžik, kdy oba manželé přiznají, že jejich vztah nemá žádný vývoj, a rozhodnou se rozvést.

Pokud na situaci nemůžete přijít sami, je nejlepší kontaktovat rodinného psychologa. Být uvnitř situace, být ponořen do hromady zážitků a emocí, je těžké být objektivní. Rodinný psycholog pro pár je příležitostí získat střízlivý pohled zvenčí, vidět „bod obtížnosti“, slyšet se a porozumět si a teprve poté se informovaně rozhodnout.

Ve fázi rozvodu a po něm vyvstává mnoho organizačních, „perestrojkových“ problémů. Pokud není možné dosáhnout jednotného názoru ohledně dělení majetku, výchovy dětí a dalších bodů, může být vyžadován mediátor. Pomáhá stranám vybudovat konstruktivní dialog a dosáhnout kompromisu.

Co dělat, když jsou v rodině děti a rozvod je nevyhnutelný

Často se páry rozhodnou nerozvést se, protože v rodině jsou děti – rodiče chtějí zachránit rodinu kvůli dítěti, aby ho nezranili.

Obraťme se na zkušenost, zda je tento přístup pro dítě skutečně méně traumatický než rozvod.

Jak rozvod ovlivňuje dítě?

Rozvod je šok, který bude mít následky tak jako tak. Lidé, kteří vyrůstali v neúplné rodině, mají často nízké sebevědomí, podceňovanou nebo naopak přeceňovanou míru nároků, vysokou míru úzkosti, stydlivost ve vztazích s vrstevníky, nejistotu a osobní nedostatečnost, potíže s vytvářením vlastní rodiny .

Co k takové situaci vede?

V případě rozvodu se dítě bojí ztráty lásky jednoho z rodičů a zároveň ztráty pocitu bezpečí. Úzkost a strach zesílí, pokud rodiče do poslední chvíle rozvod tají.

READ
Jaký je rozdíl mezi pedantem a perfekcionistou?

V takových situacích nejsou dítěti jasné motivy odchodu např. otce od rodiny a ono bere vinu za rozvod – táta odešel, protože jsem špatná. Pokud matka neumožní dítěti komunikovat s otcem, bude se bát ztráty lásky kvůli tomu, že se přestanou stýkat, ale dítě bude také zažívat strach ze ztráty lásky matky, pokud zjistí, že komunikuje s otcem.

Děti prožívají rozvod různě v závislosti na věku. Děti do jednoho roku jsou závislé na emočním stavu matky. Úzkost matky se přenáší na dítě a matka se často buď chová odtažitě, nebo přehnaně chrání.

Pro děti předškolního věku se rozvod stává porušením stabilní rodinné struktury, mění se obvyklé vztahy s rodiči, vazba na rodiče se rozvíjí v konflikt. Děti se stávají podrážděnějšími, agresivními, rozvod může vyvolat opoždění vývoje. Pokud je dítě v rodině jediné, prožívá rozvod obtížněji než v situaci, kdy má bratry či sestry, se kterými se může citově vybít. Rozvod je nejtěžší pro teenagery. Zkušenost s rozdělením rodiny se překrývá se složitostí změn v pubertě.

Studie a zkušenosti ukázaly, že úplně stejné emoční problémy se vyskytují u dětí z úplných, ale nefunkčních, dysfunkčních rodin, kde často dochází k hádkám a skandálům, kde vládne citová odtažitost a chlad. Rozvod i život v dysfunkční rodině proto zanechávají otisk v charakteru dítěte, jeho vývoji i pozdějším životě.

Takže rozhodnutí zachránit rodinu kvůli dítěti pro něj nebude méně traumatizující, protože vztah mezi rodiči zůstane napjatý. A jak ukazuje zkušenost, rodiče, kteří nejsou spokojeni s rodinným životem, se někdy hroutí nejen jeden na druhého, ale nespokojenost si vybírají i na dítěti.

Postavení matky a otce, jejich schopnost spolupráce po rozvodu do značné míry určují pohodu vývoje dítěte v neúplné rodině.

Zeptali jsme se čtenářů magazínu Tinkoff, jak se rozvedli a proč k tomu došlo. Shromáždili jsme jejich příběhy o tom, s čím se můžete setkat během rozvodového procesu a jaké pocity můžete zažít, když všechno skončí. Ukázalo se, že všechno není tak děsivé, a když máte v rukou rozvodový list, život jen nabírá na obrátkách.

Toto jsou příběhy od čtenářů komunity. Shromážděno do jednoho materiálu, pečlivě upraveno a navrženo podle redakčních standardů.

Titulní štítek

“Když jsem odcházel z matriky, měl jsem z té situace knedlík v krku”

Na rozvodovém procesu nebylo nic vtipného. Ale bylo to nepříjemné. Když jsem odcházel z matriky, z té situace mi knedlík v krku. Bylo to tak smutné, že jsem asi 40 minut nemohl nic říct, i když jsem se snažil. Bylo to velmi bolestivé to udělat.

Pak nějak najednou všechno odešlo a já se cítil víceméně normálně.

Titulní štítek

“Zažil jsem osobní tragédii: moje rodina se rozpadla”

Avatar autora

Samozřejmě to nebylo vtipné. Rozvedli jsme se v dobrém, ale zažil jsem osobní tragédii: rozpadla se mi rodina. Tohle je jedna z nejsmutnějších událostí v mém životě.

Obálka článku

Teď je po všem. Ale pořád se ohlížím a přemýšlím, jak mohla být ta vyděšená mladá dívka tak odvážná a rozhodnout se tohle všechno udělat. Přestože od té doby uplynuly pouhé tři roky.

Titulní štítek

“Právě jsme ukončili tento příběh”

Avatar autora

si pamatuje, že všechno pomine

Všechno pro nás bylo tak nějak rutinní: prostě jsme udělali všechno a ukončili tento příběh. Stalo se to.

Myslím, že u nás šlo všechno hladce, ale jsou mnohem horší příběhy. I když rozvod sám o sobě, i když je z vaší iniciativy, je stále velmi nepříjemná věc. Je to pro mě těžká zkušenost i po několika letech.

Titulní štítek

“Uvědomil jsem si, že musím pokračovat ve svém životě”

Avatar autora

chodil a obdivoval tu krásu

Po rozvodu jsem se prošel sám po městě, vypil sklenku vína a šel do svého oblíbeného muzea. Kupodivu měly impresionistické obrazy léčivý účinek: Uvědomil jsem si, že musím jít se svým životem dál a neodvracet se od krásy a ošklivosti světa. Je to prostě život a rozvod je jeho možnou součástí.

Titulní štítek

“Bylo to smutné a vtipné zároveň.”

potkal mou tchyni u soudu

Rozváděli jsme se u soudu. Na první schůzce jako zástupkyně obžalovaného vystoupila matka svého bývalého manžela. Bylo to smutné i vtipné – a dalo mi to pochopit, s kým jsem celé ty roky žil.

Titulní štítek

“Po rozvodu jako bych utekl z psychologického vakua”

Avatar autora

Kakao s marshmallows

Stalo se, jak jsem si myslel: po rozvodu jako bych utekl z psychického vakua a neustálé neurózy.

READ
Jak přestat myslet na člověka: doporučení psychologa

O rok později změnila svou činnost. O rok později jsem si koupil byt a o dva roky později jsem se přestěhoval do Německa.

No a bývalý manžel pořád zpívá, fláká se a všem říká, že je velmi úspěšný a vytížený. I když žije s matkou ve 37 letech.

Titulní štítek

“Po rozvodu se všechno zlepšilo”

Avatar autora

nyní šťastně ženatý

Datum rozvodu připadlo na mé narozeniny. Bylo mi to jedno, jen abych se toho člověka co nejrychleji zbavil.

Po rozvodu se vše zlepšilo. Koupil jsem si na hypotéku byt v novostavbě a předčasně ho uzavřel. Vzala jsem si chytrého, spořivého muže – jsme spolu pět let.

Titulní štítek

“Chci se těmto nepříjemným okamžikům v budoucnu vyhnout”

Nejsem zklamaná ze svého bývalého manžela

Rozvod proběhl v 11:30, poté byl vše v klidu a pohodě. A večer se ozvala bývalá tchýně a začala požadovat 4000 dolarů! Údajně jsou to její osobní peníze a já jí je musím vrátit.

Dovolte mi to vysvětlit: nebyla to ani moje tchyně, ale sestra mého manžela, kdo nám dal peníze na svatbu. Bývalý manžel nejprve nechtěl tento dárek vzít, ale vyvinuli na něj nátlak. Nikdo mi nic nedal. Peníze jsme utratili společně po dohodě.

Můj bývalý manžel si na mě nestěžoval. A jakmile jeho matka začala vymáhat peníze, hned jsem mu volala a stěžovala si na bývalou tchyni. Ten problém vyřešil – už nedošlo k vydírání.

Obálka článku

Tato situace mi byla velmi nepříjemná. Bývalý manžel také, protože jeho matka se mu dostává do věcí a dělá špinavé kousky. Přísloví „jablko nepadá daleko od stromu“ v tomto případě nefunguje: jak vznešeně jednal bývalý manžel a jak svině bývalá tchyně!

Těmto nepříjemným okamžikům se chci v budoucnu vyhnout. Proto pro mě zbývají dvě možnosti: buď společné bydlení, nebo manželská smlouva.

Titulní štítek

“Rozhodl jsem se oslavit tuto skvělou zprávu o víkendu.”

Nejpříjemnější moment byl, když na WhatsApp dorazila fotka rozvodového listu.

Pracoval jsem ve dvou zaměstnáních a rozhodl jsem se tuto úžasnou zprávu oslavit o víkendu. Ale moji přátelé mě přinutili ten samý den přijet do Kitay-Gorodu a jít do baru. Ještě v přechodu jsem je viděl a slyšel: na mobilním telefonu jim hrála píseň Stase Michajlova.

I když ne. Ještě příjemnější bylo odpovědět sběračům, že s dluhy svého bývalého manžela už nemám nic společného. Znělo to jako hudba.

Obálka článku

Stáhnout

Také mi připadá zajímavé a dokonce trochu legrační, že všichni autoři v tomto článku o tom mluví jako o „obtížném zážitku“, i když vše proběhlo v pořádku. A většina autorek odpovídá většinou jako „Konečně! Procházka, poflakovat se atd.“)

Dmitrij, ze zkušenosti přátel, pokud se žena rozhodla rozvést, už to prožila stokrát, změnila názor a pravděpodobně žila v tomto stavu poměrně dlouho. Odtud ten pocit „Konečně“, už si nemusíte lézt na nervy a myslet si „měl nebo neměl“, vše bylo rozhodnuto, vše bylo vykonáno.

Eleno, ano, ale reakce mužů: bylo to stále normální, proč by měla!

Dmitriji, protože muži v manželství se tak chovají, jako by bylo všechno normální, tak to má být.A zpráva o rozvodu je pro ně často jako blesk z čistého nebe. A žena si všechno dlouho nese sama. pak dojde trpělivost a po rozvodu z tebe břemeno sundá.

Dmitriji, buď se rozveselují, nebo už bylo všechno prožito až do dna)

Rozvod není konec šťastného manželství, ale konec nešťastného.

Rozhodnutí o rozvodu padlo přes noc, když jsem se dozvěděla o zradě svého bývalého manžela.
Na mé naléhání se okamžitě odstěhoval.
První dva týdny jsem prožíval strašný stres: na nic jsem neměl sílu, v kruzích se neustále proháněly stejné myšlenky a moje produktivita v práci výrazně klesla. Spala jsem jen na prášcích.
Téměř okamžitě jsem našla psycholožku a hodně mi to pomohlo: několikrát jsem s ní celý tento příběh probírala, hledali jsme způsob, jak zmírnit bolest, pochopit, proč se mi to všechno stalo a jak dál.
O měsíc později mě přesvědčila, abych se zaregistroval na seznamovací aplikaci, abych si s někým popovídal, flirtoval a zvýšil si sebevědomí. Žil jsem v cizí zemi, pracoval z domova a neměl jsem moc přátel, tak jsem souhlasil. Toto rozhodnutí se stalo osudným – na prvním rande jsem potkala muže, se kterým jsem dodnes.
Výsledkem bylo, že jsem na ambasádu k oficiálnímu rozvodu dorazil oblečený a veselý. Můj bývalý manžel byl z nějakého důvodu naopak velmi naštvaný a škubal sebou. Okamžitě odmítl mou nabídku užít si nový život a na rozloučenou společně popíjet víno.

READ
Proč sex není vždy skvělý nápad pro vaše usmíření

Lano, přečetl jsem si tvůj komentář a hned se mi vybavil obrázek)

“Matka bývalého manžela vystoupila na prvním jednání jako zástupce obžalovaného” – no, to je opravdu skvělé))))

Nejdřív jsem si myslela, že takhle to všechno skončilo smutně, a o rok později jsem si říkala, proč jsem se sakra nerozvedla dřív, mohla jsem 3-4 roky žít dobře.

Týden před druhou svatbou jsem se dozvěděl, že budu potřebovat papírové potvrzení o rozvodu z předchozího manželství. Šel jsem pro to, centrum Petrohradu, krásná budova, nervózní a naštvaní lidé uvnitř seděli na lavičce ve frontě na ukončení. Seděl jsem a poslouchal rozhovory a myslel jsem si, že všechno dobré pro tyto lidi teprve začíná, i když o tom ještě nevědí.

Rozvod je těžký. Je to, jako by se část vás pomalu odtrhla. Pomohlo mi, že jsme se s bývalým manželem bavili o naší minulosti. Stěžovali si na sebe a mluvili o problémech. Požádali o odpuštění za to, co udělali/řekli před několika lety. Postupně se utrpení snižovalo. Hranice byly postaveny. Nyní jsme lidští přátelé. Pokud něco potřebuje, přiběhnu a je to vzájemné. Nyní ve mně vzpomínky zanechaly jasný smutek.

Kdysi dávno jsem někde slyšel frázi „láska nemá minulý čas“. Žiju podle tohoto principu.

miluji vtipy o rozvodu)

Olli, plus sloupek. ✌️

Ano a prošel jsem rozvodem. Ve věku 23 let. Iniciátorem rozvodu je manžel. Odešel za někým jiným. Po rozvodu došlo k rozdělení majetku přes soud. Tehdy se naplno projevil skutečný postoj ke mně. Jak bývalého manžela, tak jeho příbuzných. Zdá se, že nebylo co sdílet. Co můžete udělat v manželství za 4 roky? Ano, na začátku roku 2000. Ale přesto (výhrůžky násilí, vraždy, devalvace mě a mé rodiny v očích ostatních a další noční můry). Vše ale skončilo velmi dobře. Po rozvodu jsem pro sebe osobně udělal spoustu dobrých věcí – od získání různého vzdělání, dobré práce, opětovného sňatku (18 let manželství), až po koupi slušné nemovitosti. Závěr je velmi jednoduchý – po zradě není třeba rezignovat na svůj život. I z té nejtěžší situace můžete vždy najít cestu ven. Hlavní je nevzdávat se a vše bude v pořádku!

Během rozvodového procesu se konečně ukáže, s jakým člověkem žila. Můj náhled v tomto ohledu velmi zmírnil bolest ze ztráty mé kompletní rodiny.

Po dvou letech odloučení požádali o rozvod. Bylo pro mě těžké, když můj manžel oznámil, že se rozhodl žít odděleně a byl šest měsíců s jinou ženou. Prošel jsem obtížnou cestou od „tohle nemůže být“, „on se vrátí“ k „je skvělé, že jsem teď volný“.
Když mé plány začal brzdit můj stav vdané ženy, trvala jsem na podání žádosti o rozvod. Nabyla jsem dojmu, že bývalému manželovi docela vyhovuje být formálně ženatý a zároveň střídat partnerky (nebydlel s paní, kvůli které odešel). Musel jsem na sebe vzít organizaci rozvodu a rozdělení majetku.
Po absolvování všech procedur a obdržení potřebných dokumentů jsem byl rád, že mohu konečně přejít do další fáze realizace svých plánů.

Nemůžu říct, že pro mě byl rozvod snadný, ale jen díky tomu můžu chodit a vrátit se do normálního života. První, co můj bývalý po rozvodu udělal, bylo, že šel do resortu a já podepsal smlouvu na třetí zaměstnání. Bylo to po rozvodu, kdy jsem mohla na operaci, na rehabilitaci, změnit zaměstnání (nyní vydělávám s jednou stejnou částku jako dřív se třemi), no a díky psychologovi se vracím do normálního života. Před pár dny mi bylo 46 let, moje žena je o 7 let starší, jsme manželé 8 let.

Vladimíre, kdo prohrál?

Prošel jsem rozvodem 2x. Už to nechci podstupovat. Uvědomil jsem si, že musím dát sebe a své touhy na první místo. Všechno, co jsem pro své manžely udělala, oni neocenili.

:)

Oh, rozvod byl jeden z nejlepších dnů mého života. Můj manžel se choval tak, že jeho přátelé nakonec šli oslavit se mnou Vůbec nelituji, situace nebyla moje chyba.

Rozvod jsem prožívala velmi těžce, ačkoliv manželství pro mě bylo v posledních letech utrpení. Ale máme spolu dítě, žijeme v jiné zemi – vydat se na svobodnou plavbu bylo horší než žít na vlastní pěst. Teď jsem samozřejmě rád, že jsem se toho člověka konečně zbavil. Ale za tři roky jsem s nikým nenavázal nový vztah – opravdu se nechci (nebo se možná bojím) s někým sblížit. Když jdu na rande, tak až po hodně dlouhých rozhovorech a pak během rande přemýšlím, jak to všechno co nejrychleji zabalit a utéct. Pracujeme na tom jako psycholog již několik let, ale.

READ
Nechci kouřit! A jak milovat kouření?

Pro každého morálně živého člověka je rozvod těžký. Zvláště pokud je za vámi mnoho let společného života. A nezáleží na tom, jak to bylo: bez mráčku a šťastné, nebo s hádkami a nervy. A pro ženy je to velmi obtížné. Jen jejich mozky fungují jinak, většina z nich stále zažívá postsovětský syndrom, že rozvedená žena je hrozná a hanebná. Rozchod je bolestivý. Ale musíte se snažit zachovat lidskost ve vztazích s bývalými manžely a pokud možno příbuznými. 12 let rozvedený. Nová rodina. Moje bývalá tchýně posílá pohlednice a videa každý druhý den))). Můj bývalý manžel je můj nejlepší přítel. Tak si žijeme)))

Elena, ne. Rozvedená žena je nyní normální. Pokud žijí mnoho let, jsou výjimkou z pravidla.

:D

Oslavili jsme první rozvod mé sestry (protože byly dvě se stejným manželem) ve společnosti tří sester a jedné kamarádky v Yakitorii se sushi a vodkou, byla to zábava!

NK, chtěl jsem si poslechnout podrobnější příběh o dvou rozvodech od stejné osoby)))

ach, tento příběh je dlouhý 15 let a trvá dodnes, i když už dlouho nevystupuje jako manžel, ale jako otec tří dětí, které je přece potřeba podporovat

NK, ano, okamžiky jako tyto jsou důvodem, proč se musíte oženit)

Úžasný. Takhle se říká: jak udělat, aby se člověk cítil dobře? – udělej to špatně a pak to vrať tak, jak to bylo. Po rozvodu se dostavila chuť do života a pocit štěstí! Už 4 roky jsem neuvěřitelně šťastný a plný energie!

Můj bývalý manžel, jeho dcera a náš společný syn jsme šli do restaurace oslavit náš rozvod! Od té doby spolu dobře komunikujeme.

Trochu zmírním emocionalitu článku – mám dotaz k tématu, jen tak pro zábavu.
Vidím, že jsou zde „znalí“ lidé.
Provádí matriční úřad skutečně pohovory s bývalými manžely při registraci rozvodu?
Slyšel jsem, že tam na to jsou speciální psychologové, dokonce jsem od někoho slyšel, že tam je speciální kněz na rozhovory, které zachraňují duši.)

Dmitry, to je nesmysl.
Přijmou žádost a je to.

Julia Beljajevová

Dmitrij, třikrát rozvedený. Nikdo nemluvil)

Dmitriji, pohovor nebyl, ale třikrát mě nutili přepisovat formulář žádosti o rozvod, a to byly jen hnidopichy, prostě jsme se bavili (už spolu dlouho nežijeme, podařilo se nám udržet normální vztah se znaménkem plus) a toto přepisování žádostí bylo podle mého názoru s takovou domácí péčí zaměstnanců, že nás to omrzí a odejdeme bez obsluhy. Neodjeli.

Dmitriji, když jsem si přišel pro rozvodový list na matriční úřad (to bylo již 3 měsíce po soudu ), byl jsem vlastně pozván k psychologovi, mediátorovi (tzv. specialista na usmíření)))
Přemýšlím, nech mě jít dovnitř a podívat se, co na to „kolega“ říká. Teta se mě soucitně zeptala, jak jsem k takovému životu přišla / přeškrtnutá / co k tomu vedlo, jak žiju. Řekl jsem. Udělala takové oči a ani nenašla nic, čím by mě utěšila
Zamumlala něco jako „no, vydrž, hodně štěstí“✊
Tady fikce končí, je to spíše pro parádu.
Podle mě by se tato teta měla přestěhovat někam, kam lidé chodí pouze žádat o rozvod a ne tam, kde se vydávají rozvodové listy)))) možná by se to někomu hodilo.

Dmitrij, rozvedli jsme se soudně (pokud je dítě, vždy soudně), ale po vzájemné dohodě a bez nároků. Soudkyně se nám několikrát vytrvale snažila navrhnout, abychom se zamysleli, možná změnili názor, ale stáli jsme na svém a ona postup provedla. Pravda, bylo to před více než deseti lety.

Dmitriji, pokud proti sobě neexistují žádné děti a finanční nároky (o tom rozhoduje manželská smlouva, kterou lze uzavřít před podáním žádosti o rozvod), můžete podat žádost na MFC, nikdo se neptá na zbytečné otázky. O měsíc později razítko do pasu, předání, v mém případě, balík peněz mé ženě proti podpisu notáře, a je to, jsi volný.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: