Každý, kdo se rozhodne vdát, má logickou otázku: jaký typ předmanželského vztahu je optimální pro vybudování silné rodiny? Na tuto otázku neexistuje a ani nemůže být jednoznačná odpověď. Mnoho výzkumníků se však přiklání k názoru, že se jedná především o selektivní přitažlivost k zástupci opačného pohlaví jako k jedinečné, nenapodobitelné osobnosti, jejímž základem je láska Láska většinou vyvolává potřebu přijímat hodnoty, touhy, postoje druhého, touhu po neustálé komplexní komunikaci s ním a to přirozeně vede k potřebě manželství a založení rodiny. Avšak „zabroušení“ do postav, sladění osobních vlastností i těch, kteří se milují, se ukazuje jako nelehký úkol, zvláště když si musí zařídit dům a uspořádat svůj každodenní život. Od prvních dnů manželského života začíná nevyhnutelná úprava vztahů, které vznikly mezi mladými lidmi, kteří se milují již před svatbou. Za prvé, jako by se objasnil obraz milovaného člověka, dochází k jakémusi odhalování jisté milostné slepoty. To je přesně to, co s tím souvisí první rodinná krize, což je pro novomanžele vážná zkouška.
Pocit lásky je úžasný, přispívá ke zbožštění předmětu lásky, vyhlazuje jeho nedostatky, vyzdvihuje pouze vlastnosti, které lze upřímně obdivovat a být na ně hrdí. Milovaný člověk se přitom nemusí nijak snažit, aby se zalíbil, milují ho bez jakýchkoli podmínek. Ti, kteří milují, nedobrovolně zdůrazňují ty nejlepší vlastnosti svého partnera. Na tuto vlastnost je nutné pamatovat, když začíná každodenní život společného života. Když se mladí lidé ožení, často se zviditelní to, co bylo dříve zatemněno. Byla tam například drzost, ale nechtěli to vnímat jako velmi nepříjemnou skutečnost. Je to dáno tím, že takzvaný zákon psychologické obrany vstupuje do hry, když si zřejmé věci nepamatujeme, pokud to nějak zpochybňuje význam jedince ve vlastních očích. Po svatbě oba manželé změní svůj emocionální postoj ke všemu, co se děje. V rodící se lásce každý usiluje o úplné vlastnictví svého partnera. Potřeba dosáhnout tohoto cíle nutí do jisté míry následovat zavedené vzorce chování ve společnosti. Aby si získal náklonnost přítelkyně nebo přítele, který ještě není příliš známý, každý se snaží vypadat lépe. Nevýhody jsou skryty, nedobrovolně se nasazuje „maska“, to znamená, že se prokazují ty vlastnosti, které druhý předpokládá, že je uvidí. A on je zase hodnocen stejně. Zúčtování přichází později, kdy se v běžném životě musíte vypořádat se všemi vlastnostmi svého vyvoleného. Mladí manželé proto musí být připraveni přizpůsobit se charakteristice, chování a zvykům svého manželského partnera a pokusit se změnit sami sebe. Vzájemná touha změnit sebe v zájmu blaha druhého a rodiny jako celku nakonec umožní rychle projít procesem vzájemného přizpůsobení a vytvořit silnou rodinu.
Jaká je psychologická podstata vzájemného přizpůsobování? Podle psychologů spočívá v koordinaci myšlenek, pocitů a chování manželů.
Adaptace se týká všech oblastí rodinných vztahů bez výjimky: materiálního a každodenního života, morálního a psychologického, intimního a osobního. Manželská adaptace je poměrně široký pojem, protože je spojen nejen s každodenním životem, ale také s citovou, morální a kulturní vzájemnou adaptací manželů. Přizpůsobení materiálu a domácnosti spočívá především v koordinaci práv a povinností manželů při vykonávání domácích prací a také ve vytváření modelu pro plánování a rozdělování rodinného rozpočtu, který je uspokojuje.
Morální a psychologická adaptace vychází z kombinace světonázorů, ideálů, zájmů, hodnotových orientací, postojů, ale i osobních a charakterových vlastností manželů (maximální možné pro konkrétní pár, ale ve všech případech přesahující určitou úroveň, pod kterou soužití manželů je nemožné).
Intimní a osobní adaptace spočívá v dosažení sexuální poddajnosti manželů, což předpokládá jejich vzájemné nejen fyziologické, ale i morální a psychické uspokojení s intimními vztahy.
Adaptace na životní styl zároveň zahrnuje i adaptaci manželů na nové postavení manžela a funkce s tím spojené, koordinaci vzorců mimorodinného chování, které existovaly před svatbou, a jejich povinné zařazení do kruhu vzájemných rodinných vazeb.
Sociální, v tomto případě manželská, adaptace je poměrně složitý proces, v jehož vývoji lze rozlišit řadu fází. Ve vztahu k mladé rodině psychologové rozlišují dvě polární fáze adaptace: hlavní и sekundární (negativní) přizpůsobování. Muži a ženy mají zároveň rozdílný postoj k obtížím rodinného života. Ukazuje se, že muži jsou nejcitlivější na materiální a každodenní nepříjemnosti a obtíže fyzické adaptace a ženy projevují větší obavy z nedostatku (z jejich ženského pohledu) pocitů lásky a respektu. V prvních fázích rodinného života jsou však milující manželé většinou odhodláni se vzájemně přizpůsobovat, hledat optimální, vzájemně přijatelné formy soužití. Nemalý význam pro ně proto mají informace o tom, jakým potížím budou muset čelit v první a druhé fázi adaptace.
Podle jeho psychologického obsahu primární adaptace manželé se uplatňují ve dvou hlavních typech vztahů: role a mezilidské vztahy. Ve fázi adaptace primární role je důležité zvážit co motivace každý z manželů se řídil tím vytvoření rodinného svazku. Možná to byla orientace na rodinu jako převážně ekonomický a každodenní svazek (hlavní v rodině je zaběhnutý život a péče o domácnost), nebo na mravní a psychologický svazek (touha najít v rodině věrného přítele). a životního partnera, který mi dobře rozumí). Někteří pohlížejí na rodinu jako na rodinně-rodičovský, pedagogický svazek, založený na tom, že hlavním účelem člověka na zemi je rození a výchova dětí; jiní chtěli najít žádoucího a milovaného partnera pro lásku. Žádný z výše uvedených cílů samozřejmě nevylučuje druhý, všechny jsou velmi důležité pro vytvoření šťastné rodiny. Ale manželé, když si určili své vlastní hlavní motivy, je musí sladit s manželskými cíli svých partnerů. Pouze za této podmínky je možná rozumná kombinace (doplňování se) rodinných rolí v počáteční fázi společného života.
Kromě dosažení větší konformity v manželské motivaci nutně zahrnuje adaptace primární role sladění představ o povaze a rozdělení rodinných povinností. V tomto ohledu je zásadní porozumění manželům pro skladbu a komplementaritu manželských rolí, které lze podle amerického sociologa K. Kirkpatricka rozdělit na tradiční, družební a partnerské role. Prvním rysem adaptace rolí zde je, že si manželé volí (nebo se na takové volbě alespoň dohodnou) stejný typ role. Druhým je, že každá z hlavních složek vnitro- a mimorodinného chování vyžadovaná pro tuto roli u manžela a manželky odpovídá.
Interpersonální adaptace manželé mají tři vzájemně související aspekty: afektivní (emocionální složka vztahů), poznávací (stupeň jejich porozumění) a behaviorální (chování v nich přímo realizované). Úspěšná interpersonální adaptace předpokládá emocionální blízkost, vysoký stupeň vzájemného porozumění a rozvinuté dovednosti v organizování behaviorálních interakcí a vzájemné přizpůsobení manželů osobnostním rysům toho druhého. Jejich mezilidské vztahy by měly být co nejbenevolentnější, a proto by každý z manželů měl prokázat toleranci, postupnost, důslednost a schopnost ustupovat v hádce – bez takových vlastností se období „zabrušování“ postav stává mnohem větší. obtížné a složité. Musíte se naučit přijímat člověka takového, jaký je. Zohledněte všechny jeho nedostatky, přizpůsobte se zvyklostem své „polovičky“ a zároveň partnerovi nenápadně sdělte nejen to, jaký by měl být v rodině, ale i to, co byste rádi viděli na jeho chování, jaké činy a akce ho mohou učinit ještě atraktivnějším. Měli byste se snažit přeorientovat negativní vlastnosti svého partnera na pozitivní. Je velmi důležité zachytit okamžik, kdy váš partner udělá nebo řekne něco dobrého. Postupně si oba manželé zvykají na pozitivní chování a zvyšují vzájemnou pozornost.
Odborníci zabývající se studiem rodinných a manželských problémů identifikují řadu osobních vlastností, které jsou vlastní ženám i mužům se špatnou adaptabilitou na manželský život.
Ženy se špatnou přizpůsobivostí: rádi se hádají, nejsou schopni projevit opravdové city, sobečtí, oddávají se pouze osobním zájmům, nestarají se o sebe doma, jsou ješitní, přehnaně kritičtí k manželovi, nestarají se o děti, špatné hospodyňky.
Samci se špatnou přizpůsobivostí: nemají žádné zájmy, nedbají o materiální zabezpečení rodiny, jsou nevěrní, neprojevují city, nejsou schopni se dohodnout na společných záležitostech s partnerem, jsou drzí k dětem, jsou schopni fyzického násilí na ženě nejeví zájem o domov, jsou málo náročné na vlastní rozvoj, citlivé.
Každá z těchto negativních vlastností přirozeně zasahuje do navazování normálních vztahů v rodině. Proto je důležité snažit se nejen lépe poznat ostatní, ale především studovat sám sebe a snažit se vymýtit ty negativní vlastnosti, které destabilizují mezilidské a rodinné vztahy.
Čas přináší do každé rodiny změny, které otupují počáteční bystrost vnímání a novost vjemů. Člověk si jednak zvyká na nové podmínky společného soužití, získává pocit bezpečí a důvěry a také nachází vzájemné porozumění ve vztahu s manželským partnerem. Na druhé straně každodenní život postupně začíná upadat do útlumu svou monotónností, vytrácí se iniciativa, objevuje se pocit zklamání ze svého vyvoleného, někdy i podráždění vůči určitým zvykům, gestům a dokonce i slovům typickým pro partnera. Období přichází sekundární adaptace, jehož podstatou je nadměrné navykání manželů na sebe, zapomnění na manželskou lásku a jedinečně osobní povahu rodinné jednotky.
Sekundární (negativní) adaptace se projevuje oslabením citů, jejich odbarvením, přeměnou ve zvyk a vznikem lhostejnosti, která se časem může rozvinout v nepřátelství až nenávist. Provádí se ve třech hlavních oblastech. První je intelektuální. Zájem o manžela jako osobu klesá (jakési vyčerpání) kvůli jeho opakování stejných myšlenek, úsudků, hodnocení atd. v komunikaci. Nebezpečí intelektuální negativní adaptace spočívá v tom, že každodenní a nevyhnutelná komunikace mezi manželem a manželkou často vede k určitému vzájemnému nasycení.
Další oblastí sekundární, negativní adaptace je morální. Je pozorován negativní efekt známého „efektu spodního prádla“. „Odtajnění“ manželů vůči sobě se projevuje tím, že v žádném případě nezačnou projevovat své nejlepší vlastnosti, myšlenky a činy, během komunikace používají nepřijatelná gesta a intonace a prostě se jeden druhému jeví způsobem, jakým se nikdy by neriskoval, že by přišel na schůzku.rande během předmanželských námluv. Časem takový nezodpovědný postoj k sobě vede k přetrvávající antipatii.
Jak kdysi napsal A. Herzen, „soužití pod jednou střechou je samo o sobě hrozná věc, na které se zhroutí polovina manželství. Když žijí blízko sebe, lidé se k sobě přibližují příliš blízko, vidí se příliš podrobně, příliš otevřeně…“
Psycholog A. Egides píše, že manžel někoho jiného se často zdá lepší než jeho vlastní (můj je nedbalý a ten je úhledný; můj vydělává málo a ten. atd.). Cizí manželka, kterou nevidíte rozcuchanou, v županu nebo unavenou, podrážděnou po práci a nákupech, přirozeně také působí atraktivněji. Tolik lidí má pocit, že to byl on, kdo měl smůlu. Třetí oblastí sekundární negativní adaptace manželů je intimní (sexuální) vztahy. Nízká úroveň obecné kultury v kombinaci se snadnou dostupností a monotónností intimních vztahů může vést ke snížení vzájemné přitažlivosti a poklesu sexuální touhy, což si manželé často vykládají jako přirozené nedostatky toho druhého, možnost cizoložství.
Vzhledem k negativnímu dopadu sekundární adaptace na pevnost manželství je třeba mít na paměti, že jeho zkouškám obstojí pouze neustálá novost informací a manželská kompatibilita.
Pro boj se sekundární adaptací existují tři hlavní podmínky. První z nich je neustálá práce na sobě, duchovní růst, touha udržet si prestiž a postavení v očích své milované osoby.
Manželství by v žádném případě nemělo být mladými lidmi vykládáno jako konečný cíl, jehož dosažení jim umožňuje „relaxovat a odpočívat“, ale naopak by mělo být považováno za výchozí bod zápasu o rodinné štěstí. To znamená, že manželé prostě nemají právo zastavit se ve svém vývoji, stejně jako překročit hranici, na které jejich hluboká osobní intimita a otevřenost vůči sobě naruší existenci rodiny. Ideály romantické lásky, které jsou stále častěji považovány za standardy moderních manželství, předpokládají galantnost a péči, založenou na přesné znalosti hranic vzájemné slušnosti a přitažlivosti.
Druhý podmínkou překonání negativních důsledků druhotné adaptace je další zlepšování kultury vztahů mezi manžely, důsledné pěstování přívětivosti, dobré vůle, citlivosti, zdrženlivosti a vyvarování se zbytečnému „odtajnění“ taktu.
Třetí podmínkou pevnosti rodiny tváří v tvář hrozbě negativní adaptace je zvýšení vzájemné autonomie manželů, jejich relativní svoboda jeden od druhého. Tento stav je ve své podstatě přirozeným důsledkem stejného psychofyziologického zákona adaptace: dočasné zastavení působení podnětu obnovuje dráždivost nervového systému a zvyšuje intenzitu vjemů při následné stimulaci.
Potíže mladých manželů s adaptací na podmínky společného života mohou být způsobeny řadou důvodů. Z nich můžeme vyzdvihnout zejména nepřipravenost mladých lidí na razantní změnu životního stylu; složitost vztahů mezi generacemi; hédonistický postoj k manželství (kdy se od něj očekávají jen příjemná překvapení); nedostatečná příprava na výkon celé řady funkcí požadovaných v rodině.
Na mnoho otázek, které se objevují v každodenním životě, lidé často chtějí získat poměrně konkrétní odpovědi. Ale žádná konkrétní rada nemůže být efektivně použita, pokud není relevantní pro konkrétní situace a konkrétní lidi. Existuje však mnoho „receptů“ na rodinné štěstí založených na vědeckých, psychologických a filozofických principech, jejichž dodržování pomůže mladým manželům lépe pochopit, co je prosperující rodina a jak si tuto pohodu udržet po mnoho let. Ve speciální příloze proto uvádíme několik tipů, s jejichž pomocí je možné konstruktivně řešit konkrétní problémy, které v určitých situacích v životě mladé rodiny nastanou.
Zároveň bych chtěla mladým manželům připomenout, že přizpůsobení se podmínkám společného soužití a vzájemné přijímání se jako manželský partner do značné míry závisí na upřímnosti ve vztahu. Posuzování osobnostních kvalit, které se podílejí na procesu vzájemného přizpůsobování nebo naopak mohou vést k odcizení ve vztazích, musí proto začít především u sebe. Nabízíme тест «Jaká jsem manželka a jaký jsem manžel?“, pomocí kterého můžete určit míru své upřímnosti a upřímnosti v rodinných vztazích.
Člověk, který je zvyklý lhát, ztrácí jednu ze svých nejcennějších věcí, upřímnost. Člověk oproštěný od lží může snadněji řešit problémy, se kterými se potýká. Člověk, který lže druhým na každém kroku, ať už s rozumem nebo bez něj, velmi často začne lhát sám sobě. Následující test vám pomůže ověřit míru vaší upřímnosti.
Pokyny. U každé z navrhovaných testových otázek se snažte dát jasnou odpověď „ano“ nebo „ne“. Každá odpověď „ano“ má hodnotu 5 bodů a každá odpověď „ne“ má hodnotu 0 bodů.
Svatba je u konce a milenci, inspirovaní svátkem, sní o šťastné budoucnosti. A pak jako blesk z čistého nebe nastanou potíže.
Hádky a skandály bez zjevného důvodu se stávají častými hosty, už spolu nechcete trávit večery a plánovat dovolenou.
Tak začíná krize 1 roku manželství. Proč přichází? Jak to přežít s minimálními ztrátami?
Co je to?
Jakákoli krize, ať už související s věkem nebo rodinná, je nevyhnutelnou fází vývoje.
V podstatě, je to období, kdy mladý pár začíná pociťovat nespokojenost se současnou situací a rozhodne se, zda rodinu udrží pohromadě, nebo připustí, že už spolu být nemá smysl.
Proč krize nastává právě v této době? Protože milenci si sundávají „růžové brýle“ a čelí každodenním problémům.
Kromě toho, Při řešení těchto problémů se často objevují rozdíly v povahách a možná i některé osobnostní rysy, které muž nebo žena pečlivě skrývali. A nyní nepředstavují ideální obraz, ale obyčejného člověka, nejen s výhodami, ale i s nevýhodami.
Jak je uvedeno výše, krize 1 roku manželství je nevyhnutelná. Pomáhá manželům pochopit, zda se rozhodli správně, když spolu založili rodinu. Pokud je odpověď ano a manželé toto těžké období zvládnou, začne v jejich životě nové období.
Příznaky krizového období 1 roku manželství
Nástup krizového období poznáte podle následujících „příznaků“:
- časté hádky a skandály a ve většině případů z přitažených důvodů;
- zášť, neochota odpouštět chyby, nedorozumění, vzájemné výčitky;
- neochota přijmout manžela takového, jaký je – na muže ani na ženu již nepůsobí ctnosti a kladné charakterové vlastnosti partnera, staly se návykovými a do popředí se dostávají nedostatky;
- nedostatek konstruktivní komunikace a v důsledku toho vzájemné porozumění – všechny rozhovory probíhají zvýšeným hlasem, vzájemné názory se neberou v úvahu.
Dalším příznakem hrozící krize je neochota být v blízkosti svého milovaného. A čím častěji tento pocit člověk zažívá, tím rychleji se rodina rozpadne.
Příčiny
Existuje několik takových důvodů a provokujících faktorů. A ovlivňují téměř všechny oblasti života:
Dalším důvodem rozvoje 1-leté krize v manželství je špatná motivace pro vstup do ní. Mnoho párů takto řeší svůj bytový problém.
Někdo zakládá rodinu, aby dokázal svou nezávislost a dostal se pryč od rodičů. A jsou tací, kteří se svým bývalým prostě mstí. Bez ohledu na důvod jsou takové vztahy odsouzeny k nezdaru.
Jak dlouho to trvá?
Nelze přesně říci, jak dlouho bude krize 1 roku rodinného života trvat. Všechny rodiny jsou jiné. Navíc není známo, který faktor vyvolal její nástup u tohoto konkrétního páru.
V průměru podle psychologů krizové období trvá několik týdnů až několik měsíců. Hlavní věcí je nepřetahovat to a nepřeměňovat to na „chronickou“ formu, protože to určitě povede k přerušení vztahu.
Tipy na zvládání
Nelze identifikovat žádné konkrétní schéma na překonání krizového období 1 roku manželství. Vztahy v každé rodině jsou budované jinak a co vyhovuje jednomu páru, nemusí druhému vůbec pomoci.
Existuje však řada obecných doporučení, která pomohou zmírnit příznaky krize a napětí mezi manželi:
A samozřejmě bychom neměli zapomínat ani na intimní složku manželství. Při absenci vášně je třeba ji vrátit. Rozmanitost pomůže v tomto obtížném úkolu.
Toto je obecná rada pro oba manžele. Samostatně můžeme říci o tom, co žena a muž mohou dělat. Takže například zástupci krásné poloviny lidstva by se měli naučit přesněji vyjadřovat své myšlenky a touhy, mluvit o pocitech a emocích.
Pro muže je těžké pochopit, co se odehrává v hlavě ženy. Proto je lepší nehromadit křivdy a podceňování, ale přímo říct manželovi, co vás trápí. To pomůže zlepšit komunikaci.
Muži by zase jako zástupci silnějšího pohlaví měli převzít odpovědnost za zábavu a relaxaci. Navíc nejen kloubní. Možná, že vaše žena už dlouho touží jít nakupovat s přáteli. Proč jí nedat tuto příležitost? Tato rada mimochodem funguje i v opačném směru.
A samozřejmě i muži se potřebují naučit komunikovat. Nedevalvujte city a emoce své ženy. Kvůli své přílišné emocionalitě vždy potřebuje podporu. A kdo, když ne nejbližší osoba, ji může poskytnout?
Rysy rozvoje vztahu po
Ke konci krizového období se ukazuje, co bude mezi manžely dál. Existují pouze dvě možnosti vývoje událostí.
První je zachování rodiny. Pokud muž a žena pochopí, že je to jen krize, kterou lze překonat, budou schopni dosáhnout nové úrovně vztahu.
Naučí se přizpůsobovat jeden druhému, přijímat partnera takového, jaký je, se všemi jeho přednostmi i nedostatky. Kromě toho se naučí vyjednávat, okamžitě vyjádřit své pocity a emoce a nedovést situaci do kritického bodu.
Druhou možností je oddělení. Dochází k němu, pokud byl vztah mezi manželi zpočátku postaven na sexuální přitažlivosti a lásce. Zde není místo pro vážné pocity. A pokud rodinu nic nepodpoří, při prvních potížích se rozpadne.
Vliv okolností
O tom, jak bude krizové období probíhat, rozhoduje vliv dvou závažných faktorů. První z nich jsou děti. Narození dítěte je pro manžele vždy výzvou. A nejde jen o počet povinností.
Podle psychologů je krize, která nastane po narození dítěte, ekvivalentní tomu, co se rozvine po 3 letech manželství. A nejvíce tím trpí ženy, které musí trávit více času s dítětem.
Protože jsou unavení, nechtějí romantiku, něhu ani zábavu.. A je dobré, když to muž chápe a je vždy připraven pomoci. A pokud ne?
Druhým faktorem je přítomnost razítka v pasu. Před svatbou, i když spolu partneři nějakou dobu žili, bylo v jejich životech více romantiky. Trávili více času jeden na druhém, trávili čas spolu a komunikovali. V manželství vypadá situace trochu jinak.
Romantika, překvapení a dárky ustupují do pozadí a ustupují každodenním problémům. Monotónnost vede k ochlazení citů a lhostejnosti. Následují výčitky, kritika a vzájemné urážky.
Výsledkem je, že se manželé od sebe vzdalují, každý žije svým vlastním životem.. Přirozeně pro ně nebude snadné krizi přežít.
Chyby, které věci zhoršují
Manželé, kteří často nezvládají krizi 1 roku manželství a doprovodný příval negativních emocí, dělají spoustu chyb.
Zde jsou některé z nich:
Další chyba se týká žen. Mnoho zástupců něžného pohlaví si je jisto, že muži jsou prostě povinni číst jejich myšlenky a hádat jejich touhy. Ale bohužel muži nejsou jasnovidci. Jejich mozky jsou navrženy tak, že naznačování je zbytečné. Musíte být konkrétní ve svých potřebách.
Jak pochopit, že to, co se děje, je cesta k oddělení?
Není snadné odlišit krizi od takzvaného „začátku konce“, protože mnohé projevy obou jsou podobné.
Ale existují určité faktory, které tomu nasvědčují oddělení je v tomto případě nejlepším řešením:
- Člověk zažívá radost, když se dozví, že jeho partner odjíždí na čas třeba na služební cestu. Zpráva o jeho blízkém návratu vyvolává smutek.
- Dlouhé odloučení nenabádá k telefonování nebo dokonce psaní SMS. Veškerý volný čas zabírají přátelé, zábava a možná i hledání nových koníčků.
- Člověk není přítomen v plánech na blízkou budoucnost a tím méně na vzdálenou budoucnost. Manželé nemají společné cíle, dívají se různými směry, nezajímají se o názory toho druhého.
- Počet domácích hádek přibývá. Po nich ale zpravidla nedochází k bouřlivému usmíření.
- Muži i ženy plánují svůj den, aniž by do něj zahrnuli svého partnera.
- Ve dvojici už není prostor pro ústupky a kompromisy. Na jejich místo přišla rivalita a soutěživost.
Navíc nikdo nemá touhu diskutovat o jakýchkoli globálních problémech, protože existuje jistota, že oponent to nepodpoří.
Shodovalo se několik bodů? To znamená, že po 1 roce manželství není v rodině žádná krize. Partneři jsou na cestě k rozchodu. Jedinou otázkou je, kdy se tak stane.
Závěr
Krizovému období v prvním roce manželství se tedy nelze vyhnout. Otázkou je, zda si její nástup manželé uvědomují a zda dokážou zvládnout všechna úskalí. Není to snadné, ale je to možné. Stačí se naučit přijímat partnera takového, jaký je a mluvit spolu upřímně.