Rozejít se, pokud vám něco nevyhovuje a najít si nového partnera je snadné. Je ale důležité pamatovat na to, že v novém vztahu zůstaneme stejní.
V článku si řekneme:
- Jakými fázemi páry procházejí?
- Jaká úskalí potkávají na cestě lásky.
- Co dělat pro záchranu unie v každé fázi.
Vztahy jsou kontaktem dvou světů, které buď vytvoří nový, nebo se rozcházejí různými směry. Někdy se díváme na šťastné páry, které jsou spolu mnoho let, a myslíme si, že mají štěstí. Dokonale si rozumí, dívají se milujícíma očima a jsou připraveni se ve všem podporovat. Ale je to štěstí?
Ve většině případů měly takové páry stejné zázemí jako ty, které se rozešly. Dokázali se prostě prokousat hustým lesem nároků, křivd, hysterie a pochybností. Jak se jim to povedlo, stojí za to se zeptat každého páru. Ale jedno víme: na jejich obloze nebylo bez mráčku.
Někteří z nás se pohybovali intuitivně, někteří věděli, že řešení každého problému je krokem nahoru a krokem vpřed. Někdo se řídil svými zkušenostmi a pracoval na chybách. Někdo se obrátil o pomoc na zkušenější soudruhy.
Psychologové už dávno určili hlavní fáze, kterým bude každý zamilovaný pár nevyhnutelně čelit, a dali nám tyto poznatky, aby se snáze orientovali v oblasti zvané Láska.
Fáze 1. Zamilování
A tak jsme potkali „toho“ – muže, který se dívá obdivnýma očima a na kterého se díváme stejně. Se kterými si můžete povídat celou noc a druhý den se cítit vesele, protože motýli ve vašem břiše s máváním křídel spustili stroj perpetuum mobile.
Zdá se, že není potřeba spát, jíst a vůbec nic. A my potřebujeme pouze předmět naší lásky. Muži chtějí dělat skutečné věci, překonávat sami sebe a být rytíři. Dívky kvetou a nechodí, ale doslova se vznášejí nad zemí. Probouzí se s akutní touhou „uvařit boršč“ a předvést zázraky v péči o domácnost a péči o svého ideálního muže.
Psychologové říkají, že tato fáze trvá až 18 měsíců, pokud se pár nerozešel dříve. Rozchod je možný pouze v případě, že cíle jsou odlišné a partneři to začnou chápat. Například dívka se chce vdát a všemožně to naznačuje, ale muž není připraven. A samozřejmě se těmto dialogům vyhne a buď zmizí, nebo mu ukážou dveře. Je možná i opačná situace.
Úskalí
V této fázi neexistují prakticky žádná úskalí, kromě toho, že nevnímáme realitu takovou, jaká je. Nevidíme skutečného člověka, ale obraz, který si náš mozek nakreslil pod vlivem velkého množství endorfinů.
Profesorka z Harvardu Helen Fisher provedla studii, která ukázala, že mozek milence a mozek člověka, který užil drogu, jsou podobné. Hormony zodpovědné za potěšení a euforii jsou produkovány nad normál a blokují negativní emoce a schopnost racionálně uvažovat. Jsme oklamáni, ale většinou se s tím nedá nic dělat.
Co dělat?
Když se zamilujeme, jsme připraveni neustále mluvit o předmětu naší lásky. A je dobře, když je vedle nás opravdový přítel, který nám alespoň na chvíli pomůže sundat růžové brýle. Právě tento člověk občas upře naši pozornost na partnerovy nedostatky nebo jeho nepříliš dobré chování. A my se musíme naučit naslouchat a nesmýt to slovy: “On/ona je dokonalý!”
Také v období zamilovanosti musíme najít něco, co nás uchvátí a přepne náš myšlenkový proud. Nezapomínejte na práci, přátele a koníčky.
Fáze 2. Sytost
První hlad ukojený. Už nechceme trávit 100 % času s partnerem. V tomto období chcete být sami se sebou nebo se setkávat s přáteli a nechat partnera doma.
Začneme si všímat nedostatků partnera a on – náš. Díváme se pozorně na vzhled a vidíme některé nedostatky, které jakoby dříve neexistovaly. Slyšíme nesmysly, které ne, ne, ano a vypuknou z úst milovaného člověka. Najednou se ukazuje, že nejsme tak identičtí. Že každý má své kostlivce ve skříni a jednotky švábů v hlavě a tyto jednotky jsou různých typů. Neznamená to, že nám partner začne být nepříjemný, ale ve srovnání s tím, co bylo, to vypadá, že láska pominula.
Samozřejmě je pro nás těžké si uvědomit, že emoce opadly, hormony se zklidnily a my jsme se vrátili do normálního stavu. V této fázi je vše obecně docela hladké a klidné. Cítíme se spolu dobře, klidně a pohodlně. Mnozí se v této době rozhodnou žít spolu nebo již formalizovat vztah.
Úskalí
V tomto období klidu můžete uvěřit, že láska pominula a vztah ukončit. A to by byla chyba. Vztah je nutné ukončit, například když dojde ke konkrétním stížnostem a naprostému nedostatku vzájemného porozumění. A ne, když je moře klidné. V této době bychom již měli přemýšlet, kam se posunout dál. To je příprava začít pracovat na vztazích.
Co dělat?
V tomto období je potřeba začít se aktivně poznávat. To znamená, že v partnerovi začneme hledat něco víc, něco významného, kromě toho „cítím se s ní/ním tak dobře“. Je důležité začít spolu mluvit se záměrem partnera poznat. Vidět skutečného člověka a ne obraz, do kterého jsme byli na začátku zamilovaní. K tomu je důležité snažit se naslouchat a slyšet. A oddělit toho druhého od sebe.
Také v této době se musíme naučit brát ohled na zájmy toho druhého. Pokud si jeden chce číst před spaním a druhý se chce dívat na film, pak je to problém, dokud není vysloven. Musíte přijít s vlastními pravidly, která pomohou vyhnout se konfliktům.
Fáze 3. Znechucení nebo odmítnutí
Toto je rovník vztahů. A buď ho překonáme, nebo ze vztahu „spadneme“. Toto je jeden z nejkritičtějších okamžiků. Mnoho vztahů padlo na pole zvané “Revulsion”.
Přišla doba, kdy v partnerovi rozzuří téměř vše. Rozčiluje nás, jak blízký člověk jí, spí, chodí, dýchá. To, co dříve vyvolávalo emoce, se v této fázi jeví jako infantilismus nejvyššího stupně. A pokud náhle partner zvýší hlas, odpovídá hrubě nebo ostře, není dostatečně pozorný, pak není jen otravný – vyvolává nenávist.
„Neexistují lidé bez chyb,“ píše ve své knize psycholog David Bass. “Upozorňování na slabé stránky zvyšuje jejich význam, zvláště pokud jsou zdůrazňovány pokusy maskovat nebo skrýt slabé místo.”
Tato fáze nastává asi po 3 letech, a proto se říká, že láska žije 3 roky. V tomto období nastává ve vztahu krize, ale to neznamená, že láska zemřela, znamená to, že se na cestě páru objevily první vážné překážky. První vášeň, která se zahalila do jeho závoje, konečně zemřela a je čas začít se milovat.
Úskalí
Hloubka vztahu je již velmi vážná. V této fázi nás nečekají kameny, ale celé ledovce. Najednou se ocitáme před úplně jiným člověkem. Najednou si všimneme, že ten druhý je galantnější a hezčí než ten, který přichází domů každý den po práci. A kolemjdoucí žena je sexy a zajímavější než mrzutá manželka. Máme pocit, že jsme si vybrali špatně.
Co dělat?
Na zastávce “Hnus” bude muset pár hodně analyzovat, přemýšlet a pochopit. Musíme se smířit s tím, že vášeň skončila, ale zda se vrátí, záleží na obou.
Je důležité si pamatovat, proč jsme si jeden druhého vybrali a že jsme spolu chtěli strávit celý život. Také se zde učíme přebírat zodpovědnost za své pocity a své chování. Když zažíváme potíže a jsme plní nároků, je důležité si uvědomit, že naše nároky jsou naší volbou a partner s tím nemá nic společného. Nemusí si jich být vědom. O velmi obtížných tématech bychom se proto měli snažit mluvit bez emocí.
Fáze 4: Trpělivost a odpuštění
Tato fáze je možná pouze v případě, že jeden z partnerů chápe, že lámání není budování. Chápeme, že každý má chyby, ale umíme se s nimi smířit.
Zde začínáme ovládat své emoce a slyšíme, co nám partner říká. V této fázi k nám začíná docházet smysl toho, co se děje. Uvědomujeme si, že v našem vztahu jsou dvě osobnosti, které se nemusí navzájem kopírovat. Stále nemáme hluboký cit, ale existuje pochopení odpovědnosti za naši volbu a před člověkem.
„Pokud projevujeme lásku a odpouštíme druhým jejich chyby, neznamená to, že dovolíme, aby byla zneužívána naše důvěra a laskavost,“ píše psycholog John Gray, autor mezinárodního bestselleru „Muži jsou z Marsu, ženy z Venuše“. “To znamená, že za prvé opustíme touhu zasadit bolestivou odvetnou ránu tomu, kdo klopýtl, a za druhé, společně napravíme situaci a nakonec dosáhneme oboustranně výhodného výsledku.”
Úskalí
Rizika oddělení v této fázi jsou také vysoká, ale menší než v předchozí fázi. Už jsme prošli ohněm, vodou a měděnými trubkami. Vložili jsme do tohoto vztahu tolik úsilí a energie, že nechceme všechno přerušit. To je ale špatná motivace a kvůli ní se pár může v této fázi zaseknout na dlouhou dobu. Tolerujeme a odpouštíme, ale nerosteme. Právě proto, že se bojíme, že když začneme dělat náhlé pohyby, ztratíme jeden druhého. Ale právě po této fázi se vztah stává velmi silným a nikdo jiný si nepoloží otázku: „Je to ten správný člověk vedle mě?
Co dělat?
Učíme se nepamatovat si minulé křivdy a ukazovat je na partnera. Chápeme, že jakékoli změny musí začít u nás samých. A měníme se.
„Musíte se obrátit na psychologa a zbavit se toho dětského psychotraumatu, kterým nyní trpíte. Když jste byli malí, chyběla vám komunikace s rodiči, říká Michail Labkovskij. Toto trauma jste si přenesli do dospělosti a nyní potřebujete vztahy kvůli vztahům. Faktem je, že ty děti, které mají dostatek vztahů s rodiči, v dospělosti chápou, že vztahy mají nějaké místo, ale chovají se k nim bez fanatismu.
V této fázi je také důležité dovolit sobě i partnerovi něco, co je pro něj důležité, a podporovat ho v tom.
Fáze 5. Dluh
Začínáme pociťovat zrození lásky. V této fázi chápeme, že každý má odpovědnost, a to je v pořádku. A je normální je plnit, i když partner neplní ty své. Navíc je přestáváme vnímat jako něco, co nám bylo vnuceno, a děláme jeden pro druhého s radostí. Chápeme a víme, že se oba rozhodli být spolu.
Úskalí
Pokud děláme, jak se nám zdá, více než partner, může to zneklidnit. Můžeme mít najednou pocit, že jsme udělali chybu. Ale, jak život ukazuje, je nemožné jít tak daleko s nesprávným člověkem.
Co dělat?
Hlavní věc je, že si vždy musíme pamatovat, že jsme se rozhodli být s touto osobou. Měli bychom v klidu mluvit o svých pocitech, pokud se nám něco nelíbí. A hlavně neustále toho člověka poznávat.
Fáze 6. Respekt a přátelství
V této fázi se již velmi dobře známe. Dobře víme, co nás spojuje, ale ještě lépe – co nás odlišuje. A my tento rozdíl respektujeme. Respektujeme touhy a aspirace partnera. Respektujeme jeho cíle a sny. A navíc jsou připraveni se s ním o vše podělit. Během tohoto období začínají hluboké emocionální rozhovory bez napětí a dramatu. Cítíme se spolu zase dobře.
Úskalí
Toto je poslední fáze před hlubokou láskou, která může být nesena po celý život. A zde je velmi důležité nemyslet si, že tento vztah je stejný jako 20leté přátelství s přítelkyní nebo přítelem. Tuto osobu jsme si vybrali za partnera a být přáteli je jen jedna z rolí, kterou spolu prožíváme. Máme i jiné role: rodiče, partnery, děti vůči našim rodičům a jednotlivce.
Co dělat?
Užívejte si jeden druhého. A nadále potvrzovat myšlenku, že náš partner je ten nejlepší člověk na světě. A samozřejmě nezapomínejte pečovat o sebe.
Fáze 7. Láska
Možná jsou slova v této fázi zbytečná. Toto je silná unie, kterou nic nemůže zničit. I když byste se neměli ničeho vzdávat. Každý pár bude mít svůj vlastní příběh s vlastní hloubkou a detaily.
To neznamená, že jsme se spolu učili zen. To znamená, že jsme mohli společně projít všemi těžkými věcmi, které byly na cestě.
I když se milujeme, náš vztah to před krizemi nechrání. Pokud vezmeme krizi jako příležitost k tomu, abychom toho druhého lépe poznali, zvládneme cokoliv. Místo vzájemného boje je mnohem výhodnější se proti vzniklému problému spojit.
Bez useknutí ramene, aniž bychom si dopřáli módní zásadu „pokud se ti to nelíbí, odejdi“, budeme moci navázat vztahy s partnerem hlubší, čestnější a lepší. Ale hluboké upřímné vztahy jsou to, co nám prodlužuje život a činí nás šťastnějšími a zdravějšími. Není to argument k vyzkoušení?
Profesionální novinář, autor básnické sbírky a několika literárních publikací.
Rozhodčí – Margarita Lopukhova
Rodinný psycholog. 8 let zachraňuji “rodinné buňky” před rozpadem. Pomáhám párům znovu získat lásku a porozumění.
Když začíná analýza minulých vztahů nebo vás přepadne nostalgie a chcete si vzpomenout, jak to všechno začalo. Často člověk dospěje k závěru, že minulé zkušenosti jsou do jisté míry podobné. Zdá se, že všechny události se vyvíjejí v kruhu a vždy procházejí stejnými fázemi vztahů. To je přirozený proces pro zdravý vztah, který musí projít všemi obdobími vývoje vztahu, aby se stal ještě silnějším.
Proč vztahy procházejí fázemi vývoje
Harmonický vývoj páru musí projít různými fázemi budování vztahů. Není možné se neustále spokojit se sladkostmi a kyticemi, dlouhými procházkami pod měsícem a vždy vztahy a setkáními několikrát týdně. Samozřejmě je to pohodlný formát, ale nelze na něm budovat dlouhodobé a trvalé vztahy.
Připoutanost se tvoří ve fázi zamilovanosti, hormony přetékají, zdá se, jako by se svět bez milované osoby zastavil. Postupně se vášně vytrácejí, divoký sex střídá manželská povinnost, objevují se děti a vše se stává obyčejným a šedým. Zvenčí se může zdát, že pár uvízl v jedné fázi vývoje a dál se nic neděje. Proměna párového vztahu probíhá podle vlastního scénáře, svou rychlostí a vlastnostmi, a to i přesto, že fáze vývoje jsou u všech stejné.
Je těžké popřít, že každý se s věkem mění, požadavky se zvyšují, objevují se nároky a v tuto chvíli musíte růst a rozvíjet se spolu se vztahem. Pokud zanedbáte práci na svazu, můžete se navždy zastavit u prvních fází. Je celkem logické, že pak přijde zlom a vztah přestane existovat.
Každý pár by si měl uvědomit, jaké fáze budování vztahu existují, proč jsou výjimečné a jak jimi projít, aby si harmonický vztah udržel.
Fáze vztahu: vlastnosti a způsoby, jak je překonat
Minulé vztahy poskytují neocenitelnou zkušenost s chybami a jejich překonáváním. Pokud se vztah posunul do kategorie „bývalý“, znamená to, že něco nešlo překonat a posunout se do další fáze. Zdravé a perspektivní vztahy se vyvíjejí stejně v 18 a v 50, procházejí stejnými fázemi. A jak dlouho vydrží, záleží na správném chování a přístupu.
První fáze
Vztahy v této fázi začínají a někdy tam i končí. Nejjednodušší fáze, kdy na sobě milenci vidí jen samé plusy, partner se zdá být pohádkovým hrdinou, skutečným princem nebo princeznou, o kterých byly všechny sny. Srdce mi divoce bije v hrudi, tváře mě pálí, oči se mi lesknou, chci se vzít za ruku a jít dlouho, nerozejít se ani na pár minut. V tuto dobu potěší i malá sladká SMS a čas se zpomalí, když na telefonu není jediná zpráva od milovaného člověka.
Kluci se chovají jako odvážní rytíři a jsou připraveni udělat vše, aby získali srdce své milované dámy. Dívky mají tendenci idealizovat obraz svého milence. Je to docela normální. Když člověka opravdu neznáte, neviděli jste ho v každodenním životě, v konfliktních situacích, je snazší přijít s vzdušným obrazem a obdarovat ho požadovanými vlastnostmi.
Každé rande vnímají jako nejdůležitější schůzku, na kterou se připravují hodiny. Stav zamilovanosti inspiruje, chci křičet do celého světa o lásce, psát poezii, obdivovat ideální vztah a úžasného člověka nablízku. Emocionální hlad z nedostatku komunikace s milovanou osobou nemůže zaplnit nikdo. Pokud je vztah v této fázi přerušen, zůstanou navždy v paměti jako nejlepší vztah, ve kterém bylo všechno perfektní.
Druhá etapa
Nástup druhého stadia s nasycením je nevyhnutelný. Komunikace přináší stejné potěšení, už spolu nemusíte trávit každou minutu. Ve druhé fázi vztahu už nemusíte chodit všude spolu a oddělené návštěvy přátel a události se stanou normální. Volný čas se stává méně romantickým, večery nyní můžete trávit společně ležením na gauči a sledováním vašeho oblíbeného filmu nebo seriálu. Vášně postupně opadají a každá minuta čekání na intimitu není vnímána jako katastrofa.
Vztahy se staly harmoničtějšími, klidnějšími, vše je stabilní. Partneři se odhalují, ukazují silné a slabé stránky charakteru. Závoj lásky postupně opadá, znatelné se stávají drobné nedostatky a povahové nedostatky.
Všichni se začínají chovat přirozeněji, už není potřeba partnera chválit za každý vtip, čin. Komunikace zůstává stejně vřelá, překvapení vzrušují a příjemně potěší. Emoce se staly stabilnějšími, vztahy se vyvíjejí hladce a nehrozí, že se nic zlomí. Vývoj v této fázi připomíná hladového cestovatele, který již snědl první plody a stává se klidným a vyrovnaným, plným a spokojeným.
Třetí etapa
Důležité a krizové období, do kterého přicházejí všechny páry, které spolu chodí už několik let, nebo mladí manželé. Ve vztahu přichází zlom a všechny problémy se nedají skrýt. Každý pohyb, nesprávně vyřčené slovo, nevhodný vtip bývaly dojemné, ale nyní způsobují okamžitý výbuch emocí a proud výtek s odezvou. Milovaný a blízký člověk vyvolává negativní emoce, stává se nedokonalým, chová se tak, jak to dříve nepřipouštěl. Romantika je pryč, možná se objevily děti a je nemožné vidět před sebou každý den stejnou tvář.
Délka období závisí na délce vztahu, temperamentu partnerů, jejich moudrosti a schopnosti vše kriticky zhodnotit zvenčí a pochopit, že jde o normální fázi. Nemusíte se chovat jako partner. Být podrážděný v reakci na činy a začít srdceryvně křičet pro každý drobek na stole není ta nejlepší volba. Většina párů se v této fázi rozpadá. Přicházejí myšlenky, že partner nemůže uspokojit všechny potřeby a volba v jeho prospěch byla chybná. Všechno se to děje kvůli nedostatku výživných opojných emocí, které dříve těšily mozek.
Opustit svazek a přerušit vztahy je ta nejjednodušší věc. Nový partner stejně potěší a pak se vše bude opakovat. Pokud nechcete celý život neustále přerušovat vztahy a hledat nové partnery, musíte se naučit projít třetí fází a přejít do další fáze vývoje.
Čtvrtá fáze
Překonání krizového stádia za sebou. Problémy se stávají méně nápadnými, postupně přichází moudrost a pochopení, že se můžete domluvit se svým blízkým a najít řešení jakýchkoli problémů. Porozumění přichází ke zralejším, dospělejším, mentálně připraveným a vyzrálejším pro vztahy. Musíte se oddělit a pochopit, že v této fázi nemusíte vydržet a myslet si, že se všechno změní, všichni vydrželi a já to zvládnu, ale rozumně řešit konflikty a umět zavírat oči před drobnými otravnými faktory.
Velkým problémem je dívat se na svět negativně a neustále se ujišťovat, že za problémy mohou druzí. Musí přijít poznání, že polovina viny za problémy a hádky v partnerství leží na obou partnerech. Dříve to vypadalo, že se vztah dostal do slepé uličky a neuplyne den bez hádek a problémů. Nyní se hádky staly jinými, vzácnými a je pravděpodobnější, že budou spojeny s vnějšími podněty. Problémy v práci, měsíční cyklus ženy, náhlá porucha auta a další dráždidla vyvolávají hádky. Je to spíš házení emocí na partnera, aby to bylo jednodušší.
Trpělivost a moudrost jako nitky sešívají vztahy na těch místech, kde se neustále trhají. Jen si nepleťte trpělivost se šikanou, bitím, mravním násilím v rodině a trpělivostí s drobnými nedostatky. V prvním případě je třeba zavolat policii a nedoufat, že partner najednou dostane nápad a on pochopí, co dělá špatně. Musíte pracovat na svém egu, umět přeceňovat změny u partnera, jeho potřeb a tužeb. Ať už není žádná romantická aura, nikdo vás nevítá z práce u dveří kanceláře s kyticí květin. Nedaleko je spolehlivý partner, který byl prověřen mnoha situacemi a moudře řeší drobné konflikty, aniž by sypal stovky drsných slov. V této fázi se člověk skutečně otevírá a úspěch přechodu do páté fáze závisí na tom, jak je vnímán a přijímán.
Pátá etapa
Naučit se rozpoznávat jedinečnost partnera, jeho potřeby, touhu, cítit vůči němu povinnost jsou prvními kroky k pravé Lásce v jejím nejvyšším projevu. Láska už stojí na prahu a čeká na vpuštění do domu. Dochází k jasnému poznání skutečnosti, že manžel není éterická bytost, která je utkaná z mraků a něhy. Živý člověk s problémy, starostmi, myšlenkami, nároky a na pochopení dluhu vůči němu závisí úspěch vztahu v budoucnu.
Není dokonalý, ale miluje mě, toleruje mě, rozumí mi. Jednat i ve vztahu k manželovi je povinností a povinností prvořadou. Už nechcete křičet nad maličkostmi, kvůli nedostatku svíček a romantiky nejsou žádné skandály. Je zřejmé, že abyste získali výhody, musíte vyvinout vlastní úsilí a nespoléhat se na partnera a čekat, až bude jednat.
V této fázi je realizována povinnost vůči rodině, dětem. Udržování neuhasitelného rodinného krbu, chutná večeře, moudrost a porozumění partnera, společný čas, chuť rozvíjet se a nacházet odpovědi na všechny otázky jsou klíčem k úspěchu v páté fázi. Školení, konzultace s psychologem, knihy vám pomohou najít odpovědi na všechny vaše otázky. Je potřeba neustále pracovat nejen na vztazích, ale i na osobním rozvoji. Udržet si zájem o sebe, být harmonickým doplňkem partnera – to je něco, bez čeho nebude možné udržovat vztahy po dlouhá desetiletí.
šestá etapa
Předposlední fáze vztahu, ve kterém se partneři stávají nejen milenci, rodiči, ale skutečnými přáteli. Přichází chvíle, kdy další neumytý šálek už nezpůsobuje výbuch emocí, sex není tak jasný, ale emocionální intimita zakrývá vše naplno. Jsou to dva skutečně blízcí lidé, kteří vytrvale odolávali všem útrapám a těžkostem, našli tajemství porozumění, splnili svou povinnost vůči dětem, prošli všemi pokušeními a zůstali spolu. Zde přichází na řadu taková kýžená pohádka, ve které „žili šťastně až do smrti“ nejlépe vystihuje stav věcí.
Přestože je člověk již dlouho znám, existují nové vlastnosti a ctnosti, pro které lze respektovat, obdivovat je, zpívat a být na ně hrdí. Láska ještě nedosáhla stadia svého nejvyššího významu, ale přiblížila se k němu. Dva lidé mluví vesele a otevřeně, připraveni trávit čas spolu. Vztahy jsou postaveny na sebedarování, bezmezné důvěře a prosazování společných zájmů.
sedmá etapa
Absolutní láska. Nejvyšší bod ve vývoji páru, o který je třeba usilovat. To, co se v první fázi nazývá láska, vůbec není láska. Na začátku vztahu je láska, vášeň, touha člověka fyzicky posednout, podpořená koktejlem hormonů.
Je nemožné přijít do sedmé fáze ihned po zamilování. Musí uplynout roky, aby ze semínka vyrostla krásná květina, která bude dlouho těšit svou krásou a dokonalostí. Totéž se děje se vztahy. Vyšší láska přichází skrze zkoušky, urážky, hádky, nedorozumění. Neměli byste se bát zkoušek a neustále se ohlížet a myslet si, že ty nejkrásnější a nejčistší emoce zůstaly v prvních fázích vztahu. Nyní je jasné, že to nejdůležitější, nejdůležitější, duchovní sjednocení přichází jako odměna za všechny útrapy.
Je snadné potkat a zamilovat se do krásného obrazu, ve kterém je vše dokonalé a zdá se tak dokonalé a dokonalé. Nejtěžší je snažit se rozvíjet vztahy, hledat příčiny hádek a způsoby řešení konfliktů. Všechny vztahy jsou si navzájem podobné a procházejí proměnou od zamilovanosti k lásce absolutní. Toto je nejtěžší práce, která vyžaduje velkou duchovní sílu a vyžaduje vytrvalost a vytrvalost. Bylo by vhodné srovnat vývoj vztahů a jejich vývoj se stromem, který nejprve prorazí jako malý výhonek a teprve po mnoha desetiletích se začne těšit bujnou korunou a krásou, pevně zakořeněnou v zemi a bez přírodního prvku může to zničit.
