Co je ambivalence v psychologii a vztazích

Jsou lidé, které opravdu milujeme – přátelé a příbuzní, se kterými neustále komunikujeme a cítíme silnou náklonnost.

Jsou lidé, kterými otevřeně pohrdáme – ti, které prostě nemůžeme vystát.

Mezi nimi je kategorie lidí. Lze je nazvat „nepřáteli prsou“, i když „nepřítel“ v této frázi se může zdát příliš silný popis. Sociologové mají pro taková spojení lepší termín: „ambivalentní vztahy“.

Každý vztah má pozitivní i negativní stránky. V dobrém a vstřícném vztahu pozitiva výrazně převažují nad negativy. Ve špatných, nechutných vztazích negativa výrazně převažují nad pozitivy. V ambivalentních vztazích nepřevládá pozitivita ani negativita; vaše pocity vůči této osobě jsou jasně smíšené. Někdy tento člověk povzbuzuje a někdy kritizuje. Někdy je zábavný a někdy nudný. Někdy vám pomohou a někdy ne. Někdy je máte opravdu rádi a vážíte si jich a někdy vás otravují k smrti.

Můžeme mít ambivalentní vztahy s kolegy z práce, přáteli, rodinou a dokonce i s manželi. A i když nemáme tendenci přemýšlet o našich ambivalentních vztazích tak často jako o těch na polárnějších koncích spektra připoutanosti, ve skutečnosti tvoří asi polovinu našich sociálních vazeb.

Pokud jsme nepřátelští k ambivalentním vztahům, proč je jich v našem životě tolik?

Někdy v nové známosti vidíte mnoho dobrého, cítíte se zaujatí a odložíte jejich otravnější vlastnosti, abyste jim mohli nadále dávat šance a lépe je poznat. V raných fázích jakéhokoli vztahu vytváří novost dopaminový opar, který zveličuje nejlepší vlastnosti druhého člověka a bagatelizuje jeho nedostatky. Postupem času, když se tato mlha rozplyne, se však nedostatky stále více dostávají do popředí a působí stále otravněji. Ale v té době už jste si s touto osobou možná promluvili natolik, že máte pocit, že jste přátelé, a je těžké se s přítelem rozejít.

Někdy je spojení, které s někým cítíte, velmi silné, když se poprvé setkáte. Ale během příštích let a desetiletí se vy změníte a on se změní, takže váš životní styl, názory a osobnosti se budou stále více lišit. Stále se považujete za přátele a sdílíte společnou historii, ale vaše spojení je spornější než dříve.

Někdy jste s někým přáteli, protože váš manželský partner se přátelí s ní nebo jeho manželem. Není to někdo, s kým byste se aktivně spřátelili, ale jak spolu trávíte čas jako pár, nakonec se u vás rozvine vztah, i když ambivalentní.

Někdy s těmito lidmi prostě mluvíte. Jsou tam kolegové z práce, členové sboru, spolubydlící, které nemáte nebo nemáte moc rádi, ale cítíte se s nimi dobře známí, protože spolu trávíte hodně času. Někdy tato známost stoupne na úroveň náklonnosti, někdy ne a někdy je vztah takový, jaký je.

Někdy prostě neinvestujete do udržení svého manželství. Na začátku vztahu pozitiva výrazně převažovala nad negativy; postupem času, během několika sezón, jste zanedbávali rozvoj svého spojení a to druhé přerostlo to první.

A samozřejmě všichni četní příbuzní. Možná jste vyrostli obklopeni určitými příbuznými, ale jinak toho máte málo společného a skutečnost, že se stále stýkáte, je založena spíše na biologických vazbách a očekáváních souvisejících se synovskou zbožností a rodinnými povinnostmi než na skutečné touze a potěšení. Ve skutečnosti je pravděpodobnější, že budete mít ambivalentní vztahy s rodinnými příslušníky než s přáteli, což dává smysl: zatímco vztahy s přáteli jsou věcí dobrovolné volby, se členy rodiny se zapletete náhodou.

Proč jsou ambivalentní vztahy škodlivé?

Bylo prokázáno, že podpůrné vztahy snižují stres, zvyšují odolnost a zlepšují fyzické a duševní zdraví.

Averzivní vztahy zvyšují stres, snižují odolnost a poškozují fyzické i duševní zdraví.

Možná si myslíte, že protože ambivalentní vztah je něco mezi, jeho dopad na váš život bude stejně neutrální. Ale ve skutečnosti četné studie ukázaly, že jejich účinky jsou významné a stejně negativní a že ambivalentní vztahy nejenže méně účinně pomáhají lidem vyrovnat se se stresem, ale mohou být také zdrojem stresu samotné.

Studie ukázaly, že interakce s někým, s kým jste v ambivalentním vztahu, zvyšuje váš krevní tlak více než interakce s někým, s kým jste v podpůrném vztahu. I prosté očekávání komunikace s ambivalentní osobou způsobuje silné zvýšení srdeční frekvence a krevního tlaku. Výzkumníci naznačují, že tato zvýšená stresová reakce je způsobena nepředvídatelností ambivalentních vztahů: bude se vám s touto osobou líbit nebo budete bojovat? Budete se bavit nebo se jen cítit podrážděně? Budou vás podporovat nebo kritizovat?

READ
Nesnáším svou práci – co dělat, tipy, jak ji milovat

Můžeme udělat několik dalších předpokladů o tom, proč se to děje.

Za prvé, během takové komunikace musíte vykonávat více sebekontroly; musíte se ovládat, abyste neprotočili oči, neprojevili známky nudy nebo zklamání nebo nenabízeli příliš silné vyvrácení názoru, se kterým zásadně nesouhlasíte – a to vyžaduje úsilí. Zvýšená stresová reakce, ke které dochází v ambivalentních vztazích, může být také způsobena duševním rozkolem, který pociťujete ohledně toho, zda s tímto člověkem vůbec chcete být. Setkání s ním se nebojíte jako u zubaře, ale ani se na něj netěšíte. Interakce se zdá být spíše vynucená než dobrovolná, spíše požadovaná než žádoucí, a zažíváme určitou míru frustrace, když se necítíme plně autonomní a jsme nuceni dělat věci, které jsou v rozporu s našimi osobními touhami.

Zde je to, co je opravdu překvapivé: Nejen, že váš krevní tlak stoupá více, když komunikujete s ambivalentní osobou ve srovnání s někým, koho máte rádi. Také se více zvyšuje, když komunikujete s ambivalentním partnerem, než když komunikujete s nepříjemným. Jinými slovy, zažíváte větší stres při interakci s někým, koho máte střídavě rádi a neradi, než při interakci s někým, koho nemáte rádi vůbec.

Důvod tohoto paradoxního jevu spočívá v nejistotě kolem ambivalentních vztahů. Při řešení nepříjemných interakcí přesně víte, kde nastavit svá (velmi nízká) očekávání. Už víte, že interakce nebude příjemná. Jste zvyklí na vrozenou negativitu. Také vás nezajímá nepříjemný člověk, takže když řekne nebo udělá něco negativního nebo zraňujícího, berete to jako samozřejmost. U ambivalentního člověka však nikdy nevíte, co dostanete, a tato nepředvídatelnost způsobuje stres. Navíc, protože vám na nich záleží a možná s nimi máte blízký vztah, když říkají nebo dělají negativní věci, je to mnohem otravnější. V přítomnosti nejednoznačného přítele se nikdy nemůžete úplně uvolnit.

Vzhledem k tomu, že při interakci s ambivalentními vazbami zažíváme stres, není divu, že se na ně obracíme o něco méně často než na podpůrné vztahy, ať už v pozitivním (např. sdílení dobrých zpráv), negativním (např. sdílení špatných zpráv) nebo neutrálním kontextu. A když přejdeme k ambivalentním vztahům, jsme méně otevření a méně mluvíme o sobě a o tom, co se děje v našich životech. Je to pravděpodobně proto, že výzkum ukázal, že reakce našich ambivalentních přátel/partnerů/členů rodiny nevnímáme jako podpůrné. Výzkum ve skutečnosti ukazuje, že i když ambivalentní přítel nabízí aktivní podporu, když se vyrovnáváte s nějakým druhem stresu, jeho přítomnost nemá žádný antistresový účinek a není lepší než žádná podpora.

Takový citový odstup a odpoutání vede jen k prohlubování ambivalence. Výzkum ukázal, že manželé, kteří se k sobě cítí ambivalentní, mají v manželství méně intimity.

Zkrátka ambivalentní vztahy jsou pro vaši celkovou pohodu dost špatné.

Jak se vypořádat s ambivalentními vztahy

Když psycholožka Julianne Holt-Lunstad, autorka mnoha výše citovaných studií, začala chápat dopad, který mají ambivalentní vztahy na lidi, přirozeně vyvstala otázka: Pokud jsou tak potenciálně škodlivé, proč je lidé udržují?

Ačkoli zjistila, že lidé dávali různé odpovědi a uváděli důvody, jako jsou vnější překážky, jako jsou pracovní vazby nebo pocity závazku, nejčastěji uvedli, že se drží ambivalentních vztahů kvůli pozitivním aspektům, které v nich vnímají.

Možná si udržujete svůj ambivalentní vztah ze stejného důvodu. Ale jakmile budete vědět, co výzkum říká o těchto souvislostech, možná budete chtít toto hodnocení přehodnotit tím, že zvážíte, zda jsou určité vztahy ve vašem životě skutečně požehnáním, a pokud nejsou, jak zmírnit jejich potenciálně negativní důsledky.

Pokud jde o to, jak to udělat, akce má tři hlavní formy: odstranění vztahu, přerámování vztahu nebo rekalibraci rovnováhy pozitivních a negativních prvků ve vztahu. Kterou z těchto tří cest byste si měli vybrat, závisí na tom, do jaké kategorie váš konkrétní vztah spadá.

Do první kategorie ambivalentních vztahů patří lidé, kteří jsou vám obecně lhostejní. Nemáte společné zázemí, jako je dlouhá historie nebo rodinné vazby. Tito lidé vás dráždí a frustrují, a přestože je v tomto vztahu něco dobrého, myšlenka na ztrátu tohoto dobra vás nutí krčit rameny. Lidé, které náhodou potkáte – vaši spolubydlící, vaši kolegové z práce, vaši kolegové z různých organizací, do kterých patříte – budou s největší pravděpodobností spadat do této kategorie.

READ
Neurotismus je. Úroveň neuroticismu. Neurotismus podle Eysencka

Odstranění takových lidí z vašeho sociálního kruhu je vaše nejlepší strategie a mělo by to být provedeno bez pocitu viny, protože to prospěje vašemu životu s minimálními ztrátami. Zvažte více práce mimo kancelář, zvažte možnosti práce na dálku, požádejte o přeřazení na jinou pozici ve vaší církevní organizaci, najděte si nového spolubydlícího (nebo se rozhodněte žít sami), až vám vyprší nájemní smlouva. Samozřejmě, že se z těchto situací nemůžete vždy dostat snadno, ale je to možné více, než si myslíte. A pokud se nemůžete od ambivalentní osoby úplně vzdálit, můžete alespoň hledat způsoby, jak si mezi sebou dát větší odstup. Jak radil Eric Barker v našem podcastovém rozhovoru s ním, udržujte své vztahy přísně transakční.

Další kategorie ambivalentních vztahů zahrnuje lidi, se kterými máte minulost – rodinní příslušníci nebo přátelé, se kterými jste přátelé po mnoho let – a u kterých máte pocit, že mají nějaký pozitivní aspekt, který byste si rádi zachovali. Když se však nad tím opravdu zamyslíte, uvědomíte si, že vaše zázemí s touto osobou je pozitivní aspekt a samotný vztah vám do života nic pozitivního nepřináší.

Jak se vypořádat s tímto vztahem je jednou z nejsložitějších a nejtěžších otázek v životě. Na jedné straně máte spravedlivou touhu být loajální a loajální. Možná pro vás tato osoba udělala hodně a vy to chcete oplatit. Můžete mít pocit, že vám dluží. Na druhou stranu se o sebe chcete postarat, a i když možná někdy argumentujete jinak, s největší pravděpodobností silně cítíte, že tento vztah je ve vašem životě zátěží.

Zde nejsou jednoduché odpovědi. Jestli existuje jedna univerzální rada, tak ta, že každý člověk si asi může trochu zvětšit odstup. Můžete mít o něco méně kontaktu. Můžete říkat „ne“ trochu častěji. Pokud je pro vás obtížné to udělat bez pocitu viny, mějte na paměti tyto věci:

  1. I když touha být věrná je hodná, není vždy spojena s vyšší rovinou ctnosti, ale spíše se zakořeněným evolučním impulsem – základním instinktem na podporu vzájemného přežití – který v moderní době není tak relevantní ani použitelný.
  2. To, že s někým sdílíte minulost, nutně neznamená, že musíte sdílet budoucnost.
  3. I když máte pocit, že můžete lidem „dlužit“, výše tohoto dluhu a kdy jej „zaplatit“ jsou ze své podstaty subjektivní a nejasné. Často se například říká, že děti „dluží“ svým rodičům za jejich výchovu. Když však budeme mluvit za sebe, ani jeden z nás nepovažuje výchovu dětí za altruistickou, nezištnou snahu. Místo toho máme pocit, že nám naše děti daly alespoň tolik, co jsme my dali jim; náš život by byl bez nich velmi chudý! Nemáme pocit, že by jedna strana dlužila té druhé; jde o vzájemný, oboustranně výhodný vztah.
  4. Jazyk závazků se často používá, když se neinvestuje, tzn. někdo se nesnaží být tím typem člověka, se kterým byste dobrovolně chtěli být ve vztahu, a tak se uchýlí k apelům na povinnost, aby vás udržely připoutané. Možná by nám všem bylo lépe, kdybychom vztahy zakládali na opravdovém, vzájemném, dobrovolném, úmyslném, zaslouženém spojení a náklonnosti, spíše než na standardech typu „roky chození“ nebo kde lidé náhodně, pasivně končí v rodokmenu?

Třetí kategorie ambivalentních vztahů zahrnuje lidi, se kterými skutečně cítíme opravdové spojení a kteří nabízejí skutečný, možná dokonce nenahraditelný aspekt pozitivity, i když nás někdy přivádějí k šílenství. Tito lidé možná stojí za to se jich držet, ale ne v kontextu výchozího vztahu, který aktuálně máte.

Zde můžete pracovat na zmírnění některých frustrací a stresu, které takové vztahy mohou ve vašem životě způsobit, tím, že změníte svá očekávání od nich.

Často chceme, aby každý přítel byl naším ideálem – někdo, s kým se spojíme téměř na všech úrovních. Takoví přátelé jsou jistě jedním z největších pokladů života, ale jsou spíše vzácní než běžní. Většina lidí má oblasti, ve kterých souhlasíte, a oblasti, ve kterých nesouhlasíte. Trik není očekávat, že vám lidé budou vyhovovat ve všech situacích, ale užít si vztahy s nimi pro jejich zvláštní „chuť“. Nevolali byste truhláře, aby vám vyčistil umyvadlo, a neměli byste zavolat své bodré, ale nesympatické kamarádce, aby probrala vaše neštěstí. Užívejte si lidi v situacích, kdy září, a vyhněte se tomu, abyste s nimi byli spojováni v situacích, kdy zklamou. Nečekejte, že se váš mrzoutský kamarád objeví v nemocnici, ale oceňte, jak je zábavný na večírcích. Nemyslete si, že váš bratr s výhrou za každou cenu s vámi může hrát basketbal, aniž byste ztratili chladnou hlavu, ale oceňte, že má vždy dobrou radu, jak vybudovat vaši firmu.

READ
Jak se zbavit sobectví

Manželství představuje poslední, zvláštní kategorii ambivalentních vztahů. Po slavnostním, dobrovolném slibu svému manželovi musíte chtít zůstat blízko a cítit povinnost, aby vaše manželství vydrželo. A pravděpodobně s ním chcete zažít úroveň intimity, která přesahuje pouhé spojení v určitých situacích.

Téměř každý romantický vztah začíná velmi vysokou mírou pozitivity a velmi nízkou mírou negativity. Ale v období po líbánkách se to druhé může začít zintenzivňovat, a to jak proto, že se manželé začnou brát jako samozřejmost, nevěnují pozornost malým zdvořilostem a chování, které je k sobě kdysi přitahovaly, a protože brýle nové lásky odezní a každý z partnerů začne na tom druhém vidět nedostatky, kterých si dříve nevšiml. Jakmile zamilovanost pomine, romantičtí partneři sebou možná nebudou otevřeně opovrhovat, ale city mezi nimi se mohou stát rozhodně „nepříliš dobré“.

Naštěstí intimita manželství, skutečnost, že máte tolik okamžiků každodenní interakce, poskytuje spoustu materiálu, který lze znovu použít pro lepší a intimnější vztah. Pokud bylo štěstí rané lásky založeno na pozitivní rovnováze dobra a zla ve vztahu, pak je úkolem ambivalentního páru tuto rovnováhu obnovit.

Život je příliš krátký na to, abychom žili v „průměrném“ vztahu

Bylo by krátkozraké a nezralé očekávat, že každý člověk ve vašem životě bude někým, s kým se dobře hodíte. Ve skutečnosti vás velká většina lidí, které potkáte, nebude mít ráda. Mezi touto velkou kohortou ambivalentních spojení však bude mnoho lidí, kteří mohou hrát důležitou roli ve vašem životě. Naučit se vycházet s různými typy lidí a překonávat mezilidské rozdíly je součástí našeho lidského růstu.

Přesto je rozdíl mezi život zlepšujícím stresem, který pracuje ve váš prospěch, a život ničícím stresem, který je prostě otravný. Určení, do které kategorie vaše ambivalentní vztahy spadají, vyžaduje pořádnou dávku fronézy – druh záměrné reflexe, do které se většina lidí v této oblasti jejich života nezapojuje.

Výzkumy ukazují, že lidé komunikují se svými ambivalentními vztahy stejně často jako se svými převážně pozitivními vztahy, a přestože se na ty druhé obracejí s žádostí o podporu o něco častěji než na ty první, stále se o své ambivalentní vztahy opírají poměrně často. podpora těchto vztahů nabídka není skutečně cítit. To naznačuje, že mnoho lidí zůstává v ambivalentních vztazích ze strachu ze samoty a z pocitu, že mít někoho nablízku je lepší než být sám.

Je pravda, že osamělost s sebou nese značná fyzická i duševní zdravotní rizika a žádná studie zatím neprokázala, co je pro vás horší: mít hodně duálních vztahů nebo být osamělý. Ale ve většině případů lidé nemusí dělat takové dvojí volby. Ambivalentní vazby tvoří jen polovinu sociální sítě průměrného člověka, takže pokud se rozhodne distancovat od svých nepříliš vřelých vztahů, polovina jeho spojení mu stejně zůstane. Zúžení vašeho sociálního okruhu pouze na skutečně pozitivní lidi – výběr kvality před kvantitou – může skončit spíše ziskem než ztrátou. Život je zatraceně krátký na to, abychom ho strávili v chladné šedé zóně vztahů.

10. ledna 2023 Art Of Manliness

fotografie ambivalence

Ambivalence je rozporuplný postoj k předmětu nebo ambivalentní zkušenost způsobená jedincem nebo předmětem. Jinými slovy, předmět může v člověku vyvolat současný vznik dvou antagonistických pocitů. Tento koncept již dříve představil E. Bleuler, který považoval ambivalenci člověka za klíčový znak přítomnosti schizofrenie, v důsledku čehož identifikoval tři její formy: intelektuální, emocionální a volní.

READ
Osobní síla aneb jak být silným člověkem

Emoční ambivalence se projevuje současným pocitem pozitivních a negativních emocí vůči jinému jedinci, předmětu nebo události. Jako příklad ambivalence mohou posloužit vztahy dítě-rodič.

Volební ambivalence člověka se odhaluje v nekonečném spěchu mezi polárními rozhodnutími, v neschopnosti si mezi nimi vybrat. Často to vede k vyloučení ze spáchání určitého rozhodovacího činu.

Intelektuální ambivalence člověka spočívá ve střídání antagonistických, protichůdných nebo vzájemně se vylučujících názorů v myšlenkách jedince.

Současník E. Bleulera S. Freud vložil do pojmu lidská ambivalence zcela jiný význam. Považoval to za současnou koexistenci dvou protichůdných hluboce zakořeněných motivací, které jsou primárně charakteristické pro člověka, z nichž nejzásadnější jsou zaměření na život a touha po smrti.

Ambivalence pocitů

Často se dají najít páry, ve kterých převládá žárlivost, kde se bláznivá láska prolíná s nenávistí. To je projev ambivalence pocitů. Ambivalence je v psychologii rozporuplná vnitřní emoční zkušenost nebo stav, který má souvislost s dvojím postojem k subjektu nebo objektu, objektu, události a je charakterizován jak jeho přijetím, tak jeho odmítnutím, odmítnutím.

Termín ambivalence pocitů nebo emoční ambivalence navrhl E. Bleier, švýcarský psychiatr, aby označil dvojí reakce a postoje vlastní jedincům trpícím schizofrenií, které se rychle nahrazují. Tento koncept se brzy rozšířil v psychologické vědě. Komplexní duální pocity nebo emoce, které u subjektu vznikají kvůli rozmanitosti jeho potřeb a všestrannosti jevů, které ho přímo obklopují, současně přitahují a odpuzují, způsobují pozitivní a negativní pocity, se začaly nazývat ambivalentní.

V souladu s chápáním S. Freuda je normou ambivalence emocí až do určitých mezí. Navíc vysoký stupeň jeho závažnosti ukazuje na neurotický stav.
Ambivalence je vlastní některým myšlenkám, konceptům, které současně vyjadřují sympatie i antipatie, potěšení i nelibost, lásku i nenávist. Často může být jeden z vyjmenovaných pocitů nevědomě potlačen, maskován jiným. Dnes v moderní psychologické vědě existují dva výklady tohoto pojmu.

Psychoanalytická teorie chápe ambivalenci jako komplexní soubor pocitů, které člověk pociťuje ve vztahu k objektu, jinému subjektu nebo jevu. Jeho výskyt je považován za normální ve vztahu k těm jedincům, jejichž role je v životě jedince nejednoznačná. A přítomnost výhradně pozitivních emocí nebo negativních pocitů, tedy unipolarita, je interpretována jako idealizace nebo projev devalvace. Jinými slovy, psychoanalytická teorie předpokládá, že emoce jsou vždy ambivalentní, ale subjekt sám tomu nerozumí.

Psychiatrie považuje ambivalenci za periodickou globální změnu v postoji jednotlivce k určitému jevu, jedinci nebo objektu. V psychoanalytické teorii se taková změna postoje často nazývá „rozštěpení ega“.

Ambivalence v psychologii jsou rozporuplné pocity, které lidé pociťují téměř současně, spíše než smíšené pocity a motivy prožívané střídavě.

Emoční ambivalence podle Freudovy teorie může dominovat v pregenitální fázi mentální formace dítěte. Nejcharakterističtější přitom je, že agresivní touhy a intimní motivy vznikají současně.
Bleuler měl v mnoha ohledech ideologicky blízko k psychoanalýze. Proto se právě v ní termín ambivalence rozvinul nejpodrobněji. Freud viděl ambivalenci jako Bleulerovo chytré označení protichůdných pudů, často vyjádřených v předmětech jako pocity lásky spolu s nenávistí k jednomu požadovanému předmětu. Freud ve své práci o teorii intimity popsal protichůdné pudy spojené dohromady a související s osobní intimní aktivitou.

Ve studii o fobii pětiletého dítěte také pozoroval, že emocionální bytosti jednotlivců se skládají z protikladů. Vyjádření jednoho z antagonistických zážitků malým dítětem ve vztahu k rodiči mu nebrání v tom, aby současně vyjádřilo i opačnou zkušenost.

Příklady ambivalence: dítě může rodiče milovat, ale zároveň si přát jeho smrt. Pokud dojde ke konfliktu, řeší se podle Freuda tím, že dítě změní předmět a přenese jeden z vnitřních pohybů na jinou osobu.

Koncept ambivalence emocí použil i zakladatel psychoanalytické teorie při studiu takového fenoménu, jako je přenos. Freud v mnoha svých dílech zdůrazňoval rozporuplný charakter přenosu, který hraje pozitivní roli a zároveň má negativní orientaci. Freud tvrdil, že přenos je sám o sobě ambivalentní, protože zahrnuje přátelský postoj, tedy pozitivní, a nepřátelský aspekt, tedy negativní, vůči psychoanalytikovi.

Termín ambivalence se následně v psychologické vědě příliš rozšířil.

Ambivalence pocitů je zvláště výrazná během puberty, protože tato doba je zlomovým bodem v dospívání kvůli pubertě. Ambivalence a paradoxní charakter teenagera se projevuje v řadě rozporů v důsledku krize sebepoznání, při jehož překonávání člověk získává individualitu (utváření identity). Zvýšený egocentrismus, touha po neznámém, nezralost mravních postojů, maximalismus, ambivalence a paradoxní charakter teenagera jsou znaky adolescence a představují rizikové faktory ve vývoji chování oběti.

READ
Femme fatale: jak být svině a milovat sama sebe

Ambivalence ve vztazích

Lidský jedinec je nejsložitějším tvorem ekosystému, v důsledku čehož jsou harmonie a absence nekonzistence ve vztazích spíše standardy, o které jednotlivci usilují, spíše než charakteristickými rysy jejich vnitřní reality. Pocity lidí jsou často rozporuplné a ambivalentní. Navíc je mohou cítit současně ve vztahu ke stejné osobě. Psychologové tomu říkají ambivalence kvality.

Příklady ambivalence ve vztazích: když manželský partner současně prožívá pocit lásky spolu s nenávistí k partnerovi ze žárlivosti nebo bezmeznou něhu k vlastnímu dítěti spojenou s podrážděním způsobeným nadměrnou únavou nebo touhou být blíž rodičům v kombinaci se sny, že se přestanou vměšovat do života dcery nebo syna.

Dualita vztahů může subjektu stejně překážet a pomáhat. Vznikne-li jako rozpor na jedné straně mezi stabilními pocity vůči živé bytosti, práci, jevu, předmětu a na druhé straně jimi vyvolanými krátkodobými emocemi, pak je taková dualita považována za odpovídající normu.

Takový dočasný antagonismus ve vztazích často vzniká při komunikativní interakci s blízkým okolím, se kterým mají jedinci stabilní vztahy se znaménkem „plus“ a pro které prožívají pocit lásky a něhy. Někdy však blízké okolí může z různých důvodů vyvolat v jednotlivcích podrážděnost, touhu vyhýbat se komunikaci s nimi a často i nenávist.

Jinými slovy, ambivalence ve vztazích je duševní stav, ve kterém je každý postoj vyvážen svým opakem. Antagonismus pocitů a vztahů jako psychologický koncept musí být odlišen od přítomnosti smíšených pocitů týkajících se předmětu nebo pocitů týkajících se jednotlivce. Na základě realistického posouzení nedokonalosti povahy předmětu, jevu či subjektu vznikají smíšené pocity, přičemž ambivalence je postoj hluboké emocionální povahy. V takovém postoji vznikají antagonistické vztahy z univerzálního zdroje a jsou vzájemně propojeny.

K. Jung použil ambivalenci k charakterizaci:

– kombinace pozitivních emocí a negativních pocitů týkajících se předmětu, subjektu, události, myšlenky nebo jiného jedince (v tomto případě takové pocity pocházejí z jednoho zdroje a nepředstavují směs vlastností charakteristických pro subjekt, ke kterému jsou zaměřeny);

– zájem o mnohost, fragmentaci a nestabilitu psychiky (ambivalence je v tomto smyslu pouze jedním ze stavů jedince);

– sebenegace jakékoli pozice popisující tento koncept;

– postoje zejména k obrazům rodičů a obecně k archetypální obraznosti;

– univerzálnost, protože dualita je přítomna všude.

Jung tvrdil, že život sám je příkladem ambivalence, protože v něm koexistuje mnoho vzájemně se vylučujících pojmů – dobro a zlo, úspěch vždy hraničí s porážkou, naděje je doprovázena zoufalstvím. Všechny tyto kategorie jsou navrženy tak, aby se navzájem vyvažovaly.

Ambivalence chování se nachází v projevu dvou polárních protikladných motivací střídavě. Například u mnoha druhů živých bytostí jsou útočné reakce nahrazeny útěkem a strachem.

Výraznou ambivalenci chování lze pozorovat i v reakcích lidí na neznámé jedince. Cizinec vyvolává vznik smíšených emocí: pocit strachu spolu se zvědavostí, touha vyhnout se interakci s ním současně s touhou navázat kontakt.

Je chybou věřit, že protichůdné pocity se navzájem neutralizují, posilují nebo oslabují. Utváření nedělitelného emočního stavu, antagonistické emoce si však v této nedělitelnosti více či méně jasně zachovávají svou vlastní individualitu.

Ambivalence v typických situacích je dána tím, že určité rysy komplexního objektu mají různý dopad na potřeby a hodnotovou orientaci jedince. Jednotlivec může být například respektován pro svou tvrdou práci, ale zároveň odsouzen pro jeho povahu.

Ambivalence člověka v některých situacích je rozpor mezi stabilními emocemi ve vztahu k objektu a situačními vjemy, které se z nich formují. Zášť vzniká například v případech, kdy mu subjekty, které jedinec emocionálně pozitivně hodnotí, projevují nepozornost.

Psychologové označují subjekty, které mají často ambivalentní pocity k určité události, za vysoce ambivalentní, zatímco ti, kteří vždy usilují o jasný názor, jsou označováni za méně ambivalentní.

Četné studie dokazují, že v určitých situacích je vysoká ambivalence potřebná, v jiných však jen překáží.

Autor: Praktický psycholog Vedmesh N.A.

Mluvčí Lékařského a psychologického centra “PsychoMed”

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: