Devalvace v psychologii je obranný mechanismus

Devalvace je proces, ve kterém slova a činy partnera zlehčují faktory, které jsou pro nás významné:

• zkušenosti a potíže;
• osobní kvality;
• plány, cíle a sny;
• úspěchy a výsledky;
• koníčky;
• životních hodnot a chutí.

Devalvace může být vyjádřena různými formami, ale nejčastěji se projevuje ve formě ironie nebo kritiky.

Devalvace skrytá za kritikou

Osoba může dostat neopodstatněnou kritiku. Zde je několik situací, kdy k tomu dojde:

• výroky ovlivňují vaši osobnost, nikoli vaše činy: „Píšeš jako kuře tlapou“, „Jsi prostě špatný řidič“;
• kritika obsahuje zobecnění (např. slovy „nikdy“, „vždy“, „jako obvykle“) a má obviňující tón: „Vždy chodíš pozdě“, „Všechno musí být dokončeno za tebe“;
• poznámky se dělají v přítomnosti známých lidí, přátel, kolegů, nikoli tváří v tvář. Kritik si navíc může vyžádat podporu ostatních, aby účinek zesílil: „No, zase všechno děláš pomalu! Už jsem ti stokrát říkal, jak na to. Není to pravda, Lesh?”

Devalvace skrytá za radou

V tomto případě může člověk poskytnout nevyžádanou radu a bude si jistý, že to dělá s nejlepšími úmysly a projevuje skutečné znepokojení. Rada znamená, že partner rozumí vašim problémům nebo je sám objevil a chce ukázat, jaké má řešení:

• „Tolik jsi přibral! Slyšel jsem, že na Lenina se otevřela nová hala, bude se vám hodit tam zajít a slevy jsou teď dobré.“
• „Příští týden slibují kruté mrazy a oblečení vašeho dítěte je už obnošené. Jdi do obchodu a kup mu novou bundu.”
• „Učil jste se na právníka? Ale teď jsou tito právníci tuctový desetník, není kde sehnat práci. Dovolte mi, abych vám dal kurz pro programátory, říkají, že teď seženou práci kdekoli.“

Devalvace skrytá za chválou

Ke znehodnocení vašich úspěchů, úspěchů a výsledků nejčastěji dochází právě při použití falešné pochvaly.

• “Je skvělé, že jste se rozhodli pracovat pro sebe, ale ne každý se dokáže vyrovnat s takovou zátěží.”
• “Výborně, mám A!” Dali dnes všem jedničku?”
• „Skvělé výsledky! Jen se podívejte, nebuďte arogantní, můžete to udělat ještě lépe!”

Proč lidé devalvují ostatní?

Nelekejte se a nemyslete si, že vás všichni kolem vás chtějí urazit. Lidé ve většině případů devalvují nevědomě, protože jsou zvyklí se tak chovat a jiný model chování prostě nemají. Stává se také, že v rozhovoru na emocionálně obtížné téma může někdo zmatený říct první, co ho napadne.

Ale jsou lidé, kteří vás znehodnocují, aby s vámi manipulovali. Pokud člověku často říkáte, že jeho úspěchy jsou zanedbatelné, a poukazujete na to, jak přehnané jsou jeho emoce, skončí:

• přestává věnovat pozornost svým pocitům: vnucují mu, které emoce jsou správné, takže už neposlouchá sám sebe;
• ztrácí svou hodnotu: klesá sebeúcta; existuje pocit, že si nikdo nevšímá jeho bolesti, proto si ho nevšímají;
• ztrácí smysl pro identitu: nerozlišuje mezi tím, co se mu líbí, a tím, co přinesli ostatní; nechápe, co je, jaký je a jaké emoce chce v určitých situacích prožívat;
• má pocit, jako by nežil svůj vlastní život nebo žil nesprávně: myslí jedním způsobem, ale je mu řečeno, že musí myslet jinak.

Je vhodné s takovým člověkem manipulovat: ovládat jeho chování a „vytvarovat“ ho do vhodné osobnosti. K takovým situacím často dochází v násilných vztazích. Jde o formu emocionálního zneužívání partnera. Zároveň existuje možnost, že samotný manipulátor má nízké sebevědomí a chrání se tak před pocity méněcennosti.

Většina psychologů tvrdí, že devalvace je osobní obranný mechanismus, který se používá k ochraně psychiky před prožíváním nepříjemných emocí.

Příklad: váš starý přítel slyšel, že jste byli pozváni na prestižní pozici ve známé společnosti. Aby se k této věci vyjádřil, píše vám: „Rodiče vám řekli, že jste v té firmě skončil. Chladný! Samozřejmě ne Google, ale bude to stačit.“ S největší pravděpodobností to partner řekl z nějakého důvodu, ale ze svých vlastních důvodů: možná, když komentuje váš úspěch ne nejpříjemnějším způsobem, obává se o svou vlastní finanční situaci nebo je přemožen myšlenkami na nesprávnou volbu svého odborná činnost.

Pociťování negativních emocí ohledně práce může být velmi bolestivé, takže se mozek snaží najít mezeru a snížit úzkost. V tomto případě je kličkou devalvace úspěchu jiného člověka. Snížením důležitosti úspěchů člověk chrání své sebevědomí před kritickým úderem do něj. Když se partner přesvědčí, že někdo nedosáhl tak skvělých výsledků, vytváří zdání své vlastní vysoké hodnoty.

Člověk, který nechce cítit zklamání ze svého neúspěchu, bude předstírat, že mu na vítězství nezáleželo. Člověk, který nedostal něco dlouho očekávaného, ​​bude předstírat, že to nepotřeboval. Člověk, který se bojí být horší než někdo, se bude snažit snižovat svou důstojnost a úspěchy. Ale bez ohledu na to, jak moc se snaží zamaskovat své city k ostatním, stále tyto emoce zažije.

Podle mnoha psychologů se k devalvaci čas od času uchýlí každý, ale nejvíce jsou k ní náchylní lidé s nízkým sebevědomím a ti, kteří trpí duševními poruchami, jako je hraniční porucha osobnosti a narcistická porucha.

Co dělat, když jste znehodnoceni

Vaše pocity a pohoda vám napoví, kdy jste znehodnocováni. Například se může zkazit dobrá nálada, místo smutku se objeví prázdnota a inspiraci vystřídá stud a zklamání.

Shromáždili jsme nejčastější znehodnocující prohlášení a způsoby, jak na ně rychle a konstruktivně reagovat.

Co dělat, když jsou práce nebo výsledky znehodnoceny

• “Znám lidi, kteří na této pozici vydělávají více, ale v zásadě váš plat není špatný.”
• „Obhájil jste svou disertační práci? Ano, v naší době, kdo ji nechrání.”
• „Cvičíš každý den 10 minut? Ale to je velmi malé a nijak to neovlivní postavu.“
• „Co když máte několik stálých zákazníků? Kdo ví, možná brzy přejdou ke konkurentům.“
• “A je samozřejmě skvělé, ale slyšel jsem, že Káťa také dostala A a její práce byla označena jako nejlepší ve třídě.”

S největší pravděpodobností je pro partnera emocionálně obtížné naslouchat o úspěších jiných lidí, takže jejich důležitost podceňuje. Každý má svá vlastní bolestivá témata: někdo ostře reaguje na úspěch někoho jiného v osobním životě, když je pro něj důležité vybudovat si vlastní harmonické vztahy, ale něco se pokazí. Někoho téma finanční stability trápí, a tak je pro něj těžší být šťastný za druhého, když sám žije bez práce.

Je důležité sledovat, jak často zaznamenáte znehodnocení ve vaší adrese od konkrétní osoby. Pokud se některý z vašich příbuzných nebo přátel k vám několikrát necitlivě vyjádřil, můžete to s ním probrat, aby se takové negativní komentáře neopakovaly. Ale pokud se jedná o systémový příběh, možná je ve vašem vztahu malá důvěra, převládá soutěživost a nepřátelství.

Rodiče často výsledky a úspěchy svých dětí bagatelizují. Psychologové se domnívají, že matky a otcové takto s dítětem soutěží nebo se ho snaží motivovat k lepším výsledkům.

Jak na taková prohlášení reagovat: “Je to pro mě důležitý výsledek, na který jsem hrdý.”

Je důležité sdělit svému partnerovi, že si vážíte toho, čeho jste dosáhli. Každý má své vlastní ukazatele úspěchu a neexistují žádná univerzální kritéria pro každého. Pokud má člověk na tuto věc jiný názor, s největší pravděpodobností byste se na něj neměli obracet se žádostí o podporu a schválení.

Co dělat, když jsou zkušenosti nebo potíže znehodnoceny

• „Děti v Africe hladovějí! A ty si děláš starosti s takovými maličkostmi.”
• “Co když se ti porouchá auto, to si nikdo nemůže dovolit!”
• „Už jsi chamtivý, stěžuješ si na tak prestižní práci. Kdybych měl takovou práci, neřekl bych špatné slovo.”
• “Jste příliš dramatický.”
• “Neboj se, nikdo nezemřel.”
• “No, porouchalo se ti auto, ale sám sis koupil ojeté.”
• “Proč na všechno reaguješ tak emotivně?”
• „Proč jsi kvůli tomu chlapovi tak naštvaný? Není poslední, budou další.”
• “To, že celý den ležíš v posteli a nic neděláš, není deprese, je to lenost!”

Klasický obrázek devalvace, kdy jste požádáni, abyste přemýšleli o větších problémech společnosti, než abyste se starali o své drobné potíže. Zmenšením našich zážitků pod záminkou hrozného života někoho jiného můžeme být vedeni k tomu, že musíme začít děkovat životu za to, co teď máme. Svým způsobem poděkovat životu je dobrá věc. Důležitější je však člověka podpořit, když to potřebuje.

Podobné fráze lze slyšet od lidí, kteří nesnesou emoce jiných lidí nebo se cítí jako „vymačkaný citron“, když nemají sílu poskytnout kvalitní podporu. Proto mohou bez přemýšlení znehodnotit pocity svého partnera. Bohužel nikdo nedostal příručku „Jak správně podpořit milovanou osobu v těžkých chvílích“, a tak se umění empatie učíme po celý život. Pokud si ale někdo systematicky dovoluje znehodnocovat emoce jiných lidí, s největší pravděpodobností se tento člověk snaží chránit před traumatickými zážitky.

Blok zlehčujících výroků zahrnuje i fráze o přílišné emocionalitě. Jejich hlavní myšlenka: vaše obavy jsou přehnané a problém není tak vážný. Pokud je vám vyčítáno, že jste příliš dramatický a přehnaně reagujete na situaci, partner se pravděpodobně potýká s tématy, o kterých se mu nyní těžko mluví, protože to souvisí s jeho vlastní traumatickou zkušeností.

Jak na taková prohlášení reagovat: “Chápu tvůj názor, ale to, co se stalo, pro mě není maličkost a jsem z toho opravdu naštvaný.”

Pokud partner pochopí význam vašich slov, pak můžete vybudovat upřímný a konstruktivní dialog o tom, jak se dostat ze své současné situace. Pokud člověk i nadále trvá na svém, měli byste pravděpodobně rozhovor ukončit a zamyslet se nad tím, zda má cenu s ním v budoucnu sdílet významné zkušenosti.

Co dělat, když jsou znehodnoceny zájmy nebo koníčky

• “Jsi dospělý a sám pleteš nějaká zvířata.”
• “Budeš se živit kreslením?”
• “Přestaňte ztrácet čas nesmysly, běžte raději umýt nádobí.”

V takových situacích je znehodnocena schopnost dospělého rozhodnout se, jak strávit svůj čas. Náš život však není založen pouze na tom, co by mělo být užitečné nebo generovat příjem. Každý má své potřeby: pro někoho je důležité zajistit si stabilní příjem, pro jiného je důležité najít si něco, co se mu líbí, co mu přinese více radosti než peněz.

Některé koníčky dítěte mohou být označeny negativně. To se stane, když máma řekne: „Co to děláš za nesmysly! Běž si raději uklidit pokoj.” Je zřejmé, že matka chce upozornit dítě na něco, co je pro ni důležité, v našem příkladu – čistotu místnosti. Čtení, kreslení, barvení, vyšívání nebo pletení jí tento výsledek nepřinese. Pak se v hlavě dítěte vytvoří logický řetězec: koníček je nesmysl, je lepší dělat něco užitečného. Tento vzorec chování se může opakovat po celý život.

Jak na taková prohlášení reagovat: „Tento koníček je pro mě velmi důležitý. Přináší mi radost, rozvoj a klid. Vaše slova mě rozrušila a měl jsem pocit, že nejsem respektován a význam mého koníčka je zlehčován. Přál bych si, abyste přestali takhle mluvit o mém koníčku a respektovali mou volbu a to, co dělám.“

Pokud vám člověk stále nerozumí, je lepší dočasně zkrátit váš společný čas nebo najít místo, kde se můžete bez výčitek věnovat nějakému koníčku. Pokud takové místo neexistuje, zkuste přečkat bouři emocí vašeho partnera. Možná si myslí, že nová aktivita povede ke změnám v jeho stabilním životě, a bojí se jich. V průběhu času bude znehodnocující partner schopen pochopit, že tento koníček „zakořenil“ a nikoho neohrožuje. Pak je vysoká pravděpodobnost, že negativní výroky ustanou.

Co dělat, když jsou cíle, touhy nebo sny devalvovány

• „No tak, proč potřebuješ skákat s padákem? To je nebezpečné a kromě toho se na skok musíte připravit a stojí to spoustu peněz!“
• „Obecně nevidím žádný smysl učit se cizí jazyky. K čemu jsou potřeba?”
• „Chcete založit psychologický blog na YouTube? Ano, teď je těch psychologů hodně, nebudete schopni nijak vyčnívat.“

Sny nebo cíle mohou znehodnotit lidé, kteří se bojí začít něco nového nebo si nevěří. Žárlí na vaši odvahu a snaží se bagatelizovat to, o co usilujete, abyste s nimi zůstali ve stejném všedním a známém způsobu života nebo aby si tito lidé neuvědomovali, že propásli své příležitosti, a neobviňovali se, že nedosáhli svého. cíle.

Jak na taková prohlášení reagovat: „Opravdu chci udělat, co jsem řekl. Věřím, že mi tyto cíle pomohou stát se lepším člověkem a dají mi nové příležitosti. Když jsem jich dosáhl, budu na sebe hrdý.“

Stejně jako v jiných případech, pokud partner nerozumí tomu, co se snažíte sdělit, stojí za to zvážit, zda má smysl sdílet s ním své plány do budoucna.

Co dělat, když jsou hodnoty nebo vkus devalvovány

• “Právě to říkáš teď, ale po chvíli se těchto ekologických návyků vzdáte.”
• “Jsi vegetarián? Nikoho takového nemůžete zachránit, lidé budou vždy jíst zvířata.”
• „Poslyš, jsi tak mladý, proč máš na hlavě ten šátek? Vypadáš jako stará dáma.”
• „Proč sis obarvil vlasy jasně na červeno? Už ti není 15 let.”
• “Všechny tyto vaše zahraniční značky jsou kecy, je lepší vzít si naše, domácí.”

S největší pravděpodobností mají lidé negativní postoj k otázkám hodnot a vkusu, protože se jim zdají příliš složité a nákladné. Názory jiných lidí mohou považovat za proměnlivé a krátkodobé, protože sami nedokázali implementovat určité návyky do života. Dojdou tedy k závěru, že ostatní také nemohou. Pokud někdo dosáhne svého cíle, způsobí to, že pochybuje o svých schopnostech a vytváří negativní emoce.

Pokud jde o vkus, nemá smysl se na toto téma rozporovat: všichni lidé jsou různí.

Jak na taková prohlášení reagovat: „Slyšel jsem váš názor, ale opravdu se mi líbí, jak se oblékám, a názory jiných lidí můj názor nezmění. Doufám, že mi teď rozumíš. Pokud ne, pak už se tohoto tématu nedotýkejme, ale pojďme mluvit o něčem jiném.“

Co dělat, když jsou negativní myšlenky znehodnoceny

Samostatně bych rád analyzoval situace, kdy jste v reakci na neštěstí, které se stalo, požádáni, abyste „mysleli pozitivně“ nebo vám bylo řečeno, že „nemůžete myslet na špatné věci“.

• “Jsi příliš negativní.”
• “Když říkáš, že všechno je špatné, všechno bude špatné.”
• “Dívejte se na svět pozitivně.”
• “Vše záleží na našem přístupu k věcem.”

Ve skutečnosti tyto výroky také znehodnocují zkušenosti a obtíže, ale přesto vystupují jako samostatná skupina. Když čelíme podobným komentářům, můžeme mít pocit, že naše emoce nejsou na místě, neměli bychom se na svět dívat příliš pesimisticky, jen je potřeba v současné situaci najít něco pozitivního. S největší pravděpodobností to v každodenních záležitostech – ať už je to náhlý liják nebo bouchnutí dveří – funguje.

Pozitivní myšlení vám ale rozhodně nepomůže, pokud vás čeká násilí, ztráta, ztráta majetku nebo dokonce stěhování – na takové události je mnohem těžší se dívat z pozitivní stránky.

Jak na taková prohlášení reagovat. Reakce do značné míry závisí na kontextu situace. Jen vy můžete určit, jak složité události jsou, a musíte se spolehnout na své vlastní pocity. Pro někoho je stěhování do nového města emocionálně obtížné, pro jiného se to může zdát jako snadná a radostná událost. Pokud máte pocit, že znehodnocující výroky jsou krajně nevhodné a pro vás velmi škodlivé a druhý nerozumí vašim pocitům, máte právo to říct. Pokud se vám situace nezdá být obtížná, abyste se s ní vyrovnali, možná vám pozitivní pohled na věc pomůže vidět nové aspekty.

Devalvace v psychologii je považována za způsob, jak chránit psychiku před negativním dopadem traumatických situací. A v některých případech to opravdu funguje, například když se potřebujete vyrovnat se ztrátou nebo strachem. Ale častěji má devalvace špatné důsledky jak pro samotného člověka, tak pro jeho okolí.

Definice pojmu

Devalvace v psychologii je psychologický obranný mechanismus, při kterém člověk zlehčuje důležitost lidí kolem sebe a jejich jednání a také sebe sama. Na jednu stranu mu to pomáhá chránit psychiku před zbytečnými negativními zkušenostmi v případech, kdy ve srovnání s ostatními prohrává nebo nedostává to, co chce. Za takových okolností se devalvace projeví ve formě okázalé lhostejnosti, zklamání, nadměrné kritiky a výsměchu. Na druhou stranu někdy tento způsob ochrany přechází v manipulaci.

Co člověk ovlivní, když je devalvován?

1. Touhy. Když si například nemůže koupit něco, co už dlouho chtěl, říká, že to vlastně nepotřebuje. Chrání tak psychiku před zklamáním z toho, že nemůže dostat to, co chce.
2. Sebe a své nadání, úsilí (devalvace člověka). V tomto případě zdůvodnění vypadá takto: pokud nemohu dostat to, co chci, pak jsem bezcenný, špatný. Nejčastěji k takovému znehodnocení dochází u lidí, kteří jsou zvyklí mít vždy všechno pod kontrolou. Je pro ně snazší učinit z toho, co se stalo, vinu, než připustit, že některé okolnosti na nich nemusí záviset. Nejzajímavější je, že tímto způsobem snižují úroveň úzkosti. Zdá se, že se přesvědčují: je to moje chyba, že nic nevyšlo, příště to zkusím a všechno bude jinak.
3. Svět kolem vás, který vám nepomáhá získat to, co chcete. Jedinec si je jistý, že ke štěstí potřebuje naplnění konkrétního přání. Pokud se nic nepovede, život ztratí smysl a vše ostatní se stane bezvýznamným.

V psychologii lidé, kteří často praktikují techniky devalvace, nemohou žít plnohodnotný život. Nejsou schopni vnímat prosté radosti, sdílet příjemné emoce druhých nebo chápat pocity dokonce rodiny a přátel. Navíc nepřijímají péči a lásku zvenčí, považují je za zbytečné. Věří, že lidé nevědí, co skutečně potřebují.

Podle mnoha psychologů je devalvace nejnebezpečnějším typem psychické obrany. Je navržen tak, aby chránil lidskou psychiku před negativitou, ale ve skutečnosti hraje proti nám. Někteří tomu dokonce říkají druh psychického týrání. Jak se to stane?

Devalvace snižuje důležitost hodnot člověka, jeho názorů, přesvědčení a pravidel, na kterých je založen jeho život. Znehodnocují se schopnosti a talenty, příležitosti a dokonce i samotná osobnost. Tento proces je podobný destrukci. Člověk ztrácí vše, co je pro něj cenné, důležité a co ho podporuje.

Jakákoli devalvující fráze proniká hluboko do podvědomí, tam „vyklíčí“ a ovlivňuje chování. Čím blíže je člověk, který řekl urážlivá slova, tím méně podvědomí filtruje přijaté informace. To znamená, že devalvace dosáhne svého cíle – zničit.

Svou nespokojenost můžete vyjádřit i jinak, například odsuzováním nebo kritikou. V těchto případech je vyžadován buď trest za pochybení, nebo je poukazováno na nedostatky. Odpisy lze nazvat operací odstranění. To, co bylo znehodnoceno, by nemělo existovat, a proto to nebo některá část člověka, jeho vnitřní svět, musí být odstraněny. V důsledku toho se rozvíjí apatie, touha dělat cokoli, realizovat své schopnosti a talenty mizí. Člověk ztrácí smysl života a propadá se hlouběji do melancholie.

Důvody odepisování

Proč je v určitém okamžiku aktivován odpisový mechanismus? Hlavní důvod spočívá ve špatné výchově. Máma a táta jsou lidé jako všichni ostatní. Mají své vlastní pocity a emoce, výhody a nevýhody, psychická traumata, fobie atd. Často zastávají názor, že když dítě neustále upozorňujete na jeho špatné povahové vlastnosti, opakujete, že může být lepší, chytřejší, pak vynaloží veškeré úsilí, aby tomu tak bylo. Sami rodiče byli takto vychováni, takže na takovém chování nevidí nic špatného.

Stává se také, že dospělí budují vztahy s dětmi na devalvaci. A dítě věří, že to je jediný správný model chování.

Existuje další možnost pro vývoj událostí. Když rodiče čelí nízkému sebevědomí a pochybám o sobě, chtějí, aby jejich děti byly lepší, než byly ony. A pak přichází na řadu další mechanismus. Snaží se zvýšit své sebevědomí. Ale použití dospělých k tomu opravdu nefunguje. A děti jsou vždy nablízku, jsou bezbranné a je nepravděpodobné, že by odpověděly. To je přiměje říkat svým dětem fráze, které znehodnocují veškeré jejich úsilí. „Co jsi postavil? Váš hrad se brzy zhroutí.” „Všechny děti jsou normální, ale ty jsi hlupák! Bylo by lepší učit lekce. Nic dobrého z tebe nevzejde.”

S posledními slovy lze souhlasit. Devalvace činí dítě zahořklým a nejistým. Kolem sebe vidí zrádce, mladíky bez mozku, bezcenné idioty. A až časem si uvědomí, že s těmito lidmi je vše v pořádku a problém je v něm. Jsou šťastní a on tráví všechny večery sám. A kdo je tady bez mozku a hloupý? Může to znít neslušně, ale odráží to skutečný stav věcí.

V psychologii existují další důvody a faktory, které vyvolávají spuštění mechanismu odpisů:

1. Nedostatek vztahu se svým vnitřním světem, potřebami, touhami, hodnotami. Pokud si člověk neváží sám sebe, úspěchy jiných lidí mu způsobují úzkost a další nepříjemné emoce.
2. Nedostatek smyslu pro osobní hranice a hranice cizích lidí. Ti, kteří se zabývají devalvací, na to prostě zapomínají.
3. Strach z toho, že uvidíš své nedostatky, poznáš špatné charakterové vlastnosti, nerozvinuté schopnosti atd.
4. Neochota znovu se dotknout svých emocí, prožitků, křivd. Člověk se nebojí ani tak toho, že by znovu prožil stres, jako spíš toho, že nepochopí, co s ním.

Dalším důvodem znehodnocení je neúplně vytvořený systém hodnot, priorit a životních směrnic. Právě kvůli tomu si lidé často kladou otázku, co se kolem nich děje.

Výhody odpisů

Ačkoli tento psychologický obranný mechanismus způsobuje určité škody, má také výhody. Pojďme se na to blíže podívat.

Podílí se na emoční seberegulaci

Představte si například, že se dítě velmi bojí o ztracenou hračku. Abychom mu pomohli, stačí tuto hračku v jeho očích znehodnotit. Rodiče vědí, jak to udělat lépe. Můžeme říci jen jedno: v tomto případě proces devalvace pomáhá vyrovnat se s hořkostí ztráty a zkušeností.

Tento obranný mechanismus pomáhá i v boji proti strachu. Řekněme, že dospívající chlapec je šikanován spolužákem. To se bude dít, dokud se ve třídě neobjeví někdo silnější. V očích uraženého chlapce se pachatel okamžitě znehodnotí a strach zmizí.

Pomáhá v soutěži

Vzhledem k tomu, že devalvace problémů je druh psychologické obrany, někdy stále plní své přímé funkce. Jde o ochranu sebeúcty a boj se závistí. To je poměrně častý jev. Obrázek vypadá asi takto:

1. Co děláš tak zvláštního? Všechny ženy rodí děti a starají se o domácnost.
2. Nejste žádný hrdina, živit rodinu není výkon. Dělají to všichni muži.

Toto jsou 2 příklady ze stovek tisíc. Člověk prostě snižuje důležitost toho, co dělá jeho partner, kolega atd. A poté ve srovnání s nimi nevypadá tak žalostně.

Odstraňuje strach ze závislosti

Devalvace vám zabrání v rozvoji závislosti na jiných lidech. A to je v otázce sebeúcty a konkurence velmi důležité. Pokud neustále chválíte úspěchy ostatních, zlehčujete své vlastní. Pokud znehodnotíte jejich úspěchy, můžete na jejich pozadí vypadat lépe.

V případě závislosti je devalvace proces, který pomáhá udržovat křehkou rovnováhu ve vlastním chování a chování ostatních. Hlavní věcí je neporušovat to, protože to povede k devalvaci vlastní osobnosti.

Příklad života

Vezměme si jako příklad vztahy. Často lidé ze strachu ze ztráty své důležitosti znehodnocují svůj podíl na rozchodu. Zeptejte se kohokoli, kdo nedávno prošel rozchodem, proč vztah skončil. 100% okamžitě začnou vyjmenovávat chyby vašeho partnera. Uslyšíte, že si nevážil, myslel jen na práci, nerespektoval, podváděl atd. Nikdo se ani slovem nezmíní o tom, že i oni přispěli k tomu, co se stalo, že třeba nedávali dostatek pozornosti.

Přiznání viny velmi poškodí vaši hrdost a sebevědomí. Aby se to nestalo, lidé znehodnocují své činy. A to je špatně, protože nepřiznání chyb zpomaluje nebo dokonce úplně zastaví seberozvoj. A pokud se člověk ze svých chyb nepoučí, opakují se znovu a znovu.

Jak přestat devalvovat sebe i ostatní

Psychologové doporučují dodržovat řadu jednoduchých, ale účinných pravidel:

1. Přijměte sami sebe takové, jací skutečně jste, se svými silnými a slabými stránkami. Studujte své skutečné já. Nemyslete si, že jste horší než všichni ostatní, ale ani si sami sebe neidealizujte. Rozvíjejte přiměřené sebevědomí.
2. Veďte si osobní deník, do kterého si budete zaznamenávat všechny své úspěchy. Pochvalte se za ně.
3. Vyrůst. Co to znamená? Vytvořte si svůj vlastní hodnotový systém, stanovte si priority, rozhodněte se, co je pro vás „dobré“ a „špatné“. Naučte se nespoléhat na názory ostatních. Tento druh závislosti vede k odpisům. Nejprve si člověka zidealizujete, a pak ho zklamaný znehodnotíte. To ale neznamená, že je špatný. Jen jsi od něj čekal příliš mnoho. Stejné pravidlo platí i pro nás.
4. Při setkání s lidmi, kteří se snaží znehodnotit vaše úspěchy, jednoduše omezte komunikaci s nimi. Pokud je to nutné, řekněte osobě, proč jste to udělali. Popište své pocity a nepohodlí. Pamatujte, že sklon k odpisování je vlastní nejistým a slabým jedincům.

A poslední radou je nezapomenout, že každý má právo na svůj názor. A může se lišit od toho vašeho.

Závěr

Devalvace jako metoda psychologické obrany ne vždy splní svůj zamýšlený účel. Ano, někdy pomáhá chránit sebeúctu před negativními vlivy a prezentovat se příznivě na pozadí ostatních. Ale v jiných případech je to psychické násilí, které ničí osobnost. Nedevalvujte proto sebe ani ostatní lidi. Pamatujte na své pozitivní vlastnosti a úspěchy.