Fatální vášeň: jak se zbavit přitažlivosti

Šílená láska, osudová vášeň, posedlost nebo možná, jak říkají psychologové, závislost na lásce „Nemohu bez tebe žít“, „Celý svět pro mě jsi ty“, „Pokud mě opustíš, spáchám sebevraždu. Co se skrývá za takovými přiznáními, které alespoň jednou v životě učinil každý člověk? Fatální vášeň, posedlost, bláznivá láska, nebo možná, jak říkají psychologové, závislost na lásce? co je to za stav? Co to způsobuje a jak se toho zbavit? Mluvíme o tom s moskevským psychologem Dmitrijem AKSENOVEM.

Dávat a brát
– Proč často zaměňujeme tyto stavy – lásku a závislost na lásce?
– Faktem je, že v našem jazyce slovo „láska“ označuje různé pocity a emocionální stavy. Pokud si vezmete řečtinu, pak má pro každou podmínku své vlastní slovo. Eros je sexuální přitažlivost, philia je láska-přátelství, storge je láska-připoutanost, agapé je obětavá, aktivní láska k bližnímu, charakteristická pro věřící lidi. A v našem případě se mísí jedním slovem „láska“, přitažlivost, vášeň, sympatie, náklonnost a, jak se často stává, závislost na lásce.

– Jaký je rozdíl mezi láskou a závislostí na lásce?
– Láska a závislost na lásce mají jeden zdroj – zamilovanost. To je hlavní podobnost. A rozdíl je v tom, že láska je pocit směřující ven, péče o druhého, touha udělat pro něj něco příjemného, ​​podle zásady „Cítím se dobře, když se cítíš dobře“.

A závislost na lásce je potřeba pro další. A principem vztahu je: „Nechci, aby ses cítil dobře, ale chci se cítit dobře, když jsi poblíž. Pozornost se nezaměřuje na druhého, ale na sebe.

V lásce chceme něco dát. V závislosti na lásce si chceme něco vzít.

Láska vždy pochází z přemíry: jsem tak dobrý, tak harmonický a šťastný sám v sobě, že si tyto pocity a stavy mohu vylít na druhém člověku. Není mi líto to dát, mám toho hodně. A závislost se vyskytuje u těch lidí, kterým chybí sebeláska a chtějí ji převzít od druhého člověka. Začnou brát a začnou na těchto vztazích záviset.

– Kteří lidé nejčastěji upadají do stavu milostné závislosti?

READ
Jak se stát milovaným a žádaným muži

– Můžu říct, že u nás je hodně lidí, kteří trpí závislostí na lásce. co to způsobuje? Některé rysy v minulosti sovětské a nyní ruské kultury, kdy jsou děti velmi často vychovávány podle zásady: „Pokud něco uděláš špatně, pak tě nemiluji, jsi špatný.

Dítě je zpočátku od přírody šťastné „samo“. Má ze sebe dobrý pocit. Ale postupně ho matky a otcové, prarodiče začnou vychovávat: „Když budeš dělat, co chci, pak ti dám lásku, pozornost a péči. Pokud neuděláš, co chci, pak tě „odpojím“ od své lásky.”
A u malého chlapce nebo děvčátka se začne velmi zřetelně rozvíjet myšlenka, že zdroj lásky neleží v něm samotných, ale že je to nějaké vnější hodnocení, že je to nějaký člověk mimo.

Jakmile ze sebe chlapec nebo dívka vyndá „ovládací panel lásky“, je to první krok k tomu, že bude mít sklony k závislosti na lásce, která se projeví v dospělosti.

Stranglehold
– “Je to špatné spolu a špatné odděleně” – je to o závislosti na lásce?
– Ano, zamilovaností skončila romantická fáze vztahu, na jeho břehy vstoupila sexuální vášeň a místo lásky vznikla její mutace – milostná závislost. A nyní je dospělá žena připravena snášet opilství, hrubost a útoky od svého manžela nebo milence – pokud ji neopustí. Nebo je dospělý muž připraven snášet psychický nátlak ze strany předmětu své vášně: kritické poznámky o vzhledu, věku, způsobu oblékání – jen aby vztah udržel.

Člověk ve stavu závislosti se neustále trápí: co když mě už nemiluje? Žárlí, snaží se ovládat svou „polovičku“, sžírá ho strach – co se mnou bude, když se rozejdeme?

– Jak se vyvíjí závislost na lásce?
– Závislost na lásce je svým projevem podobná drogové závislosti. Na samém začátku droga poskytuje emocionální saturaci, vyživuje, oživuje vás.

Ale postupně droga vyčerpává nervový systém, vaši sílu, z této závislosti vysycháte.

Stejný mechanismus platí pro závislost na lásce. Na začátku vztahu je euforie z uvědomění: „Milují mě! Jsem oceňován! Koupu se v péči a náklonnosti.” Pak potřeba zvyšovat a zvyšovat dávky pozornosti, potřeba stále více důkazů lásky. A pak přichází fáze, kdy se narkoman k milovanému přimkne smrtelným sevřením a víc než čehokoli jiného se bojí, že ho přestanou milovat, opustí, opustí.

READ
Cena dárků závisí na síle mužské lásky. Je to tak?

– Pokud si člověk uvědomí svou závislost, co má dělat?
– Pro psychologa je odstranění závislosti na konkrétní osobě otázkou techniky. Otázka ale zní: měl by se tento problém řešit lokálně nebo systémově? Pamatuji si, jak mě pravidelně oslovovala mladá žena, inteligentní, vyspělá, top manažerka západní společnosti: „Pomoc, znovu jsem se zamilovala. Zase jsem se dostal do problémů. Vysvoboď mě z této závislosti.” Odstranil jsem tuto místní závislost a o pár měsíců později dívka šlápla na stejné hrábě – opět se neopětovaně zamilovala.

Abychom se dostali z tohoto začarovaného kruhu, je třeba k problému přistupovat systematicky. Musíte se naučit mít rádi sami sebe, naučit se v sobě vidět to dobré, naučit se mít se rádi. Pak budete schopni milovat druhé a prožívat vzájemné pocity.

– Sebeláska je často zaměňována se sobectvím.
– V naší kultuře je sebeláska poměrně silně tabuizována výchovou. U mnohých už samotná formulace otázky vyvolává ostré odmítnutí: jaký je to pocit milovat sám sebe? Jsem sobecký? Musíte milovat ostatní! Z nějakého důvodu je zásada evangelia „miluj bližního svého“ vykládána jednostranně. Existuje i pokračování. V plné verzi Kristova smlouva zní takto: „Miluj svého bližního jako sám sebe“. A když nevíte, jak milovat sami sebe, jak pak můžete milovat někoho jiného?

Klín klínu vykopl
– Hrozí, že člověk náchylný k závislosti na lásce propadne jiné závislosti – na alkoholu, drogách, práci nebo řekněme internetu?
– Ano, existuje takové nebezpečí. Člověk jedná na principu vytloukání klínu klínem. Když se člověk dostane do pasti emocionální lásky, může se z ní pokusit dostat pomocí drog nebo alkoholu. Je lepší, když funguje – umožňuje vám to přepínat. Pokud jde o internet, je to jeden z nejjednodušších způsobů, jak uspokojit svou potřebu komunikace, kde člověk může snadno získat porci pozornosti a zájmu o sebe.

– Příklad ze života. Můj přítel měl poměr s ženatým mužem. Tato romance se zvrhla ve vleklou milostnou závislost, pak došlo ke zlomu ve vztahu. Nyní můj přítel aktivně hledá životního partnera přes internet. Co jí můžete poradit?
– Internet je dobrý jako odrazový můstek, zejména pro plaché, nejisté lidi. Na internetu je snadné projít první fází komunikace – setkat se s člověkem, získat o něm informace a navázat kontakt. Ale pokud člověk začne komunikovat jen po internetu, tak to už je extrém. Toto je náhradník. Jako sex po telefonu.

READ
Tafofobie: jak se vyléčit

Musíte jít do reality, ale právě zde mohou začít potíže spojené se zklamáním. Na internetu jste si představili jeden obrázek člověka, ale v životě se ukázal být úplně jiný, ne tak bílý a načechraný. Komunikace na internetu je často povrchní – lidé se navzájem moc nepoznají a nezacházejí do detailů. Proto pro ty, kteří si chtějí najít životního partnera přes internet, mohu dát tuto radu. Ujasněte si, jakého partnera potřebujete. Řekněme, že vaše kamarádka má ráda hospodárné muže, kteří se k dětem chovají dobře a umí být starostliví. Ve virtuálním prostoru můžete zjistit, zda člověk sdílí její názory na život. Pokud ano, pak musíte přejít ke skutečné komunikaci.

No a tady jde hlavně o to nešlápnout na hrábě nového nepovedeného románu. Změny k lepšímu mohou začít pouze tehdy, pokud se váš přítel změní vnitřně. Musí si zvýšit sebevědomí a naučit se mít ráda sama sebe. Žena, která se k sobě chová dobře, nikdy nebude plýtvat svou duševní silou na „fiktivní“ lásku nebo závislost na lásce.

Složka VM:
Dmitrij Aksenov je psycholog, obchodní kouč, autor a moderátor programů „Strategie géniů“, „Řízení života“, „Charisma a vedení“. Autorka knih o praktické psychologii „Genius komunikace“, „SuperWoman“. Muži odpočívají“ atd.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: