Pro někoho je láska síla, štěstí, vzájemnost, podpora, intimita, pro jiného slabost, nemoc, spánek, bezmoc a tak dále. Každý z nás má svou vlastní představu, své emoční zabarvení a vlastní zkušenost s prožíváním tohoto pocitu. Pojďme zjistit, co dělat s neopětovanou láskou.
Olga Goryushkina, psycholog, specialista na servis Alter
Neopětovaná láska je romantický cit, který z toho či onoho důvodu nenachází viditelnou odezvu v objektu, ke kterému je namířen. Někdy nemusí být předmět potřeba – všechny nejdůležitější zážitky se odehrávají uvnitř. V literárních a hudebních dílech se před námi často objevuje jako něco velmi jasného: múza, inspirace, láska bez hranic, někdo ji dokonce nazývá opravdovou, hluboká láska, něžně ji ukládající a ochraňující uvnitř.
Neopětovanou lásku začneme vnímat negativně, když spolu s ní jednoho dne prožijeme bolest, zklamání, melancholii, vztek, lítost, rozpaky a další nepříjemné pocity. Zpravidla se právě tyto zážitky stávají bodem reflexe a transformace, o této lásce bylo napsáno mnoho knih a právě s touto láskou lidé přicházejí na konzultace k psychologům.
Nyní navrhuji zamyslet se nad vaší osobní definicí neopětované lásky: „Neopětovaná láska je. “
Přemýšlejte a zapisujte si své myšlenky na kus papíru nebo do poznámek v telefonu. V tom, co jste napsal, už vidíte svou historii spojenou s tímto pocitem a váš postoj k němu.
Je důležité si uvědomit, že z psychologického hlediska je neopětovaná láska jen další pocit. Je zdůrazněn k diskusi, protože zvyšuje riziko sebevraždy, ale v jádru je to pocit jako každý jiný, jako je vina nebo stud. Pokud má člověk schopnost zažít těžké pocity, pak pro něj neopětovaná láska není obtížná. Nepříjemné, ale zvládnutelné.
Takže, ať už jsou vaše předchozí zkušenosti jakékoli, věnujte pozornost svému stavu, když jste si přečetli, že neopětovaná láska je jen pocit. Zažili jste nějaký odpor? Nebo možná nepohodlí? Nebo smutek? Vaše reakce jsou tím, jak se s tím vyrovnáváte a prožíváte.
Jaká je neopětovaná láska?
1. Láska k nepřístupnému předmětu
Mohou to být pocity ke slavnému herci/herečce, populární hvězdě, politikovi nebo člověku, kterého sledujete na sociálních sítích a nikdy jste ho nepotkali v reálném životě. Zde si můžete připomenout pokoj pro teenagery s plakáty nebo pečlivě uloženými fotografiemi idolu v telefonu v samostatné složce. Důležitou složkou tohoto typu lásky je nepřístupnost objektu, stejně jako prožívání svých citů pouze v sobě. Ve skutečnosti nepotřebujeme tu druhou; hlavní věcí je zde to, co se rozvíjí a vyvíjí v nás. Někdy díky těmto zkušenostem lépe poznáváme sami sebe. Je tu ale riziko uvíznutí ve fantaziích.
2. Láska ke skutečnému člověku, který o vašich citech neví
V tomto případě je důležité, aby milostný objekt byl skutečný. Možná je to dokonce někdo, s kým se pravidelně křížíte (nový známý, kolega nebo starý přítel, ke kterému jste si náhle vytvořili romantické city). Proč by se někdo rozhodl zůstat inkognito a nemluvit o tom, co je uvnitř? Důvodů může být mnoho: člověk je již s někým spárován, nebo se bojí odmítnutí, nebo možná prostě neví, jak přiznat své pocity.
3. Láska k člověku, kterému jste řekli o svých citech, ale on vám to neopětoval
Měli jste naděje na vývoj vztahu, ale nebyly realizovány. Odmítnutí od druhého může být jako odmítnutí, zklamání, beznaděj a pocit, že nejste dost dobří. To zahrnuje proces prožívání ztráty, který může trvat značnou dobu. Je důležité nezůstat napospas pocitům, které se vás zmocnily, a najít způsob, jak tuto situaci přežít.
4. Láska k partnerovi, se kterým jste se rozešli
Navzdory tomu, že rozchod je často vzájemný a spojený s negativními pocity, čas plyne a možná zjistíte, že svého bývalého partnera stále milujete: vzpomínáte na společné výlety, dovolené, potíže, které jste spolu překonali, sex, slova, která řekl vám partner. Někdy je otevřít se a říct „Stále tě miluji“ obtížné nebo nemožné a neopětovaná láska ve vás zůstává.
5. Láska k partnerovi ve vztahu, kdy jeden miluje a druhý ne
Někteří autoři tento typ lásky nazývají milostnou závislostí, nefunkčními vztahy, ale existuje i tento typ neopětované lásky a vnitřní duševní struktura člověka jej může podporovat. Zde musíte hledat odpověď na několik otázek:
- Co taková láska dává milenci?
- Co ho brzdí, když vidí, že jeho city a činy s partnerem nesouzní?
- Co přiměje partnera zůstat ve vztahu, ve kterém nemá žádné city?
Všechny formy neopětované lásky mají něco společného: touhu být pro někoho nedostupný, stejně jako zážitky, které nevyžadují „sekundu“. Často člověk prožívající neopětovanou lásku sám nechce něco měnit, protože i přes negativní zkušenosti z těchto pocitů získává i něco důležitého pro sebe (například pocit naplnění v každodenním životě nebo potvrzení, že jsem dobrý, protože mám takový pocit jako láska, nebo nabití příjemnými zážitky z minulých situací, které jsou pochopitelné, ale budoucnost neznámá). Ukazuje se, že hlavní roli zde hrají vnitřní procesy a vnější situace není tak důležitá.
Co dělat, když zažijete neopětovanou lásku
Existují různé mechanismy, kterými s tímto pocitem nakládáme.
Častou možností je přechod: naložit se do práce, najít si nového koníčka, urychleně odjet na dovolenou, začít s rekonstrukcí bytu, sportovat, stáhnout si seznamovací aplikace a chodit na několik schůzek týdně, abyste se zajímali o někoho jiného.
Možnost přepínání má dvě možnosti:
1. Rozumný vyrovnaný život, který doplní současnou situaci neopětované lásky. Tato možnost vám umožní vzpomenout si na všestrannost života, najít zdroje pozitivních emocí, radovat se, snít, nechat se unést, realizovat další cíle a uspokojit své vnitřní potřeby. V této možnosti je prostor pro různé pocity: radost z toho, co máte, a smutek nebo hněv z neopětované lásky.
2. Vypnutí pocitů a úplné přetížení, které přehluší bolest uvnitř. Tato možnost je také možná, když je úroveň zkušeností příliš vysoká. Pokud zvolíte tuto možnost, pak stojí za to pamatovat na to, že si vytváříte dvojí stres: pocity neopětované lásky a stres z pracovního vytížení. Z krátkodobého hlediska je to skvělá volba, ale z dlouhodobého hlediska si tělo řekne o pauzu od stresu.
Kromě přepínání existuje možnost stažení se do sebe: neustálé listování v tom, co bylo, co mohlo být, čtení literatury, hledání odpovědi na otázku „proč?“ a “co mohu udělat pro to, aby mi věnoval pozornost?” Tento způsob vyrovnávání se s vnitřními prožitky je charakteristický nejen pro hrdiny literárních děl a teenagery, toto chování může být charakteristické pro každého.
Nejnebezpečnější čárou je zde zastavení v bodě, kdy se situace zdá neřešitelná; proto může způsobit různé formy sebedestruktivního chování: pití alkoholu, odmítání jídla, řezání se za účelem zmírnění duševní bolesti nebo dokonce pokus o sebevraždu.
Pokud se ocitnete v tomto bodě, pak stojí za to připomenout, že každý z nás alespoň jednou zažil pocit neopětované lásky a každý cítil tuto bolest. Podpora své zraněné části, péče o sebe, soucit, empatie – to je to, co vám umožní překonat toto období života a dosáhnout bodu, kdy budete cítit zdroje a být šťastní.
Představte si, že vám zavolá váš nejlepší přítel a řekne vám, že se zamiloval a jeho láska je neopětovaná. Cítíte jeho pocity a nacházíte laskavá slova, která mu umožňují věřit v sebe sama. co mu řekneš? Jakým hlasem? Jaká slova pro něj bude v tu chvíli důležitá? Oslovte slova, která byste řekli svému nejlepšímu příteli, sami sobě a vkládejte do nich veškerou péči, teplo, laskavost a podporu, kterou nyní uvnitř máte. Jste svým vlastním nejlepším přítelem.
Proč se někteří lidé s tímto pocitem rychle vyrovnají, zatímco jiní jej mohou zažívat měsíce nebo roky?
Zde se musíme obrátit na naši zkušenost interakce s komplexními emocemi – prožíváme stres, jak nejlépe umíme.
Možné zdroje strategie prožívání:
- rodičovská rodina (máma, táta, příbuzní, se kterými je častý kontakt);
- významní dospělí (oblíbený učitel ve škole nebo trenér ve sportovní sekci);
- prostředí (společnost, se kterou komunikujeme, sousedé, které potkáváme na dvoře nebo vchodu);
- vlastní zkušenost (obtížné příběhy z dospívání nebo krize v dospělosti).
Naše strategie reakce jsou zvolená pravidla, přesvědčení, předpoklady, které fungovaly v minulosti. Ať už byly účinné nebo ne, umožnily nám přežít těžké chvíle v životě, a proto zůstaly v nás.
Pokud jste viděli dospělého, který léta trpěl neopětovanou láskou, a sledovali jste, jak snášel, doufal, fantazíroval, že jednoho dne budou jeho city zodpovězeny, pak ve vás už existuje možnost, jak dlouho čekat na předmět lásky. .
Pokud jste viděli dospělého, který popřel své zážitky a city k předmětu, který neopětoval, a prostě se vrhl po hlavě do práce, pak se v naší interní knihovně reakcí objeví následující záznam: abyste netrpěli, musíte jen pracovat hodně (zejména proto, že tato možnost může přinést i „bonus“ v podobě kariéry a uznání).
Pokud jste viděli dospělého, který používal utrpení jako možnost přijímat od druhých pozitivní věci: sympatie, podporu, pozornost, lásku – je to také možnost, kterou byste mohli internalizovat. Ano, někdy uspokojujeme své emocionální potřeby nepřímým způsobem.
Jak přežít neopětovanou lásku
První věc, kterou si zapamatujte, je, že zažít jakýkoli pocit vyžaduje čas a prostor.
Čas je množství času, které potřebujete, abyste se vyrovnali s těžkými zážitky. Čas je individuální a závisí na mnoha faktorech: hloubce pocitů, bohatosti života, množství vnitřních zdrojů a opor, rozvoji schopností sebeobsluhy a pochopení toho, co se s vámi děje.
Prostor je způsob, jakým si dovolíte prožívat různé a složité pocity, být smutný, naštvaný, snít a tak dále. Jakékoli emoce jsou normální a lze je prožít. Dokonce si ve svém rozvrhu můžete udělat čas na svou neopětovanou lásku. Zbytek času byste měli věnovat jiným oblastem života: rodině, přátelům, práci, zdraví, rekreaci, rozvoji a tak dále. Neopětovaná láska je jen jednou z událostí, ale život sám je mnohem větší a pestřejší. Strukturu svého života si vytváříme sami a máme moc vytvořit několik opor, které poslouží jako zdroj vynalézavých emocí v těžkých obdobích.
Kdy požádat o pomoc
Rozhodnutí vyhledat pomoc by mělo být vedeno subjektivním pocitem, že se cítíte nepříjemně, tento nepohodlí trvá již nějakou dobu (dny, týdny, měsíce) a už jste se pokusili na svém stavu něco změnit, ale nedošlo k výrazné zlepšení. Stále se hodně trápíte, neustále si v hlavě rolujete negativní myšlenky a postupem času si všimnete, že se váš stav zhoršuje (spánek, narušená chuť k jídlu, většinou cítíte apatii, začali jste méně komunikovat s ostatními, nechcete nic dělat, váš život se stal méně zajímavým než dříve).
Vaše úvahy o vašem stavu jsou již důvodem k konzultaci s psychologem. Pomoc není slabost, je to péče o sebe.
Je možné, že k pochopení a normalizaci stavu stačí jedna nebo dvě konzultace. Nebo si uvědomíte, že bude zapotřebí více schůzek. Hlavní je, že budete mít více informací o tom, co se s vámi nyní děje a proč se stav nelepší.
Sebepoškozování a sebedestruktivní chování jsou také „body pozornosti“ a témata k diskusi. Užívání látek měnících stav vědomí, chování poškozující tělo (workoholismus a nevšímavost ke zdravotnímu stavu), myšlenky na sebevraždu – to vše jsou signály pro kontaktování odborníka.
Pomoc může vyhledat i každý, kdo se obává, že jeho blízký trpí neopětovanou láskou. Někdy může být tento typ poradenství užitečný k tomu, abyste si urovnali své pocity ohledně situace nebo přemýšleli o plánu pomoci. Samozřejmě to bude plán vašeho jednání ve vztahu k milovanému člověku a nemusí v něm fungovat všechny body, ale budete mít jasno v tom, co a proč pro něj děláte.
Co dělat, když jste nešťastně zamilovaní
I takové situace se stávají a mohou nám způsobit různé zážitky: pocity viny, trapnosti, nepohodlí, agrese, vzteku. Kromě pocitů vyvstává i otázka činů – co dělat? Možná byste měli změnit svůj úhel pohledu nebo se pokusit pomoci svému milenci? Interní schémata vás mohou přimět dělat různé věci.
Ať už zvolíte jakýkoli postup, pamatujte, že máte právo na své pocity. Pokud necítíte sympatie nebo lásku, můžete říci ne. Navíc máte právo nic nevysvětlovat, pokud nechcete nebo na to nemáte interní zdroje.
Bohužel náš život není ideální: někdy se zamilujeme neopětovaně, někdy se do nás lidé zamilují neopětovaně a někdy se naše pocity shodují.
Pokaždé, když jsme uražení, naštvaní, zamilovaní nebo šťastní, zapne se naše dětská emocionální část. Kromě ní je v nás i dospělá část, která nás může podpořit, utěšit nebo pochválit. Máme vnitřní zdroje, abychom přežili situace v dospělosti a nezůstali v bodě, kdy jsme nešťastní. A jedním z důležitých interních zdrojů je možnost požádat o další podporu a pomoc zvenčí.
Láska je úžasný pocit, o kterém každý sní. Ale když láska není opětována, může se stát vážnou zkouškou. Je známo, že emoční bolest aktivuje stejné neurony jako fyzická bolest. A pokud nepodniknete žádné kroky, odmítnutý milenec může upadnout do deprese nebo vážně onemocnět.
Pro někoho je láska síla, štěstí, vzájemnost, podpora, intimita, pro jiného slabost, nemoc, spánek, bezmoc a tak dále.
Každý z nás má svou vlastní představu, své emoční zabarvení a vlastní zkušenost s prožíváním tohoto pocitu.
Proč se zamilujeme neopětovaně?
Nereciproční pocity jsou velmi častým jevem. Předpokládá se, že neopětovaná láska se vyskytuje čtyřikrát častěji než láska vzájemná a nejvíce jsou k ní náchylní lidé ve věku 16 až 20 let.
Některé studie tvrdí, že k takové lásce jsou náchylní i lidé s neklidným a úzkostným typem připoutanosti, s nízkou úrovní sebeúcty a psychologické ochrany.
Existuje několik důvodů, které vysvětlují vzhled tohoto typu pocitu:
- Nejbanálnější: všichni pocházíme z dětství. Přitahují nás lidé, o kterých si myslíme, že si to zasloužíme, a představa o tom se formuje právě v prvních letech života – na příkladu rodičovského přístupu k nám nebo k sobě navzájem.
Stává se, že v objektu náklonnosti vidíme toho velmi chladného rodiče a snažíme se získat jeho lásku. Navíc známá bolest z odmítnutí může být méně děsivá než neznámá („Jak to tam je, ve vztahu naplněném láskou? Co když se to jen zhorší?“).
- Možná podvědomě vztahy nechceme, protože se bojíme jejich zhroucení. Pokud jsme již byli jednou zraněni, je děsivé, že se to může opakovat. Nedostupní partneři mohou být bezpečnou volbou, protože pokud vztah nikdy nezačne, budete vyhozeni.
- Kromě strachu z rozchodu vás může od vztahu odradit i strach z rozpuštění v partnerovi. Je velmi těžké nesplynout, když k vám mají vzájemné city a na něco čekají. Emočně nedostupní lidé po nás nic nechtějí, a to je velká úleva.
- Další důvod se skrývá v požitku ze samotného dobývání. Nereciproční láska je nekonečné inspirativní hledání. Takové emoce mohou být návykové, proti kterým se vám stabilní, klidný vztah bude zdát nudný.
- Rádi lidi “opravujeme”. Chci se stát tím, kdo změní, „uzdraví“ citově nedostupného partnera a jeho rány.
Ale nemůžeme udělat někoho milujícího a připraveného na vztah. Takové změny se nedějí lusknutím prstu a nezávisí na nás. Kromě toho, když najdeme vhodného partnera, nebude potřeba ho měnit.
Psycholog Vladimir Reshetnikov ve svém blogu na Instagramu mluví o tom, jak se vypořádat s neopětovanou láskou, aby tento pocit nezničil život.
„Neopětovaná láska, stejně jako závislost na lásce, je složitý emocionální scénář vnitřního konfliktu, který se často táhne od dětství.
Kdysi dávno jsme se poprvé naučili milovat člověka, který je k nám chladný nebo krutý. A taková osoba byla zpravidla rodičem, “píše psycholog (dále je zachován pravopis a interpunkce autora – red.)
Známky nereciproční lásky:
Mechanismus života ve fantaziích spuštěný v dětství a nezastavený v čase, nedostatek pozice dospělého, odmítání přijmout realitu a lidi kolem nás takové, jací skutečně jsou – to vše vede k tomu, že člověk ani ne vždy uvědomit si, že je v toxickém vztahu, a uvědomí si to, až když se jeho život stane nesnesitelným.
Situace se navíc často stává chronickou, kdy se zdá, že neopětovaná láska pronásleduje ženu nebo muže po celá desetiletí, kdy se závislé a nešťastné vztahy stávají normou.
Jak rozpoznat, zda jsou vaše pocity vzájemné, je daná osoba nablízku?
Zdravé vztahy:
- Dávám tolik, kolik dostávám.
- Láska je plná energie a inspirace.
- Potřeby jsou uspokojeny.
- Neshody se řeší.
- Důvěra v partnera a jeho pocity.
- Pocit bezpečí.
- Přijetí partnerské svobody.
- Absence ostrých, negativních emocí.
- Schopnost vidět silné i slabé stránky druhého.
Destruktivní vztahy:
- Dávám víc, než dostávám.
- Láska bere sílu.
- Potřeby nejsou respektovány.
- Dlouhotrvající pocit nesouhlasu a protestu.
- Neustálý strach ze ztráty partnera a jeho lásky.
- Pocit nejistoty.
- Touha po moci nad partnerem.
- Potřeba křičet a nadávat.
- Neschopnost odmítnout člověka, který vás není hoden.
„Pokud trpíte neopětovanou láskou nebo vztahem, který vás ničí, zeptejte se sami sebe: co vlastně chcete? Pokud nás vztahy bolí, je v pořádku se odtáhnout, abychom se o sebe postarali.
Ale pokud se snažíme získat lásku, neustále se podvolující, milovat naivní, dětinskou, bezbrannou láskou člověka, který je k nám chladný. Abychom živili naději, že se změní, stane se jiným a bude nás milovat, pak s největší pravděpodobností postavíme žebřík ke špatné zdi.
Možná je taková „láska“ nevědomým pokusem kompenzovat náš vlastní vnitřní konflikt spojený s nedostatkem lásky a přijetí ze strany našich rodičů v dětství,“ říká odborník.
Pokud trpíte neopětovanou láskou, prozkoumejte sami sebe:
- Co děláš s člověkem, který tě nemiluje?
- Jaký máš odpor k sobě?
- Jaké máte postoje, které vám brání ve změnách?
- Jaký život vlastně pro sebe chceš?
- Jakou lásku k sobě chceš?
- Jak by se měl změnit váš způsob lásky k druhým lidem?
„Abychom našli sami sebe, musíme přestat hledat zdroj spásy v jiných lidech a postarat se o sebe.
Je velmi těžké vkročit do temnoty neznáma svých vlastních pocitů, abyste si skutečně sami určili, co vlastně chcete a kde to můžete získat.
Ale je nutné – přiložit žebřík ke správné zdi, abyste přišli k těm změnám v životě, které si opravdu zasloužíte, “píše odborník.
Jak překonat bolest?
Být ve vztahu, kde nejsou vzájemné sympatie, často v lidech posiluje falešnou víru, že je nelze milovat.
Neopětovaní milenci zažívají skutečnou závislost se všemi jejími atributy: touhou, lámáním a recidivou. Buďte upřímní: přiznejte si, že jde o nezdravou připoutanost, a zkuste ustoupit.
To znamená vyhýbat se schůzkám a komunikaci, neodpovídat na zprávy a hovory, ale spíše se odhlásit z objektu náklonnosti na sociálních sítích nebo blokovat.
Neměli byste vstupovat do nového romantického vztahu, dokud se nevzpamatujete z neopětované lásky. Tento proces může trvat měsíce, někdy i déle. Mezitím se můžete soustředit na vztahy sami se sebou, stejně jako s přáteli a rodinou.
Pokud je těžké vyrovnat se s traumatem z neopětované lásky vlastními silami, můžete kontaktovat psychoterapeuta.
To je zvláště důležité, pokud jste byli jako dítě zanedbáváni nebo týráni. Profesionál vám může pomoci utřídit stará traumata a najít východiska z opakujícího se vzorce.