Jak chválit dítě

Z nějakého důvodu si naši rodiče byli jisti, že nás musí velmi opatrně povzbuzovat, aby nás nerozmazlili. A pokud si někdo zvenčí všimne úspěchů a úspěchů, musí být okamžitě porovnány s nějakým nedostatkem.

– Váš syn je vynikající plavec!
– Ach, kdyby jen studoval!

Vyrostli jsme. A při vzpomínce na minulost se rozhodli nešetřit na laskavých slovech vůči svým dětem. A začalo to: “Ty jsi můj zlatý!”, “Ano, nejsou tě ​​hoden!” A zdá se, že zašli příliš daleko.

Jak chválit dítě

Chválíme činy, ne jednotlivce

“Je správnější hodnotit konkrétní akci než zobecňovat,” vysvětluje dětská psycholožka Evgeniya Kurilova. – Tedy ne “Jaký jsi umělec!”, ale “Namaloval jsi úžasný obraz!” Nebo “Ach, jak úhledně jsi napsal dopisy!”

Hodnotící slova

Které automaticky rozesíláme – “Výborně!”, “Chytrá holka” – jsou dobré jen pro malé děti. Pokud je použijete ve vztahu k dospělým nebo teenagerům, můžete narazit na opačný efekt – odmítnutí: “Kdo jsi, že hodnotíš mou dobrotu nebo inteligenci?” Bezpečnější možnosti: „Skvělé řešení, které jsi vymyslel“ nebo „Líbí se mi, jak jsi to udělal.“

Děti vnímají pochvalu jinak

Pro někoho jsou slova důležitější. Někdo potřebuje, aby se mu matka podívala do očí a usmála se. Někdo potřebuje objetí, podání ruky atd. Nezanedbávejte žádný z těchto typů kontaktů, alespoň je střídejte.

Ne každé dětské kýchání stojí za chválu.

Když je příliš mnoho povzbudivých slov, stanou se jen pozadím. Označte pouze to, co se vám opravdu líbí, co se zdá důležité a obecně vyvolává emocionální odezvu.

Dítě se má hodně co učit

A ne vždy se vše podaří na první pokus. Pochválit proto můžete nejen výborný výsledek, ale i samotný pracovní postup, i když vedl k dost katastrofálním výsledkům: „Všechna písmena jsi tak krásně vypsal! Škoda, že jsem neměl dost času na kontrolu pravopisu slov!”, “Jsem tak hrdý, že ses rozhodl uklidit svůj pokoj sám! Ale příště ten hadr vyždímej, než umyješ podlahu.“

Dá se to obejít bez pochvaly?

“Chválit dítě je velmi důležité,” dětská psycholožka Elena Kazakevich je sebevědomá. – Takto buduje systém životních pokynů: “To je dobré, ale toto je špatné.” Je ale důležité, aby pochvala byla upřímná a vycházela ze srdce. Mechanicky vržené „Výborně!“, kdy dospělý ani nevzhlédl od smartphonu, dítě vnímá jako „Nechte mě být!“

15 frází, o kterých děti sní, že je uslyší od dospělých

Motivujte k hrdinským činům

1. Můžeš to udělat!
2. Věřím v tebe!
3. Nevzdávej to, zvládneš to!
4. Jen tak dál!
5. Jsem rád za tvůj úspěch!
6. Dobrá práce!

Dává pocit silné zadní části

1. Jsme tým!
2. Pokud to budete potřebovat, vždy pomůžu.
3. Nebojte se dělat chyby.
4. Máte být na co hrdí.
5. Věřte si!
6. Buď sám sebou.
7. Jsi skvělá kamarádka!
8. Jsem rád (pyšný), že mám takového syna!
9. Respektuji tvé rozhodnutí!

Jak správně nadávat dítěti

Bez toho není vzdělání úplné. Negativní reakce na nesprávné jednání dítěte může a měla by být dána. To nastavuje hranice a pokyny pro mladou generaci. Ale samozřejmě je potřeba také šikovně nadávat.

Požádali jsme psycholožku Elenu Kazakevich, aby vytvořila návod, jak dítěti vyjádřit svůj nesouhlas.

Stejně jako u pochval nehodnoťte (negativně) ne dítě samotné, ale jeho akt. Ne “Tvoje ruce jsou háčky!”, ale “Zdá se mi, že kdybys nespěchal, řemeslo by dopadlo lépe!”

Neodmítejte své dítě, spáchal přestupek. Nemůžete: „Jdi pryč! Nepotřebuji tak špatného syna.” Potřeba: „Jsem velmi rozrušený vaším činem! Víš, že nemůžeš kazit věci ostatních.”

Nadávky a nadávky jsou vyloučeny. “Nějaký blázen!” To ještě nikoho chytřejšího neudělalo.

Nadávat dítěti nesrovnávejte ho s jinými dětmi.

Není nutné zadržovat podráždění nebo vztek, zatímco nadáváte zlomyslnému teenagerovi. Nejste robot, máte své vlastní emoce. A váš syn/dcera musí pochopit, že jejich činy ve vás mohou vyvolat tyto negativní reakce. Hlavní je neutopit se v negativitě a nenabourat se do zneužívání.

Nemůžete negativně hodnotit schopnosti dítěte: “Jak jsi hloupý, ten problém nevyřešíš!” I kdyby moc chtěl, nemůže člověk skočit nad určitou hranici. A kvůli nadávkám se bude bát udělat chybu a nastaví si strop.

Nadávat jen za to, co už bylo uděláno. Pro preventivní účely to vůbec nefunguje.

Snažte se nadávat co nejméně, jen když je k tomu pádný důvod. V opačném případě, jako v případě chvály, dítě začne vaši kritiku vnímat jako pozadí. Pokud se zdá, že jiná cesta není, důvodem k nadávce jste vy. Rodiče totiž nejčastěji nadávají svým dětem ne proto, že udělali něco špatného, ​​ale proto, že nesnesou své emoce: strach, úzkost, touhu vše ovládat. Takové maminky, tatínkové (mimochodem i prarodiče) přicházejí z hřišť se zlomeným hlasem: „Péťo, nelez na skluzavku! Někomu jsem řekl, nelez, spadneš! Kam na houpačku? Jsou studené a mokré! Proč neposloucháš? Řeknu tátovi o tvém chování!”

Nemůžete nadávat za porušení pravidel, které sami nedodržujete. Dítě dojde k závěru, že dodržování pravidel není vlastně důležité a že jste chtěli jen křičet.

Pokud jste ztratili nervy a křičeli na dítě, neboj se omluvit a přiznat, že zašli příliš daleko. Vysvětlete své emoce: „Promiň, křičel jsem na tebe: Byl jsem velmi vyděšený, když jsem viděl, že jsi vylezl tak vysoko na strom! To je příliš nebezpečné, buďte opatrní!”

Když jsou ve vaší přítomnosti cizí lidé káráte své dítě, držte se obrany! Nedovolte, aby se to stalo, i když má vnější „pedagog“ formálně pravdu. Dítě by mělo vědět, že vy a on jste jeden tým. Ale když zůstanete sami, vyjádřete, co si o tom myslíte.

Prozradíme vám, jak může být odsuzování počínání teenagera nebezpečné a jak to s chválou nepřehánět. Užitečné tipy pro rodiče o rodinné výchově.

Proč je potřeba děti chválit

Od narození se miminku říká, jak je chytré, krásné a hodné. Dospělí jsou dojati prvními kroky, slovy a kresbami dítěte a chválí ho za to, že si zavázalo tkaničky a dojedlo polévku. Když ale dítě chodí do školy, míra pochvaly prudce klesá. Rodiče považují dítě základní školy za dostatečně staré, a protože jeho hlavní činností je studium, začnou včerejší dítě odměňovat pouze za dobré známky v deníku.

Psychologové se však domnívají, že děti a dospívající je třeba chválit častěji. A proto:

• Chvála buduje důvěru. Když dítě dostává pozitivní odezvu na své činy od významných dospělých, chápe, že je milováno, je o něj pečováno, jeho činy jsou sledovány a jsou připraveni mu pomoci.
• Chvála vám dodá sebevědomí. Pravidelné schvalování vám umožňuje věřit v sebe a svou sílu. Dítě, které rodiče často chválí, nebude reagovat na nekonstruktivní kritiku cizích lidí. Ví, že když se mu něco nepovede, je to v pořádku. Musíte se více snažit a zkusit to znovu. To je klíč k rozvoji zdravého sebevědomí.
• Chvála vás udržuje motivovanou. Stává se, že pokud je naše práce kritizována, nemáme chuť ji dokončit. Pokud dítě například nerozumí matematice a je mu neustále vyčítáno, že neumí správně vyřešit nějaký problém, pak může ztratit motivaci studovat exaktní vědy. A naopak: pokud budete hledat ty drobky, za které můžete chválit, bude se teenager ochotněji angažovat.

Proč a jak chválit dítě

Pochválit dítě je umění, které by se měl naučit každý rodič. Nabízíme vám několik tipů, jak pochválit dítě, od psycholožky Foxford Home School Eleny Petrusenko.

Poděkovat

Vděčnost se blíží chvále, ale má více forem vyjádření. Nemusíte pokaždé říkat „děkuji“, vděčnost lze vyjádřit úsměvem nebo kývnutím hlavy. Hlavní je, aby to bylo upřímné.

Chvála za věc

Nechval za všechno. Chvála by měla být za skutečné úsilí nebo výsledky. Věta „Výborně, přesto jste to zkusili“ nebude mít žádný účinek, pokud se dítě ve skutečnosti nesnaží.

Podělte se o své pocity

Nehodnoťte dítě: “Jsi velmi chytrý”, “Výborně, udělal jsi to nejlepší.” Bude tedy neustále čekat na hodnocení svých činů, stane se závislým na vašem mínění o něm. Je lepší říct, jak se cítíte kvůli jeho činům. To ocení samotný akt, ukáže, že vám na něm záleží, že se upřímně trápíte, a naučíte dítě vyslovovat své emoce. Pokud například splnil úkol správně, řekněte „Jsem velmi rád, že jste se toto téma dokonale naučili“. Ještě lépe se zeptejte, jak se dítě po překonání obtíží cítí.

Buď upřímný

Po dni v práci je někdy těžké emocionálně reagovat na příběhy dítěte. Je lákavé vyhodit “Výborně!” a jít si odpočinout. Ale teenagerovi to může ublížit. Je důležité ukázat, že jste upřímní a připraveni sdílet radost svého dítěte. Pokud nemáte vůbec sílu, upřímně řekněte: „Jsem dnes velmi unavený, ale jsem za tebe opravdu šťastný. Promluvme si o této události, až si odpočinu.”

Sdílejte chválu a kritiku

Po chvále může nechtěně vyletět výtka nebo kritika: „Dnes jsi udělal dobrou zprávu, ale proč jsi neuklidil kuchyň?“, „Dobrá práce, že jsi uklidil pokoj, ale proč jsi neudělal domácí úkol? “ Takové fráze chválu zcela znehodnocují a mohou i urážet. Pochválen – stop. Kritizovat budete jindy, až bude důvod.

Jak může být kritika užitečná

Kritika je analýza něčeho, aby bylo možné provést hodnocení. Kritika může být destruktivní a konstruktivní. První říká, co je špatné, a druhý říká, jak to udělat lépe. To je, když svému dítěti nejen řeknete, že jeho esej je špatná, ale dáte mu radu, jak text zlepšit. Člověk takovou kritiku potřebuje, a tady je důvod:

• Naučit se pracovat na chybách. Pokud dítě slyší jen chválu, uvěří, že dělá vše správně a není třeba nic opravovat. Kritika pomáhá říci, co je na práci dobré a co je třeba zlepšit. To vás motivuje rozvíjet se, stát se lepšími a dokončit věci.
• Abyste lépe rozuměli sami sobě. Kritika vám pomůže porozumět sami sobě, rozpoznat své silné a slabé stránky. Úkolem rodiče je vysvětlit dítěti, že ty první je třeba aktivně využívat a ty druhé rozvíjet.
• Za zrod myšlenek. Konstruktivní kritika může poskytnout nápady pro rozvoj. Během rozhovoru se dítě může inspirovat a najít způsob, jak chybu napravit.

Jak správně kritizovat dítě

Destruktivní kritika může být pro teenagera velmi nebezpečná. Špatná zpětná vazba ničí sebevědomí, zabíjí zájem a vytváří strach. Rada Eleny Petrusenko vám řekne, jak správně kritizovat, abyste se v budoucnu vyhnuli traumatu z dětství a nízkému sebevědomí.

Nebuď osobní

Pokud se dítěti neustále říká, že je hloupé, lajdáctví, lajdáctví a další nepříjemné věci, nebude mít ani chuť se to snažit napravit. Proč něco dělat, když už vás dospělí označili? Lépe zhodnoťte úsilí dítěte nebo výsledek jeho práce. Řekněte například: „Viděl jsem, jak dlouho jste se na tento test učili. Jsem na tebe hrdý!”.

Nedělejte z malých neúspěchů tragédie

Pokud vaše dítě zapomene udělat jednoduchý úkol, který jste mu dali, zdvořile řekněte, že jste naštvaní, a doufejte, že to zítra udělá. Stačilo by. To vás také naučí cítit rozdíl mezi katastrofou a nepříjemností.

Učit a pomáhat

Ne vždy se to dětem podaří napoprvé a někdy se zkrátka bojí něco udělat. Místo toho, abyste na něj štěkali slovy: „Už není malý, zvládneš to sám,“ věnujte čas svému dítěti a pomozte mu překonat strnulost před neznámým úkolem. Děti potřebují pomoc a povzbuzení od významných dospělých.

Jak najít rovnováhu mezi kritikou a chválou

• Vždy analyzujte fakta. Společnost bude mít čas na hodnocení a rodič může pochopit příčiny a důsledky.
• Rychle se tvoří pocity viny a hrdosti. Než vyjádříte svůj názor, zeptejte se, jak to vnímá samotný teenager.
• Dodržujte rutinu, obejměte své dítě, mluvte s ním a respektujte ho. Klidné dítě se z chvály nezblázní a z kritiky neomdlí.
• Mladší dorostence chválíme za dobré věci. Našim starším poskytujeme konstruktivní kritiku jejich jednání.
• Nejprve se pochvalte a kritizujte za své rodičovské činy a výchovné techniky, analyzujte, co byste rádi věděli a za co byste se styděli. Totéž pro dítě.

Někdy stačí letmý pohled, abychom pochopili, zda dítě nyní zvládne vážný rozhovor, nebo snad více řekne jeho smutný povzdech. Je důležité si uvědomit, že nemilujete více, když chválíte, a nemilujete méně, když kritizujete. Je důležité to vyjádřit svými slovy a činy.

Dostanete poznámky z několika předmětů, seznámíte se s učiteli a pokusíte se vyřešit své domácí úkoly