Přechodný věk je náročným obdobím jak pro samotné teenagery, tak pro jejich rodiče, učitele a trenéry. Mladistvý maximalismus, duch vzpoury a protikladů, stejně jako touha ukázat svou individualitu jsou u teenagerů běžnými jevy.
Tradiční základy a neotřesitelné autority jsou předmětem pochybností a kritiky ze strany teenagerů, kteří považují představitele starší generace za staromódní a někdy hloupé. Taková psychická nestabilita může vést sebevědomé chlapce a dívky k dost smutným důsledkům: drogová závislost, alkoholismus, deprese, sebevraždy.
Proto je v tomto období nesmírně důležité, aby vedle teenagera byli moudří, pozorní a trpěliví dospělí, kteří nebudou „tlačit“ svou autoritou, kontrolovat každý krok nebo se obtěžovat přehnanou opatrovnictvím a péčí, ale klidně, krok za krokem, ruku v ruce projdou touto náročnou cestou společně.
Zde je osm jednoduchých tajemství, která vám pomohou najít společnou řeč s teenagery během obtížného přechodu.
1. Nedávejte najevo svou slabost
Teenageři si rádi „hrají na nervy“ dospělých, zpochybňují jejich autoritu a testují jejich „sílu“. Protestují tak proti světu dospělých a dokazují, že mají právo na vlastní názor a vidění světa kolem sebe.
Co dělat v tomto případě my dospělí? Hlavní je zachovat klid a nepodléhat provokacím. Křik, zvyšování tónu, omezování a tresty v takové situaci jen zhorší situaci a posílí názor adolescenta, že má nejen pravdu, ale má moc i nad emocemi dospělých.
Zhluboka se nadechněte, napočítejte do deseti, vydechněte a klidným tónem požádejte dítě, aby svůj názor zdůvodnilo, ale připravte se na to, že jako odpověď budete muset uvést protiargumenty. Pokud to v době rozhovoru nemůžete udělat, udělejte si oddechový čas a nezapomeňte o tom dítěti říct (není nic zavrženíhodného, že byste něco nevěděli).
Pokud dítě není připraveno zahájit dialog tady a teď, odložte rozhovor na zítřek, což vám i jemu poskytne příležitost se uklidnit.
2. Netrvejte na upřímných rozhovorech
Všichni potřebujeme být čas od času sami se sebou. A teenageři nejsou výjimkou. Neměli byste jim proto vnucovat svou komunikaci, a ještě více, s vášní domluvit výslech, pokud zaznamenáte změny v chování dítěte.
V této situaci je lepší naznačit, že jste připraveni dítěti naslouchat, ale pod podmínkou, že mu to nebude vadit. Buďte posluchači, protože někdy děti chtějí mluvit, aniž by dostaly radu.
Pokud se chcete k situaci vyjádřit nebo poradit, zeptejte se svého dítěte, zda je připraveno vám naslouchat. Pokud je odpověď ne, netrvejte na tom, ale řekněte, že je vše v pořádku, a zároveň zmiňte, že se na vás může v případě potřeby vždy obrátit s prosbou o pomoc.
3. Stanovte svému dospívajícímu hranice
Touha získat nezávislost a nezávislost v dospívání je často dosahována porušením zákonů existujících ve společnosti a v rodině. Aby se tomu zabránilo, je nutné stanovit hranice, které musí být jasně formulované, spravedlivé a schválené oběma stranami.
Takový přístup založený na pravidlech podpoří rozvoj konstruktivního vztahu mezi dospívajícím a dospělými, ve kterém každý jasně pochopí cíle a rozsah svých povinností.
Pravidla je přitom lepší zavádět postupně, aby u teenagera nevyvolala novou vlnu protestů v souvislosti se změnou jeho životního stylu. Pokud chcete, můžete sepsat seznam pravidel písemně.
Nezapomeňte na systém odměn za splnění úkolů. Zde je však důležité, aby povzbuzování neměnilo vztahy mezi dospělými a dětmi v obchodní a tržní vztahy. Proto se doporučuje nepoužívat peníze jako motivátor. Může to být cestování nebo pořízení toho, o čem dítě sní.
Pamatujte, že nejen teenager musí respektovat načrtnuté hranice, ale musíte dodržovat stanovená pravidla a plnit své sliby, abyste si získali respekt dítěte a stali se pro něj příkladem.
4. Projevte úctu k dítěti
Teenager je zralá osobnost, jejíž názory a přání by měly být respektovány. Přímé pokyny a moralizování vnímá jako vnucování svého názoru dospělým, což z vás nakonec může udělat „nepřítele č. 1“. Nechte dítě, ať si své problémy vyřeší samo, zvláště pokud vás nežádá o pomoc a radu. Prokážete mu tak nejen respekt, ale i důvěru.
Zároveň každý člověk bez ohledu na věk potřebuje podporu, pozornost a účast (je důležité nezaměňovat účast se sympatií). Proto v těžké situaci, pokud vám dítě důvěřuje, určitě požádá o pomoc. A zde je důležité nejen poskytnout radu, ale zvážit několik možností pro vývoj událostí, což mu umožní učinit nezávislou volbu.
5. Zapojte svého teenagera do řešení problémů dospělých
Jednou z častých chyb dospělých je, že si myslíme, že děti nejsou schopny řešit problémy dospělých. Často si takové chování ospravedlňujeme tím, že chceme děti ochránit před zbytečnými zážitky. A to je nepochybně správné.
Ale ne každý den se setkáváme s vážnými životními situacemi, o kterých je pro děti lepší nevědět. Názor dětí často ignorujeme i v elementárních věcech. Naše neschopnost naslouchat dříve nebo později způsobí, že se děti vzdalují dospělým.
Abyste tomu zabránili, zapojte teenagery do řešení problémů, které zvládnou. Dejte jim příležitost vyjádřit svůj názor, chvalte je za kompetentní rozhodnutí, která mohou a měla by být realizována, a tím motivujte k nezávislosti.
Ale nekritizujte za iracionální rozhodnutí: je lepší vysvětlit, proč je v této situaci lepší jednat jinak. Pamatujte, že neustálá kritika zabíjí jakoukoli iniciativu a touhu jednat.
6. Správně zakázat
Kategorická prohlášení a striktní zákazy absolutně neplatí pro těžké teenagery. Takový model chování dospělých je naopak vybízí k ještě většímu porušování pravidel a hranic povoleného, což nevyhnutelně vede k negativním důsledkům.
Pokud tedy dítě nechce projevovat obezřetnost, není třeba ho poučovat o životě, protože má jistotu, že i bez vás zná vše dokonale. Je lepší mu vysvětlit na příkladech, k čemu takové chování může vést. Všechny vaše výroky přitom musí být jasně formulované a odůvodněné.
A pokud taková taktika poprvé nepřinese ovoce, pak později, když se přesvědčíte o správnosti svých argumentů, teenager určitě bude poslouchat vaše slova.
7. Dejte svému dospívajícímu volnou ruku
Všichni teenageři usilují o nezávislost a sebevyjádření. Dejte jim tu příležitost. To samozřejmě neznamená, že si mohou dělat, co chtějí. Stanovte si proto předem rozsah toho, co je povoleno.
Pokud se obáváte, že by vaše dítě mohlo být ovlivněno špatnou společností, pozvěte ho, aby pozvalo přátele na návštěvu. Můžete si tak vytvořit svůj vlastní názor na okruh jeho komunikace a v případě potřeby jej chránit před negativním vlivem přátel.
Zároveň, pokud nemáte rádi společnost dítěte, neměli byste to otevřeně deklarovat a zakazovat komunikaci, protože takovým jednáním dítě pouze odstrčíte a posílíte pozici pseudopřátel.
Pokuste se zjistit více o těch přátelích, které jste neměli rádi, a nenápadně veďte dítě k zamyšlení.
8. Najděte si vůdce ve skupině obtížných teenagerů
Pokud máte co do činění se skupinou obtížných teenagerů, určete vůdce a komunikujte s ním. To vás zbaví potřeby ovlivňovat každého teenagera s obtížným charakterem individuálně, protože autorita vůdce to udělá za vás.
Další metodou ovlivňování skupiny je její rozdělení do několika malých podskupin, což také umožní produktivnější práci s dospívajícími.
A pamatujte: klid, trpělivost a porozumění jsou ingredience, které jistě přinesou pozitivní výsledky při interakci s obtížnými teenagery.
Každý byl teenager: pochybovali o sobě, byli zklamaní svými rodiči a idoly a hledali souhlas svých vrstevníků. Ale z nějakého důvodu rychle zapomenete na svou minulou zkušenost, když se sami stanete rodičem a vaše dítě se stane pichlavým a nepřátelským teenagerem. Náš bloger Daniel Golstein vám připomíná, jak komunikovat s člověkem, který se snaží dospět.
Rodiče teenagerů často buď zmeškají fázi dospívání svého dítěte, nebo se ocitnou v situaci, kdy nemají sílu si uvědomit, že dospívání začalo právě teď a rychle se rozvíjí. Někteří lidé tomu prostě odmítají uvěřit.
Tento čas je ale jeden z nejdůležitějších v životě dítěte i celé rodiny. Je třeba včas pochopit, že dítě vstoupilo do puberty – tento nespokojený a agresivní člověk potřebuje podporu a lásku svých rodičů, ať říká, co říká.
Mezi technikami, které rodiče teenagerů dodržují, zůstávají tyto dvě hlavní:
- křičící a unavená matka, jejíž činy věci jen zhoršují;
- agresivní otec, který vtrhne do místnosti s výhrůžkami, že mi „vytlačí všechny ty svinstvo z hlavy“.
S největší pravděpodobností se babička stále poflakuje a naříká nad nevděkem svého malého potomka. Podívejme se ale na vše od úplného začátku.
Z dítěte s velkýma očima andělské barvy, které tak lahodně voní, se stal konfliktní, páchnoucí pichlavý ježek. To se projevuje neochotou učit se, jít ven a spustit oči z tabletu nebo smartphonu.
Rodiče mohou tento obrázek pozorovat déle než jeden rok. A vztahy, které se v tomto těžkém období vytvoří, mohou dítěti zůstat na celý život. Toto těžké období pomine, ale zmocní se odcizení.
Pamatujte, že dospívání není jednou z fází dospívání dítěte, je to nejtěžší období v jeho životě.
Dětství, stáří, 30–40 let nebo dokonce 85 let nelze srovnávat s tím, co se děje s člověkem ve fázi puberty. Teenager začíná prudce růst – přibývá kostra a svalová hmota, ale kardiovaskulární systém zaostává. Všechno v těle jde mimo, hormony kolísají. A ty příznaky, které tělo dospělého člověka reaguje na stres (například změny nálad nebo únava), jsou u dospívajících považovány za normální kvůli růstu.
Nyní si představme, jak těžké to pro něj v tomto období je. Zde vznikají konflikty s reklamacemi a stížnostmi. U většiny teenagerů se objeví akné, zvyšuje se pocení, což vyvolává první komplexy. Výkony ve škole přitom rapidně klesají.
Podle statistik je školní prospěch v základních ročnících, kdy děti studují ve 4. a 5. roce, 50 % a na střední škole klesá na 10 %. V období puberty nehraje výchova v životě dítěte prakticky žádnou roli. Teenager začíná trávit hodně času před zrcadlem, zkouší alkohol a cigarety. V některých případech se dějí další hrozné věci. V tomto období se dětský svět zužuje do jednoho bodu, který je podle dospělých zcela nesmyslný. Například teenageři se mohou obávat nedostatku pozornosti opačného pohlaví, mít komplexy ze své výšky (nejmenší nebo nejvyšší) a obávat se, že nevyčnívají nad ostatními, tedy „jako všichni ostatní“.
Dívky zažívají toto těžké období jako první, zhruba ve věku 11–13 let. U chlapců se vše děje o něco později – ve 12–15. A zdá se, že už to nejsou děti, ale ani dospělí, což teenagerům úplně „vybuchuje mysl“. A tento skok může nastat velmi náhle. Když bylo včera všechno klidné, ale dnes se zdá, že to není dítě, které jste celou tu dobu znali.
Co můžete poradit:
Nenamáhat se. Vzpomeňte si na sebe ve stejném věku. Jak vaše matka přerušila telefonní čísla vašich přátel a váš otec napjatě čekal, až se vrátíte domů. Obecně vzpomínejte na své mládí a myslete na to, že jste byli nějak schopni přežít.
Uvědomte si, že vaše dítě vyrostlo. Vyvinuly se u něj sekundární sexuální znaky a nestabilní psychika. A také trpí svým současným bolestivým stavem, dokonce více než jeho rodiče. Přijměte ho a respektujte ho jako dospělého, podporujte ho.
Projevujte empatii a soucit co nejčastěji. Snažte se nereagovat na agresi agresí.
Nemluv o škole. Ano absolutně. Diskutujte o tom, pokud teenager rozhovor zahájí. Nenechte se zastrašit tím, že za špatné známky nebo USE výsledky dostane práci jako školník, v armádě, nebo že je ostudou celé vaší rodiny. Existuje šance, že při absenci notací bude dítě mluvit samo a bude chtít sdílet něco velmi důležitého.
Nesnažte se vzít si tablet nebo smartphone s pozvánkou ke čtení knih. nepomůže.
Abyste si vytvořili vědomý postoj k životu, budete muset dát dítěti svobodu. Některé situace je lepší zažít na vlastní kůži v 15 letech, aby vás ve 20 nepronásledovaly Fakt, který potvrdila nejedna generace: dítě budete omezovat, starat se o něj a chránit ho ze skutečného života všemi možnými způsoby, snaží se „nenechat si ujít“, ale protože takové děti potkaly skutečný život, nemají ponětí, jak to zvládnout. Vždy budou hledat podporu.
Nejčastěji to lidé, kteří měli v rodině vše zakázané, dohánějí už na vysoké škole, zvláště když se stěhují studovat do jiného města daleko od rodičů. Většina mých vrstevníků už tohle všechno vyzkoušela a přerostla. A „děti“, které žily v přísném režimu, se ocitají v nezvyklé situaci a prostě nevědí, co dělat. Nevědí, jak odolat pokušení nebo odmítnout. Ale opravdu chtějí být přijati do společnosti a být tam „jedním ze svých“.
Pamatujte, že přísná kontrola je zbytečné opatření. To vše dítě neochrání, jen ho to naučí mistrně lhát. Dejte mu teď volnost, ať může zažít mnoho situací a naučit se je zvládat. Ale ani v těch nejtěžších chvílích nezapomínejte, že tento vyrůstající člověk je stále to samé malé dítě s velkýma očima andělské barvy, které nemá žádné jiné rodiče.
Rád bych to shrnul malým připomenutím „Pravidla života s teenagerem“, které stojí za to věnovat pozornost, abyste přežili své dospívání s minimálními ztrátami:
- Jste vždy na jeho straně.
- Víš, jak mu naslouchat. Nepřerušujte, když něco říká nebo se to snaží promluvit. Neměl by se bát, že každé slovo, které řekne, dostane výchovné poznámky jako “No, říkal jsem ti to!”
- Pokud dítě nechce mluvit, mlčíte.
- V případě potřeby odmítáte. Pevně, ale bez agrese.
- Důvěřujete dítěti a pustíte ho, když začne žít svůj „osobní“ život, například se schází s přáteli, někam cestuje, s někým si dopisuje.
- Snažíte se s dítětem vyjednávat, aniž by to vedlo ke konfliktu, a držte se dosažených dohod. Například věta „dokud za vás budu platit, budete dělat, co chci já!“ nepovede k ničemu dobrému.
- Vytvořte podmínky, za kterých vám teenager nebude chtít lhát. Existují tři druhy lží: strach, zisk a psychopatologie. S prvními dvěma si poradíte, třetí se dá vyléčit.
- Odstraňte otázky z každodenního života: „Jak je to ve škole?“, „Proč mlčíš?“, „Proč jsi smutný?“, „Viděl jsem elektronický deník, musíme to probrat“, to znamená naučit se mluvit ne o škole, ale o životě obecně.
- Nezahrnujte úplnou kontrolu nad žádnou oblastí jeho života (stále to nebude fungovat). Je lepší mu sdělit pravidla chování v neobvyklých situacích.
Nacházíte se v sekci “Blogy”. Názor autora se nemusí shodovat se stanoviskem redakce.
