Můžeme zažít vztahové násilí, týmovou šikanu, toxická přátelství atd.
Redaktor online publikace Belnovosti, specializující se na zpravodajství z politiky, společnosti, ekonomiky a sociálních témat, sportovní a kulturní zprávy, incidenty, životní styl, rodinu a vztahy, krásu a zdraví, správnou výživu, technologie, užitečné tipy, domácí mazlíčky, vaření a zahradnictví, astrologie.
Někdo takové situace řeší s klidem, jiný se stane obětí špatného chování.
Rozdíl spočívá v základním psychologickém nastavení, které nás buď nutí podřídit se okolnostem, nebo slouží jako spolehlivá ochrana. Dobrou zprávou je, že tato nastavení lze upravit.
Proč je oběť rolí?
Americký psychiatr Stephen Karpman, který studoval vzorce lidských vztahů, určil, že lidé s psychickými problémy v komunikaci plní jednu ze tří rolí: tyran, oběť nebo zachránce.
Tyran hledá moc a potlačuje ostatní lidi, oběť je bezmocná, nejistá osoba a zachránce je závislý na pocitu potřeby.
Toto chování není vlastní charakterovou vlastností. Každý z nás se v závislosti na okolnostech může stát hrubým, podřídit se osudu nebo přispěchat na pomoc, i když o to nejsme požádáni. Obvykle však člověk přijme jednu z rolí jako hlavní a jedná v souladu s ní.
Proč se stáváme oběťmi
Existuje několik důvodů, proč přebíráme roli oběti.
- Příklad rodičů. Svým chováním ukázali, že vytrvat a trpět je normální, správné a dokonce ušlechtilé.
- Tvrdá výchova. Kontrola, kritika a násilí učí dítě přizpůsobovat se ostatním a ignorovat své vlastní potřeby a touhy.
- Permisivní výchova. Když je dítě dopřáno a přehnaně chráněno, vyrůstá nezodpovědné a závislé.
Americký psycholog Martin Seligman popsal toto chování pojmem „naučená bezmoc“ – člověk není schopen udělat ani ty nejjednodušší kroky ke zlepšení svého života, protože si je předem jistý, že je to zbytečné. - Vnucené hodnoty. Ve společnosti je oběť často vnímána jako ctnost a je romantizována. Navíc je zvykem poskytovat oběti pomoc, péči a ochranu, což může pro psychicky slabé lidi vypadat velmi lákavě.
- Vztahy s násilníkem. Vypěstují si hormonální závislost na „emocionální houpačce“, ze které je velmi obtížné se dostat.
- Výhody být obětí. Kupodivu i utrpení má své výhody. Role oběti vám umožňuje zbavit se odpovědnosti za vše, co se v životě děje, obviňovat lidi nebo okolnosti ze svých neúspěchů a očekávat více pozornosti, pomoci a podpory, než dostávají lidé, kteří jsou schopni se o sebe postarat.
Jaká je škoda být obětí?
Přijetím role oběti dáváme odpovědnost za vše, co se nám děje, na jiné lidi nebo okolnosti. Neustále si říkáme, jak jsme zranění, špatní a vyděšení, místo abychom se povzbuzovali a hledali cestu ven.
Americké psycholožce Edith Egerové se podařilo přežít hrůzy koncentračního tábora Osvětim. Jednoho dne ji se zlomenými zády hodili na horu mrtvol a spletli si ji s mrtvou.
Kdyby se Edith začala litovat a prožívat v duchu všechny své strasti, nečekala by pomoc. Přežila jen proto, že si odmítla přiznat, že je obětí.
Toto napsala ve svých pamětech „Volba“: „Naše myšlenky a přesvědčení neurčují pouze to, co cítíme, co děláme a čeho jsme schopni, ale často nás ony, naše myšlenky a přesvědčení, omezují v našich pocitech, skutky a možnosti.”
Jak přestat být obětí
Abyste se dostali ze stavu oběti, musíte nejprve rozpoznat samotnou skutečnost své vlastní oběti.
Budete se muset smířit s myšlenkou, že na světě budou vždy násilníci, toxickí lidé – všichni ti, kteří se prosazují na úkor druhých. Mají své vlastní důvody, proč jsou takoví, svá vlastní duševní zranění, která je činí agresivními a krutými.
Proto se musíte naučit neměnit lidi kolem sebe, ale všímat si své touhy litovat sebe sama, trpět nebo dokonce být hrdý: „Moje utrpení je nejlepší! Mnohem správnější je položit si otázku: „Co mohu udělat, abych nemusel vydržet?
Převzít zodpovědnost za svůj život, za své reakce do vlastních rukou je klíčový bod.
Je třeba pochopit důvody, které vedou k chování oběti v dané situaci, a uvědomit si, že si můžeme vybrat, jak se zachováme a jak zareagujeme.
Nedostatek vnitřní podpory nás činí slabými, nejistými a zranitelnými. Proto je tak důležité umět porozumět důvodům svých činů, porozumět svým skutečným potřebám, respektovat zásady a realizovat touhy.
Čím rozvinutější a silnější se stane naše osobnost, tím silnější budeme budovat své vnitřní opory, tím méně lidí kolem nás, kteří nám mohou ublížit.
Technika, která vám umožní identifikovat vaše mezery
Musíme si vzít papír a sepsat deset lidí, kteří nás v životě urazili a dokonce i trápili.
Dále ke každému jménu napište odpověď na otázku: „Proč se ke mně choval takto? Není třeba se omezovat na soudy v duchu: “Protože je to špatný člověk.” Úkolem je porozumět důvodům, které pachatele k takovému chování přiměly, a vlastním důvodům, které vás donutily snášet bolest.
Díky tomu porozumíme vlastním slabostem, které vyžadují rozvoj a posílení, a učíme se lépe rozumět motivům a jednání lidí a důsledkům komunikace s nimi.
Abychom přestali být obětí, musíme si všimnout svého abnormálního nesobeckého chování a uznat, že máme právo a příležitost jednat jinak.
Pracujte na sobě, pochopte předpoklady, které formovaly psychologii oběti a zbavte se jich.
Když se naučíme chápat pohnutky druhých lidí, vypěstujeme si vnitřní oporu, převezmeme zodpovědnost za svůj život do svých rukou, staneme se skutečně dospělými a získáme možnost budovat si budoucnost podle vlastního vkusu a uvážení.
Lidé s mentalitou oběti jsou svými šéfy často osočováni a násilníci si je vybírají pro vztahy. Často jsou z něčeho obviňováni, neustále jsou k něčemu nuceni a přes veškerou snahu se jim roky nezvyšují platy. O tom, jak se vymanit z role oběti, hovořil během online přednášky nejznámější ruský psycholog Michail Labkovskij. A Sobaka.ru sepsal hlavní body.
Když už mluvíme o tom, jak nebýt obětí, nejprve si vzpomeňme na Karpmanův trojúhelník (psychologický model interakce mezi lidmi, popsaný v roce 1968 slavným psychoterapeutem Stephenem Karpmanem – Cca. Ed.). Tento trojúhelník obsahuje kromě oběti pronásledovatele a zachránce. Oběť se stává obětí, protože existuje člověk, který ji zneužívá. Typickým příkladem jsou násilnické vztahy. Zachránce tuto situaci vidí a stejně jako Batman jde dolů k oběti se slovy: „Zachráním tě. Když se zachránce pokusí vypořádat s pronásledovatelem – například ho udeřit pěstí do obličeje, stane se pronásledovatelem a pronásledovatel obětí. V Karpmanově trojúhelníku si tři hrdinové často mění místa.
Nikdy se nepokoušejte zachránit oběť. Maximum, co můžete udělat, zvláště jde-li o vašeho blízkého, je nabídnout svou pomoc. “Vidím, že tvůj život je naprostý chaos.” Jestli chceš, můžu ti pomoct.” Pokud vás člověk o pomoc nepožádá nebo ji odmítne, nezasahujte mu do života. Začnete ničit obraz světa, se kterým oběť vychází. Proč oběť žije v tomto podivném paradigmatu? Protože oběť má vždy vedlejší prospěch. Například trpí ponížením výměnou za peníze a příležitosti.
Navzdory sekundárnímu prospěchu je násilí VŽDY na vině agresora, nikoli oběti. Je to on, kdo rozhoduje o použití násilí – fyzického nebo psychického. Manžel, který bije nebo ponižuje svou ženu, to často ospravedlňuje tím, že „dostala ho“. Pokud vás dostanou, rozveďte se. Pravda, agresor se s hlavou nekamarádí a často se domnívá, že si jen nese svůj kříž. Například v rodině se pronásledovatel i oběť často schovávají za své děti. Žena říká, že kvůli dětem trpí bitím a ponižováním; muž, nenávidící svou ženu, zvolá: „Mám rodinu a děti. Své ženě samozřejmě vyčistí obličej, ale nerozvede se – není parchant, aby nechal děti bez otce.
Pravidlo nezasahování do života oběti u nezletilých nefunguje. Pokud jde o děti, máte povinnost zasáhnout – i když jste kolemjdoucí na ulici. Představte si, že spolu jdou matka s dítětem a ona na něj začne křičet nebo ho bít. V Rusku si kolemjdoucí pomyslí, no, to dítě bylo pravděpodobně chuligán. V evropských zemích jde o okamžité volání na policii a sociální služby.
Obětí jsou zpravidla lidé, kteří v dětství zažili násilí., se stal obětí školní šikany a/nebo zažil agresivní scény a hádky mezi rodiči. A mezi oběťmi převažují ženy: pozdravme tato nádherná slova na rozloučenou jako „nevzdávejte se“, „buďte trpěliví a neztrácejte tvář“, „dívky se nebojujte“ a seznam by mohl pokračovat.
Když čelíte šikaně, v závislosti na vašem psychotypu se můžete stát agresorem. Rusko je naprosto agresivní stát. A důvodem ruské agrese je, že se tu stále mlátí děti. I já mám zvýšenou míru agresivity. Udělal jsem jeden holandský test a ukázalo se, že pro Rusko je moje míra agrese normální, ale pro Holandsko už ne. Chceme-li skutečně mírumilovnou zemi, měli by rodiče zapomenout na pásy a nedotýkat se dětí rukama. A zkuste si s nimi promluvit.
Jak nebýt obětí
Jak se dostat ze zasraného stavu oběti? Pokud se bavíme o tom, že smyslem života (alespoň podle mého názoru) je čerpat z něj potěšení a radost, pak je obětování těmto kategoriím zcela vzdálené. Pronásledovatel taky, protože pořád někoho nenávidí. Záchranáři mají blíže k radosti, ale hlavně boj za spravedlnost jim život příliš znepříjemňuje. Tři účastníci Karpmanova trojúhelníku jsou lidé daleko od toho, kam my, psychologové, usilujeme.
Nejdůležitější je dodržovat třetí pravidlo (implikuje šest pravidel štěstí od Michaila Labkovského – Cca. Ed.). Zní to takto: “Okamžitě mluvte o tom, co se vám nelíbí.” Tomu samozřejmě brání strach oběti a neschopnost se rozhodnout. Nestěžujte si na oběť: “Proč to snášíš, prostě odejdi.” Nejčastěji oběť v hlavě pochopí, že takhle žít nemůže, ale jeho psychika už je na to zvyklá. Je pravděpodobné, že poškozená měla podobnou zkušenost v minulosti – nejprve opilý otec pronásledoval celou rodinu a nyní na ni ve 44 letech křičí opilý manžel. A pokud se jiná žena, která podobnou zkušenost nezažila, prostě bojí, pak oběť neuteče. Na toto chování byla zvyklá.
Díky třetímu pravidlu člověk vždy uskočí dřív, než mu padne něčí rána na hlavu. Koneckonců, místo toho, abyste řekli „ahoj“, nikdo vás okamžitě neudeří pěstí do obličeje. Jistě uplynulo dost času, než vás ten, kdo vás včera nosil v náručí a dal vám květiny, začal ponižovat a šikanovat. A role oběti v rozvoji těchto vztahů spočívala v tom, že se pronásledovateli nijak nebránila – v důsledku toho začal jednat beztrestně a na maximum svých agresivních možností.
Pravidlo „okamžitě řekni, co se ti nelíbí“ zabíjí možnost jednat beztrestně v zárodku. Pokud máte pocit, že je s vámi zacházeno nevhodně, okamžitě to nahlaste. Pokud čas plyne a vy okamžitě situaci nerozumíte, řekněte mi to druhý den. Pokud člověk změní své chování po tom, co jste řekli, znamená to, že s ním dále komunikujete. Pokud se nezmění, máte dvě možnosti. První je „Už se mi líbí všechno“. Zde se bohužel projevuje psychologie oběti. Druhou možností je se s tímto člověkem rozloučit.
Koncem 1980. let provedli psychologové takový experiment. Sesbírali několik stovek fotografií lidí různých profesí, náboženství a národností a vzali je do věznice, aby je ukázali vězňům. Zločincům – vrahům, násilníkům a lupičům – bylo řečeno, aby si z těchto fotografií vybrali ty, na které by mohli zaútočit. Výsledek byl ohromující: všechny skupiny vězňů si vybraly stejné lidi. Další věc je ještě šokující: ze stovek fotografií, které byly ve sbírce, si zločinci vybrali ty, kteří již byli napadeni.
Vždy se můžete dostat ze stavu oběti. Dach, není to snadné, protože vaše psychika je již na takové chování uzpůsobena. Kromě toho, jak jsem již řekl, oběť má vždy vedlejší prospěch. Na konzultaci za mnou přišel klient, který byl provdán za velmi vysoce postaveného muže a snášel jeho ponižování. Vyrostla nad sebe a byla doslova posledním krokem od života, který chtěla. V důsledku toho klient jednoduše přestal chodit na hodiny.
Ne každý správně chápe třetí pravidlo: mám podat žádost o rozvod pokaždé, když dojde ke střetu nebo hádce? Nemluvím o každodenních problémech, ale o vážných, se kterými se nedokážete smířit a kvůli kterým je vztah nešťastný. A v takových situacích, abyste přestali být obětí, začněte mluvit o tom, co se vám nelíbí. Často před sebou pronásledovatel vidí jinou osobu a začne se mu přizpůsobovat.
Odkud se vlastně nízké sebevědomí bere a jak ho napravit?
Třetí pravidlo jde ruku v ruce se šestým: “Když si věci řešíte, mluvte jen o sobě.” Dělá vás to nezranitelnými v souboji. Řeknete osobě pouze o svých emocích pomocí osobních zájmen „já“ a „já“. Nemluvíš jako typická oběť: „Proč na mě křičíš? Co jsem ti udělal?”. Říkáte: “Nemám rád, když na mě křičí.” A nemohou na vás najít chybu, že mluvíte nevhodně.
Lidé se syndromem oběti problém zhoršují tím, že se nepřijímají takové, jací jsou. Oběti si často začnou lámat hlavu, pocity viny a studu je ještě více připravují o sílu. Musíte si upřímně říci: „Ano, jsem slabý člověk. Bohužel jsem byl takto zformován, mám psychologii oběti. Ale vždycky můžu změnit svůj život a změním ho.“
Karpman poznamenal, že můžete hrát všechny tři role v různých životních situacích. Například být obětí se silnějším člověkem a pronásledovatelem se slabším. A takhle žije 90 procent lidí – křičí na své podřízené a nedýchají na své šéfy. Jsou tací, kteří se těchto her na hraní rolí neúčastní – jsou to lidé s velmi vysokým sebevědomím. Musíte se trénovat, abyste se ke všem lidem chovali co nejrovnocenněji.
