Něco takového. Zeptal jsem se a dostal jsem odpověď: “Nevím, ano, pokud se rozejdeme, budeš mi chybět, ale nevím, jestli tě potřebuji nebo ne.”
Znám své rodiče, trávíme spolu hodně času, jsme spolu skoro rok, kromě mě nikoho nemá. Téměř ve stejném věku, je mu 34. Nikdy se neoženil, ani neměl děti.
Co dělat?
Existuje jen jedna věc – abyste se milovali, nepotřebujete takového společníka. jen tě používá jako objekt. Pro analogii, také miluji svůj počítač, ale vyměním ho za lepší a občas si na něj vzpomenu.
Tak jdi na test, třeba to „porodí“ na téma nezbytnost.
A právě máte čas pochopit, proč sakra s kozím knoflíkem akordeonem.
Abych byl upřímný, nerozuměl jsem útokům na muže dole a nahoře) Odpověděl očividně, upřímně, tak jak to je. Nebo jsem měl lhát “Miluji tě!”? Nebo před tím byly z jeho strany nějaké sliby: ožení se, mít děti a zemřít ve stejný den?
Pokud nutně potřebujete vztah, který vede k vážnosti, rozejděte se s ním.
Pokud nehoříte, ale trávení času s ním je příjemné, využijte jeden druhého ke vzájemnému potěšení.
Do budoucna se neptejte na otázky, na které by vás mohly šokovat.
Seru na takovýho bubáka. Nechte ho šukat s prostitutkami a přemýšlejte, zda je potřebuje nebo ne.
Úplně šílené.
Nedá se to říct jinak. Kdyby mi můj přítel řekl tohle – tři vteřiny “vyndej si věci!” Naprosto šílené
Figase. jak to udělat, kopni do toho.
Nepotřebuje tě, jsi pohodlný. Když už to mám, můžu si s tebou povídat a mít sex. Dokud nepřijde nikdo lepší.
nic jiného k jídlu nepoužívá
Moje kamarádka takhle týrala svého MCH po roce společného života (mimochodem v jejím bydlení))) MCH ztuhla a řekla, že neví, jestli ji miluje nebo ne. Jeho kamarádka ho nevyhodila, kupodivu plakala a zbila ho. A po několika měsících se rozhodl, že ano, miluje)
Holky, děkuji všem za odpovědi. Dnes se „rozhodl“. se ukazuje jako nezbytné. Otázka je nyní jiná: potřebuji takové štěstí?
Ne, nepadni tomu. Muž, který respektuje dámu, nikdy neřekne, že neví, zda je potřebná. Pak si z toho, no, onoho, usrknete nejednou.
Nenechám se tebou zmást. Teď ještě víc chápu, že tento muž není můj
Do roka každý normální muž ví, zda je potřeba nebo ne. Ten tvůj tě buď nemiluje, nebo je v šoku v hlavě a neexistuje na to žádný lék. A také, pokud jste se ho na to chtěli zeptat, znamená to, že ve vztahu bylo něco, co vás znejistilo o něm a jeho pocitech.
Ano, v hlavě má všechno složité. Bojí se zodpovědnosti, jeho táta od 18 let říkával „nenič si život, nežeň se,“ přede mnou měl všechny vztahy se ženami staršími 38-42 let a ne více než 2 měsíce se považuje za ideálního do té míry, že nenajdu nikoho lepšího, než je on.
Když jsme se potkali, byl jiný. Nízké sebevědomí, celý nešťastný, nebo možná jen vyvíjel tlak na lítost a hledal moje slabá místa. Teď máme – jsem ve všem špatný a on je ideální muž. Když jsem se zeptal, proč ho nikdo nezvedl, dokud mu nebylo 34 let a byl tak ideální, odpověděl, že on sám všem utekl, ale nemůže se mě zbavit.
Všechno to má být humorné. ale v takových chvílích, kdy humor není vhodný a vychází jako výsměch
Poslouchejte, to je ten nejtradičnější vývoj, kdy něco s nízkým sebevědomím kouká první měsíce s adorací do úst a pak začne ženu ponižovat. I slova jsou stejná, jen to přijměte jako fakt.
Důvěru mu svou láskou nedodáte, naopak vás začne kopat silněji, slabší a někdy jakoby v žertu. Tady není co kopat. Zvedněte se. Jinak si jeho obtíže přivlastníte, rád se na vás narovná, vše, co mu táta ťukal na tamburínu.
Ach, nebyli jste to vy, koho v létě násilím vykoupali v řece, strčili do nafukovacího tvarohového koláče a vy se velmi bojíte plavat, protože jste se jako dítě utopili? Jsi pořád s ním, že?
Víte, vypadá to, že máte velkou pravdu. Začalo to hned poté, co jsem mu vyhrkla, že jsem se zamilovala. Navíc byl unesen tak ostře, že neměl čas mrkat.
„Ach, nebyl jsi to ty, koho v létě násilně vykoupali v řece, strčili do nafukovacího tvarohového koláče a ty se strašně bojíš plavat, protože jsi se jako dítě utopil? Jsi pořád s ním, že?”
Ne, díky bohu se tak nestalo
Aha, tam to bylo podobné.
Zpočátku nízké sebevědomí, něco jako zbožňování, které rychle ustoupilo urážlivým vtipům, ale já jsem takový obecně – štěstí pro každého, kdo vás kromě mě potřebuje. spoustu věcí, tvoje dvojče. A napsala poté, co ji schválně strčil do vody. Před tím dívka sama chlapovi řekla, jak se bojí plavat a proč. A tenhle šmejd se jí ani neomluvil, ale vypadalo to, že vaše rodina je ďábel, pokud se o vás jako dítě nepostarají a vy se utopíte.
A ve vztazích v tomto duchu, prokládaných ponižujícími komentáři „Ano, miluji, jsem blázen“
Také setkání s rodiči je jako svatba.
A to je jen to poslední, co si pamatuji. Kopie za milion Topov
To jo. To je asi to samé, na vině jsou všichni a všechno kromě něj a pokud nelze najít chybu na chování druhých, tak za to může jeho emocionalita a on se neovládne, protože je se vším spokojený o sobě, protože je ideální. Začarovaný kruh
Jaká noční můra, ale proč si myslíte, že se to dá léčit? Úkolem ženy je během prvních týdnů takto zraněné lidi vyřadit, pokud možno, aby neztrácela příliš mnoho času. Nikdy s ním nebude normální vztah. Normální muž naopak chce být se svou ženou a je na ni hrdý.
Kdyby se tak v prvních týdnech podařilo identifikovat.
Prvních sedm měsíců si to nedovolil, ale poslední 2,5 měsíce začaly vycházet po jedné lžičce. Neustále je vštěpován komplex viny: bude komentovat svůj vzhled – jednou řekneš, že to není nutné, dva, tři – neslyší, když ztratíš nervy – je to tvoje chyba, nerozumíš správně, chci co je pro tebe nejlepší.Poté je na pár dní vše v pořádku. Pak zase spěchá z jiného důvodu.
A vtipné je, že na to všechno má náladu – předevčírem vyhrkne „Nevím, jestli tě potřebuji nebo ne,“ a druhý den napíše „no, samozřejmě, že tě potřebuji, kde jinak najdu tak krásnou,“ sice ještě týden před tím křičel, že je kolem spousta krásek, ale kontaktoval mě jako pitomce. A takové výkyvy ve všem a vždy
Jak dlouho plánujete čekat? Je to bez všech těch svinstvo nudné?
Ano, má trpělivost již došla. Je samozřejmě smutné, že jsem promarnil spoustu času. Ale už toho bylo nějak dost
Nebuďte smutní, je to zkušenost, no, jak byste to mohli vědět předtím. Hlavní je, neměňte názor. Protože to s největší pravděpodobností není vše. Takové, když je opustíte, no, prostě onemocní, až hystericky, rozhodně potřebují znovu získat nepolapitelný objekt. Putování, žebrání, zaříkávání “Všem rozumím.” Aby pak správně dupal při pokusu o útěk. Takoví lidé, mějte na paměti))
Ne) tenhle nebude žádat, aby se vrátil – je to král a bůh, za 2 týdny zapomene, jak vypadám, podle jeho vlastních slov.
Proto mlčím já, mlčí on.
Napište za 2 týdny))
Ale proč?))) Aby mě znovu přešli s tím, že jsem nikoho lepšího nenašel?)))
Je opravdu škoda, že jsem tomu člověku uvěřil, otevřel se, vydržel a nakonec se ukázalo, že je to hovno
Ach můj bože, jak, jak mohl být učiněn takový závěr?
Ukázalo se, že je to hovno, a to je hovno, chce zakrýt všechny kolem sebe. A obecně připisujte SVÉ vlastnosti ostatním. Rozumíš? Proč děláte druhým problémy s psychikou, povahou a výchovou svými problémy a dokonce i svým hodnocením?
Tady jsi udělal velkou chybu: byl jsi trpělivý. Zapamatujte si svůj zážitek navždy. Nemá smysl vydržet a život vám to ukázal.
Nyní víte, od jakého typu mužů se musíte držet dál, a to je dobře)))
Navrhl jsem napsat, jestli se neobjeví a pokusit se tě dostat zpátky. Jsi si jistý, že ne, ale já jsem si jistý, že ano. Sázka? Buďte svým vlastním přítelem, když se objeví – ukažte mu barvou, že jste stokrát horší, než se vás snažil přimět si myslet. ať se naplní jeho nejhorší obavy))))
Ach, autore, rozumím vám. Ten můj je teď pryč, má 9 měsíců. vztahy. Už jsem se s ním „v duchu“ rozešel, protože tady není jasné, co si mám myslet, pokud někoho miluješ, potřebuješ ho, být s ním, a pokud potřebuješ přemýšlet, tak to znamená, že ne už nic nepotřebuji.
Chování je také podobné, nějaké vtipy, výsměch. I když prvních šest měsíců je naprosto ideálních.
Poslední kapkou bylo, že mě veřejně ponížil s tím, že moje břicho vypadá na 6 měsíců. Ano, uzdravil jsem se, ale může za to on sám. Vždycky mi dává kousky do pusy: “No, sněz to.” No, prosím, jinak se urazím, podívej se, jak je to chutné.” A strčí mi lžíci do šatů, dokud nekapnou, už jsem zničil několik věcí skvrnami. Přestala klást odpor a začala jíst se slovy: “Hele, vykrmíš mě, později si nestěžuj!” A tak.
Když jsem ho doma za takové chování pokáral, řekl: „Chtěl jsem tě motivovat, abys zhubnul.“ Sakra. Říkám, že milující muž by se tak nikdy nechoval a svou milovanou ženu by neponižoval, zvlášť na veřejnosti. Pokud si myslíš, že jsem přibral, řekni to v soukromí, dej mi peníze na fitness, proč mě ponižovat? A takové chvíle odpoledne jsou velmi běžné a na veřejnosti. A v soukromí vás samotná náklonnost a pozornost vmáčkne a políbí.
Fuj. Promluvil jsem!
Tento také nechal přemýšlet. Teď jsem odešel přemýšlet, napsal jsem mu do SMS „samozřejmě tě potřebuji“, že teď chci přemýšlet o tom, zda ho potřebuji. Zatím ticho.
Měli jsme to samé a tvoje celulitida je hrozná, hrozná a málo jíš a potřebuješ si sundat prodloužené vlasy, ale jsi krásná a já se jen snažím, abys byla ještě lepší. Jen to všechno nebylo řečeno jako návrh, ale jako fuj. Navíc na veřejnosti byl vždy dobrý, aby neukazoval, jaký doopravdy je.
Když se bude tak moc snažit “udělat tě JEŠTĚ lepší”, pak pro něj budeš vždycky špatná, najde si něco, do čeho se zahrabe, tvoje vlasy nebudou vlasy, tvé zuby nebudou zuby, tvoje kozy nebudou kozy a obecně.
No, řekni mi: je příliš pozdě, tati, pít Borjomi. Už TĚ nepotřebuji. Adyos, amigo!
V poslední době o takových mužích hodně čtu. Mám velmi podobnou situaci. Nemohla jsem s ním žít, bylo to pro něj také „těžké“, samozřejmě „miloval“, ale já jsem tady taková nebyla, vyžadovala jsem špatné věci, říkala jsem špatné věci. Rozešli jsme se, pořád tě miluji. Dobře, svázané. Ale je to těžké, pamatuji si, jak to s ním bylo, a chápu, že se opravdu nedalo pokračovat, ale chybí mi. Předstírá, že se sotva známe. Vídáme se skoro každý den.
Co je to za typ mužů? Proč mají tak zvláštní způsob lásky? Jsem si jistý, že k ženě opravdu něco cítí, ale zároveň prostě nedokážou být laskaví, přemýšlet o jejích pocitech, respektovat je. Co je všechny uvnitř spojuje? Kromě slov a podobných činů „Miluji tě, hlupáku, ale vtipy tě urážejí“.
Výchova? V mém případě to určitě nebyli moji rodiče, kdo to zničil. Zkušenosti s předchozími ženami? Kde se bere ten zvláštní styl komunikace se ženou?
Nebo možná jen to, že „ti jako oni“ opravdu potřebují nějaké „jiné“ ženy? Kterými jsme se nemohli stát, ačkoli jsme na to měli, a tím je zklamali.
Nelámejte si hlavu!
Tohle prostě není láska muže k této ženě.
Strach převzít zodpovědnost za ženu v životě.
Ano, ne láska, bez ohledu na to, jak moc se mu to může zdát jako láska. Někdo se prostě objevil připravený vydržet, přijmout, pochopit. A je šokující, když vlastně nevíte, jak se pochopit a přijmout. Začnete pochybovat o ženě a hledáte háček: “Z nějakého důvodu je příliš dobrá, vím jistě, že nejsem tak dobrý, abych to dělal, ale pojďme šťouchat sem, šťouchat sem a posilovat.” V! Rozzlobený! A řekla, že ho miluje, ha!” . Kdo hledá, vždy najde.
Fick je zná. Věřím, že je to všechno kvůli komplexům. Ale odkud pocházejí? tyhle komplexy neznám..
Řeknu vám o svém.
40 let. Chytrý, sečtělý, erudovaný, opravdu pohledný a má slušné společenské postavení. Výhodou je, že je rozměrově více než slušný a ví, jak na to. Byl tam kočár a malý vozík žen, řekl mi a nelže, vidím, jak na něj ženy reagují.
Oženil se pozdě, ve skutečnosti nežil s manželkou (kvůli práci), ale narodilo se jim dítě. Odešel po svých.
Přes své obrovské zkušenosti s komunikací se ženami v posteli vůbec neví, jak se ženou komunikovat. Nechce ženu slyšet ani jí rozumět. Během období bonbónů čirá náklonnost a pozornost. Jakmile vztah přejde tímto obdobím, věci začnou být šílené. Jakékoli slovo proti, nevhodnému tématu nebo situaci je vnímáno jako „hysterické“, i když je toto slovo vysloveno jednou a klidným tónem. Po „hysterii“ zmizí a několik dní nesmí psát ani volat. Záznam o zmizení byl 2 týdny, pak jsem to vzdal a zavolal. Na otázku, kam odešel, odpověděl, že mi dává čas, abych „přemýšlel o svém chování“.
Na pomoc nespěchá. Taky nějak podpořit. Když objeví problém se ženou, předstírá, že je to pro něj ještě horší, nebo kope ve stylu „chyba za to může ten blázen“. “
Z jeho iniciativy jsme se rozešli na 4 měsíce. V této době, pokud tomu dobře rozumím, intenzivně chodil na rande a hledal. Nenalezeno. Znovu jsme se sešli, myslel jsem, že ten člověk něco pochopil, změnil se. Ale ne. Všechno je stejné. omlouvám se za ztracený čas.
Strašné slovo „hysterie“ mi také neuniklo. Navrhli také přemýšlet o chování.
Možná je to touha zjednodušit? Koneckonců, abyste se „zkomplikovali“, musíte se rozvíjet, a to je stresující a proč, když „se mnou je všechno v pořádku“.
Nejvíc ze všeho zabíjí, když vysvětlujete, díváte se do očí a nevidíte pochopení, ale vidíte jen skutečné přesvědčení, že máte pravdu. A opravdu věří, nehraje. Možná je to právě takový člověk, není špatný, jen není můj typ.
S těmi komplexy také souhlasím. Ale kdo je nemá? A mám to. Ale z nějakého důvodu se jeho komplexy změnily v životní styl „nejprve útok“, zatímco ty moje byly zesměšňovány. A přesto vydržíš. Doufáte, že si jen dělá špatný vtip. Že ho můžete přesvědčit, že ho opravdu milujete, že je opravdu potřeba, že byste neměli útočit, a že všechny tyto potíže zmizí a my budeme konečně žít.
Už jste se rozešli? Kolik času už uplynulo?
O 5 dní později. Myslím, že jsme se rozešli, protože nerozumím tomu “Musím o tom přemýšlet.” O čem přemýšlet?
Myslím, že se neukáže, je obecně mistrem v tom, jak lidi zmrazit tím, že je ignoruje. Opakovaně se hádali a on nikdy nebyl první, kdo se usmířil. Navíc jsem začal hádky, ale on uvedl důvod hádek. Tito. dělá chyby, já vyjadřuji své „fie“, on vnímá své „fie“ jako hysterii a vymývání mozků, okamžitě sbírá své mince a jde ignorovat s myšlenkou „sedět sám, přemýšlejte o svém chování“.
Něco takového.
Ano. Je to tak. Obecně platí, že všechno je docela takové. Jedna ku jedné. To je správně.
Pravda, pracujeme spolu a sedíme u stolu, takže jeho odchod nebyl absolutní, viděl jsem, že ani on z toho všeho neměl radost. Ale vždy jsem to já a pouze moje iniciativa znovu normálně komunikovat. A pak jsme spolu bydleli, odešli se svými věcmi, mlčeli, báli jsme se, že se rozejdeme. A když odcházel, opil se a volal slovy „no, řekni mi, jak na mě čekáš“ nebo „Uvědomil jsem si, že tě miluji, ale říkáš krásná slova a nikdy neděláš, co říkáš, kde je tvůj milovat?”
Pět dní je málo, vydržte, všechno je utopie. nepřestávejte si myslet, že „to je ono“, nebuďte znovu první. Ačkoli. Přišel jsem. Proč jsem to udělal? Ale přemýšlíte o tom a položíte si uvnitř otázku: „Ano, cítím se špatně, udělal to a to, ale bez ohledu na to, teď chci být s ním a jen vyhodit všechna slova, která mi předtím řekl? Ano chci. Jen proto, že chci, bez jakéhokoli vysvětlení nebo logiky.” A jakmile jsem nedokázal odpovědět na svou vnitřní otázku „ano, chci“, uvědomil jsem si, že bych to neměl vracet. Pořád je to zatraceně bolestivé a smutné, ale je to jednodušší než na začátku. Uplynuly téměř dva měsíce.
Ne. můj v takových chvílích vůbec nevolá a nepíše, hlavně že nepije skoro vůbec, neberu v potaz ani 0,33 piva jednou za čtvrt roku.
Vypadá to, že po každé hádce se se mnou rozejde a pak se hodně diví, když zavolám a je u nás zase všechno v pořádku.
Na rozdíl od předchozích hádek to tentokrát není jen hádka. Sám se neozvu. To je jisté.
Není ten váš Štír?
Jsem Štír) Byl jsem Kozoroh, teď si pořádně rozmyslím, než budu chodit s Kozorohem.
Nejhorší, co ve vztazích děláme, je vytvářet si domněnky. To znamená, že něco vymyslíme v hlavě.
Nejhorší, co ve vztazích děláme, je vytvářet si domněnky. To znamená, že si v hlavě vymýšlíme, co se partnerovi líbí, co mu dělá radost, co od vztahu očekává. Zároveň upřímně věříme, že přesně tak se věci skutečně mají.
Předpokládáme, že milovanému člověku by se ráda projevovala láska tímto způsobem a ne jinak. Předpokládáme, že totéž očekává od vztahu nebo manželství. Předpokládáme, že osoba, kterou milujeme, je také horlivým zastáncem monogamie atd.
Těchto předpokladů je celý oceán. A my věříme. My vlastně věříme tomu, co jsme pro někoho sami vymysleli.
Nedovedete si představit, o kolik šťastnější a harmoničtější život by byl, kdybychom se zbavili zvyku vytvářet si domněnky. Ano, vyžaduje to určitou dávku odvahy a zahrnuje zranitelnost. Ale kolika problémům a zklamáním se vyhnete!
Ve skutečnosti je vše velmi jednoduché: vyměňte zvyk vytvářet si domněnky za jiný – zvyk klást partnerovi tři velmi důležité otázky. To zásadně změní váš vztah k lepšímu.
Co očekáváš od vztahu?
Kolik z nás muselo snášet hořké chvíle z toho, že jsme si uvědomili, že osoba, se kterou jsme chodili, se ukázala jako „není taková“. “Nesluší nám, je to úplně cizí člověk,” myslíme si, když se loučíme s někým, kdo se s námi ukázal být neslučitelný. Pravdou však je, že „nedopadl“ – takový byl vždycky a ve skutečnosti se tím netajil. Další věc je, že jsme byli příliš uneseni našimi předpoklady o tom, jaké byly jeho představy o vztahu v dlouhodobém horizontu. Hledali jsme něco úplně jiného, ale je to opravdu jeho chyba?
Pamatujte: neexistují žádné trapné nebo nevhodné otázky. Neexistuje nic jako „příliš brzy“ nebo „je to dostatečně jasné“. Pokud přesně víte, co od vztahu chcete, pak máte plné právo požádat svého potenciálního partnera o totéž.
Například o tom, zda chce děti a kdy. Nebo o tom, jak je pro něj ve vztahu důležitá komunikace. Jak se cítí o podvádění, o vašich životních plánech a zálibách, o samotné instituci manželství – to vše musíte zjistit NEŽ začnete budovat vážný vztah.
Je totiž velká pravděpodobnost, že zatímco vy jste v oblacích a spřádáte plány na dalších 45 let, váš partner plánuje v lepším případě pouze nezávazný letní románek. Nebo naopak chce mít děti skoro do Vánoc! Dokud se nezeptáte, nebudete vědět. Pokud se bojíte, že ho vystrašíte, je to červená vlajka, protože důvěra a otevřenost jsou základem každého vztahu.
Nestyďte se ani se nestyďte – klidně se zeptejte. Samozřejmě bez toho, aby se rozhovor změnil ve výslech se zaujatostí. Bylo by vhodné se například někoho, s kým chodíte, zeptat i na prvním rande: “Co očekáváš od vztahu?” Když to zjistíte hned od začátku, ušetří vám to oběma spoustu času a stresu.
Takže s touto otázkou neotálejte: položte ji už na prvních schůzkách. Nečekejte na vhodnou příležitost nebo čas, kdy se lépe poznáte. Stačí se zeptat – co nejdříve.
Jak tě milovat?
Je jedno, zda tuto otázku položíte na desátém rande nebo po 2-50 letech partnerství. Vždy se to hodí. A kolik nových věcí se naučíte! Něco, co nebylo ani přibližně tušené!
Váš partner bezpochyby chce být milován. Jinak bych do vztahu nevstupoval. Často nám však uniká velmi důležitý bod: “Jak chce být milován?”
Skutečnost, že jsme připraveni milovat a milovat, je jedna věc. Jak si to ale představuje náš partner, to je jiná.
Faktem je, že každý jsme jiný. To platí pro temperament, zvyky, preference i „život ve vztazích“. Někteří lidé potřebují trávit více času o samotě, zatímco jiní si nedokážou představit, že by vydrželi 30 minut bez komunikace a fyzického kontaktu.
Někteří lidé si rádi po večerech povídají o všem na světě, zatímco jiní jen rádi sedí v tichu a drží se za ruce.
Kořenem našich problémů ve vztazích je, že každý má o lásce jinou představu. To, co je pro vás projevem lásky a péče, nemusí v očích milovaného člověka vypadat stejně.
Půlku života trávíme snahou dosáhnout úspěchu v práci, získat nové dovednosti, naučit se vydělávat peníze, vést zdravý životní styl atd., ale většině lidí nezabere ani 15 minut, aby se zeptali svého partnera, co ho dělá šťastným. za co? Nejjednodušší je totiž na něj všechno vymyslet a pak se urazit nebo rozhořčit, že si toho nevážil, nevšiml si, nepoděkoval.
Proto to nejlepší, co můžeme udělat, je oslovit našeho milovaného a upřímně se ho zeptat: „Jak tě mohu milovat, abych tě udělal šťastným?“ A poté, co jste slyšeli odpověď, udělejte správné závěry a milujte se tak, jak chce (pokud to samozřejmě přijmete a tento formát vztahu je přijatelný. V opačném případě budete muset tohoto člověka nechat jít, abyste oba a může najít štěstí s někým jiným).
Jak se ti líbím jako partner?
Poslední otázka je pro většinu často nejtěžší.
Mnoho lidí se z nějakého důvodu bojí upřímně (a pravidelně) zeptat své drahé polovičky, jak se máte ve vztahu – jako partner. Především proto, že se bojí slyšet nepříjemné věci, které je rozruší nebo urazí. A to je obrovská chyba! Položením této otázky zahájíte dialog, který by mohl zabránit polovině rozvodů na celém světě.
Tuto otázku si neklademe, protože se bojíme slyšet pravdivou odpověď. To je zranitelná otázka, jejíž zodpovězení s největší pravděpodobností ohrozí naše Ego. Je snazší předpokládat, že vše děláme správně, než zjistit, že můžeme něco opravit nebo zlepšit.
Malé upřesnění: dejte si pozor, aby se tato otázka nezměnila ve výmluvu, abyste konečně „všechno řekli“ nebo se pomstili. Odpověď na ni by se neměla změnit v soud nebo výsměch (a doufám, že jste se s tím, kdo se takto choval, hned na začátku vztahu rozloučili). Tato otázka je pokračováním otázky na milovanou osobu: “Jak tě mohu milovat, abych tě udělal šťastným?”
Pokud “Jak tě mohu milovat, abych tě udělal šťastným?” v kontextu obchodní strategie – to je plán na čtvrtletí, pak následující – “Jak se vám líbím jako partner?” – jedná se o kontrolní kontroly, aby se zjistilo, jak dobře se tým vyrovnává s úkolem a ví, o co usiluje. Je to, jako byste si povídali s kolegou v práci a diskutovali o postupu projektu. I samotná skutečnost, že se ptáte na tuto otázku, naznačuje, že jste připraveni pracovat na vztazích, připraveni pracovat na sobě.
Nyní je tedy znáte – tři otázky, které byste měli položit partnerovi místo hádání nebo hádání. Neodkládejte tento rozhovor, klidně se ptejte a pozvěte je k dialogu. I pokusit se o tom mluvit je akt lásky a respektu. Postavit se svým vlastním vnitřním démonům a zvolit si lásku před strachem vyžaduje odvahu, ale stojí to za to.
Pokud vstupujete do nového vztahu, začněte ho otázkou: “Co od vztahu očekáváte?”
Už když začínáte chodit, pravidelně se ptejte svého milovaného: “Jak tě milovat?”
Nakonec, když jste odpověděli na první dvě otázky a jste si jisti, že to váš partner myslí vážně, zeptejte se ho: „Jak se vám líbím jako partner?“
