Jak žít s naštvaným a výbušným manželem: rady od psychologa

Můj manžel je velmi vzteklý a agresivní člověk.Je neustále se vším nespokojený a vynáší to na mě.A já špatně vařím a uklízím a celkově mám ohromné ​​”štěstí”, že ho mám. Dovádí mě skoro k slzám každý den mluví špatně o mé rodině – všechny je posereš. nezbedník.Celou dobu se ptá,jestli nám někdo může něco dát.Už bych ho dávno opustila ale máme spolu 1,5leté dítě.I když je pro něj jako hračka,chce si s ním občas hrát, ale většinou řve a oslovuje ho, když je dítě zlobivé nebo pláče, protože mu rostou zoubky.Říká mu zmetek, blázen, degenerát atd. Prý z něj nic dobrého nevyroste. Každého uráží. Peníze jsou na v popředí jeho mysli. Zuří, že nepracuji, protože. Starám se o dítě. Říká, že chce spáchat sebevraždu. Ale to je konkrétně, aby mi lezlo na nervy, protože jednou v mém srdci jsem mu řekl, ano, prosím, dělejte si, co chcete. A on říká: ne :-)) Nevím jak najít sílu se s ním rozloučit,protože nevidím společnou budoucnost.A pokud ano,je to scénář světové noční můry.Máme společný byt.Bude to potřebovat být rozdělen. To mě také děsí. Řekni mi, co mám dělat

Dostal jsem 5 tipů od psychologů

Tugarina Irina Vasilievna

Tugarina Irina Vasilievna

Julie, dobré odpoledne.

Opravdu soucítím s vaší situací. Zdá se mi, že ne budoucnost, ale přítomnost se odehrává v nějaké noční můře. Vidím, že z tohoto vztahu nemáte nic dobrého? Možná vám něco brání v rozhodování, a nejsou to jen finanční potíže?

Julio, teď ti život něco ukazuje. Ode dne ke dni. Jak se s tím vypořádáte, závisí na vaší budoucnosti.

Možná chcete svému manželovi porozumět a pomoci mu? Jeho agresivita přece musí mít důvody.

Probírali jste spolu situaci ve vašem vztahu?

Pokud máte možnost chodit na rodinnou terapii, určitě ji využijte.

Julie, otázka se teď netýká jen vaší budoucnosti, ale také budoucnosti dítěte, které vyrůstá v tak nezdravém prostředí. Pravděpodobně postrádá a nebude mít dost takové „lásky“ a „přijetí“ od svého otce.

Tugarina Irina Vasilievna, psycholog, Moskva

Chugueva Alla Michajlovna

Chugueva Alla Michajlovna

Dobrá denní doba!

Pokud tomu dobře rozumím, nebije vás ani dítě, bavíme se o agresivních prohlášeních? Pokud ano, pak neví, jak své emoce projevovat a neví, jak je zvládat, emoce se ho zmocňují a neumí si poradit. V tomto případě se musíte naučit chránit se, posílit své psychologické hranice a přestat oslovovat. Vyjádřete své pocity manželovi a čelte následkům. Požádejte ho, aby přestal oslovovat své rodiče, a pokud nepřestane, například, aby s ním nemluvil o svých rodičích. Stačí říct: „Nebudu na toto téma diskutovat, protože. Nechci slyšet urážky namířené proti nim.” Ochraně se lze naučit spoluprací s psychologem, stejně jako budováním vztahů s emocionálním partnerem.

Pokud se bavíme o fyzickém násilí, bití vás a dítěte, pak je potřeba z takového vztahu okamžitě odejít. To jsou vážné věci, nedovolte násilí ve vaší režii, pokud začne přepadení, tak to bude čím dál, tím horší – tedy opustit takový vztah. Najděte způsob, jak přežít. Byt není to hlavní.

READ
Co je rodinné štěstí a v čem spočívá?

Chugueva Alla Mikhailovna, psycholožka Moskva

Dobrý den.Julio.Bohužel máte vztah mezi obětí a tyranem.A tady nepomůžou slova.Faktem je,že takový vztah s matkou měl v raném dětství.Dělá vám to,co jeho matka mu .Nic jiného mu nedali. Proto je nepravděpodobné, že bude jiný. Pokud není kam jít, můžete s ním zkusit začít vyjednávat rozhodným chováním. K tomu je ale důležité být odvážnější a více sebevědomý. Nenech se napálit do jeho podvodů. Připomeň, že láska je vzájemná péče, citlivost, podpora, porozumění, vřelost, vděčnost. – A když mi to nedáš ty, tak ti to nedám. A řekni mě – Teď tě nekrmím A nekrm mě, dokud nebudeš laskavější Nepomáháš – Nemyj se Nepomáhá – Nespěte a neboj se Jdi na procházku se svým dítětem choďte po svém, dokud nebude pozornější. Pokud to nepomůže, dočasně odejděte nebo ho pošlete pryč. Až vás uvidí silného a odhodlaného, ​​jako jeho matka – začne se nějak měnit. Pak se budete pochopit a vidět, co ještě může a co ne. A pak přesně pochopíte, jak jednat. Jeho útoky na dítě velmi podkopávají sebevědomí dítěte. Vyroste v nejistém a závislém. To je nebezpečné. Tohle si nechte v mysli a tohle taky.

Karataev Vladimir Ivanovič, psycholog volgogradské psychoanalytické školy

Šenderová Elena Sergejevna

Šenderová Elena Sergejevna

Ahoj Julie! podívejme se, co se děje:

Říká mu zmetek, pitomec, degenerát atd. Říká, že z něj nic dobrého nevzejde, všechny uráží.

Nevím, jak najít sílu se s ním rozloučit, protože nevidím společnou budoucnost.

Máme společný byt.Bude potřeba to rozdělit.To mě taky děsí.

Nedovolte, aby se ze sebe a ze svého DÍTĚTE stala oběť násilníka v rodině – to, co prožíváte vy a CO dovolujete svému dítěti zažít – emocionální a psychické násilí! pokud nejste schopni respektovat a chránit sebe – CHRAŇTE DÍTĚ – jste za něj zodpovědní! Je cenou vašeho strachu skutečně ŽIVOT dítěte? Přemýšlejte o tom, co je pro vás cennější! před vším se schovávat, umožnit dítěti žít v takových podmínkách, ale jen se sama nerozhodovat – tzn. opustit život dítěte je cena vaší nejistoty – postavit dítě před sebe! nebo schovejte DÍTĚ ZA sebe a začněte být JEHO MATKA, chránit ho! volba je na tobě! nebo VÁŠ strach, nebo život dítěte – nic jiného vás nebude motivovat!

Shenderova Elena Sergeevna, psycholožka Moskva

Byl jsem na webu teprve nedávno, takže váš dotaz jsem viděl až nyní.

Vaše situace, upřímně řečeno, je velmi nezáviděníhodná. Pláčete, neustále vám říkají, oslovují vaši rodinu a vaše dítě. Možná ne světová noční můra, ale noční můra vašeho světa – ano.

Možná jste sami překvapeni, že nemůžete najít sílu z takové situace odejít. Nicméně, Julie, to je bohužel klasika. Klasika „domácího násilí“, které nemusí být fyzické. Může to být takhle, morální, emocionální nátlak, urážka.

READ
Jak zlepšit svůj život

Jak se k tomu stavíte? Myslím, že se nebudu mýlit, když budu předpokládat: „Jsem bezcenný“, „poslední stvoření“, „je to všechno moje chyba“ atd.

A samozřejmě byste měli považovat za požehnání, že ON, zjevně celý úžasný, stále souhlasí s tím, že bude žít s vámi, s někým, jako jste vy.

Přesně takové fráze drží ženu v téměř železném svěráku. Protože žena nerozumí: jak je to možné? Je hezká, chytrá, hodná, nikomu neubližuje a najednou se k ní takhle chovají? Proč? Něco je tady špatně a musíme to vyřešit. Říká, že neumím vařit. No, asi nevím jak, musím se to naučit. Říká, že jsem blázen. No, možná ano, nejsem akademik. Pravděpodobně ne moc, což znamená, že je chytrá. A samozřejmě, když už jsem taková, jak se na mě nemůže zlobit? Tohle a tohle dělám špatně. Kdo mě takhle potřebuje? Je to on, kdo mě nějak takhle toleruje.

Tak vzniká kruh závislosti na takovém „dobrodinci“.

Často se takový postoj ze strany manžela začne projevovat buď v těhotenství, nebo po porodu, kdy je žena nejzranitelnější a vlastně neví, jak s miminkem zacházet.

Děti spadají do tohoto kruhu závislosti. Takový „táta“ si na nich vybije svůj vztek. Takže i oni vyrostou v domnění, že jsou bezcenní a netalentovaní. Koneckonců, kdo učí děti rozlišovat mezi “co je dobré a co je špatné?” Rodiče. Co rodiče říkají a dělají, je správné, děti neznají nic jiného. Protože se táta chová takhle, znamená to, že to tak má být. Protože máma každý den pláče, znamená to, že je to normální, takhle lidé žijí v rodinách. Není tedy divu, že takových nešťastných rodin vidíme tolik.

Řekl jsem “téměř železo”. Přesto u většiny žen dříve či později zvítězí pud mateřské ochrany a začnou hledat východisko z této noční můry.

Je velmi těžké se z toho dostat, protože žena je velmi závislá; ztratil schopnost samostatně myslet a jednat. Zpravidla je izolována od své rodiny a přátel, protože pokud příbuzní a přátelé vidí takovou situaci v rodině, radí ženě, aby odešla. Nemůže odejít z mnoha důvodů, včetně prostě každodenních – kam jít, zvláště s dětmi? Zůstává a doufá, že vše napraví. Kromě toho se manžel může čas od času stát laskavým a jemným a vštípit novou naději. Zůstává, příbuzní a přátelé jí nerozumí a nechtějí s ní dále komunikovat.

Takže všechno jde v kruzích, dokud nepřijde limit.

Ty, Julio, už se k němu blížíš. Už přemýšlíte o odchodu. Bojíte se neznámého a otázky dělení bytu.

Abyste v sobě našla sílu, Julie, přemýšlejte o tom, co vás a vaše dítě čeká, pokud zde zůstanete.

Otázka rozdělení bytu není jednoduchá, vyřešení samozřejmě nějakou dobu potrvá. K tomu ale dříve nebo později dojde. TO se vyřeší tak či onak, ale vaše situace se nevyřeší, pokud kvůli tomuto strachu zůstanete.

Promluvte si se svou rodinou, se svými přáteli. Snad najdete na chvíli podporu a bydlení. A dále, když se osvobodíte od této noční můry, začnete nový život s novými příležitostmi, jen v ně musíte věřit.

READ
Nemůžeš rozkázat své srdce: jak získat svého přítele zpět

Každá rodina prochází krizí. Otázkou jen je, jak se z toho manželé dostanou: zapracovat na vztahu a zlepšit ho, nebo se rozejít. Jedním z faktorů, který ukazuje na již vleklou rodinnou krizi, je neustálá nespokojenost, skleslost a agresivita jednoho z manželů vůči druhému. Ve skutečnosti poměrně velké množství klientů, kteří hledají radu od rodinného psychologa, jsou ti, jejichž problém je přesně takový, jak zní: „manžel/manželka je se mnou neustále nespokojený“. Nebo: „ať dělám/dělám, co dělám, všechno je špatně“, „od svého manžela/manželky slyším spoustu kritiky, dotěrnosti a nikdy slova podpory.“

Nevím, co se děje. V poslední době jsem nikdy neviděl Marina (tak se jmenuje jeho žena) šťastnou a usměvavou jako předtím. Kvůli jejím neustálým výčitkám se mi nechce domů. A když se zpozdím, objeví se ještě více rozhořčení a podezření. Cítím se neustále provinile, ale nedokážu pochopit, co přesně je moje chyba. Vydělávám dobré peníze, ale bez ohledu na to, kolik peněz přinesu, nikdy neslyším vděčnost.

Ženy mají zase jiné nároky.

Manžel se mi úplně přestal věnovat. Neustále mě kritizuje: špatně vařím, říkám špatné věci, špatně se oblékám. Moje trpělivost už došla a zeptal jsem se přímo: “Proč se mnou bydlíš, když jsem tak špatný?” Mlčel. Pak řekl, že si na to prostě zvykl. A já sama nevím, co k němu cítím. Kvůli neustálým výčitkám je spousta zášti. Vždy je se vším nespokojený. Když mě nenadává, mumlá si pod vousy něco o politice, počasí a platu. A všechno je jeden nepřetržitý zápor.

Každá rodina má své vlastní nuance, ale je důležité pochopit: takové chování je již důsledkem. Důvod je zpravidla hlubší. Podívejme se, co by to mohlo být.

Hromadění zášti a nespokojenosti, nenaplněné naděje spojené s manželem.

Nároky, kritika, nespokojenost manžela nebo manželky jsou často důsledkem nevysloveného, ​​nezpracovaného odporu k něčemu. Nebo celou řadu takových křivd. Důvodem může být nevyvezené odpadky včas, zapomenutá koupě něčeho, ležérně pohozené slovo nebo dokonce jen nedostatek základních slov vděčnosti.

Když manželé o problému nepromluví, vše si plně nevyjasní a nedohodnou se, jak se v takových situacích budou dále chovat, zůstává hluboko v duši nespokojenost, podráždění a pocit nepochopení. Pokud se situace opakuje, tyto emoce se hromadí a „vycházejí“ ve formě stížností a kritiky. Situaci zhoršuje to, že partneři téměř vždy nevědí, jak se z konfliktní situace dostat ekologicky, tedy bez hádek, agrese, zášti, s pocitem lehkosti a úplnosti. V naprosté většině případů po konfliktech zůstává reziduum, které vyvolává další zhoršení vztahů.

Důležité je, že každý z nás jedná na základě vlastního chápání toho, co musíme v rodině udělat, abychom byli dobrým manželem nebo manželkou. Jen manželský partner může mít jinou vizi, a to se často nebere v úvahu. Takže Oleg z našeho příkladu upřímně věřil, že zajistit rodinu je jeho jediným úkolem a jeho žena by měla být se vším spokojená. Jen pro jeho druhou polovičku bylo mnohem cennější, aby se manžel podílel na výchově dětí a řešení aktuálních každodenních problémů. Když spolu přišli na recepci, její odpověď zněla asi takto: „Vážím si všeho, co Oleg dělá, ale mám pocit, že jsem celou dobu sám, všechny otázky, které se týkají dětí, společných dovolených, oprav, nákupů, beru si po svém. Moje pokusy o jeho přilákání nekončí ničím, odkazuje na únavu a vtipy, že v naší rodině jsem generálem já.“

READ
Fáze psychosexuálního vývoje podle Freuda. Co je důležité, aby rodiče věděli!

Akce nadřazených skriptů.

Dalším důvodem nespokojenosti mohou být vzorce chování rodičů. Zde je důležité pochopit, že všechny příklady chování v životě si zpočátku bereme z rodiny. Pak se na tuto zkušenost překrývají vlastní zkušenosti a znalosti. Ale zpočátku je vše „zaznamenáno“ od rodičů. A tento faktor není radno podceňovat, takové kopírování snad ani nelze realizovat. Tuto pointu velmi dobře ilustrují slova jedné z klientek Centra: „Přímo uprostřed hádky jsem na manžela přestala křičet, když jsem si uvědomila, že mu vyčítám úplně stejná slova, jaká vyčítala moje matka mému otec. Pak jsem si uvědomil, že se ve své rodině chovám úplně stejně, jako se chovala ona. Nemohl jsem to udělat jinak a nevěděl jsem.”

Dobrou zprávou je, že můžeme změnit své způsoby chování v rodině, když si je uvědomíme a uvidíme, jak ovlivňují našeho partnera. A po tomhle už můžete hledat jiné způsoby, jak se z konfliktu dostat, než křik a výčitky. Být uvnitř situace, je velmi těžké se na ni podívat zvenčí, takže v tomto případě může být pomoc psychologa velmi cenná.

Problémy v práci/podnikání, které ovlivňují rodinné vztahy.

Tato situace je bohužel také zcela běžná – když potíže v práci vyvolávají stres a špatnou náladu, kterou si manželé odnášejí domů a vylévají na partnerovi. Problémem je ve většině případů nemožnost sledovat své podmínky a pracovat s nimi. Zde je důležité pochopit: nejde o ovládání emocí, které zahrnuje jejich potlačování. Potlačené pocity se stejně dříve nebo později objeví. Jde o to, umět v konkrétní chvíli rozeznat emoce – vztek, agresi, zášť – pochopit jejich příčinu a umět je žít a nechat jít bez újmy sobě i ostatním. Ale v tomto případě již mluvíme o určitých praktikách, které lze absolvovat na schůzce se specialistou.

Proč nikdo neřekne: “Stop!”

To samozřejmě není zdaleka úplný výčet možných důvodů nespokojenosti jednoho z manželů v rodině. Je ale důležité pochopit, že je tu i druhá strana mince – trpělivost, souhlas druhé poloviny s neustálou nespokojeností manžela/manželky. A v tomto případě může být také mnoho důvodů.

  • různé strachy: zůstat bez materiální podpory, ztratit respekt rodiny a přátel, žít sám. Obavy mohou být navíc často „zamaskované“: manžel nebo manželka mohou svou neochotu objasnit situaci vysvětlit tím, že „je zbytečné s ním/ní mluvit“.
  • pochybnosti o sobě, nízké sebevědomí přispět k tomu, že člověk rychle souhlasí se slovy nespokojeného manžela a snadno upadne do pocitu viny. Takoví lidé se snaží být pro svého partnera lepší a lepší, ale nevnímají, že postupně ztrácejí svou individualitu a s tím i hodnotu pro svou druhou polovinu.
  • neschopnost bránit své hranice. Tento stav může být odvozen z pochybností o sobě a ze strachu, že ublíží jiné osobě. Manžel nebo manželka nemohou nebo neví, jak říct, že je jim toto chování nepříjemné, a požádat, aby se k nim už tak nechovali.
  • instalace a interní skripty. Jak již bylo zmíněno, rodinné vztahy mohou být ovlivněny nejrůznějšími životními scénáři. Mohou se ale projevit i jinak – v podobě postojů, které vás nutí tolerovat negativitu vůči sobě (musíte žít pro své děti, založit rodinu – být trpělivý atd.).
READ
Můžeš svému příteli všechno říct?

Takové chování naznačuje, že jeden z manželů hraje roli oběti. Druhý je tedy tyran. Ale vedle nich je vždy „záchranář“ – mohou to být děti, jeden z rodičů, přátelé, příbuzní. Je důležité si uvědomit, že tyto role se mohou změnit: oběť se může změnit v tyrana (uražená manželka se náhle zhroutí a dá vše najevo svému manželovi. Nyní je agresorem. A manžel je obětí) a zachránce – v oběť nebo tyrana a naopak (dítě, které před tím bránilo svou matku, po jejím zhroucení se postavilo na stranu otce. Nyní je ve vztahu k ní agresor a ve vztahu k otci je zachránce).

Kombinace se mohou lišit. Je ale důležité pochopit, že všichni v tomto trojúhelníku těží ze současné situace. Oběť, která se urazila, může získat pozornost, péči a omluvu od kajícího tyrana. Agresor, vylévající si vztek a nespokojenost, se na chvíli uklidní. „Záchranář“ získává pocit vlastní nadřazenosti z toho, že se opět smířil, „zachránil“ rodinu a splnil svou povinnost.

Tento cyklus rolí se může donekonečna měnit, dokud se někdo nerozhodne trojúhelník opustit.

Role psychologa při řešení situace

Pokud konflikt zašel daleko, je už docela těžké se z krize dostat vlastními silami. Břemeno vzájemných křivd a nároků vůči sobě neumožňuje klidně přijmout partnerova vysvětlení, manžel nebo manželka v nich znovu uslyší kritiku. Zároveň, pokud mají oba touhu svůj vztah zlepšit, stojí za to kontaktovat psychologa. Působí jako „prostředník“ a pomůže manželům porozumět si.

Pouze specialista může vidět rodičovské scénáře, obavy, sledovat jejich vliv v rodině klienta, a podle toho pomoci eliminovat jejich negativní vliv.

Kromě toho se s pomocí specialisty můžete naučit nový model komunikace – bez nároků a urážek, ale s postojem respektu a lásky.

Je důležité si uvědomit, že výsledek se dostaví rychleji, pokud budete pracovat s oběma partnery. Ale i když vaše drahá polovička momentálně k psychologovi jít nechce, není třeba ji nutit. Můžete pracovat sami, hlavní je začít.

Zjistěte více o službách Centra a domluvte si schůzku můžete volat (812) 640-38-55 napsáním na , nebo vyplněním formuláře níže.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: