Je možné přijmout sám sebe, aniž bychom se znali?

Přijmout sám sebe – co to znamená? Oceníte všechny své projevy? Pečovat o své tělo? Přestat předstírat, že jste někdo jiný? Ve skutečnosti je sebepřijetí odmítnutím být nepřátelský vůči sobě. Jaké jsou hranice přijetí? A proč tuto dovednost tolik potřebujeme?

První úroveň

Být na vaší straně, tedy být sám za sebe

Ve svém nejzákladnějším smyslu se sebepřijetí vztahuje k postoji vlastní hodnoty, který je zakořeněn ve skutečnosti, že jsem živý a vědomý. Toto je akt sebepotvrzení, jakýsi přirozený egoismus daný každému člověku od narození. Ale všichni máme moc jednat v rozporu s tím.

Někteří lidé dosáhnou takového bodu sebezapření, že pracovat na osobním růstu je nemožné. A dokud nebude problém vyřešen, žádná léčba nebude mít trvalý účinek, nebudou se učit žádné nové znalosti, nenastane žádný vážný pokrok. Psychoterapeuti, kteří to nechápou, budou bezradní, proč klient po tolika letech terapie nevykazuje výrazné zlepšení.

Základní postoj k sebepřijetí je to, co se skutečný psychoterapeut snaží probudit v člověku i s velmi nízkým sebevědomím. Takový postoj může inspirovat uvědomění si hlavního vnitřního problému, aby se pacient nezačal nenávidět, popírat svou hodnotu jako člověka nebo nezabíjet vůli žít.

“Budu si vážit sám sebe, zacházet se sebou s respektem a bránit své právo na existenci.” Toto je primární akt sebepotvrzení – půda, na které roste a rozvíjí se sebeobraz.

Sebevědomí může dlouho spát a pak se náhle probudit. Bojuje o naše životy, když propadáme zoufalství. Když jsme na pokraji sebevraždy, může nás to přimět zvednout telefon a zavolat o pomoc. Z propasti deprese či úzkosti nás může dovést do ordinace terapeuta. Po letech ponižování nás najednou donutí plakat: “Ne!” Toto je hlas životní síly. To je sobectví v nejušlechtilejším slova smyslu.

Druhá úroveň

Přijměte své pocity, myšlenky, činy

Sebepřijetí je spojeno s vůlí uvědomit si myšlenky, pocity, touhy, činy, tedy zahrnout je do vlastní reality, aniž bychom je popírali nebo se jim vyhýbali. Myslíme si, co si myslíme, cítíme, co cítíme, toužíme po tom, po čem toužíme, udělali jsme, co jsme udělali, jsme tím, kým jsme.

Jedná se o odmítnutí považovat jakoukoli část sebe sama – tělo, emoce, myšlenky, činy, sny – za něco cizího, „ne-já“. Je to touha zažít v praxi a neodmítnout jakákoli fakta své existence v konkrétním okamžiku: „myslet si své myšlenky“, ovládat své pocity, být přítomen v realitě svého chování.

Dnes nemám náladu pracovat, ale uznávám své pocity, přijímám je a jdu do práce. Moje mysl je jasná, protože jsem nezačal den sebeklamem. Tím, že negativní pocity přijmeme v jejich celistvosti, jsme často schopni se jich zbavit. Řekli si své a pak odešli od reflektorů.

Sebepřijetí je ochota říci o jakékoli emoci nebo chování: „Toto je můj výraz. Nemusím to nutně obdivovat, ale stále mi to ukazuje – alespoň v tuto chvíli.“ To je ctnost být realistou, to znamená respektovat realitu, jak se vztahuje na sebe.

Pokud přemýšlím o tom, co mě trápí, tak o tom opravdu přemýšlím – plně přijímám realitu své existence. Pokud cítím bolest, vztek, strach, nepochopitelnou vášeň, cítím je. Co je pravda, to je pravda, a já to nezdůvodňuji, nepopírám ani se nesnažím vymlouvat. Cítím, co cítím, přijímám realitu své existence.

Pokud spáchám činy, za které se později stydím, faktem zůstává: udělal jsem je.

To je realita a já se nesnažím přimět mysl, aby ji vymazala z mé mysli: je to, co to je. „Přijmout“ je víc než jen „připustit“ nebo „souhlasit“. To znamená prožívat, být konfrontován s realitou, zkoumat ji zblízka a uvádět ji do svého vlastního vědomí. Musím se otevřít a plně se vzdát nechtěným emocím, spíše než jen povrchně přiznávat jejich existenci.

READ
Meditace ke zmírnění úzkosti, strachu a stresu

Moje žena se mě například ptá: “Jak se cítíš?” a já chladně odpovídám: “Strašně.” Soucitně říká: “Vidím, že jsi dnes opravdu v depresi.” Pak si povzdechnu a napětí opustí mé tělo.

A úplně jiným tónem člověka, který se stal skutečným sám pro sebe, říkám: “Ano, cítím se nešťastný, opravdu nešťastný.” Pak začnu mluvit o tom, co mě trápí. Když jsem řekl slovo „strašné“, moje tělo se napnulo, aby se bránilo přijmout vjemy – odmítal jsem emoce a zároveň je uznával.

Prožívání svých pocitů má okamžité léčivé vlastnosti. Sebepřijetí je předpokladem změny a růstu. Když přijmu chybu, mohu se poučit a v budoucnu ji neopakovat. Nemůžete se poučit z „nepřijatých“ chyb.

Nemohu si odpustit čin, který za svůj neuznávám. Pokud se odmítnu smířit s tím, že často žiju nezodpovědně, jak se pak mohu naučit zodpovědnosti? Pokud odmítnu přijmout fakt, že často žiji pasivně, jak se pak mohu naučit být aktivní?

Nemohu překonat strach, jehož realitu popírám. Nemohu vyřešit problém ve vztazích s kolegy, pokud neuznám jeho existenci. Nemohu změnit špatné charakterové rysy, pokud je popírám. Nemohu si odpustit čin, který za svůj neuznávám.

Slovo „přijmout“ nemusí nutně znamenat „mít rád“, „užívat si“ nebo „schvalovat“. Dokážu přijmout to, co je, a rozhodně se odpoutat od toho, co se děje. Co mi brání jít vpřed, není přijetí, ale popření. Nebudu se moci upřímně postavit za sebe a vybudovat si sebeúctu, pokud se nepřijmu.

Třetí úroveň

Buď svým vlastním přítelem

Předpokládejme, že jsem spáchal čin, kterého lituji nebo se za něj stydím, a teď si to vyčítám. Sebepřijetí nepopírá realitu, ale zkoumá kontext činu. Chce to odpověď na otázku “Proč?” Chce vědět, proč bylo něco špatného nebo nehodného pociťováno jako žádoucí, adekvátní nebo dokonce nutné v době, kdy se to stalo.

Nerozumíme druhému člověku, pokud víme jen to, že jeho čin byl špatný, zlý, destruktivní. Je nutné vzít v úvahu vnitřní předpoklady. Vždy existuje nějaký kontext, ve kterém i ty nejnepřátelštější akce mají svůj vlastní význam.

To nemá nic společného se snahou hledat výmluvy a vyhýbat se odpovědnosti. Tento akceptující, soucitný zájem nejenom odrazuje od nežádoucího chování, ale také snižuje pravděpodobnost jeho opakování.

Když chceme druhým něco vyčítat nebo je povzbudit k nápravě chyb, musíme se o to snažit tak, abychom nepoškodili naši sebeúctu. Koneckonců, budoucí chování lidí bude určováno jejich sebeobrazem. Stejnou laskavost bychom měli prokázat i sami sobě. To je ctnost sebeúcty.

Cvičení

Postavte se před velké zrcadlo (nejlépe úplně nazí) a pečlivě si prohlédněte obličej a tělo. Všimněte si, jak se cítíte. Cítíš se pohodlně? Většina lidí má potíže dívat se na určité části svého těla déle než jednu sekundu, protože to, co vidí, je znepokojující nebo rozrušující.

Možná jste příliš tlustí nebo hubení? Nebo vidíte známky stárnutí, které způsobují nesnesitelné myšlenky a emoce? Možná chcete uniknout z vědomí, popřít, odmítnout, popřít některé aspekty svého „já“.

A přesto vás jako experiment žádám, abyste se ještě několik okamžiků dívali na odraz a říkali si: „Ať jsou mé nedostatky a nedokonalosti jakékoli, přijímám se zcela a bezpodmínečně.“

Zůstaňte soustředění, zhluboka dýchejte a klidně tato slova opakujte znovu a znovu po dobu dvou minut. Vnímejte jejich hluboký význam.

Možná bude vnitřní „já“ protestovat: „Ale já nemám rád své tělo! Jak to mohu přijmout úplně a bezpodmínečně?”

„Přijmout“ neznamená „milovat“. Přijetí neznamená, že si nedokážeme představit nebo toužit po změnách a zlepšeních. Říká pouze, že skutečnost je skutečnost a není třeba ji popírat nebo se jí vyhýbat.

READ
Jak potrestat chlapa za to, že se urazil: 5 osvědčených metod

V našem případě to znamená přijmout tvář a tělo v zrcadle. Jsou tím, kým jsou. Pokud přestanete vzdorovat realitě a otevřete se uvědomění (což je to, co nakonec znamená přijetí), můžete pociťovat mírný pocit uvolnění. Budete pohodlnější sami se sebou.

Nyní můžete říci: „Tady a teď, to jsem já. A já to nepopírám, přijímám se.” To je respekt k realitě. Když budete toto cvičení dělat dvě minuty každé ráno a večer po dobu dvou týdnů, lidé brzy začnou pociťovat spojení mezi sebepřijetím a sebeúctou. Je možné si představit, že se milujeme, když pohrdáme svým odrazem v zrcadle?

Přijetím sebe sama lidé učiní další důležitý objev. Nejenže navazují harmoničtější vztahy sami se sebou, pociťují zvýšení své efektivity a sebeúcty, ale také získávají silnou motivaci ke změně. Nemáme motivaci měnit to, co popíráme, že je skutečné. Po přijetí události nebo jevu se stáváme silnějšími a soustředěnějšími. Nadáváním a odporem se připravujeme o moc.

Foto: JEŠTĚ Z FILMU „Sladká Frances.“ SMĚR Noah Baumbach. 2012

Situace. Navzdory svému dobrému zdraví a množství komplimentů ve skutečnosti nevěříte, že opravdu vypadáte dobře a lidé vás mají rádi. Za prvé, vy sami nemáte rádi svůj odraz. Délka a barva vlasů, kvalita pleti, nadváha nebo přílišná hubenost, nedokonalý tvar obličeje v různých náladách se stávají důvodem k obavám. Nároky vůči sobě samému nejsou dostatečně hluboké, aby rozhodly o radikálních opatřeních, ale mohou zruinovat každý druhý den.

Řešení. Mnoho z nás se zaměřuje na hledání nedostatků – a tento negativní zvyk nejčastěji začíná u nás samotných. Místo hledání (a nalézání) slabých míst ve svém vzhledu a image můžete sebeanalýzu proměnit v nástroj k poznání sebe sama. Pokud negativní postoje „Moc nejez, nebo přibereš jako tvoje sestra“ nebo „V této poloze vypadáš jako protivná babička“ regulují váš postoj k sobě, je to také velmi produktivní materiál pro práci na sobě, zejména ve společnosti pozorného terapeuta.

Experiment v reklamní kampani Dove jasně ukazuje, že máme tendenci ostatní chválit a znevažovat svůj vzhled. Také může být neuvěřitelně užitečné diskutovat o svých vlastnostech s lidmi, kteří vás milují, a slyšet jejich pohled na vás. Můžete se ocitnout v historii krásy, obcházet zavedené standardy, prostřednictvím vzrušujících kurzů antropologie, etnografie a estetiky – „krátké nohy“, „široké boky“ a „oči nepochopitelné barvy“ lze snadno najít v úžasných katalozích světového umění. , kde obecně uznávaná západoevropská krása je vše jen jedním z desítek existujících typů.

Foto: JEŠTĚ Z FILMU „Sladká Frances.“ SMĚR Noah Baumbach. 2012

2. Přijměte své zóny pohodlí a nepohodlí

Situace. Vaše všední dny a víkendy se řídí určitým vzorem a málokdy jste překvapeni nebo přijímáte nové emoce. Přátelé a známí vám radí, abyste „vystoupili ze své komfortní zóny“ – vydejte se za dobrodružstvím, udělejte pro sebe něco netypického a určitě vyzkoušejte nové věci. Problém je v tom, že tato nová věc vám nepřináší nic jiného než úzkost. A sliby, že v pondělí změní život, se ve čtvrtek neplní.

Řešení. Určete si sami pozitivní význam „zóny pohodlí“. Motivační řečníci často kladou rovnítko mezi výraz „komfortní zóna“ a bezpečný prostor pro zbabělce a nešťastné lidi – něco jako minimální program, který většina jen zřídka překročí. A proto „musíte se z toho pravidelně dostávat“. Abyste byli v klidu a upřímně toužili po něčem novém, potřebujete vlastně dlouho setrvat v nalezené komfortní zóně a upřímně si přiznat své libosti a nelibosti.

Chcete ležet doma a dívat se na stupidní film a ne běhat na kurzy, abyste se zdokonalili ve společnosti cizích lidí – ale děláte to druhé a cítíte se mimo. Některé tréninky se vám líbí, ale na kompromis s přítelem souhlasíte s ostatními a pak jednoduše sabotujete celkové cvičení. Dovolenou rádi trávíte v neustálém pohybu, ale vyrazíte za společností na prázdný ostrov, kde se nic neděje a vracíte se rozlámaní. Často je důvodem takových situací neschopnost upřímně přiznat sobě i ostatním, co máte nejraději a co váš režim úspory energie a obnovy zahrnuje. Virtuální život navíc neustále vytváří pocit, že jsme dostatečně necestovali, nečetli knihy, nesledovali filmy, nechodili dostatečně na procházky a nepřipravovali dostatek chutných jídel.

READ
Freudovský skluz - co to znamená v jednoduchých slovech

Mocné slovo „ne“ vám může pomoci. Pokud nemáte rádi alkohol a jakékoliv aktivity s ním spojené, jasně definujte svou komfortní zónu a držte se dál od společností s pitím. Pokud neradi běháte, ale rádi chodíte, nemusíte své tělo a svůj rozvrh nutit, protože běhání je nyní v módě. Pokud se vám nelíbí strava, kterou jste si vybrali, přemýšlejte o tom, jak vytvořit alternativní plán s použitím potravin, které jsou také zdravé, ale máte je rádi. Pokud nemáte zájem knihu dokončit, neztrácejte čas, abyste udělali dojem na své přátele. Komfortní zóna začíná malými a velmi intimními vyznáními – v čem rád spíte, jak hezky snídáte, jaké boty jsou pohodlnější, jakou voní a jakou barvu stěn máte nejraději – a postupně přechází do vnějšího života , označující své hranice pomocí preferencí. Schopnost přijmout sám sebe jako uvolněného a nesnažit se nikomu zalíbit je jedním z prvních kroků ke skutečně upřímné relaxaci a plánování volného času.

Foto: JEŠTĚ Z FILMU „Sladká Frances.“ SMĚR Noah Baumbach. 2012

3. Přijměte a vylepšete svůj talent a nejlepší stránky

Situace. V pracovním životě máte mnoho úkolů, které jsou velmi obtížné: nemáte k nim přirozené sklony a chybí vám motivace je splnit. Vyrůstal jsi s pocitem, že jsi člověk bez superschopností, který potřebuje výsledek „sedět“. Velmi zřídka se vám také dostává pochvaly nebo povzbuzení od těch, kterých si vážíte.

Řešení. Věnujte pozornost svým silným stránkám, místo abyste donekonečna opravovali své slabé stránky. Tuzemský vzdělávací a tréninkový systém je nastaven tak, aby hledal slabá místa. Pokud máte rádi ruštinu a literaturu, zdokonalte se v matematice. Pokud nemáte rádi tělesnou výchovu, udělejte cvičení součástí svého života. Pokud máte potíže se vypořádat s projektem, vezměte na sebe více odpovědnosti a dosáhněte toho, že se překonáte. Bohužel v tomto závodě o další výhody často zapomínáme na talenty a vlastnosti, které nás charakterizují nejvýrazněji.

Mnoho lidí pociťuje velké potěšení v tom, že jsou dobří v něčem, v čem jsou dobří, ale dělat něco, co mohou snadno udělat, je ostudné. Není žádná ostuda zlepšit své přirozené nadání a sklony a posunout je na další úroveň – od hobby po profesionála. Právě tyto kroky postupně mění kvalitu života a plynule, nikoli náhle, vedou k nejzajímavějším rozhodnutím.

Vyrůstali jsme v době, kdy nebylo zvykem porovnávat strategie pro úspěch v životě se schopnostmi – kdo by si dokázal představit, že můžete vydělat jmění svou láskou k pečení, schopností uklízet, vycházet se zvířaty nebo tancem v tuctu různé styly? Realita roku 2017 je taková, že všechny naše talenty jsou nástroje vlivu a kromě nepříjemných povinností je jednou z našich hlavních povinností – doslova – nezahrabat své schopnosti do země a integrovat je do zvoleného životního stylu.

Abyste formulovali své přednosti, nezapomeňte se na ně zeptat lidí, kteří vás milují – určitě budou věnovat pozornost vlastnosti, které nepřikládáte žádnou důležitost, a nově se podívají na vaši realitu. Všechny objevy je lepší sepsat do jednoho nejdůležitějšího dokumentu a mít ho po ruce pro případ dočasných neúspěchů, přepracovanosti a ztráty sebevědomí.

Foto: JEŠTĚ Z FILMU „Sladká Frances.“ SMĚR Noah Baumbach. 2012

4. Přijměte osobní volbu, vratnost a nezvratnost svých rozhodnutí

Situace. Žijete s pocitem, že o všem bylo rozhodnuto za vás. Váš rozvrh je podřízen pracovním povinnostem a zájmům blízkých, přičemž necítíte žádnou osobní vůli ani velkou chuť dělat těchto sto věcí týdně. V převyprávění je váš život podobný osudu rukojmího, který si toho na sebe vzal příliš mnoho a už zapomněl, proč se do toho pustil, ať už jde o vztah, mateřství, pracovní projekt nebo nějakou dobrovolnickou činnost.

READ
Dopis vyznání lásky

Řešení. Oddělte nevratná rozhodnutí od vratných a přestaňte být ke své minulosti kategoričtí. Lidé mají obecně tendenci démonizovat svůj osud a mylně považují mnoho situací za nevratné a šance za vzácné. Ve skutečnosti existuje jen velmi málo nezvratných rozhodnutí – jde o rozhodnutí o rodičovství nebo ukončení těhotenství, rozhodnutí o vlastním zdraví a zdraví dětí. Dochází i k nevratným událostem, jako je ztráta blízkých, které nemůžeme nijak ovlivnit. Další velké a důležité události se ukážou jako vratné.

Manželství a koupě domu, dokonce i přestěhování do jiné země a získání občanství, a ještě více dohody s ostatními jsou vratná a v různé míře flexibilní rozhodnutí, která mohou a měla by být revidována v závislosti na okolnostech. Finanční pomoc rodičům a její podmínky se mohou lišit v závislosti na vašem příjmu. Dítě může po přestěhování do jiné oblasti změnit školu a oddíl. Názvy pracovních míst se mohou změnit, pokud dojde k významné změně v odpovědnosti. Vztah, který nefunguje – manželství, přátelství nebo sex – lze napravit nebo ukončit. Některá práce je vhodná pro určitou životní etapu, některá partnerská – pro jednu z fází vašeho formování, některá společnost – pro zájem, který může přetrvávat nebo může časem zaniknout. A to není vaše chyba, zbývá jen okamžik osobní volby a rozhodnutí.

Když se na život díváme jako na soubor učiněných a vratných rozhodnutí, přestává být budovou z betonu a rozpadá se na tucet prvků, které lze snadno změnit. V něm můžete měnit priority v závislosti na věku a úspěších, věnovat čas tomu, čemu jste se předtím nevěnovali, a být uvolněnější ohledně procesu vyjednávání, který provází celý váš dospělý život: od rozhovorů o požadovaném povýšení až po dohody s vaším dítětem o váš společný čas. Na rozdíl od všeobecného přesvědčení není žádná pracovní příležitost skutečně jedinečná a žádný vztah nepokračuje tak, jak začal.

Foto: JEŠTĚ Z FILMU „Sladká Frances.“ SMĚR Noah Baumbach. 2012

5. Přijměte své preference v každodenním životě, představy o hodnotách a světě kolem vás

Situace. Plná skříň, ale nic na sebe. Dům je plný nepotřebných věcí. Police jsou plné knih, které nepřečtete. Tucet aplikací pro zdravý životní styl zůstává neotevřených. Komunikace s ostatními mimo povinné limity se omezuje na frázi „Musíme se někdy vidět“. Byt je kompromisem mezi tím, na co máte dostatek peněz, a tím, co bylo mezi nabídkami. Spousta věcí se musí snášet a vydržet, než si užívat.

Řešení. Zbavte se nepotřebných věcí – v nejširším i nejužším smyslu slova. A vyplňte prázdný prostor tím, co je potřeba – nebo ho nechte prázdné, dokud se neobjeví silné touhy. Každodenní touha po hromadění vede do přeplněného bytu, kde je všeho moc a nic nelahodí oku. Dočasný charakter bydlení vás učí pokořit se a nedělat to, co vám vyhovuje. Jména v adresáři simulují seznam možných kontaktů, nikoli osoby blízké. Čas strávený ve většině společností se zdá být promarněný.

Truncation je vhodným řešením pro uvolnění reálného i virtuálního prostoru, kdy se dobrovolně zbavíte všeho, co nepoužíváte. Věci, které obsahují spoustu informací a vzpomínek na minulost. Lidé, se kterými si nemáte co povídat. Filmy a knihy, které vám opravdu nejsou blízké.

Je důležité si říct: Rád vstávám brzy (pozde) a jím tímto způsobem, vyhovuje mi tato rutina a tento druh osvětlení, miluji tento druh nábytku a tento druh nádobí, tento druh hudby a tento široký stůl. Je důležité si pamatovat, jaké vlastnosti lidí vás nutí vyskočit ze židle a snažit se jim vyhovět. Co máš rád na práci, knížky, konverzace, televizní pořady, jaké jsou tvé hlavní zájmy v životě. Pokuste se odpovědět na tyto otázky upřímně, bez „nevím“, pomocí metody eliminace. Může být spásné přiznat si, že dáváte přednost knize před nicneříkajícím povrchním povídáním, akustickému koncertu před módním umělcem a klidné procházce se psem ve venkovském lese před nejlepším městem v Evropě. Chuť není nikdy dobrá nebo špatná, tím méně správná nebo špatná.

READ
Rlím na novou přítelkyni mého bývalého

Foto: JEŠTĚ Z FILMU „Sladká Frances.“ SMĚR Noah Baumbach. 2012

6. Přijměte nepříjemné zkušenosti a jejich ponaučení.

Situace. Nevyřešené situace v minulosti nám neustále připomínají samy sebe. Pracovní konflikt může být pociťován v současných kariérních rozporech. Nevyslovené neshody s partnerem ovlivňují nové a odlišné vztahy. Nepříjemné chování přátel znesnadňuje znovu se otevřít a důvěřovat lidem. Bez ohledu na to, jak dávno se zranění může zdát, rýsuje se za každým rohem, jak se stahují mraky.

Řešení. Klidně verbalizujte svou minulou zkušenost a vysvětlete si, jak v ní můžete najít oporu pro dnešek. Pokud se jedná o závažné případy a hluboká traumata (především násilí), bude efektivnější a bezpečnější situaci probrat s psychoterapeutem. Ale i běžné životní zkušenosti – skandál v profesionálním prostředí, výpověď, nevydařené manželství, rozpadlý vztah, hádka s rodiči – nás dnes mohou nevědomě ohrozit a bránit nám v informovaném rozhodování.

Nejnesprávnější reakcí na nepříjemný zážitek je shrnout to do správného a špatného nebo vytrvale hledat chyby ve svém modelu chování, cítit se zahanbeně nebo hledat někoho, koho obviňovat. Nejlepší je zapamatovat si bolestivé situace z nedávné minulosti a pochopit, s jakými předchozími zkušenostmi rezonují, proč se tato zkušenost stala možnou a co může nyní připomínat.

Možná jste udělali unáhlené rozhodnutí, když jste se ucházeli o zaměstnání, ale nyní jste lépe připraveni na budoucí hledání. Čelíte klamu přátel, ale nyní víte, jaké chování prozradí nepoctivého člověka. Byli jste nervózní a přehnaně jste reagovali, ale teď budete přemýšlet, koho ze svých důvěryhodných blízkých byste požádali o pomoc. Přišli jste o své úspory, ale nyní se naučíte finanční gramotnosti. Máte nedostatečné vzdělání, ale nyní lépe chápete, co vám ve studiu chybělo, a budete tyto podněty hledat v sebevzdělávání. Nepříjemná zkušenost může být vnímána jako nenapravitelná chyba, ale mnohem užitečnější bude jako nástroj pro další hledání nových řešení.

Foto: JEŠTĚ Z FILMU „Sladká Frances.“ SMĚR Noah Baumbach. 2012

7. Přijměte své nedokonalosti a využijte je jako příležitosti k transformaci.

Situace. Rádi byste více komunikovali, ale od dětství nemáte sklony k iniciativě. Potřebujete méně slibovat, ale chcete potěšit ostatní a dát jim více, než dokážete zvládnout. Nedokončujete věci, které způsobují nudu, a nejste příliš prozíraví v plánování výdajů. Jste unaveni následováním příkladu ostatních, ale je vám trapné odmítnout. Máte sklon soudit lidi, i když se vám nelíbí, když vás někdo odsuzuje. Některé nedostatky vás bolí, když o nich jiní lidé mluví, a mnohé z nich vám jednoduše zasahují do života v praktickém smyslu.

Řešení. Přijmout nedostatky neznamená jen zaujmout postoj „ano, to jsem“, ale také vidět negativní vlastnosti jako prostor pro rozvoj. Zvyk vzdát se něčeho napůl je často spojen s narušeným mechanismem motivace a odměny, který lze napravit. Extravagance je korigována prospěšnou praxí rozpočtování. Kázeň lze snadno vštípit příjemnými malými povinnostmi.

Kromě toho mají „nedostatky“ i pozitivní stránky, jen se musíte naučit, jak je řešit. Povrchní úsudek je často doprovázen schopností vidět celkový obraz, vynalézavostí a talentem delegovat nepříjemné úkoly.

Mnohé ze svých postojů samozřejmě nejsme schopni napravit, ale můžeme začít těmi vlastnostmi, které nás na ostatních nejvíce rozčilují: často odpovídají na otázku, co nás skutečně bolí a trápí. Porušování hranic nebo kategorické soudy, zvyk zatlačit v každodenní komunikaci nebo nevyžádané rady často odrážejí naše hluboké rozpory. Nedělat druhým tak, jak nechcete, aby oni dělali vám, je nejen základní etické pravidlo, ale také začátek přijetí sebe sama a práce se svými vlastními nedostatky.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: