To se stává i těm nejtrpělivějším rodičům. Prudký výkřik, švih, sprostá slova, kterých jsme okamžitě připraveni litovat. Ale co je hotovo, je hotovo. Otázka: jak důstojně vyváznout z této nelehké situace? Které strategie budou nejproduktivnější?
Většina rodičů volí jeden ze tří běžných scénářů.
Začnou si vyčítat další poruchu a cítí se provinile.
Všemožnými způsoby se snaží děti uklidnit a navázat s nimi vztahy. Ale zároveň o tom, co se stalo, mlčí, jako by to bylo nutné.
Zaujmou obrannou pozici, ospravedlňují své chování a přesvědčují se, že tolik nekřičeli, že je to chyba dítěte, protože se chovalo nechutně.
Tyto skripty nejsou nijak zvlášť účinné, říká Carla Naumburgová, odbornice na rodičovství a autorka knihy How to Stop Snapping at Your Kids. Sebeobviňování je emocionální slepá ulička. Nedává vám prostor pro další rozvoj, jen se v něm zaseknete. Pokud jde o obranné postavení, tato reakce neumožňuje uvědomit si, co se stalo a co dělat příště. Snaha uklidnit své dítě může snížit vaši autoritu. Carda Naumburg vysvětluje, které strategie budou produktivnější.
Zklidni se
Když je hladina stresu vysoká, chvíli trvá, než se parasympatický systém nakopne a umožní vám myslet logicky. Existuje mnoho způsobů, jak se uklidnit. Můžete dýchat, protahovat se, jít do jiné místnosti a energicky něco dělat. Experiment.
Litujte sami sebe
Laskavé zacházení je nejúčinnější způsob, jak předejít budoucím recidivám.
Pokud jste byli mnoho let podmiňováni k opačnému chování, soucit se sebou samým bude vyžadovat hlubokou vnitřní práci z vaší strany. Pamatujte: trestáním se za neúspěchy se situace nezlepší. A sebesoucit neznamená ignorování problému.
Se soucitem k sobě samému si všimneme, když bojujeme, připomeneme si, že nejsme sami, a začneme k sobě být laskaví. Díky tomu se zklidníme a získáme schopnost jasně myslet a činit informovaná rozhodnutí.
Buďte na sebe zvědaví
Být zvědavý na svůj vnitřní svět, spouštěče a zhroucení neznamená sebekritiku nebo popírání. Vzpomeňte si, jak jste se naposledy cítili, když se někdo upřímně zajímal o váš stav, aniž byste spěchali kritizovat vás. Vsadíme se, že jste se cítili klidní, podporovaní a sebevědomí ve svém dalším jednání. Můžete tedy projevit stejný zájem o sebe a své zkušenosti.
Poté, co se vydýcháte, rozptýlíte se a trochu se uklidníte, zkuste si položit následující otázky:
co si myslím? jak se cítím?
Co se děje s mým tělem? Cítím se unavený? Musím jíst, pít vodu nebo kávu?
co mě zlobí? Co se ještě v mém životě děje?
Ovlivňuje denní nebo roční doba to, jak se cítím? Možná je stres způsoben některými nadcházejícími událostmi?
Co mi teď pomůže uklidnit se?
Co moje děti potřebují? Možná jsou unavení, hladoví, nemocní, procházejí těžkým obdobím?
Komu můžete napsat nebo zavolat a požádat o pomoc?
Když se uklidníte, zajímejte se o to, co se dělo ve vašem těle v okamžiku zhroucení: byla vaše ramena napjatá; chtěl jsi utéct; dohnal jsi se k vzteku; lpěli jste na každé maličkosti v chování dítěte?
Naučíte se tak rozpoznávat své reakce a umět jim včas předejít, až se příště ocitnete na hraně.
Pokud si všimnete, že vás neustále pronásledují pocity osamělosti a stresu, promluvte si o tom s někým. Vyhledejte odbornou podporu: tento spouštěč nezmizí, dokud se s tím nepropracujete.
Usmiřte se s dětmi
Upřímné usmíření pomůže vám i vašemu dítěti uklidnit se a cítit opět pevnou půdu pod nohama. To je nejlepší způsob, jak vysvětlit, co se stalo, a předejít nesprávným závěrům: děti například často věří, že je vše jejich chyba, a myslí si, že jsou ti špatní.
Musíte začít s omluvou. Není nic špatného na omluvě svému dítěti: nepodkope to vaši autoritu. Určitě ale ukážete správný příklad chování do budoucna a dáte svým dětem důvod, aby si vás vážily.
Omluva neznamená, že jste si nevšimli špatného chování dítěte, ani neguje následný rozhovor. Ale dokud je dítě ve stresu, neuslyší vás. Nejdřív se smiřte a pak mluvte.
Jak se neomluvit:
“Promiň, že jsem křičel, ale kurva jsem tě milionkrát varoval, abys neházel tu zatracenou kouli do skla, ale ty jsi mě neposlouchal!”
“Omlouvám se, že jsem ztratil nervy, ale chováš se jako malý bastard.” Co ode mě chceš?”
Pokud do věty přidáte slovo „promiň“, nestane se výchozí omluvou. Ve skutečnosti výše uvedené příklady „omluv“ nejsou ničím jiným než další vlnou tajného narušení. Pokud jsou to fráze, které vycházejí z vašich úst, pak je čas naslouchat svému stavu, pozastavit se a přepnout. Jakmile se uklidníte, můžete se skutečně omluvit. Skutečná omluva se obvykle skládá ze tří částí:
Převezměte zodpovědnost za své chování. Uvědomte si svou roli v dané situaci, ať už je jakákoli.
Vytvořte si plán dalšího postupu. Vysvětlete, že příště uděláte věci jinak a jak to pomůže.
Zde je příklad: “Omlouvám se, že jsem na vás křičel.” Byl jsem naštvaný (rozzlobený), že sis neobul boty. Křičet je špatné a omlouvám se. Zkusme si více pomáhat a pracovat jako jeden tým: budeš mě pozorně poslouchat a já se budu snažit ovládat a nekřičet. Souhlasit?”
Omluvte se za chování, ale ne za emoce. Můžete uznat své podráždění, nervozitu, únavu a další emoce, ale neomlouvejte se za ně. Všechny emoce mají právo na existenci. To, za co se musíte omluvit, je vaše chování.
Rozdíl mezi tím, co cítíte, a tím, co děláte, je zásadní rozdíl, kterému musíte porozumět vy i vaše děti. Schopnost prožívat různé emoce, aniž bychom na ně reagovali akcí, je důležitou životní dovedností (ta, kterou mnozí z nás propadají).
Neslibujte, že už na své děti nikdy neštěknete: to je nepravděpodobné.
Pokud je to možné, naplánujte si další kroky. Předvídatelnost dává pocit pevné půdy pod nohama. Nejde o plán na zbytek života, ale o to, co hodláte dělat například po zbytek dne.
Buďte přesní a struční. Příliš mnoho slov a vysvětlování dítě zmate a učiní ho ještě zmatenějším. Pokud je pro vás velmi obtížné požádat o odpuštění a přitom se dívat svému dítěti přímo do očí, posaďte se vedle něj na pohovku. Postavte se vedle sebe u kuchyňského stolu. Mluvte v autě. Zůstaňte nablízku, ale nedívejte se a nenarušujte jeho osobní prostor – tímto způsobem můžete situaci mírně uklidnit.
Nečekejte od dětí konkrétní reakci (omluvy, objetí atd.). Snažte se netrvat na tom, že je řada na dítěti, aby se omluvilo. Nejde o nic jiného než o pokračování zhroucení, a dokud tomu tak bude, ničeho nedosáhnete.
Dokončete smíření po svém. Některé děti chtějí být objímány, jiné si s nimi chtějí hrát nebo si společně číst knížku. Některým lidem pomáhá uvolnit napětí společným občerstvením v kuchyni nebo pohybem při hudbě. Jsou děti, které jsou raději samy: kreslit, číst, hrát si venku. Pokud je vaše dítě takové, dopřejte mu čas o samotě.
Pokud se stále cítíte na hraně, zkuste se na chvíli vzdálit. Snažte se co nejvíce zpomalit, na něco se soustředit a hodně zhluboka dýchat. Pokud je dítě dost staré, řekněte: „Jsem stále naštvaný a unavený a nechci na tebe znovu křičet. Potřebuji být v klidném prostředí. Dovolte mi, abych vám dal knihu nebo hračku a já si odpočinu?”
Tímto způsobem nejste lhostejní; staráte se o sebe, abyste mohli v budoucnu lépe plnit své povinnosti a šli svým dětem dobrým příkladem, jak se chovat, když je horko.
