Ahoj! Rodinný život se dělí na etapy, které čas od času provází rodinná krize, a nutí manžele zesílit a přejít do nové etapy vztahu. Krize rodinného života 5 let v manželství je jedním z nejdůležitějších, dalo by se nazvat dokonce klíčovým obdobím v manželských vztazích, kde se vytváří hluboké vzájemné porozumění a respekt.
Napětí této krize spočívá v obtížnosti mladé rodiny vyrovnat se s opomenutími a problémy, které se nahromadily za mnoho let společného života a byly potlačeny. Nyní se podívejme na příznaky krize 5 let manželství.
Rysy 5leté krize
Podle statistik je to ve většině případů žena, kdo zastává roli iniciátora rozchodu. Než krize vypukla, měla žena již za sebou několik rolí: mladá žena v domácnosti, která udělala mnoho chyb, ale byly jí odpuštěny. Poté se stát matkou a vznikem odpovědnosti za péči o dítě.
Pak končí mateřská dovolená. Žena stojí před vedením domácnosti a výchovou dítěte. Je potřeba držet krok s kariérním růstem a zároveň osobním rozvojem. V tomto období je žena vystavena extrémnímu stresu. Muž si zase podobný stav hned nevšimne u své ženy a pak už je pozdě. Krize pětiletého vztahu začíná okamžikem únavy a nespokojenosti, které dívku popohání k hledání nové vitality.
Když ve vztahu neexistuje důvěra nebo manžel nerozpozná závažnost změn v životě své ženy, může se u ženy vyvinout vnitřní agrese vůči okolnostem, které se kolem ní vyskytují:
- Sexuální aktivita klesá nebo manžel zcela ignoruje požadovaný sex;
- Silná touha dosáhnout rychlého kariérního růstu, který hraničí s workoholismem;
- Ztráta zájmu o vlastní vzhled;
- Existuje tendence k flirtování a cizoložství.
Hlavním problémem tohoto období je nedostatek upřímného zájmu o život druhé poloviny. Oba partneři se noří do svých osobních problémů. Kvůli neustálému nepochopení manžela manželka přestává doufat, že ji manžel uslyší. Začne se mu vzdalovat jako manželka a začne hledat útěchu v jiné oblasti, ve které bude její život více naplněný.
Jak pochopit, že krize přišla 5 let
Prvním příznakem vzniku rodinné krize po 5 letech vztahu je vzájemné podráždění manželů vůči sobě. Ale komunikace s cizími lidmi je postavena pozitivně. Toto období s sebou přináší vleklé skandály z ničeho nic.
Další příznaky krize:
- Ztráta sexuální touhy po partnerovi;
- Projevování agrese s cílem snižovat partnera;
- Nedostatek touhy vypadat atraktivní pro svého manžela;
- Nedostatek touhy rozhodovat se společně;
- Existuje touha udělat cokoli, abyste svému manželovi vzdorovali.
Jedním z projevů 5leté krize je také to, že manželé ignorují nebo se stahují do sebe. Bez zjevného důvodu spolu přestanou komunikovat. Oba jsou ve stavu apatie a duševní lenosti. Tento stav pomine, když jsou manželé daleko od sebe.
Proč se chování ve vztazích mění
Náznaky krize se objevují zrychlujícím se tempem, včetně mnoha různých příčin. Smutné je, že skandály se v tuto chvíli objevují kvůli nejrůznějším maličkostem a nebýt krize, dalo by se jim předejít.
Co ovlivňuje negativní postoj manželů:
Dnes je jako včera
Neustálá opakující se rutina rodinného života. Úplný nedostatek rozmanitosti v životě. Partneři se na své manželství začnou dívat jako na beznadějné.
Přijetí toho, kdo jste
Manželé už nechtějí svou drahou polovičku potěšit. Začnou přehazovat slova, aniž by přemýšleli o jejich významu. Prudká změna chování k provokativnímu nesouhlasu.
Prázdniny pro nás nejsou
Ve vztazích už neexistují dárky a překvapení. Ve vztazích neexistuje žádné očekávání překvapení a nečekané radosti. Absence všech těch věcí, které nás dříve dělaly šťastnými a sbližovaly.
Někdo sám
Matka se stará o dítě. Úplně ponořený do péče o něj. Věnuje méně času svému manželovi a vysvětluje, že na něj nemá čas. Manžel je nespokojený, což může sloužit jako projev žárlivosti na vlastní dítě.
Období se stává obzvláště obtížným, když se vyskytnou finanční problémy v rodině nebo když je jeden z manželů nebo oba v neustálém stresu kvůli práci. Kromě vnitřních potíží tak vznikají konflikty i vlivem vnějších faktorů.
Kroky k vyřešení krize
Bez ohledu na to, jak moc by si jeden z partnerů přál obnovit harmonii ve vztahu, bude zbytečné, pokud druhý z manželů nepokročí k usmíření. Není možné předem předvídat, který pokus o zahájení obnovy harmonie vám přinese požadovaný výsledek. Jedna věc je jistá, první fáze snažení bude nejtěžší, protože do toho budete muset zapojit pasivního partnera.
Co můžeme společně udělat pro záchranu manželství:
- Společná péče o dítě může být velmi vzrušující, pokud si kromě běžného pozorování domluvíte s dítětem společné focení, pustíte se do omalovánek, hrajete si v obchodě a podobně;
- Nalezení společného koníčku, kterému se můžete společně věnovat, vás sblíží;
- Vytvořte si pravidlo, které musíte dodržovat: alespoň jednou týdně vyjdete z domu a půjdete na procházku do parku, do kina nebo jen tak do přírody;
- Pokud je to možné, zkuste najít nějakou kreativitu, kterou můžete dělat společně, stejně jako koníčky, to vás sblíží.
Odmítání intimity by mělo být tabu; bez ohledu na to, o jaký spor se jedná, manželé se musí navzájem uspokojit. Hlavním důvodem vzniku krize je zvykání manželů na sebe, nesprávné nastavení priorit, kdy místo milovaného člověka jsou na prvním místě osobní zájmy, práce a tak dále.
Sociální síť, nejpoužívanější slovo naší doby je výrazně horší než všudypřítomná „krize“, která zní tak často, že už si na ni začínáme zvykat. Začneme bojovat, až když se tato krize stane třetí v naší. posteli. Jak ho porazit? Analyzujeme nejnebezpečnější období v rodinném životě a snažíme se s nimi vyrovnat.
Krize je obecně jedinečný pojem a, jak už to u parazitů bývá, všudypřítomný. Cítí se skvěle, vyhřívá se v paprscích státních záležitostí, lehkovážně provádí múzy v životě každého více či méně kreativního člověka, obsadil pas (s jeho lehkou rukou se ve středním věku objevila „předponová“ krize) a dokonce drze medituje na povlečení z egyptské bavlny. Pokud se vám stále podaří dosáhnout múzy, s pomocí psychologů dokážete „porozumět a milovat sami sebe“ a dokonce i státní záležitosti se nějakým zázrakem zlepší, pak není snadné vyhnat nezvaného hosta ze svého intimního života. Ale je to možné!
Sex jako důležitá součást rodinného života
Jestliže v Sovětském svazu „nebyl žádný sex“, pak je v moderním světě považován za věc číslo jedna v rodinném životě. Ne, samozřejmě, nikdo nezrušil přátelství, respekt, děti, společné bydlení. Jak ale ukazuje praxe, romantici, kteří tvrdí, že sex není to hlavní ve vztazích a manželství, prohrávají s cyniky, kteří sex povyšují na piedestal každodenních priorit. A v tom mají pravdu, ujišťují sexuologové.
“Když se moji klienti ptají: “Jak pochopit, že v rodinném životě začala krize?” – Radím vám, abyste věnovali pozornost pouze jedné nuanci. Ne, ne na tom, kolik komplimentů vám manžel denně dává, a dokonce ani na tom, jestli se stará o člověka s implantáty v hýždích. Lakmusovým papírkem vašeho vztahu je kvalita vašeho sexuálního života,“ prozrazuje pravdu Yulia Tolmacheva. „Jakmile si uvědomíte, že kvalita sexu se nevyhnutelně zhoršuje, začala krize. A začalo to všude – v intimní sféře, v každodenním životě a náladě. V tomto případě není třeba polemizovat o tom, co je dřív, vejce nebo kuře. Téměř vždy je sex, nebo spíše zhoršení vztahů mezi partnery v ložnici, jiskrou, která zažehne plamen konfliktu na globální rodinné úrovni.“
Jen nepropadejte panice a jděte do extrémů. Nemusíte být jako hrdinka seriálu „Sex ve městě“ a nastavit si na smartphonu připomenutí, že máte sex v pondělí, středu a pátek ve 22 hodin (jinak váš manžel/partner odbočí doleva). Také, jak říkají odborníci, myšlenka „předcházení“ krizi v sexu a vztazích prostřednictvím těhotenství je špatná. Abychom předešli krizi, je důležité porozumět její podstatě. Pojďme si o tom promluvit.
První vlna krize rodinného života
Hlavní zkouškou v životě páru jsou první dva roky po svatbě (právní, občanskoprávní, na tom nezáleží). Krize v této době může nastat na zcela příznivém pozadí: partneři stále praktikují sex po telefonu, jsou vzrušeni hlasem milované osoby, stále akutně reagují na pachy toho druhého a jsou připraveni k sexu každou chvíli, dokonce i ve vhodném pokoj v obchodě, dokonce i na zadním sedadle Taxi. A přesto si krize již razí cestu do svatyně svatých – do vaší ložnice. Na vině je ten nejobyčejnější způsob života.
Příklady takových situací lze uvést donekonečna, počínaje skutečností, že dívka již nechce spát v krajkových tangách a hedvábném peignoir. Nepříjemný. Nyní raději chodí spát po sprše, když si vyčistila pleť od make-upu. Už se neprobouzí v záři třpytivých částeček CC krému a na čelo jí padá taková roztomilá lokna. Krásné vlasy nyní jen ráno po pětistupňovém systému péče v kombinaci s termokulmami. Neméně prozaická je situace i u mužů. Často se ukáže, že doma nepoužívá nůž a u snídaně si hází párky rukou do pusy (ačkoli v restauraci vyžadoval od číšníka pro každé jídlo zvlášť vidličku). Jeho ponožky (och, hrůza!) nejsou všechny spárované a nejsou vůbec módní. Co ale začíná zklamat ze všeho nejvíc, je sexuální konstituce. Není to tak silné, jak se ještě před pár měsíci zdálo. A i když sex může být stále horký, zvykání si na sebe a pardon, zažívací potíže už do vztahu zasáhly a výrazně snižují míru vášně. Malé věci? Nic takového! Sexuální ochlazení v tomto období v 80 % případů končí rozchodem.
„Někdo radí ne “dřez” do pyžama s kočkami. Někteří lidé doporučují najmout si au pair, abyste ze sebe neudělali kuchařku a uklízečku. Lesklé časopisy nabízejí ještě sofistikovanější možnosti. Například vstávat o hodinu nebo dvě dříve, abyste stihli uklidit nepořádek, než se váš drahý probudí. Můžete to samozřejmě zkusit, ale doporučila bych přečkat krizi na neutrálním území,“ říká Julia Tolmacheva. — Snažte se být méně doma. Choďte spolu častěji, choďte na rande, trávte víkendy ve venkovských hotelech. Čím častěji se bude situace měnit, tím méně destruktivní budou důsledky krize a tím menší bude šance, že kalhotky ve stylu Bridget Jonesové proniknou do vašeho života.“
Druhá vlna krize rodinného života
Špatná zpráva: pravděpodobně přijde druhá vlna krize. Dobře: pokud jste překonali první krizovou linii, váš pár má spoustu šancí na konec „a žili šťastně až do smrti“. Krize druhé vlny nastává ve třetím nebo čtvrtém roce vztahu. Právě v této době páry ve většině případů uvažují o dítěti. A dítě, jak sami chápete, nejsou jen dojemné, uklizené rodinné fotografie se spícím miminkem v nabírané kolébce. Narození dítěte je jak devět měsíců těhotenství (s toxikózou a rozmary), tak období „Jsem mladý rodič“ (s bezesnými nocemi a věčnými rozhovory „jedl a usmál se atd.).
“Během tohoto období většina mužů začne trucovat,” varuje Julia Tolmacheva. – Za prvé, jejich vyvolená se změnila ve vzhledu (to je logické, pochopitelné a hlavně dočasný jev, nicméně skutečnost zůstává skutečností). Za druhé si na ní stále více všímá změn – v zásadě se změnila (už mu nedává erotickou masáž, hravost v jejím hlase náhle zmizela a zdá se, že úplně zapomněla na to, co jsou intimní laskání) . Zdá se, že vlákno, které spojuje dvě srdce, se chystá přetrhnout. Ale ve skutečnosti je tato krize relativně bezpečná: dětská kolika končí, končí období nuceného sexuálního odpočinku a žena se opět stává ženou. Ne bez pomoci muže.”
Třetí vlna krize rodinného života
Krize sedmi let děsí nejen psychology, ale i sexuology. Oba tomu říkají „krize nudy“. Vzpomeňte si na příběh dvorního labužníka, který požádal svého pána o kaviárové pochoutky k snídani, obědu i večeři. O měsíc později si znalec krásy náhle uvědomil, že mu chybí chléb a sýr, a po dvou zavyl a požádal o „milost“. o čem to mluvím? Na sex, samozřejmě. Po sedmi letech vztahu už milenci stihli nastudovat své sexuální charakteristiky a potřeby, vyzkoušeli celý arzenál nejbližšího sexshopu a to, co se dříve zdálo jako vrchol rozkoše, je nyní z nějakého důvodu málo inspirativní. Obvykle v této době se pokročilí manželé ocitnou na schůzce se sexuologem. A kupodivu v tomto případě specialista nedoporučí zkoušet nový stimulátor klitorisu nebo trojku. S největší pravděpodobností vás odborník vyzve, abyste se ponořili do své paměti a zapamatovali si, co vám dříve přinášelo potěšení.
„Lze využít roztomilé, až přeslazené SMSky, poznámky se srdíčky na lednici, dovolenou v resortu, kde došlo k prvnímu vyznání lásky, a dokonce i nákup rodinného členství v posilovně,“ komentuje odborník. – Tomu se říká opětovné dobytí milovaného člověka. A cílem tohoto dobývání není ani tolik, aby vás partner viděl jako sexy ženu. Mnohem důležitější je věnovat pozornost změnám v sobě, uvědomit si, že jste pro sebe stále stejně zajímaví, sexuálně i lidsky.“
Mimochodem, ve snaze zachránit manželství se po sedmi letech vztahu objevuje myšlenka mít další dítě za každou cenu. Je na vás, zda takovou „kouzelnou hůlku“ použijete. Musím vás však upozornit, že krize jsou cyklická záležitost a taková „záchranná kampaň“ může ke krizi sedmi let přidat problémy v intimní sféře, jak tomu při čekání potomka bývá.
Čtvrtá vlna krize rodinného života
Zdálo by se, že co by mohlo zničit vztah po 13 letech manželství? Ale tady to není daleko od rozvodu, protože intimní život přešel do „režimu spánku“ – zdá se, že všechny systémy fungují, ale obrazovka ztmavla. Rodina už nemá čas na hodinovou změnu prostředí pomocí hotelů a sledování nové série porna (děti jsou ve vedlejší místnosti). Nyní je veškerá pozornost a energie rodičů nasměrována na jejich potomky – vstupují do těžké fáze dospívání (není snadné si hrát s análním kolíčkem, když dítě nechodí do školy a dokonce hrozí, že odejde z domova, aby „žilo normálně“ “). A krize středního věku nebyla zrušena.
„V tuto chvíli vám vždy radím, abyste si zapamatovali výraz: „Milovat neznamená dívat se jeden na druhého. Milovat znamená dívat se jedním směrem.” Tento směr může vést kamkoli – na sérii seminářů o tantrickém sexu, na jazzový koncert, na koupaliště, nebo na rybačku. Hlavní je, že máte společný zájem. Užitečné je také stanovit pravidlo, i přes případné neshody či neúspěchy v sexu spát pouze spolu. Žádné „Budu spát na gauči, protože chrápeš“ nebo „Nedostal erekci, což znamená, že jsem nějak jiný.“ Postel je zónou příměří a sex (i když je to jen mazlení) je skvělý lektvar na citové strádání,“ — říká Julia Tolmacheva.
Pátá vlna krize rodinného života
Může se to stát po 15 letech vztahu, nebo po 25, nebo po 35. Tato krize nastává okamžitě, jakmile se pár přestane zajímat o sex. A to se neděje proto, že by manželé měli nějaké zdravotní problémy, ale proto, že se partneři přestali navzájem vnímat jako sexuální objekty. V běžné řeči se mohou vůči manželovi objevit výhradně bratrské, nebo dokonce otcovské city. Tady není čas na sex, jak sám chápeš.
„Manžel se nepromění v pokrevního příbuzného, pokud je obvyklé, že váš pár spolu mluví, naslouchá a slyší se. Taková proměna neproběhne přes noc. Je důležité nemlčet o svých zkušenostech a nejednat lehkomyslně a rozhodnout se, že právě včera se „vaše“ osoba najednou stala ne „vaší“. Ničit není budování. Pamatujte na to jak ve chvíli orgasmu, tak i když se sexuální euforie stane příjemnou vzpomínkou.“ radí odborník.