Před pár lety jsem se pokusil vytvořit vzorec pro ideální vztah mezi mužem a ženou. Pak byl pevný a dlouhotrvající svazek, jak se mi zdálo, jediným správným řešením pro páry. Ale mýlil jsem se.
Většina mužů hledala způsoby, jak mít krátké aféry. Takže tato myšlenka naučit se budovat dlouhodobé vztahy vyvolala mezi mými partnery a studenty jen smích.
V té době byl pickup v módě a hlavní předností bylo „svést“ maximální počet žen k sexu za jednotku času.
Jednotkou času bylo cokoliv – hodina, den, den, měsíc – ale příkladem mužské udatnosti byla stále KVANTITA.
Od té doby se mnohé změnilo, napsal jsem desítky článků na různá témata. A téma vztahů přestalo být na dlouhou dobu aktuální. Až do dnešního rána.
Vždy sleduji publikace slavných psychologů a sexuologů. Protože všechny mé rady by měly být založeny nejen na osobních zkušenostech, ale také na výzkumu odborníků.
Navíc na ruském internetu jsou hlavně tři okruhy článků o vztazích.
Jsou to časopisy pro ženy, kde píší, jak se stát ženskou a jak být silná a nezávislá a získat od mužů víc.
Toto je pickup – zdroje, které slibují rychlou výuku všech možných metod střelby.
A kupodivu jsou to různé „Mužské státy“ a „Mužská hnutí“ – které považují ženy za inkarnaci pekla. A samotná myšlenka vztahů je hlasitě prokletá.
Psychologické stránky, které zavání naftalínem a radí ve stylu „Milujte se a starejte se o sebe“, neberu vážně.
Proto docela aktivně prohlížím články na anglicky psaném internetu. Stejně jako weby, které mohou mít vhodné překlady takových článků.
Tentokrát jsem ale narazil na článek Tary Parkerové, který vyšel v New York Times. Níže samozřejmě bude odkaz na původní článek. Procházet, číst, seznamovat se.
Možná bych tento text prolétl, nebýt zajímavého názvu „Šťastné manželství je manželství se mnou“.
Zaujalo mě takové drzé prohlášení a začal jsem číst. Překladač Google v zásadě odvádí skvělou práci při procházení hlavních myšlenek.
Na vztazích moderních lidí mě vlastně nejvíc překvapilo, že nikdy nemají novou entitu – „MY“, která je základem pevných a dlouhodobých vztahů. Ve vztahu jsou nejčastěji dva samostatní jedinci, kteří se z nějakého důvodu rozhodli žít a být spolu.
Překvapení se meze nekladlo, ale podobné myšlenky byly v článku prezentovány. Pravda, nazval bych to jinak. Zdá se mi, že by bylo lepší zdůraznit „my“. Například: “Šťastné manželství je naše manželství.”
Přeci jen se bavíme o vztazích, takže se mi zdá, že by tu práci měli dělat oba partneři.
Pro mnoho párů prostě zůstat spolu nestačí – chtějí vztah, který naplní jejich životy smyslem a spokojeností.
Na manželství bylo po staletí nahlíženo jako na sociální instituci, přičemž emocionální a intelektuální potřeby manželů byly druhotné vzhledem k přežití samotného manželství jako entity.
Ale v moderním životě lidé hledají partnerství a partnery, kteří dělají jejich životy zajímavější a bohatší.
I když se seberozvoj může sám o sobě zdát jako velmi sobecký proces, může pomoci vytvořit velmi stabilní vztahy.
Když se muž rozvíjí a všemi možnými způsoby pomáhá svému vyvolenému k úspěchu, na oplátku dostává stejné činy a emoce.
Článek Tary Parker popisuje tento proces konkrétně. Lidé, kteří mají se svým partnerem silné emocionální spojení, se jen těžko charakterizují jako samostatná osoba.
Úzké vztahy mezi mužem a ženou je totiž podněcují k tomu, aby se od svého vyvoleného učili novým znalostem a povahovým rysům. Slova, kterými se člověk popisuje, se proto obvykle vztahují na obojí.
Tato studie potvrzuje, že základem pro dlouhodobé pevné vztahy je růst a rozvoj partnerů, jak kolektivně, tak individuálně.
Růst jako základ dlouhotrvající unie
Z výše popsaného výzkumu můžeme usoudit, že výška skutečně ovlivňuje kvalitu a trvání vztahů.
Samotný seberozvoj však zjevně stačit nebude. Bude vztah dvou studentů, kteří se neustále něco učí a pomáhají si, pevný a dlouhodobý? Ne fakt, ne fakt. Co jim bude chybět?
Bude jim chybět Rozvoj vztahů.
Nyní podrobně pochopme, co je seberozvoj (v kontextu vztahů mezi mužem a ženou) a co je rozvoj vztahu.
Seberozvoj je termín, který se používá při osobním zdokonalování člověka. Když budete výzvou, překonávat překážky, řešit problémy a naučit se něco nového, vyrostete jako člověk. Rozvíjí se s vámi vaše přítelkyně, se kterou navázala silné citové spojení.
Rozvoj vztahu je termín, který označuje pokrok ve vztahu. Počínaje prvním polibkem, přesouvat se k sexu, svatbě, těhotenství – to vše je možné díky rozvoji vztahů. Každá nová fáze rozvíjí váš vztah, posouvá ho na novou úroveň, sbližuje ho. Nejprve první polibek, pak první intimita, setkání s přáteli a příbuznými, společné bydlení, svatba, děti – skutečný projev vývoje vztahů a hmatatelné změny v úrovni vaší intimity.
To je důvod, proč je růst tak důležitý. Vztah mezi mužem a ženou odezní, pokud nedojde k rozvoji vztahu a skutečným pozitivním změnám pro oba partnery.
Pokud se vaše vzájemná přitažlivost neposune do nové fáze, pocity stagnují a přejdou. Ve vztazích by proto měla být vždy vysledována dynamika. Nejlépe pozitivní.
Podle psychologů se zamilovaným párům v období stagnace z tohoto vztahu rok co rok méně těší. Proto se ženy tak zoufale chtějí vdávat a mít děti. To vám umožní zpestřit váš společný život a posunout ho na novou úroveň.
Musíte prostě udržovat váš vztah neustále rostoucí. Jen tak dosáhnete úspěchu v osobním životě.
Bohužel moje pozorování a zkušenosti naznačují, že lidé prostě nechápou, jak svůj svazek správně vylepšit. Dokážou mluvit zcela střízlivě o růstu, ale dělají triviální chyby, které zničí všechny jejich úspěchy.
Nedostatek rozvoje vztahů
Takže tato teorie růstu mě opravdu zaujala. Našel jsem mnoho příkladů, které to dokazují. Vždy se ale najde nějaké „ale“. Tento zdánlivě ideální model vztahu má své nevýhody.
Největším problémem párů je nedostatečný rozvoj vztahu. V takových případech je rozchod jen otázkou času. Vztah mezi mužem a ženou ve společnosti je přitom považován za již vytvořený a pevný. Myslím, že máte přátele, kteří se rozvedli po 15-20 letech manželství. Dokonce i hvězdné páry, které jsou právě připravené pomýšlet na odchod do důchodu, se náhle rozejdou a začnou si pletky.
Při pohledu na to jsou lidé jen zmateni a kroutí prsty na spáncích. „Co jim chybělo? Děti jsou dospělé, mají práci, mají bydlení, jsou naživu, jsou zdravé – proč všechno ničit? – ti kolem vás myjí kosti. Jen netuší, že právě proto, že všechno možné, v chápání manželů, již dokázali, vývoj vztahu se zastaví a vztah končí.
Lidé jednoduše dokončují svůj sdílený příběh. Jen některým se to podaří prodloužit až do smrti, jiný se prostě rozvedou a do konce života se snaží najít nového partnera.
Problém je v tom, že lidé nevědí nebo nechápou, jak udržet vztah v pohybu po dokončení všech známých milníků v dlouhodobém vztahu.
Pokud se pár chce rozvíjet, jedná podle určitého scénáře.
Nejprve se potkají kluk a holka, pak dojde k prvnímu polibku a sexu, pak se přestěhují za společným životem, pak svatba, narození dětí a jejich výchova.
Každý má samozřejmě své individuální události a svůj specifický sled, ale podstata zůstává stejná – v páru nastává pozitivní dynamika, rozvíjí se vztah.
Co dělat, když je toto vše hotovo a vy opět zůstanete se svým vyvoleným sami?
V tomto okamžiku už pocity nejsou tak silné jako v počátečních fázích vztahu.
Právě v tomto období se hroutí rodiny s mnohaletou historií. Ale před rozvodem jsou lidé velmi nešťastní. Kvůli smyslu pro povinnost a zodpovědnost tolerují věci, které se jim nehodí a nepřinášejí pozitivní emoce.
Nastupuje deprese a apatie. Naopak někdo se kvůli nespokojenosti ve svém životě začne bouřit a být agresivní.
Mnoho lidí se ponoří do práce a o své nespokojenosti řekne pouze přátelům. Většina těch, kteří přijmou svůj život, se podřídí a prostě vydrží až do samého konce a nesnaží se pro své štěstí nic udělat, protože se pro své smělé touhy bojí pronásledování ze strany společnosti.
V každém z těchto případů již muž a žena neprožívají stejnou radost ze vztahu jako předtím. Začíná období stagnace, které se stává začátkem konce.
Nejhorší ale je, že se to může stát i mladým párům. Vydržet celý život, když je ti pouhých 40? Neopodstatněná a hlavně hloupá oběť.
Co dělat v takových situacích?
Dlouho jsem přemýšlel o vyřešení tohoto problému, převracel jsem v hlavě tisíce příběhů a scénářů. Každý nový nápad se mi zpočátku zdál ideální, ale pak mou radost z objevu rozdrtily kameny doprovodných problémů, které jsou v tomto scénáři možné.
Například jasné plánování společného života.
Pokud rozdělíme všechny fáze růstu rovnoměrně, pak se děti budou muset narodit v 70 letech. Nemůžete jen tak zpomalit rozvoj vztahů. Samozřejmě můžete odložit druhé rande, první polibek, sex. Jenže biologické hodiny vaší vyvolené neúprosně odpočítávají její reprodukční věk.
Existuje možnost získat mladou ženu a opustit tento hříšný svět ze stáří ještě před vypuknutím krize ve vztahu. Ale pro tohle schéma musíte být super cool děda. Ne každý se tak stane, bohužel. A ne každý je schopen toulat se bez rodiny a jistoty až do šedého věku.
Jsou chlapi, kteří spěchají žít. Svůj seznam úkolů na celý život zvládají splnit do 30 let, někdy i dříve. Takový personál musí čelit krizi ve vztazích mnohem dříve než ostatní. Navíc se všechny důsledky „rychlých“ rozhodnutí odrážejí nejen na něm, ale i na jeho přítelkyni.
Mnoho párů začíná pociťovat nostalgii po minulých pocitech. A nezbývá jim, než udržet dosažený pokrok, dokud budou mít dostatek síly a trpělivosti.
Mimochodem, napadlo vás někdy, proč romantické filmy ukazují vždy jen začátek vztahu a jeho progresivní část, kde jsou hlavní hrdinové do sebe bláznivě zamilovaní? Odpověď je jednoduchá – protože bez rozvíjení vztahů se manželství stává nudným a mění se v rutinu. Na tohle se diváci rozhodně dívat nebudou. Proto jsou všechny tyto problémy skryty za obvyklým „žili šťastně až do smrti“.
Seberozvoj
Jak jsme již diskutovali dříve, rozvoj vztahů je pouze jednou částí růstu.
Druhou stránkou je seberozvoj.
Vědci provedli spoustu testů a experimentů a dokázali, že společné koníčky a návštěva různých akcí ovlivňují kvalitu a trvání vztahů.
Jakmile jsem začal studovat vztah mezi mužem a ženou s vývojem vztahu a bez něj, okamžitě jsem si uvědomil důležitost seberozvoje ve vztazích.
Snažil jsem se najít způsob, jak vztah zpomalit, ale jen tolik, aby nehrozilo přerušení citového spojení mezi klukem a holkou.
Ale žádné takové řešení neexistuje.
Není možné výrazně zpomalit růst vztahů a není možné některé události nahradit nebo přidat nové.
Proto jsem našel jediné správné řešení.
Pokud nemůžete svůj vztah dále rozvíjet, musíte se zlepšit, aby se s vámi slečna nenudila.
Všechny ženy chtějí ve vztahu vidět perspektivu. Pokud tam není, začnou nepokoje a debrífing.
Samozřejmě hodně záleží na povaze dívky. Někteří lidé nevydrží ani týden s člověkem, kterého u sebe v životě nevidí. Jiní to vydrží mnoho let a nezačnou o tom mluvit. To ale neznamená, že takové slečny si běh věcí v hlavě nepromyslí. Jen to v sobě prožívají a nedávají najevo své skutečné pocity.
Zatímco jsem se napumpoval do pick-upu, potkal jsem dívku a začali jsme vážný vztah. Byla jednou z dívek, které jsem svedl ve snaze naučit se, jak obratně a efektivně zacházet se ženami. Byla se mnou několik let – zatímco já jsem neustále něco dělal, něco studoval, o něco usiloval. Odpustila mi schůzky s jinými dívkami a pravidelně se mě ptala, jak se mám.
A po pár letech, když jsem získal status DC (Worthy Member) – což samo o sobě říká, že vím, umím, cvičím, rozhodl jsem se odejít do důchodu – přestal jsem svádět a začal jsem trávit spoustu času s ní, doma, nespěchat a užívat si pohodlí.
Prvních pár měsíců bylo vše v pořádku, jelikož euforie z velké životní změny stále nepolevovala.
Ale netrvalo to dlouho. Slečnu brzy začalo nudit, že se v našem vztahu nic neděje a začala se bouřit.
V tu chvíli přišlo poznání, že jsem udělal obrovskou chybu, když jsem kvůli ženě opustil svůj seberozvoj.
Čas byl ztracený. Náš vztah se nevyvíjel a to byl začátek neustálých skandálů a výčitek.
Myslel jsem si, že bych mohl obětovat osobní rozvoj ve prospěch svého vyvoleného. Jak se ale později ukázalo, oba partneři se musí ve vztahu rozvíjet. A nakonec jsem to byl já, kdo se stal kotvou, která stáhla náš vztah ke dnu.
Brzy jsme se rozešli, protože ve vztahu začalo období stagnace. Byla to pro mě špatná zkušenost, ale vzal jsem si z ní ponaučení, které mi dodnes pomáhá vyvarovat se chyb.
Uvědomila jsem si, že bez rozvíjení vztahů a seberozvoje jsou vztahy mezi muži a ženami odsouzeny k neúspěchu.
Došel jsem také k závěru, že není potřeba dodržovat obecně uznávaný životní plán a neustále se zaměřovat na tradiční vztahy. To lze nahradit seberozvojem a získat stejný výsledek.
Nikdy nezapomínejte na sebe.
Jak správně používat seberozvoj
Je docela možné udržovat nebo oživovat vztahy, aniž by se tyto vztahy rozvíjely.
K tomu je potřeba umět správně používat seberozvoj. Pak bude váš vztah opět energický a svěží.
Musíme si pamatovat, že seberozvoj musí být společný, jinak nic nevyjde.
Správný sebevývoj kloubů se skládá z:
1. Její zájem
Při navazování vztahu jste hledali společnou řeč. Budou v této věci sloužit jako vodítka. Cesta, kterou se rozhodnete rozvíjet, by měla být blízká oběma.
Pokud se pokusíte nalákat dívku do podniku, který se jí nelíbí, mladá dáma neuspěje. A naopak, když muž dělá něco, co se mu nelíbí, určitě bude plýtvat časem.
Cesta vašeho seberozvoje by měla potěšit vás i vašeho vyvoleného. To je jedna z podmínek úspěchu v tomto podnikání.
2. Nový začátek
Nic nesbližuje lidi jako společná věc. Důkazem toho jsou tisíce kancelářských románků.
Každý rok byste měli společně začít podnikat nebo vyrazit na výlet. Většinou se dlouhodobé aktivity stejného typu rychle omrzí a ve vztahu hrozí období stagnace.
Proto, pokud máte pocit, že váš vztah nedostává nové emoce, přejděte na jinou společnou aktivitu nebo se vydejte na jiný výlet.
Neztrácejte smysl pro novost, snižuje to motivaci a chuť se rozvíjet.
3. Jen my dva
Pokud si myslíte, že se na seberozvoji své slečny můžete podílet jen nepřímo, tak se velmi mýlíte.
Nemůžete zapsat mladou dámu do hereckých kurzů a vzít ji jen na zkoušky. Měla by to být společná činnost, která vás spojí. Jinak riskujete opakování mé hořké zkušenosti, kterou jsem popsal výše.
Jakákoli činnost, kterou děláte pro rozvoj vztahů, by měla být prováděna společně.
Příklady společných aktivit a projektů pro seberozvoj
- Otevřete společný podnik.
- Naučte se jazyky, které máte oba rádi.
- Začněte nový život v jiném městě nebo zemi.
- Společné koníčky a zájmy, kroužky, tréninky.
- Spusťte svůj školicí program nebo mistrovské kurzy na internetu.
- Naučte se hrát na hudební nástroje, které máte rádi. Vytvořte si vlastní duet.
Práce na posílení vztahů:
- Jděte na pěší túru, ráno si společně zaběhejte, jezděte na kole.
- Cestujte do jiných zemí, které se líbí nejen vaší přítelkyni, ale i vám.
- Účast na zajímavých školeních a mistrovských kurzech. Téma by mělo zajímat oba.
- Vytváření krátkých videí o vašem životě, cestování, zajímavých momentech. Lze zveřejnit na YouTube.
- Rozmanitost v sexu. Můžete změnit umístění, vyzkoušet hry na hrdiny a používat nové sexuální hračky.
Závěr
Z výše uvedeného můžeme usoudit, že seberozvoj je to, co vám a vaší ženě pomáhá změnit se a naučit se něco nového.
To je skutečně klíč k dlouhodobému silnému vztahu.
Všechny mé rady jsou ověřené osobní zkušeností. Když něco děláte společně, každý z vás se naučí něco nového a důležitého, což vede ke společnému úspěchu.
Budete schopni dobíjet energii na mnoho let, pokud budete dělat společnou oblíbenou věc a vzájemně se stimulovat k novým úspěchům.
To vám umožní najít štěstí a harmonii.
Hledání nových nápadů a způsobů společného rozvoje se samozřejmě může zdát obtížné. Ale je to společné úsilí, které vám pomůže najít odpovědi na všechny vaše otázky.
Nemůžete najít společnou řeč? Pozvěte svou slečnu na další první rande, kde se většinou tyto informace dozví.
Doporučuji mít společný sešit, do kterého si můžete zapisovat nápady na společné trávení času a rozvoj.
Zkuste si otevřít firmu nebo realizovat velký projekt. Ale pamatujte, že to musí být vzájemná touha muže a ženy.
Pokud to slečna nebo vy nechcete dělat, pak je lepší najít si jinou aktivitu.
Nedávejte její přání nad vaše. Jinak se dostanete do situace, ve které jsem byl já. Poučte se z mých chyb a neopakujte je ve svém životě.
Rozvoj vztahů je základem všech dlouhodobých vztahů.
Seberozvoj a hnací síla jsou cementem, ze kterého je tento základ vyroben.
Nikdy na to nezapomínejte a pracujte na svých vztazích každý den.
Doufám, že chápete, že to musí být týmová práce. Vaše úsilí nebude stačit. Pouze spojením se svou ženou si můžete vybudovat dlouhodobý vztah se silným citovým spojením.
„Pokud někoho miluješ, osvoboď ho. Pokud se ti to vrátí, je to tvoje; pokud ne, nikdy to nebylo tvoje.” – Gibran Kahlil Gibran.
Kvůli hledání záruk ve vztazích nám často uniká život samotný, příležitosti a ztrácíme všechny šance být šťastní.
Ženy hledají dlouhodobé spolehlivé vztahy, ve kterých mohou mít dítě, získat psychickou jistotu a odpočinout si. Žena chce najít muže, který by patřil výhradně jí – je připravena s ním budovat vztah a prohlubovat ho po celý život. Žena je více při zemi.
Člověk je vítr. Je od přírody dobyvatel. Neustále dobývá různé ženy a v jeho očích se prosazuje. To neznamená, že nepotřebuje stálou ženu – potřebuje, potřebuje spolehlivé zázemí, přístav, kam se může po svých taženích a vítězstvích vždy vrátit. A pokud tomuto „parníku“ dovolíte vyrazit na otevřené moře a surfovat po rozlehlých oblastech života a jiných žen, pak se vždy šťastně vrátí do svého přístavu.
Obvykle po tom následuje otázka: “Tak, teď bude šukat doleva a doprava a já budu sedět doma a čekat na něj?” Za prvé, nikdo nemůže celý život šukat nalevo a napravo, v určitém okamžiku přichází hranice, po které se sex nestane hlavní věcí, ale hlavní věcí se stane člověk. Ale pokud zadržíte sex, stane se z něj posedlost. Za druhé, pokud je jeden člověk ve vztahu volný, pak je volný i druhý. Pro jednoho neexistuje svoboda. Je v tom spousta rizika, ale láska žije ve svobodě.
Abychom se mohli něco naučit, potřebujeme zažít různé vztahy. Nikdy nepochopíme hodnotu vztahů, pokud jsme nezažili jiné zkušenosti. Abyste našli „to“, musíte projít mnoha „toto“. Bílí lidé píší na černou, a pokud bílí lidé píší na bílou, nikdy neuvidíme, co je napsáno. Pokud nemáme negativní zkušenosti, nikdy nepochopíme hodnotu těch pozitivních, vůbec si jich nevšimneme.
Potřebujete projít nejrůznějšími vztahy, poznat a poznat různé lidi, a pak jednoho dne můžete opravdu najít toho svého. A pokud si každého člověka, kterého potkáte, přivlastníte a budete u něj hledat věrnost na celý život, lpět na něm, pak tu svou rozhodně nikdy nenajdete.
A my všichni lpíme, jsme velcí vlastníci. Když s někým vstupujeme do vztahu, vyžadujeme, aby ten druhý patřil nám, a pouze nám. Aby se odteď díval jen na nás, miloval jen nás, zajímal se jen o nás. Ale je to možné? Všichni jsme živí lidé, a pokud nás zajímá jeden člověk, můžeme se zajímat i o druhého. Musíme jen předpokládat, že pokud nás měl někdo jiný rád, mohl by mít rád někoho jiného, a to i s těmi nejlepšími vztahy.
Někdy, abychom si vážili toho, co máme, se potřebujeme odstěhovat, zažít jiné zážitky, jiné vztahy. Jsme naživu, nejsme mrtví – chceme komunikovat s ostatními, vidět v jejich očích obdiv a uznání sebe sama, učit se nové věci, vnést do našich životů něco čerstvého, protože jakýkoli vztah se časem stává mechanický a rutinní. Máme svého partnera rádi, jsme připraveni pokračovat ve vztahu s ním dále, ale zajímají nás i další lidé. A rádi bychom se „vyvětrali“, ale bojíme se, že ztratíme to, co máme – proto ovládáme toho druhého a ten druhý zase ovládá nás. A v těchto smrtících objetích pomalu umíráme a sníme o tom, jak se jich zbavit.
Tím, že dovolíme druhým jednat a žít tak, jak rozumí, získáváme hodnotu pro sebe. Jiný nás může opustit, může k nám na chvíli zchladnout, stát se může cokoliv – i v přírodě jsou odlivy a odlivy, den i noc, léto i zima. Intenzitu pocitů nelze udržet 24 hodin denně 365 dní v roce, jinak prostě vyhoříme. Proto v každém vztahu existují fáze aktivity a pasivity, jen je třeba se jich nebát.
I když nás jiný člověk opustí, může se k nám zase vrátit a pak ten vztah získá úplně jinou kvalitu, jinou hodnotu, obnoví se, protože ten druhý se na to, co má, podívá novým způsobem a my my to můžeme udělat novým způsobem. vážit si člověka a toho, co máme. A to, co už kvůli každodennímu shonu, známosti a strojovosti ve vztazích přestalo mít hodnotu, zazáří novým způsobem, získá nové barvy, novou hodnotu, protože po odstěhování znovu objevujeme to, co máme.
Nebo je možné, že náš partner najde nový zájem a bude hledat své vlastní štěstí. Je zbytečné lpět na něčem, co odchází – buď se to vrátí samo, v nové kvalitě, nebo se nevrátí a je potřeba se zvednout a jít hledat dál. A my se bojíme jít ven a podívat se. Tento vztah byl pro nás těžký a vydat se znovu na otevřenou cestu je prostě děsivé, nevěříme v sebe ani v to, že můžeme najít něco jiného. Proto se nikdy nevzdáváme, lpíme na posledním, kazíme vztahy a nevycházíme z nich zmrzačení, se ztracenou vírou v muže nebo ženy. Opouštíme vztahy s ranami.
Pokud stále vstupujeme do vztahů poměrně snadno, pak se z nich jen velmi těžko dostáváme. Vstoupíme a zamkneme za sebou dveře, zahodíme klíče a dokonce zapomeneme, kde jsou dveře. A pak jsme narazili hlavou do zdi a snažili se dostat ven. A to vše kvůli vzájemnému vlastnictví.
Je zbytečné vyžadovat od druhého svobodu, vždy musíte začít u sebe. A obvykle si děláme nároky na druhého, aniž bychom si uvědomovali, že vlastnictví je vždy vzájemné. Druhý nás vlastní jen proto, že my vlastníme jeho.
„Není nic trvalejšího než dočasné,“ říká východní přísloví. Pravděpodobně byste neměli vždy hledat něco trvalého, velkou lásku a záruku dlouhodobého vztahu. V tomto životě není nic zaručeno. Jedinou zárukou je, že jsme se narodili a že jednoho dne zemřeme. Kvůli hledání záruk nám často uniká život samotný a jeho možnosti, pestrost jeho barev.
Chybí nám to, co je vedle nás, co by nás mohlo naplnit – byť na krátkou dobu, i když to není příběh nebo román, ale čtyřverší nebo dokonce jedna věta, ale pokud nebudeme honit horizont, pak tyto čtyřverší a věty nás mohou naplnit a připravit na příběhy a romány. A kdo ví, možná se jednoho dne z takové „dočasné“ věci stane ta nejtrvalejší věc.
