Manžel mě nenávidí: co dělat, užitečné rady od psychologa

Krize ve vztahu s manželem. Křičí na mě, nekomunikuje, řekl, že mě bude otravovat a pomstít se mi. Nenávidí mě, říká, že jsem pryč a nechce se mnou komunikovat. Nechce se mnou bydlet, ale z domova odejde, jen když podám žádost o rozvod. Chci zachránit svou rodinu, chci, aby bylo všechno dobré a klidné. Nechci, aby tohle všechno vidělo naše dítě. Chci mít silnou rodinu a žít šťastně. Jsme manželé 10 let a zažili jsme toho hodně a já nechci, aby se to všechno rozpadlo. Nevím co dělat. Co s tím dělat a jak dál. Jak na to všechno reagovat. A je ještě šance rodinu zachránit? Nechci stále trpět, chci se vrátit domů s radostí. Chci být milován takový, jaký jsem. Nechci neustále něco dokazovat a neustále se naklánět na přání svého manžela. Jeho touhy neustále rostou, ale on sám nechce nic dělat. A on ne. A pokud to udělá, je to jen proto, aby mi vzdoroval. Pořád mi něco strká do obličeje. Vždy je se mnou a mým chováním nespokojený. Šíří na mě hnilobu.

Autor otázky: Olga Věk: 33

Na otázku odpovídá psycholožka Elena Nikolaevna Gladková.

Již z názvu vaší otázky pro vás vyvstává mnoho protiotázek:

– Proč ve vztahu souhlasíte s nenávistí druhého?

– Proč dovolíte někomu jinému, aby vás urážel, a nesnažíte se situaci změnit?

– Proč byste chtěli udržovat vztah s někým, kdo s vámi být nechce?

-Co je pro tebe rodina?

Ano, sakra, stále existuje hromada podobných otázek, které vám mohou alespoň pomoci pochopit, co se v tomto vztahu se všemi zúčastněnými děje.

Nemyslím si, že vyznáváš masochismus jako smysl života. A nejsem si jistý, zda chcete opakovat takový vztah pro své dítě. Ale z vašeho chování a požadavku v této konzultaci vyplývá jednoduchý a zřejmý závěr – nemilujete se a nerespektujete se, proto nevidíte podobný postoj k sobě u druhého.

Nevím, kde jste se naučil tento způsob projevování lásky, jako je ponižování, neúcta a trpělivost k tomu všemu ve vztazích, tuším, že se něco podobného stalo ve vaší vlastní rodině, kde jste se stali dospělými, ale nikdy jste nepochopili, co dospělost vám může dát jako jednotlivci. A to je v první řadě právo na štěstí a respektující vztahy v partnerských vztazích s druhými, které vůbec nezahrnují to, co popisujete ve svém vlastním vztahu s manželem.

READ
Postoj psychologie dospělého syna

Je také překvapivé, že i přes tak nezáviděníhodnou roli, kterou vám váš „vyvolený“ přidělil, s ní souhlasíte a nadále si chováte iluzi, že v takovém vztahu můžete a měli byste zachránit svou rodinu!

I když je to asi možné. Můžete se naučit univerzální trpělivosti a nadále snášet ponižování a agresi svého partnera. Svou hrdost a sny o osobním štěstí si můžete strčit hlouběji do zadku a dál doufat, že váš partner bude respektovat vaše sebeobětování ve jménu vaší RODINY. Můžete se přesvědčit, že tak dítě vyroste v úplné rodině a pochopí, že není potřeba takto žít. Můžete si udělat spoustu věcí, abyste se přesvědčili, že takové chování je nutné k dosažení velkého cíle, vítá ho například náboženství a ostatní a obecně tak žije každý, ale nebudete sami . Ale osobně se mi zdá, že prostě nejste připraveni převzít odpovědnost za svůj život a životy těch, kteří se vůlí osudu ukázali jako závislí na vás a vašem chápání života. Dítě z této situace určitě nějakou dobu samo nevyjde, a až bude moci, může být pozdě pro jeho duševní zdraví, ale i pro vaše. A tento vzorec vztahů, stejně jako karma, se bude přenášet z rodičů na děti znovu a znovu, protože není nic houževnatějšího než obecné scénáře. Protože je těžké jít cestou změny sebe sama a získat odvahu k samostatnému rozhodnutí ve svém životě, protože tato „komfortní zóna“, ve které se nyní nacházíte, i když se vám zdá, že není vůbec pohodlná, se vám již vyjasnila. a naučili jste se v něm přežít návaly aktivity z obou stran, ale stejně jako moře, poslouchající měsíční cykly, střídá cykly odlivu a odlivu, tak jste připraveni se urazit a odpustit, urazit a vrátit se znovu k pachateli, urazit se a souhlasit s novými urážkami. A to vše s omáčkou „už jsme toho spolu hodně zažili“. Ale pokud jsou všechny tyto „zkušenosti“ stejné a nic se nezmění, pak se nikdy nic nezmění.

Ano, nikdy! Bez ohledu na to, jak moc byste chtěli doufat, bez ohledu na to, jak moc to od partnera očekáváte, pravdou je, že pro něj budete stále stejně podrážděni, na kterých si vybije svůj vztek a neschopnost se změnit. sám. Ano, nepotřebuje se měnit. Koneckonců, budete mu nadále odpouštět. A dál se vám bude mstít za to, že se z tohoto vězení nemůžete vymanit sami a nedovolíte mu jej opustit, i když ne z vlastní vůle.

READ
Jak se stát zajímavým konverzátorem pro muže: nuance komunikace

Takže buď udělejte rozhodnutí, které vám pomůže osvobodit se a pokuste se najít štěstí v jiném vztahu, nebo se naučte trpělivosti a odpuštění. Byly přece případy, kdy to někdo vydržel a řekl nám.

S ohledem alespoň na vaši snahu pochopit, proč to všechno potřebujete, Eleno Gladková

Bylo to velmi velmi bolestivé! Jen žiju roky, opakuji si tuto situaci každý den, už jsem se sežral! Je mi 27 let, manželovi 37, 2 děti, 8 let a 2 roky. Jsem vdaná 9 let, vdávala jsem se v 18 letech, hned po škole, manžel mě pak prostě přesvědčil, že bychom se měli vzít, že u nás bude všechno v pořádku, zamilovala jsem se do něj doslova v měsíc a vzali jsme se, předtím jsme se nepotkali. Okamžitě jsme se přestěhovali do jiného města, milovali se, hádali se, uzavřeli mír. byla tam vášeň. Pak se narodilo dítě, šla jsem ho vychovávat k matce, jelikož v Astaně nebylo bydlení, přijel, taky se pohádali a umluvili, ale vztah se zdál být celkově normální, byla tam láska. Když jsem se ve 3-4 roce manželství vrátila do Astany, zpočátku většinou bydleli, on pracoval, já byla doma s dítětem. Pak začal pracovat jako samostatný podnikatel, po 1-2 letech se začal hodně měnit, měl více času, začal psát poezii, pak písničky, celé dny seděl na internetu, sledoval různá videa a nejevil žádný zájem ve mně vůbec. Když jsem potřebovala sex, prostě jsem k němu přišla a vnutila se mu. Tak se objevilo druhé dítě, maminka nám přijela na rok pomáhat. Před maminkou jsem se styděla k manželovi přistoupit, ale on sám se ke mně nepřiblížil. Během této doby na mě ztratil zvyk, když moje matka odešla, snažil jsem se zlepšit vztahy, intimitu, ale on to nepotřebuje! Po narození mého druhého dítěte mě začal urážet, ponižovat, neustále poukazoval na moje duševní schopnosti a moje místo, snažil se hádat, abychom spolu měsíc nebo dva nemluvili. Už několik let nemám sex, sama se už snažím neprovokovat, nenadávat, doma je vše perfektní, nehraju si, děti dobře hlídám. Snažil jsem se mluvit o rozvodu, ale on nechce, říká, že ve stáří se polepším. Ptám se, co potřebuji opravit, on mlčí! Rozhodně nejde na stranu! Ale nemůžu jít doleva jen ze svědomí! Nemohu opustit sebe, své děti, nemám kam jít, nemám příjem, není místo na zahradě a on odmítá platit za soukromou zahradu. Vidíš, roky mě nikdo neobjal! Tohle mi moc chybí. Chci duchovní a fyzickou intimitu! Ale nedostávám nic jiného než urážky, ale to, jak se na mě dívá. Je to prostě hrozné! Slovo dobrý jsem rozhodně neslyšel už 4 roky! Mám takovou touhu najít si muže a jednoduše ho požádat, aby mě objal. Moc, moc! Tady je, můj manžel, vedle mě, doma skoro XNUMX hodin, ale není tu nikdo, s kým bych si mohl popovídat. Jak můžeme dál takto žít? Nenávidí mě, uvědomuji si to! Zhubla jsem, je to prostě hrozné, nervozitou jsem celá vysušená, každý den pláču a nemůžu nic změnit. Nesnáším se za to!

READ
Psychologie komunikace – Psychologie a psychiatrie

Dostal jsem 3 rady od psychologů

Rudoy Světlana Anatolevna

Rudoy Světlana Anatolevna

Dobré odpoledne, Julie! Mám s tebou velké sympatie. Je dobře, že ses rozhodl o problému napsat. Už mluvení o nemoci je cestou k uzdravení!

Myslím, že si právě teď neuvědomujete, že máte velmi účinné způsoby, jak se z této situace dostat. Jediné, co mi není úplně jasné, jaké řešení vašeho problému by pro vás bylo ideální? Vidím zde minimálně tři řešení: 1) přerušit předchozí vztah a začít nový život; 2) obnovení předchozího „vášnivého“ vztahu s partnerem; 3) nastolení nových pravidel v rodině, kde budou maximálně uspokojeny potřeby každého člena rodiny.

V každém případě vám doporučuji najít SVÉHO psychoterapeuta, který vám může ukázat další VÁS. VY – důvěra ve své schopnosti!

Doufám, že se Vaše situace vyřeší. Z mé strany jsem připraven s vámi spolupracovat!

Svetlana Anatolyevna Rudoy, ​​psycholožka, Astana

Za léta rodinného života jste se ztratili ve starostech a zdá se, že už se ve svých starostech dusíte.

Chápete správně, že teď není čas mluvit o rozvodu.

Ale žít dál s takovým postojem k sobě je víc než nefér.

Tím, že se vnitřně změníte, změní se i vaše pozice v očích vašeho manžela.

Všechno nejlepší pro vás!

Snegireva Inna Vladimirovna, psycholožka Astana

Dobrý den, Julio, je Vám 27 let, jste od svých 18 let vdaná a máte dvě děti.Váš manžel je o 10 let starší než Vy. Vaše fráze:

Pak se narodilo dítě, šel jsem ho vychovávat k matce, jelikož v Astaně nebylo bydlení, přišel.

pro mě jeden z klíčových a zde je důvod:

Jste svobodná rodina, dítě už máte, ale z nějakého důvodu jste se rozhodli odejít k matce, a tím na sebe vzít plnou zodpovědnost za vyřešení otázky bydlení. Možná vám tato možnost vyhovovala – vedle vaší matky, ve vašem obvyklém prostředí, aniž byste přemýšleli o tom, že vzdálenost mezi vámi a vaším manželem určitě ovlivní váš vztah s ním.

Teprve po 3-4 letech jste se rozhodla znovu vrátit k manželovi a zde začala vaše nedorozumění.

Váš manžel otevřel samostatného podnikatele, začal psát poezii, hudbu a zajímal se o mnoho dalších aspektů života a. . ztratil o tebe zájem.

READ
Závislost na televizi: možné příčiny a jak ji překonat

Proč si myslíš? Už jste sami viděli, že mezi vámi panují určitá nedorozumění, že jste přestali nacházet společnou řeč a to byl signál, abyste se zastavili a podívali se na sebe a svou rodinu jakoby zvenčí. Bylo by pak vidět, že se manžel mění, že má nové koníčky, nové cíle a zároveň jste se úplně zastavila ve svém vývoji, zcela se věnovala dítěti a domácnosti. V tomto rozpoložení jste znovu otěhotněla a porodila druhé dítě. To vám nenechalo žádnou pozornost ani čas pro sebe. A znovu jste zavolala na pomoc svou matku, za kterou jste se velmi styděla, a to přineslo další ochlazení mezi vámi a vaším manželem.

Zatímco ty byli stydliví přistupte k manželovi, naučil se žít bez vás a vaší přítomnosti ve svém životě, a to i po intimní stránce.

V tuto chvíli jste se stali prakticky cizími a nadále to předstíráte “V Bagdádu je vše v klidu”. Co takhle hrát roli manželky bez skutečného vztahu? Už čtyři roky žijete bez pozornosti, náklonnosti a sexu a stále se svého muže ptáte, čím byste se měla stát, co na sobě můžete zlepšit. Možná je čas říct si za sebe, že nejste ve vztahu šťastná, že je čas, abyste se trochu starali o sebe, o svůj rozvoj, protože jste přestali být zajímaví jak pro sebe, tak pro svého manžela.

Vaše časté dlouhodobé cesty za maminkou, pak zase její pozvání k vám, vás i manžela zcela odcizily.

Doporučuji Vám navštívit rodinného psychologa, který Vám ukáže chyby, kterých jste se s manželem za celý svůj manželský život dopouštěli. nevím, kolik toho ještě je Ресурсы od své rodiny vše změnit a vrátit do normálu. Váš manžel má s největší pravděpodobností svůj vlastní paralelní život, který mu vyhovuje. Ale . to, že se s vámi nechce rozvést, dává určitou naději, že mu nejste lhostejní, a to může být klíčem k nastolení mikroklimatu ve vaší rodině. Hlavní je nesedět a nečekat, až se všechno samo usadí a srovná. Už sedíte 4 roky a sledujete, jak mezi vámi roste zeď nepochopení. Všechno nejlepší.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: