Postoj matky k dětem byl vždy příkladem uctivé lásky. Některé matky ale prožívají patologický pocit nenávisti vůči svým dětem a častěji se to týká jejich dcer. Někdy se tento pocit projevuje akutně vůči velmi malému dítěti, jindy se rozvíjí, když dcera roste. Tento postoj se jí nemusí líbit, děsí své blízké a ubližuje svému dítěti.
Někdy něco dokáže matka sama, někdy může hodně záležet na dceři. Řešení problému závisí na tom, proč se takové nepřirozené pocity vyvinuly. Důvody nenávisti se mohou velmi lišit v závislosti na věku dítěte. K popisu každé situace budou použity ilustrativní příklady s fiktivními postavami.
Nenávist k novorozenci
Věra se stala matkou poměrně nedávno. V těhotenství snila o tom, jak se bude starat o miminko. Po jejím narození ale pocit nesmírné lásky nikdy nepřišel. Věra se stydí přiznat i sama sobě, že svou dceru nechce držet, krmit nebo koupat. Vadí jí manželův něžný přístup k dítěti. Mladá maminka se chce někam schovat, aby dcera už nebyla v jejím životě.
Mladá žena je naprosto apatická. Vera nemá chuť k jídlu, ale všichni ji jednomyslně přesvědčují: “No, musíš svou dceru něčím nakrmit!”, a to ji rozzlobí. Nechce nikoho živit! Žena si myslí, že mít dítě byla největší chyba v jejím životě.
Znamená to, že je Věra rozhodně špatná matka? Ne. Novorozená dcera ji podle psychologů může nenávidět kvůli poporodní depresi. Nezáleží na počtu dítěte a na tom, jak těhotenství probíhalo. Existují tři hlavní důvody:
- Snížení hladin estrogenu a hormonů štítné žlázy na hladiny nižší, než byly před početím. To vede k apatii, únavě a problémům se spánkem.
- Nedostatek spánku a únava. Některé ženy, které mají sklony k depresím, mohou svůj stav udržet pomocí režimu. Když se narodí dítě, naruší se každodenní rutina a deprese může zabrat.
- Nesplněná očekávání. Některé ženy si jsou jisty, že mateřství je vlastní každému od narození. Ale schopnost kojit dítě přichází se zkušenostmi. Uvědomění si toho může v ženě vyvolat pocity méněcennosti.
Někdy se poporodní deprese může změnit v psychózu: tento stav je doprovázen halucinacemi a posedlostí ublížit sobě nebo dítěti.
Nenávist k teenagerovi
Irina Petrovna nemůže skrýt své podráždění. Je zmatená: proč jí její dcera neustále odporuje a křičí? Vždycky to byla hodná holka, ale teď je Irina unavená kvůli ní poslouchat výčitky učitelů a sousedů. Je příliš pozdě potrestat svou dceru pásem nebo ji dát do kouta, a tak se Irina Petrovna snaží své dceři omezit kapesné nebo používání počítače. Masha ale její právo neuznává, bere peníze do peněženky a surfuje na internetu, jak chce. Pokud se ji pokusíte zastavit, křičí tak, že sousedi dole klepou na radiátor.
Matka se cítí ponížená a bezmocná. Chce jen, aby se její dcera cítila stejně špatně jako ona, aby alespoň trochu pochopila, jakou bolest způsobuje. Maria ale svá práva tvrdošíjně brání. “Nebyla jsem taková,” myslí si matka, “dostala to od svého otce.” Masha se také navenek podobá svému otci, s nímž se Irina Petrovna před mnoha lety rozvedla. Tato podobnost matku deprimuje. Chce, aby to všechno co nejdříve skončilo.
Puberta je nejtěžší etapou dospívání jak pro dítě, tak pro jeho rodiče. I matky jsou lidé a nekonečné výkyvy nálad své dcery je mohou jednoduše unavit. Toto období neprobíhá u každého stejně, některé ženy jsou přesvědčeny, že se v pubertě chovaly vzorně. I když tomu tak není, ne každý si v tomto věku pamatuje sám sebe nebo má tendenci obviňovat ostatní za své špatné činy.
Nenávist k dospělé dceři
Anastasia od své matky už dlouho neslyšela nic jiného než výčitky. Dcera přitom nepije, nekouří, má dobrou práci a matce i finančně pomáhá. Anna Alekseevna vyžaduje od své dcery nejen peníze, ale také vnoučata a také se jí nelíbí Anastasiina práce a životní styl.
Sama Anna Alekseevna celý život pracovala jako učitelka, její plat byl malý a její příbuzní pomáhali vychovávat její tři děti. Manžel byl člověk slabé vůle, pil a dělal si spoustu problémů. Anna je hrdá na to, že ze svých dětí vychovala dobré lidi. Dva nejmladší žijí daleko a posílají své matce fotografie s vnoučaty, peníze a dárky jim posílají – hlavně na Anastasiiny náklady. Matka nechápe, proč její dcera žije jinak, než jak žila ona a jak žije její bratr a sestra.
“Strávil jsem na tobě svůj život!” – některé matky dospělých dcer tuto frázi používají jako argument pro své požadavky. Zdá se jim, že děti jsou povinny kompenzovat poslušností všechny útrapy, které jejich matku po jejich narození potkaly.
Vnucují dětem svůj postoj, protože chtějí potvrzení, že žili správně. To se hroutí, pokud děti žijí šťastně po svém. Matka zůstává člověkem, může ji ovládnout závist, protože i ona mohla kdysi začít žít jinak. Ale přiznat to znamená přiznat, že se mýlíte; ne každý může udělat takový krok.
Co se dá dělat
Pokud mluvíme o poporodní depresi, možná budete potřebovat pomoc odborníka a blízkých. Mladá matka potřebuje dostatek spánku, jíst správně a hodně chodit. Musíme se naučit zacházet se sebou správně – ne každý se narodil jako dobré matky a otužilé rodinné pracovnice. Některé starší ženy mohou být rozhořčené a říkají: „Porodili jsme na poli! Jakmile porodí, znamená to, že jim to zdraví dovolilo. V dnešní době je vzácné, aby se mladá žena chlubila absolutně zdravým tělem.
Ve vztahu s teenagerem mohou jednat oba. Dcera potřebuje ve své matce vidět jen ženu: unavenou, s vlastními strachy, rozmary a náladami. A pokuste se vysvětlit její chování. Ať to neospravedlňujeme, ale alespoň vysvětlujeme.
Matka se musí naučit mluvit se svým dítětem, sdílet své pocity a naslouchat své dceři. Musíte poslouchat až do konce a bez hněvu, i když se jí nelíbí, co říká vaše dcera. Chcete-li komunikaci usnadnit, musíte společně něco udělat. S největší pravděpodobností se to nestane hned, ale výsledek stojí za námahu.
Bylo by nespravedlivé přenášet negativní pocity vůči otci na dítě. Jedná se o individuálního člověka a genetika není na rozdíl od výchovy a komunikace vůbec rozhodujícím faktorem.
Ve vztazích s dospělou matkou se dcery musí spoléhat pouze na vlastní úsilí. Neměli byste opakovat myšlenku „Máma mě nenávidí“ jako mantru, jinak bude těžké obnovit mír. Za prvé, není třeba se pouštět do přímé konfrontace. Pokud se žena před tímto věkem nezměnila, je nepravděpodobné, že ji něco rychle změní. I to, že budou uspokojeny všechny její nároky na životní styl její dcery.
V ideálním případě musíte mít samostatné bydliště.
Místo hádek musíme přemýšlet o diplomatických krocích. Například byste neměli okamžitě odmítat žádost o děti – nebudou slyšet žádné argumenty. Můžete říct: “Děkuji, že si o mě děláš starosti,” “Připravuji se.” Na další otázky lze odpovědět: „Děkuji za sdílení zkušeností“, „To bohužel zatím nemohu nijak ovlivnit.“ Pokud najdete něco, za co můžete poděkovat, máma to potěší a pravděpodobně se vyhne konfliktům.
Vztahy mezi matkou a dcerou nejsou vždy jednoduché. Někdy potřebujete odbornou pomoc a odpočinek, někdy schopnost chovat se k sobě navzájem s porozuměním. Shovívavá komunikace s některými ženami pomůže. V každém případě jsou tyto vztahy příliš cenné na to, abychom je jednoduše opustili.
Důvody nelásky mladých a starších matek ke svým dětem (in rysy, dcerám) lze rozdělit na základní и situační.
Situační důvody se zpravidla překrývají se základními. V ostatních případech, kdy matka je emocionálně zralý a stabilní osobnost, má dostatek prostředků, aby odolala vlivu nepříjemných životních okolností spojených s měnícím se vztahem s jejím dospělým dítětem.
1. Osobní vlastnosti matky, jako je psychopatická nebo narcistická postava matky, emoční nezralost nebo psychické trauma, které osobně prožila.
2. Duševní onemocněnínapříklad deprese. Často jsou případy, kdy člověk v depresi nevyhledá pomoc a nedostane potřebnou léčbu. V tomto případě se jeho pohoda nejen zhoršuje, ale také určitým způsobem podbarvuje všechny blízké vztahy.
3. Výkon. S věkem mateřská síla slábne. Dospělé děti dělají některá rozhodnutí v rozporu s přáním své matky. Už se neradí o tom, jak nejlépe jednat, a dokážou svůj život řídit zcela samostatně. Pro matku to znamená oslabení jeho vlivu na odrostlé dítě a může být velmi bolestivým stádiem. Takové matky jsou někdy svými dospělými dětmi velmi uraženy a zášť je dobrým katalyzátorem nenávisti.
4. Ovládání. Starší matka je někdy nucena změnit místo se svou dcerou. Když onemocní a ztratí své schopnosti a „uchopení“, stále více otázek se stává odpovědností její dcery. To znamená, že má kontrolu nad některými rodinnými situacemi. To je pro maminky často naprosto neúnosné utrpení.
5. Víno. Při pohledu zpět matky se snaží přehodnotit svůj život. A pak si intuitivně uvědomí, že jim něco uniklo a život jim uběhl. Ale kdo se chce přiznat k pocitu viny, zvlášť když pro to existuje mnoho důvodů?! Popírání viny často vede ke zvýšené nenávisti.
6. Prázdnota. Člověk, který nerozvíjel své vztahy a špatně reflektoval své city, se dříve či později ocitne zklamán v mnoha lidech kolem sebe, nejen ve svých dětech. Co a proč se pokazilo, neví. Je známo, že stáří takových lidí není příliš radostné: ocitají se v osamělém bezčasí a oddávají se smutným vzpomínkám, a to se ukazuje jako další důvod, proč hledat ve svém okolí viníky.
7. Závist. Abych byl upřímný, trochu jsem pochyboval, zda tento důvod pojmenovat, ale přesto jsem se rozhodl o tom mluvit. Faktem je, že emocionální nezralost, která je základem nelásky matky k dceři, často vyvolává velmi zvláštní pohled na svět a lidi kolem ní. Takový matka se nemůže nestranně radovat z úspěchu nebo štěstí své dcery, aniž by pocítila náznak mrzutosti. Hned se zeptá
sami: “Proč něco takového nemám?” Nekonečné srovnávání mezi mnou a ní, a nikoli v její prospěch, je dalším zdrojem nenávisti.
Nesmíme zapomínat, že nenávist, stejně jako láska, nejsou jen slova. Jsou to slova, za kterými jsou činy. Víte, existuje jeden vzorec, který se mi opravdu líbí, protože je pro mě velmi podobný pravdě. Když někoho milujeme, milujeme mnoha způsoby, protože jsme kolem něj. A to, jací jsme kolem někoho, zcela závisí na tom, co tam děláme. Souhlasíš? Ve vztahu matka – dítě Mateřská láska není jen dar z nebes, je to její chování k dítěti. Její postavení, její rozhodnutí, její. mnohem víc. A to, co matka cítí ke své dospělé dceři, je výsledkem mnohaletých návyků v jejím chování.
Proto, až budete znovu poslouchat tirádu o tom, jaká jste nepříjemná dcera, nespěchejte se obviňovat. Přemýšlejte o tom, kdo byla vaše matka vedle vás? A pak si možná uvědomíte, že to vůbec není o vás.
- Za prvé a to nejdůležitější – poskytněte přesný popis toho, co se s vámi děje, tady a teď. Pojmenujte, co tam je. Pojmenujte své pocity, snažte se neomezovat jen na jeden pól. Pokud je ve vašich citech k matce prostor nejen pro bolest, ale i pro, řekněme, vděčnost, přiznejte si to. Snažte se vidět matku ne jako karikaturu, zvýrazňující pouze její zlomy a deformace, ale co nejrealističtěji.
Nikdo neví, co se stane v budoucnu, ale realistický pohled na věc je docela užitečný. Může to znít například takto:
„To je moje máma. Ona mě nemiluje. Chce, abych hádal a uspokojil její touhy, ale není připravena naslouchat mým slovům.”
