“Nechci manžela,” píší dívky na fórech a obracejí se na psychologa, aby získal radu ohledně tohoto obtížného problému. A před manželem zažívají nekonečný pocit viny. Zároveň se ale situace nemění. Touha po manželovi se vytratila a co s tím, vám povím v tomto článku.
Už nechci manžela
„. Byly doby, kdy jsme se mohli milovat úplně kdekoli. Bylo to dechberoucí pro nás oba.
A vzpomínám si, jak jsem při odchodu počítala minuty, tak moc jsem ho chtěla obejmout, přitulit se k němu.
Když jsme se potkali, první, co jsme udělali, bylo, že jsme se vrhli do postele. Pokud tam nebyla postel, jděte do křoví. Kdyby nebyly keře – v autě. Jakékoli místo bylo vhodné.
Ale, to je všechno pryč.
Narodily se děti.
Už nechci manžela.
Proč už nechci manžela? Sama si na tuto otázku nedokážu odpovědět…“
Komentář psychologa
Odpovědi na otázku “Proč už nechci manžela?” pravděpodobně bude neočekávané pro vás a místa nepříjemný.
1. Už nechcete manžela, protože jste dokončili úkol, který vám příroda stanovila.
Potkala jste muže, vyvinula se ve vás přitažlivost, která vedla k tomu, že jste otěhotněla a měla děti.
A velmi často se stává, že právě po narození dětí žena v mozku zapne tzv. mateřskou dominantu.
Což přeorientuje úsilí její psychiky NE na proces rozmnožování, ale na proces výchovy a přežití svých dětí a udržování rodinného krbu.
Od přírody je to tak zamýšleno, že když je úkol reprodukce dokončen s určitým mužem, děje se to u ženy přepínání.
A není třeba se tím vůbec rozčilovat, protože z této situace existuje východisko, a budu o tom mluvit níže.
Navíc, jak všude píšou, proti libidu působí faktory:
2. Chronická únava
Tady je vše jasné. Více o únavě si můžete přečíst v tomto článku.
3. Špatná organizace vašeho života
Když jsi na základní škole neumí se zorganizovat aby udělat si čas na romantické setkání s manželem.
4.Zdravotní problémy
A nejčastěji – hormonální poruchy. A to může být způsobeno:
- -Užívání antikoncepčních pilulek (snižují hormony na minimum a s nimi i libido)
- – Premenopauza a menopauza
- – Onemocnění endokrinního systému
Obecně stojí za to říci, že v zásadě jsou ženské hormonální změny věc velmi zajímavé.
Pravděpodobně jste si toho všimli během měsíce vaše touha po manželovi kolísá od „Chci to šíleně, jsem připraven vylézt na zeď“ po „Nepřibližuj se ke mně, hnusíš se mi.“
To vše je způsobeno pouze kolísáním ženských hormonů. Proto je to obecně norma.
Stále ale existují vážné zdravotní problémy.
A když řeknete, že „já Manžela už nechci a nechci s ním žít“a kde, máte podezření? že to může být způsobeno problémy se zdravím, stojí to za to nechat se vyšetřit.
5. Konflikty a nepříjemné těžké pocity mezi vámi
Dalším důvodem, proč to „můj manžel chce, ale já to nedávám“, je vleklé neřešené konflikty s ním, které vám způsobují tíhu, ale zároveň vámi potlačované pocity, například: zášť, vina, hanba, zklamání, strach.
Tyto pocity jsou vždy způsobeny nepromluvil jsi s ním o problémech, neuzavřel jsi gesta.
A ve vašem těle nacházejí uplatnění a cestu ven právě takovým nepříjemným způsobem. máte pocit snížené libido (psychické) a proto nechceš to dát manželovi.
6. Další důvod, proč „nechci manžela“: jako by se vám v hlavě slepily dva pojmy: láska jako cit a sex
A pak řekneš: žádná láska – žádný sex.
Pro muže je to jednodušší, pro ně je sex nejčastěji jen sex.
Ale žena jako citová, emocionální bytost klade lásku a obdiv k partnerovi jako předpoklad intimity.
Všechny tyto důvody lze vyřešit, přečtěte si celý článek!
Autor: Ekaterina Kholodova, psycholožka. Na ONLINE konzultaci se mnou se můžete přihlásit přes Skype, WhatsApp, Telegram, Viber
Nechci manžela vůbec – chci jiného
“Nechci manžela, chci jiného.” Toto se děje na v té fázi váš vztah s manželem, když vy zklamaný je, že s ním můžete navázat normální vztahy. Což vás přivede zpět k touze mít s ním sex.
Přesně pocit zklamání je bod, odkud není návratu, který vás nutí chtít něco jiného, pokud je vaše libido v pořádku.
A absolutně volitelné váš manžel zároveň nějak špatně, nebo opilec nebo narkoman nebo hrozný sociopat. Vůbec ne.
Může to být velmi dobrý, úžasný člověk. Ale v tu samou dobu, své ženě tyto emoce nedává a nepokrývá ty potřeby, které jsou pro vás skutečně důležité.
Jako příklad, nejčastější, uvedu tuto situaci.
Ve všech ohledech naprosto úžasný muž, rodina jeho rodičů ho prostě nenaučila, jak správně ukazovat pozornost ženě. Nemá možnost bezdůvodně dávat květiny, bezdůvodně dávat drobné dárky nebo jí každý den říkat, že je nejkrásnější, nejlepší, nejžádanější.
Nebo neví, jak jí dobře a kompetentně naslouchat. Správný způsob, jak naslouchat ženě, je dát jí 15-20 minut na to, aby se vyjádřila (bez rad nebo pokusů o vyřešení problému!) a pouze jí zopakovat: „Rozumím. Pokračovat”. To je rada Johna Graye, světově uznávaného profesora ženských a mužských vztahů, jehož knihu „Muži jsou z Marsu, ženy z Venuše“ pravděpodobně znáte.
A tato výše popsaná situace je nejčastější která vede ženy ke zklamání v muži.
Ale ve vašem případě samozřejmě on možná a alkoholik a narkoman a psychopat a ještě někdo.
V každém případě, pokud je vaše libido neporušené, ale psychicky v manžel, jsi zklamaný, pak vaše libido vás dotlačí do vztahu s jiným mužem.
Nechci podvádět svého manžela, i když s ním nechci intimitu.
Dvojitá situace: Nechci manžela, ale nechci svého manžela podvádět. Tento okamžik způsobuje takovou disonanci ve vědomí, že to vypadá jako výbuch mozku.
“A já nechci manžela a nechci svého manžela podvádět” – podívejme se, co by mohlo způsobit takovou disonanci.
“Nechci podvádět svého manžela” je úžasné. To naznačuje máte skvělé morální hodnoty.
Zůstáváte mu věrní i ve chvíli, kdy jste si již uvědomili, že vaše libido je při pohledu na něj tiché a smutné.
V této situaci stále doufáte, že se to změní. Že se něco stane, bude nějaká rada (od psychologa) a dá se něco napravit.
Ale zároveň už začal začátek konce. Začátek konce vašeho vztahu.
Proto je musíme začít šetřit hned, bez prodlení.
Pokud nechceš podvádět manžela, tak nepodvádíš.
Vždy jsem zastáncem toho, že bychom se měli nejprve pokusit zachránit rodinu. Nezbytně. Ničit není pro vás stavět. Ale určitě je potřeba zkusit něco opravit. Jak – to je napsáno níže.
S manželem žít nechci
Kromě toho, že dívka říká: „Nechci manžela“, dodává: „Nechci žít se svým manželem.
Tato slova hovoří o úplném totální zklamání ze svého muže. Tady jde o to, že dívka už nedoufá, že něco napraví, ale zároveň ho ještě neopouští.
Nechci manžela, co mám dělat? Rada psychologa
1. Zjistěte, zda snížení libida není důsledkem zdravotních problémů.
A nejčastěji nějaké hormonální problémy.
Za tímto účelem existují lékaři, jako jsou gynekologové, endokrinologové, kteří vám pomohou nasměrovat vás na analýzu, kterou potřebujete. Řekněte si, co přesně potřebujete předat.
Nejčastěji musíte užívat hormony, jako jsou:
- Ženy – estrogeny;
- folikuly stimulující hormon (FSH);
- prolaktin;
- progesteronu
- a Testosteron
Všichni může ovlivnit na tvé libido. Pokud jsou s nimi nějaké vážné problémy, pak samozřejmě, o jaké touze můžeme mluvit? Požadované hormonální terapie.
2. Jen hormonální výkyvy
Pokud nebyly zjištěny žádné vážné problémy s hormony, prostě ano do měsíce libido a touha po manželovi se liší od nuly a dokonce negativní až velmi vysoko.
A to se děje pořád a vy si toho všimnete, pak se rozhodneme, že ano prostě normální hormonální změny během cyklu.
V zásadě je to normální pro většinu žen v reprodukčním věku.
A v této situaci mohu dát jednu radu:
Když opravdu chceš – zachytit tyto okamžiky chyťte svého manžela a užijte si intimitu, užívejte si ji. Aby byly vaše choutky plně uspokojeny.
A v těch chvílích, kdy se vám nechce, prostě zacházejte s tím klidně, s porozuměním, že vaše hormony nyní spí a vaše libido spí spolu s nimi. Přesně spící, ne mrtvý.
V této situaci můžete jednoduše “Dát”. Zároveň mu vysvětlete, že „moje hormony jsou nyní v klidu a spolu s nimi spí mé libido“. Proto, drahý, milovaný, drahý manželi, nyní vám mohu jednoduše dát – chceš, na.
3. Pokud jsou mezi vámi nevyřešené konflikty a těžké pocity
Pokud tomu rozumíte důvod poklesu vaše touha po manželovi staly se těžké pocity a nevyřešené konflikty, vedoucí k obtížným pocitům: vina, zášť, strach, stud, zklamání. Pak v tomto případě práce potřeba tyto neuzavřené gestalty.
Obecně je pro naše psychické zdraví velmi důležité všechny tyto věci nepotlačovat a nepotlačovat. Nebo si to alespoň promluvit. Buď s manželem, jestli to vyjde. Nebo s psychologem. Ale je velmi důležité, abychom to udělali.
A to nejen pro návrat do normálního sexuálního života. To také ovlivňuje váš celkový dojem pracovní kapacita. A na vaše společné přání užívat si života a světa.
4. Nesprávná organizace vašeho života
Pokud je důvodem, proč říkáte „nechci manžela a nechci manželovi dávat sex“, nesprávná organizace vašeho života, pak vám také mohu dát dobrou radu, je to:
Naučte se organizovat svůj život. Naučte se sázet Nejen Cílem je „poslat děti do anglického kroužku, bazénu. Připravte jídlo“ atd. Stanovte si také cíl „Romantické setkání s manželem“. Mějte to na svém seznamu úkolů.
A zacházet s tím jako samostatná potřebná práce.
Protože věřte, že intimní setkání, když je radostné, vám dodá energii, štěstí a zdraví.
To je velmi důležité a ne méně důležiténež sedět s přítelkyněmi, nebo chodit na zahradu atd.
Intimní setkání s manželem berte jako úkol sám o sobě, který je třeba naplánovat a který přináší dobré výsledky. Posiluje totiž klid v rodině a je také výbornou prevencí zrady.
Navíc pro dobrá organizace doporučuje se držet se svého života princip 20/80.
Princip od Richarda Kocha.
Podstatou principu je, že 20 % úsilí ve vašem životě vám dává 80 % výhod, které z toho máte.
Toto je matematicky prokázaný údaj, potvrzeno mnoho studií. Z nějakého důvodu to v našem vesmíru takhle funguje. 20 % úsilí poskytuje 80 % užitku, radosti, užitku, užitku.
Ale je tu důležitá nuance. Ne „jen tak ledajaké“ úsilí! Je nutné izolovat ty vaše snahy, které skutečně přinášejí ovoce.
Přitom takové, které vám prostě berou sílu, ale nenese mnoho ovoce – jsme úplně v klidu zahodit z našich životů.
Zde je důležité pochopit, provést audit vašich akcí a podívejte se, které z nich jsou opravdu užitečné a které jsou jen pracné, ale ne tak užitečné.
Zároveň je důležité být k sobě upřímný, a nelituj těch činů které vám nedávají žádný výfuk. Vyhodit je z vašeho života.
Tehdy vy prostor se uvolní, s cílem naplánovat příjemné romantické setkání s manželem.
5. Nechci manžela, protože neví, jak mě uspokojit – co s tímto důvodem?
Tento důvod je také běžný a v této situaci se doporučuje:
Je potřeba být co nejkonkrétnější, velmi přátelský, ale zároveň pevný řekni mému manželovi co máte v posteli rádi, co vás vede k nejvyšším požitkům.
Často se setkávám s tím, že klientky říkají: „Manžel to chce, ale já to nedávám, protože neví, jak mě správně uspokojit. A Stydím se mu o tom říct“.
Potom diagnostikujeme, co se tady děje pocit hanby. Bylo by dobré pracovat s tímto pocitem studu, žít to a pryč od toho.
Protože je to velmi důležité pro váš šťastný život s manželem přímý, upřímný, upřímný a přátelský řekněte mu, co je pro vás přijatelné a co nepřijatelné. Co máte rádi, co vás vede k nejvyšší rozkoši.
6. Nechci dát manželovi sex, protože k němu necítím lásku a obdiv.
Jak být v tomto případě? Koneckonců, „život není mléčná řeka se želé“. A “manželství není dobrá věc.” To je samozřejmě v procesu soužití počáteční láska a vášeň mohou vyblednout.
Nahradí ho vědomé partnerství.
V tomto partnerství se cítíte spíše jako „manželé – dva v jednom týmu (tak se překládá „manželé“ z řečtiny). Ale bohužel, ne vášniví milenci.
Řešení je toto: přehodnoťte svůj postoj k intimitě a vyhoďte romantické postoje z hlavy.
Začněte spaní považovat za volnočasovou aktivitu, která je prospěšná vašemu zdraví.
Jako běhání nebo jakákoli fitness aktivita, kterou děláme dvakrát nebo třikrát týdně.
- sex posiluje manželství,
- to je prevence nevěry,
- zlepšuje zdraví,
- vzhled,
- fyzická zdatnost
- a podporuje dlouhověkost.
Přijďte k němu ne romanticky, ale racionálně.
Předvídám námitky: ano, vůbec nejsem nadšený
V tomto případě mohu pravidelně doporučit číst erotickou literaturu, sledovat erotické filmy. Protože náš mozek je naprogramován k napodobování a napodobování.
To znamená, že mozek si myslí: pokud to dělají ostatní, znamená to, že váš nervový systém dostává signál, že to dokážete také a že to také potřebujete.
Taky buď krásná. Určitě si kup nějaké pěkné spodní prádlo. Noste ho, i když jdete jen do práce. Samotná myšlenka na to, co máte na sobě, vyvolává myšlenky sexuální povahy.
A tímto způsobem můžeme vyřešit problém “Nechci manžela.” Přeji všem mír a lásku!
Na službě Zeptejte se lékaře můžete online konzultovat sexuologa jakýkoli problém, který se vás týká. Odborní lékaři poskytují konzultace XNUMX hodin denně a zdarma. Položte svou otázku a okamžitě získejte odpověď!
Galino, manžel to potřebuje skoro každý den, ale mně stačí jednou až dvakrát týdně. V tuto dobu už skoro dva měsíce nemáme sex, manžela ke mně nepouštím, nechci ho, komunikujeme jen o každodenních tématech.
Ano, není z oceli, potřebuje sex a z jeho strany existuje možnost zrady. Ale když si to všechno uvědomím, chápu, že je mi to jedno.
Musíte se domluvit s manželem. Rodina si musí věřit. Ale pokud nemáte žádnou touhu a dříve toho bylo víc, pak doporučuji zkontrolovat hormonální hladinu. Také kromě psychologického aspektu může ovlivnit i užívání např. antidepresiv. S výsledky se obraťte na gynekologa-endokrinologa.
Galino, neberu antidepresiva. A jaké hormony lze v tomto případě testovat? I když podle mě je tady spíš psychologická stránka.
1) 3. – 5. den cyklu – FSH, LH, estradiol, celkový testosteron, dihydrotestosteron, prolaktin, DHEA sulfát, SHBG.
2) Ve dnech 21-23 menstruačního cyklu (po ovulaci) – progesteron (za předpokladu, že cyklus je asi 30 dní).
3) Doplňkové vyšetření ohledně štítné žlázy: v kterýkoli den cyklu darovat krev – T3, T4, TSH, AT až TPO, podstoupit ultrazvuk štítné žlázy.
Ale je pravděpodobné, že ano, je to spíše o psychologii.
Ahoj Olko.
Zdá se mi, že šance je vždy, pokud jsou oba připraveni pracovat na řešení společného problému.
Ideálně zajděte na párovou terapii, abyste mohli společně s manželem začít zkoumat, co je špatně, co všichni chtějí a co všichni umí a jak to všechno skloubit a najít průsečíky.
Už teď je dobré, že sledujete své pocity – že obecně existuje přitažlivost, ale ne k vašemu manželovi. Muži, kteří se vám líbí, vás vzrušují, jací jsou?
Anno, můj manžel za poslední rok hodně přibral a je závislý na alkoholu, proto se více věnuji mužům, kteří jsou štíhlí, sportující a vedou zdravý životní styl. S manželem jsme se mnohokrát bavili o tom, že by pro něj bylo dobré zhubnout, i když jen kvůli zdraví a vzdát se alkoholu, ale věci nejdou za hranice mluvení.
Anna, zase o tom, že je závislý na alkoholu, jeho chování se mění k horšímu, umí urazit, vyžaduje sex. A pokud jsem se dříve cítil uražen jeho chováním, nyní reaguji klidně, nedělám skandál a on se na mě nijak zvlášť nedrží.
Hmmm.
A v této situaci s nedostatkem přitažlivosti k němu, co dělá manžel ze své strany, aby to vyřešil, kromě toho, že navrhuje, aby šel k sexuologovi (opět byste měli jít, ale ne jít sami, pokud tomu rozumím) ?
Anna se zároveň nechce rozvádět, protože mě, jak říká, miluje a zároveň chce, abych s ním i nadále měla sex jako předtím. Ale předtím to bylo pod tlakem, jakoby z pocitu povinnosti, a ne pro potěšení. Už to nemůžu, chci si ten proces užít, jinak proč to vůbec dělat.
Anno, je připraven jít, ale se zprávou, že nemá problémy s touhou, a já se bavím, jako bych si s ním hrál
To, co popisuješ, Olgo, je podle mě zdravá touha. Zdravý a vědomý. V tom smyslu, že rozumíte tomu, co a s kým chcete a s kým ne.
To je běžný „efekt“ práce s psychologem. Aby vztah přežil a pokračoval, bude se muset změnit i partner. Pak bude šance se nějak domluvit a posunout vztah na kvalitativně jinou úroveň.
Pokud váš partner nemá žádnou motivaci ke změně, pak se budete muset vrátit ke starému modelu chování „silou, pod tlakem“.
Co myslíš? Vyplatí se udržovat takový vztah? Vypadá to jako láska v tom smyslu, že tomu rozumíte pro sebe?
Pokud udržíte vztah, tak k čemu?
Anno, buď se vrať nebo jdi svou cestou. Děkuji mnohokrát, nyní opravdu chápu, že jsem pro sebe učinil správné závěry.
Dobrý večer!
Možná mezi vámi stále existují nějaké neshody a nedorozumění, váš manžel se nechce změnit. A chcete změny. Můžete být uraženi, a proto k němu není žádná přitažlivost.
Mluvila jste s manželem o tom, co vám nevyhovuje? Jaké vidí řešení problému? Je připravený navštívit rodinného psychologa?
Píšete do komentářů o alkoholu.
Chce váš manžel přestat pít?
Vaše pocity jsou celkem pochopitelné, ale alkohol je velmi často na prvním místě. Aby člověk přestal pít, není nutná vaše touha, ale jeho první. Nemusí si myslet, že má problém s alkoholem, protože může být střízlivý, tzn. dotyčný podceňuje svůj problém a může si myslet, že přeháníte.
Skutečnost, že vás váš manžel uráží a chce sex, když pije – s tím nemusíte souhlasit. Stojí za to stanovit si osobní hranice. Jste manželka, ale to neznamená, že nemůžete mít slovo „ne“.
Vše závisí na tom, jak silná je touha manžela nepít vůbec; pokud má problémy s alkoholem, pak pokaždé bude chtít pít víc a víc. Člověk se závislostí na alkoholu by se měl vždy ovládat, navštěvovat odborníky, se kterými bude na své závislosti neustále pracovat, existují i skupiny lidí se závislostí na alkoholu. Alkohol ho uvolňuje, proto ho to táhne, to znamená, že výměnou za relaxaci od alkoholu je třeba najít jiný způsob relaxace. Co má rád tvůj muž? Co máš rád? Snad se společně zamyslíte a najdete společnou aktivitu, která vás sblíží a zároveň rozptýlí. Muž by měl mít vždy denní režim.
Navrhněte muži, aby se obrátil na specialisty (narkologa, psychoterapeuta, psychologa) a řešil svou závislost, také člověk se závislostí na alkoholu navštěvuje skupiny lidí, kteří trpí závislostí na alkoholu (skupiny Anonymních alkoholiků). Alkoholismus jde rychle za hranu, množství není pod kontrolou, vždy je chuť pít víc, protože. předchozí dávka se stane nedostatečnou.
Se závislostí na alkoholu se můžete vyrovnat, pokud to člověk sám vidí jako problém a chce se změnit, pokud ne, najde si mnoho výmluv a vy ho neodradíte. Závislost na alkoholu se nedá vyléčit přemlouváním a slzami.
Dobře si promyslete, promluvte si o tom, že půjdete ke specialistovi, a poté po vašem návrhu sledujte jeho jednání, pokud je vše na stejné úrovni nebo horší a muž se nechce změnit, pak vyvodte závěry, zda takový vztah potřebujete. Můžete doufat ve změny, ale vaše očekávání se nemusí naplnit.
Možná budete muset také pracovat se spoluzávislostí.
Spoluzávislost je charakteristická tím, že člověk je zcela ponořen do života jiné osoby (např. manžela), obvykle nejčastěji závislý na alkoholu a hazardních hrách.
Spoluzávislí mají často nízké sebevědomí, vše si obviňují, bojí se samoty, chtějí být potřební a důležití pro druhé. Jsou oddaní a potřebují manžela.
Můžete se seznámit s Karpmanovým trojúhelníkem – „oběť“, „záchranář“, „pronásledovatel“.
„Oběť“ – Stěžuje si, znehodnocuje se.
„Záchranář“ – Pomáhá a zachraňuje ostatní.
“Pronásledovatel” – Obviňuje, kritizuje.
Tyto role se však mohou změnit. A abyste se z nich dostali, musíte na tom pracovat, potřebujete psychoterapii.