Proč jsou teenageři agresivní vůči svým rodičům?

Proč jsou teenageři tak blázniví? Proč si lidé přestávají vážit svých rodičů? Jak s nimi obecně mluvit, aby se.

CityDog.by a kulturní centrum „Corpus“ dokončují sérii přednášek s psychology na různá témata. Dnes zveřejňujeme shrnutí projevu psychoterapeuta Stanislava Yarosheviche o teenagerech.

CityDog.by a kulturní centrum „Corpus“ dokončují sérii přednášek s psychology na různá témata. Dnes zveřejňujeme shrnutí projevu psychoterapeuta Stanislava Yarosheviche o teenagerech.

Obsah:

Podle WHO jsou adolescenti jednou z nejzranitelnějších skupin

Teenager právě vstupuje do dospělosti, chybí mu životní zkušenosti a nástroje, jak se s problémy vyrovnat. Zároveň teenageři aktivně potřebují nové zkušenosti – někdy je to tlačí k unáhlenému jednání nebo riskantnímu chování.

Z fyziologického hlediska má své vlastní vlastnosti: tělo se mění, dochází k hormonálním změnám. To vše ovlivňuje pocit sebe sama a snaží se porozumět sama sobě.

Duševní vývoj ve středoškolském věku je v poměrně aktivní fázi. Prefrontální kůra, která se podílí na rozhodování, analýze situací, porozumění vlastním emocím a emocím druhých, dokončí svůj vývoj až ve věku 25 let. A teenageři jsou nuceni fungovat na hranici svých možností, ne vždy chápou, jak se vyrovnat s požadavky a podmínkami života.

Jednoduchým příkladem vlivu fyziologie je, že teenageři neradi chodí spát včas. Jde o to, že spánkový hormon melatonin se začíná produkovat u většiny dospělých kolem 10:XNUMX a u teenagerů – blíže k XNUMX:XNUMX, proto mnoho lidí opravdu nechce chodit brzy spát. Ale ráno potřebují vstát, aby se učili, a tento počet hodin není vždy dostatečný k tomu, aby se dostatečně vyspali. V kombinaci s velkou studijní zátěží je výsledkem člověk, který žije intenzivně ve dne a v noci nemá čas na odpočinek.

Z pohledu psychologie Teenageři se vyznačují aktivním bráněním svých hranic: snaží se všemi možnými způsoby dokázat svou dospělost, často se přou o některé body kvůli sporu samotnému a reagují velmi bolestně, pokud s nimi nesouhlasí.

Podrážděnost dospívajících hodně souvisí s intenzitou emocí, které člověk prožívá. Dá se to přirovnat k pocitu, že někdo vytáčí všechny zvuky kolem vás na maximum: je velmi těžké se rozhodovat a existovat v takové realitě.

Teenager také prochází důležitou etapou ve vývoji své sexuality: spojuje se podle pohlaví a sexuální orientace. A pro někoho se toto období může stát vážným problémem, pokud čelí odmítnutí ze strany okolí nebo rodiny.

Z hlediska chování Do 14 let se člověk stále méně zaměřuje na své rodiče a jejich názory a snaží se zaujmout své místo ve společnosti. A teenager se stává citlivějším na odmítnutí: kvůli vzhledu, postavě, úspěchu, popularitě na sociálních sítích a mnohem více. Mnoho lidí se na tomto pozadí potýká se šikanou – a nejde jen o situace, kdy skupina pachatelů oběť uráží nebo bije, může to být i kyberšikana a ignorování. Tuto zkušenost má asi 50 % školáků.

Zranitelnost kvůli odmítnutí může teenagerovi připadat jako fyzická bolest. Proto je velmi důležité, aby si našel své místo, obklopil se společností, které bude rozumět a dá se jí věřit.

Problémy často vznikají s důvěrou v přátele: teenageři se poprvé setkávají se zradou a získávají negativní zkušenosti, proto potřebují podporu od zkušenějších lidí.

Nezapomínejte, že dospívání je obdobím bouřlivých a krátkodobých romantických vztahů, které životu na stabilitě jednoznačně nepřidá.

READ
Maniodeprese: co to je a jak ji léčit

To vše činí tuto skupinu obyvatel velmi zranitelnou. To potvrzují i ​​statistiky WHO: více než polovina všech duševních poruch začíná před 14. rokem a jednou z nejčastějších příčin úmrtí mezi 15. a 19. rokem je sebevražda. Teenageři proto nejsou jen vznětliví lidé, jsou to vlastně v mnoha ohledech zranitelné děti, na které jsou často kladeny požadavky jako na dospělé.

Proč rodiče často nerozumí svým teenagerům

Nejbližšími lidmi, kteří mohou teenagera v tomto období podpořit, jsou rodiče. Ale většina dospělých je ponořena do svých vlastních problémů a často se samotní rodiče nacházejí v krizi středního věku, která se vrství na krizi dospívání jejich dětí.

Dítě, na které si rodiče v posledních letech zvykli – poslušní a přítulní – se zcela nečekaně stává chladným, vzdáleným a funícím, neochotným se zapojit do společných aktivit. V mnoha ohledech to může rodiče urazit.

Ale tento proces se nazývá oddělení – oddělení dítěte od dospělého v psychologickém smyslu. Dítě si zkouší dospělý život, snaží se být nezávislé. To způsobuje rodičům poměrně těžké zážitky, často se zdá, že by bylo lepší, kdyby dítě nevyrostlo: rodič si to opravdu nemyslí, spíše takové myšlenky vypovídají o důležitosti a závažnosti jeho zážitků. Ale je důležité pochopit, že proces separace je přirozený. A přestože je bolestivá, nesmíte ji rušit.

Důležitým percepčním faktorem je rodičovská úzkost – potřeba vědět, kde se dítě nachází a co se s ním děje. A zde vyvstávají dvě otázky: jak snesitelná je úzkost pro dospělého a co dělá, aby se s ní vyrovnal?

Pokud si představíte rodiče teenagerů před 30 lety nebo dříve, kdy nebylo možné zavolat a zjistit, kde se dítě nachází, rodiče se museli přizpůsobit okolnostem: dítě šlo do školy, přišlo večer domů a nikdo ustaraný. A nyní mají rodiče příležitost neustále vědět o místě pobytu dítěte – to se může vyvinout v přehnanou ochranu, která způsobí silný protest teenagera.

Rodiče často vyjadřují nespokojenost se vzhledem teenagerů, jejich koníčky a devalvují je s tím, že je to nesmysl. To teenagery uráží – karikatura, která se zdá dospělým nesrozumitelná a nedůležitá, může být pro teenagera velmi cenná. Nejde však o to, aby se rodiči líbily teenagerovy koníčky, ale aby respektovali jeho hodnoty.

Nezapomínejte na stereotypy, ke kterým jsou dospělí náchylní: často se to týká vzdělání, zejména vysokoškolského, sexuálního chování a chování na internetu. Dospělí často teenagerům nerozumí a věří, že jsou ovlivněni kulturou a módou, která je odvádí od něčeho opravdu důležitého. A teenager vidí svého rodiče jako nechápajícího, devalvujícího, necitlivého k potřebám a ignorujícího osobní hranice.

To vše se může stát na pozadí naprosto dobrých úmyslů rodičů předejít potížím a pomoci dítěti adaptovat se na dospělost. Ale ne všechny tyto metody mohou být účinné pro generaci, která žije nyní.

Jak by se měl rodič chovat k teenagerovi?

Každý rodič může říct, že chce pro své dítě to nejlepší a chce, aby bylo šťastné.

A tady je situace: dítě odpočívalo někde s přáteli a dorazí o hodinu později šťastný a spokojený po domluvenou dobu, ale poslední hodinu a půl byl jeho telefon nedostupný.

READ
Jak zachránit vztah na pokraji rozpadu - psychologie

Jsou jeho rodiče spokojeni s jeho štěstím v této situaci? Teenager může slyšet, že jeho matka má roztrhané nervy a jeho otec přidal šedé vlasy – jeho pozitivní emoce čelí odmítnutí ze strany rodičů. A zde je důležité, aby dospělí sdíleli, kde je jejich štěstí a kde je štěstí jejich dětí.

Druhý příklad: očekávání rodičů od svých dětí. Mnoho lidí sní o tom, že se jejich dítě stane skvělým umělcem, vědcem nebo sportovcem. Za těmito očekáváními ale rodič často přestává vidět skutečné potřeby svého dítěte. Pokud tedy dospělí sní o tom, že ve svém bytě uslyší zvuk houslí, mohou se naučit hrát sami a nesnažit se realizovat své potřeby na úkor dětí.

Rodiče často chtějí vypadat neotřesitelně a vševědoucí, což je činí nedosažitelnými. To ještě více zvyšuje chuť teenagera oddělit se. Proto je důležité, aby teenager uznal svou lidskost, své strachy a zkušenosti. Je naprosto normální říkat: “Mám strach, když nezvedáš telefon”, “Je pro mě důležité vědět, že je s tebou všechno v pořádku.” To je lepší než stížnost: “Kde jsi byl?!”

Je důležité být ke svému teenagerovi upřímný, pokud od něj očekáváte totéž. Pokud vytvoříte iluzi svého obrazu, dítě si podvědomě všimne nesrovnalostí a pocítí tento rozpor. Pokud věci nejdou dobře, je naprosto v pořádku se o to podělit se svým dospívajícím a poslouchat, co si myslí. To mu poslouží jako příklad, jak se podělit o své zkušenosti, ukázat, že je to normální a může to pomoci. V této situaci je důležité nezajít příliš daleko a neproměnit dítě ve vestu, na které můžete plakat. Vše by mělo být v rámci vzájemné podpory.

Důležitou otázkou je autorita rodičů. Dítě to na jednu stranu zpochybňuje, ale na druhou stranu je stále závislé na rodičích a nedokáže všechny záležitosti vyřešit samo.

Dospělý proto potřebuje zachovat určitou rovnováhu: budovat vztahy nikoli prostřednictvím výslechů, které posilují autoritativní postavení rodiče a provokují je k odstěhování, ale zajímat se o koníčky a vztahy teenagera, které jsou pro něj důležité. Faktem je, že v první situaci dítě necítí, že se o něj zajímá: rodiče se zajímají o nějaké vedlejší produkty jeho života.

Jak komunikovat s teenagerem

Komunikace se neobejde bez konfliktů a hádek – to je naprosto normální. Důležité je ale probrat důvody, říct, co koho zranilo. Je normální omluvit se teenagerovi za nějaká drsná slova, která by dospělý mohl říct z emocí.

Je velmi cenné slyšet stranu dítěte a nechat ho mluvit. – bez ohledu na to, jak moc dospělý souhlasí nebo nesouhlasí. To vše vám umožňuje cítit svou hodnotu ve vaší rodině: navzdory konfliktům je teenager nadále přijímán.

Přehnaná ochrana je zprávou pro dítě, že není samostatné a nedokáže si poradit. Dospívající tak nemůže čelit zodpovědnosti a v tomto věku se musí naučit chápat, že jeho volby mají vždy důsledky.

A situaci s podporou lze označit za právo na chybu s pojištěním. Bez chyb nemůžete projít tímto životem a je důležité nebát se je udělat. Aby ale následky těchto chyb nebyly tak bolestivé, potřebujete podporu dospělého. A pak se zpráva změní: “Udělej to, uspěješ, a kdyby se něco stalo, jsem tam.”

READ
Ten chlap přestal psát: důvody a východisko ze situace

Často si teenageři stěžují, že jim nerozumí, a rodiče říkají, že teenageři jsou chladní a uzavření. Emocionální složka komunikace se totiž pro rodiče stává výzvou. Pro teenagery je těžké udržet emoce, které prožívají, často se vše vysype na jejich rodiče. To je může velmi rozzlobit a budou reagovat násilně – ale představte si, jaké to pro dítě je, když i vás zachytí jeho emoce. Je důležité tyto emoce ustát a ukázat dítěti, že se s nimi dá vypořádat.

A když se teenagerovi podaří vyhodit emocionální negativitu, sníží se tím riziko agrese vůči sobě samému. Může se projevit myšlenkami, že teenager je smolař, nic neumí, nebo skutečně agresivním chováním vůči sobě samému: rizikové chování, užívání alkoholu nebo drog, sebepoškozování.

Jak zlepšit svůj vztah s teenagerem

Teenageři mají tendenci se před rodiči uzavírat: mohou podrážděně funět a říkat, že je s nimi všechno v pořádku. Zde se rodič zabývá osobními hranicemi teenagera: netlačte na ně a donutit teenagera, aby všechno řekl. Možná, že dítě ještě není připraveno mluvit, a je důležité, aby to pochopil i dospělý. Vždy byste však měli svému dítěti připomínat, že až bude připraveno, vždy tu budete, abyste ho podpořili. A pak je pravděpodobnější, že vás teenager požádá o radu nebo pomoc.

Když teenager začne mluvit o něčem důležitém nebo o něčem, co ho znepokojuje, je to důležité poslouchejte ho bez moralizování, čtení zápisů. Zde můžete svými slovy shrnout, co jste slyšeli. To teenagerovi umožní pochopit, že jste na stejné vlně, dobře ho slyšet a rozumět mu. A pro dospělého je to způsob, jak si ověřit, zda skutečně rozumíte tomu, o čem vaše dítě mluví.

Je třeba vyhnout se nevyžádaným radám – neumožňují dítěti se vyváženě rozhodovat a nést za něj odpovědnost. A v dospívání je velmi důležité naučit se samostatně rozhodovat.

Pokud teenager požádá o pomoc v nějaké situaci, nebylo by to na škodu mluvit o své podobné zkušenosti: jaké to bylo v dospívání, co jste dělali a jak efektivní to bylo.

Je důležité pochopit, že za vším hněvem a agresí teenagera je bolest a zášť. A my mu musíme poskytnout tuto podporu, umožnit mu vydržet tyto těžké emoce. Ale nedávejte přímé pokyny: „Nebreč!“, „Nepřemýšlej o tom“, které nelze realizovat, a vyjadřovat starost o dítě – a teprve poté diskutovat o situaci. Tímto způsobem dáte jasně najevo, že vidíte emoce dítěte a rozumíte jim, což mu umožní cítit se pochopeno a přijato.

Pro teenagery je často obtížné vykonávat nepříjemné činnosti, jako je například studium. Ale zastrašování ze série „pokud se nebudete dobře učit, stanete se bezdomovcem“ pravděpodobně nepřispěje k zodpovědnějšímu přístupu k učení. Spíše je to nutné motivovat dítě poselství: „Pokud budeš dobře studovat, půjdeš na skvělou univerzitu a budeš dělat něco, co miluješ.

Je to důležité, pamatovat na osobní hranice teenagera. Často to není jen potřeba zaklepat před vstupem do místnosti, ale také uctivý postoj k emocionálnímu stavu teenagera a jeho touhám. Není na škodu zeptat se svého dospívajícího dítěte, jestli si chce promluvit nebo možná chce být sám.

READ
Tajemství sítě aneb proč je muž na seznamce?

Často je příčinou konfliktu nepořádek v místnosti nebo nepořádek na pracovišti. Zpravidla je to pro dospělé velmi nepříjemné a naštvané, ale tato situace odpovídá emocionálnímu stavu teenagera: uvnitř má podobnou situaci, neustálé změny nálady, kolísání sebevědomí. Navíc jde o výkyvy mezi opačnými póly: obdiv k jedinečnosti a vnímání sebe sama jako bezvýznamného člověka – takové výkyvy mohou nastat během jednoho dne.

Teenager potřebuje 15–20 minut denně, které bude rodič věnovat přímo jemu: Nemluvte zády, když se staráte o své věci, ale zůstaňte blízko něj a poslouchejte.

Přetisk materiálů CityDog.by je možný pouze s písemným souhlasem redakce. Podrobnosti zde.

Mé dceři je 16 let a je drzá a používá sprostosti. Neustále se dožaduje, aby jí něco koupil, a když uslyší odmítnutí, vybuchne. Obviňuje svou matku, že je smolařka, hloupá, a když nemá peníze, neměla mít dítě. Pokud udělá skandál, může několik dní nechodit do školy. Kradl jsem peníze, oblečení, vynechával hodiny

Dostal jsem 4 rady od psychologů

Letuchy Igor Anatolievich

Letuchy Igor Anatolievich

Eleno, ahoj. Problém se v průběhu let nahromadil v důsledku nesprávné výchovy. Nyní je chování této dcery viditelným ledovcem toho, co se děje už léta. Když se nad tím zamyslíte, pochopíte, co jste udělali špatně. Co bychom teď měli dělat? Chovejte se ke své dceři korektně, ale buďte trpěliví a nepodléhejte jejím manipulacím, jako byste neměli mít dítě, měli byste se o ni postarat a tak dále. Nesmíte jí odpovědět vůbec nic nebo jí navrhnout, aby se začala aktivně podílet na životě rodiny s tím, že až bude dospělá, musí se o sebe postarat sama. Pokud vás neslyší a „bouchne dveřmi“, vezměte to klidně. Také se neřiďte jejím vedením ohledně nakupování, vaše dcera musí pochopit, že peníze jsou vydělané a ona osobně musí vynaložit nějaké úsilí v rodině. poskytování pomoci kolem domu. Proces je dlouhý a já vám mohu jen popřát trpělivost a hodně štěstí. Chcete-li poskytnout konkrétnější doporučení, musíte provést podrobnou analýzu vašich rodinných vztahů. Z celého srdce vám přeji úspěch a vše nejlepší.

Igor Letuchy – psycholog, magistr psychologie, online (Skype) konzultant

Surzhina Oksana Fedorovna

Surzhina Oksana Fedorovna

Matka nyní zjevně dostává dividendy z výchovy své dcery za předchozích 16 let. Pokud dítěti nebylo nic odepřeno, byla zvyklá dostat vše, co chtěla, ale nyní je velmi těžké něco změnit. Ve věku 16 let se již objevuje hysterická neuróza typu „chci to, ale oni to nedají“. Samotné dospívání je těžké, je to most mezi dítětem a dospělým, potřebujeme nové hranice, novou Rodinnou smlouvu.Ten, kdo má peníze, má moc.Pokud se takto chová dcera, tak ji někdo z rodiny podporuje, například matka jí to zakazuje a otec to dovoluje.Jediné východisko je jednomyslné, kdo to zakáže první, má pravdu. Když je dívka nablízku, nemělo by se vyjasňovat, kdo má pravdu a kdo ne, ale z dopisu není jasné, zda je rodina úplná. Máma potřebuje vytrvalost a trpělivost, aby skryla peníze. Má dívka povinnosti v rodině? Je třeba ji připravit na dospělý život, kde žena může všechno. Není dost princů pro všechny. Pamatujete na pohádky o Popelce a Morozkovi? Macechou v nich je učitel, v důsledku toho student dostal všechno. Někdy do sebe potřebujete zahrnout „macochu“, abyste připravili dívku na život

READ
Jak se snadno naučit anglická slova Tajemství a způsoby, jak si je zapamatovat

Surzhina Oksana Fedorovna, psycholog, Voroněž

dobrý den, Eleno! Bohužel musíte přiznat, že jste ztratili rodičovskou autoritu. Je důležité, aby rodiče zohlednili potřeby dítěte, ale stanovili hranice včas. Pro rodiče je to vážný úkol. Je důležité dívce říct – chápu, že chceš to a to, ale jsou tam nějaká omezení – rodinný rozpočet atd., tak si vyber jednu věc – co je teď potřebnější. Nebo ve vztahu k urážce – řekněme – můžete být naštvaný, uražený, ale nemáte právo mě urážet. Tak se utváří autorita rodičů – na jedné straně chápou, že dítě má potřeby a říkají o tom dítěti, na druhé straně určují hranici toho, co je přípustné. Obojí schválnost je škodlivá – všechno je možné, a naopak – všechno je nemožné. Chování vaší dcery naznačuje, že od vás postrádá omezení. Je důležité, aby rodiče pochopili, že naše děti nás i svým špatným chováním chtějí něčemu naučit.

A dál. Psal jsi, že tě dcera označuje za ztroskotance. Proč tě tak uráží? Možná jste ve svém životě s něčím nespokojeni, možná jste z nějakého důvodu nedosáhli toho, o čem jste snili. Přemýšlejte o tom. Co když má vaše dcera v něčem pravdu? Zřejmě opravdu chce, abyste jí ukázali příklad, jak se stát úspěšnou. Úspěch totiž nezávisí na tom, kolik vyděláváte, ale na tom, jak jste spokojeni se svým životem a jak se cítíte. Pokud to tak necítíte, pak byste samozřejmě měli myslet na to, abyste si uvědomili sami sebe – koneckonců máte celý život před sebou. A oceňte své současné já – že za něco stojíte, že jste toho už hodně dokázali.

Přeji ti všechno nejlepší!

Kostinskaya Galiya, rodinná psycholožka Izrael

Savran Irina Sergejevna

Savran Irina Sergejevna

Milá Eleno, ahoj.

Puberta je velmi těžkým obdobím pro samotného teenagera, pro rodiče i pro celý rodinný systém. Je velmi obtížné analyzovat případ, protože je málo informací – je rodina úplná, jaké jsou vztahy v rodině atd.

Jen vezměte v úvahu, že každý den se v krvi teenagera vyskytuje hormonální bouře, restrukturalizace těla, změny v těle, které teenagera děsí.

Mohu navrhnout, že musíte se svou dcerou navázat důvěryhodnější kontakt: ne prostřednictvím činů a emocionálních výkřiků, ale prostřednictvím mluvení prostřednictvím pocitů. Šestnáctiletý teenager a děti ještě nemají zavedené způsoby vyjadřování svých pocitů, a tak o své bolesti jednoduše „křičí“ pomocí příznaků: poruchy chování, agresivita, závislosti, dostat se do špatné kampaně, deviantní chování .

S pocity viny se také musíte vypořádat sami, třeba s těmi nepříjemnými myšlenkami: “Co dělám špatně?” “Proč je moje dcera agresivní?”, “Jsem špatná matka. ” atd. Protože vina je páka, jak s vámi manipulovat.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: