Častým tématem diskusí je manžel tyran. Pokud je doprovázena tyranií fyzické násilí, tady je vše jasné – musíme odejít. A čím dříve, tím lépe. Přesně tuto radu dostane většina žen od přátel a příbuzných, když si stěžují na bití. Kromě fyzického násilí však dochází i k násilí psychickému.
O psychickém násilí se mluví velmi zřídka, přesto psychologové ujišťují, že pro psychiku oběti je ještě nebezpečnější než fyzické násilí. Jestliže fyzické násilí ochromí tělo, pak psychické násilí ochromí duši a samotnou osobnost oběti.
Pro začátek stojí za to pochopit, co to je psychické týrání.
Psychické (morální, emocionální) násilí je metoda nefyzického nátlaku na lidskou psychiku. Obvykle se tento tlak provádí na čtyřech úrovních:
• Kontrola chování (tyran kontroluje sociální okruh oběti a její činy, nutí ji vysvětlovat, že se zpozdil, umí zařídit výslech v duchu toho, kde byla, s kým a proč tak dlouho)
• Kontrola myšlenek (tyranovy postoje jsou vnucovány oběti)
• Kontrola emocí (emocionální výkyvy, vyvolávání emocí – od pozitivních po ostře negativní, manipulace za účelem vyvolání určitých emocí)
• Informační kontrola (tyran kontroluje, jaké knihy oběť čte, jakou hudbu poslouchá, jaké filmy a televizní pořady sleduje).
Jak se to projevuje v praxi?
Rozpoznat psychologického tyrana může být obtížné. První známkou je, že vztah je od samého začátku velmi emotivní. Rychle se stanou vážnými. Budou vám vyprávět o bláznivé lásce, že jen vy ho můžete udělat šťastným.
Problémy začínají o něco později – tyran partner začne kriticky mluvit o vašich činech, přátelích, práci. Často trvá na tom, abyste opustili svou práci, s tím, že jeho finanční prostředky jsou dostatečné, aby vás uživily.
Buď opatrný!
Ve skutečnosti pod rouškou lásky a péče získáte úplnou kontrolu – tyran se snaží ovládat váš společenský kruh, vaše činy, dokonce i vaše myšlenky. Prostředky nejsou až tak důležité – může to být jedovatý výsměch nebo naopak projev tak upřímného smutku, že se sami začnete cítit provinile, že jste tohoto úžasného člověka naštvali.
Výsledkem neustálého tlaku je odmítání vlastních postojů a přijímání postojů partnera. Psychologický tyran ničí osobnost oběti, láme její postoje a snižuje její sebevědomí. Oběť se stále více cítí bezcenná, hloupá, závislá, sobecká – doplňte, co je třeba říci. Je stále více závislá na tyranovi. A on v ní na oplátku pilně pěstuje víru, že kdyby nebylo jeho, už by ji nikdo nepotřeboval.
Tyran se může chovat důrazně obětavě. Ale tato pozice nemá nic společného s opravdovým přijetím a obětí. Jedná se o druh citového otroctví v duchu „Dám ti všechno – ale ty mi budeš vždy dlužen“.
Rozlišit psychickou tyranii od skutečné péče může být obtížné. Zaměřte se na své pocity. Pokud vás pronásleduje pocit viny vůči vašemu partnerovi, ale zároveň nedokážete jasně pochopit, proč se cítíte vinni, je to neklamné znamení, že jste vystaveni psychickému násilí.
Proč je emocionální zneužívání nebezpečné?
Nebezpečí psychického násilí spočívá v tom, že při pohledu zvenčí se nic zvláštního neděje. Který pár se nehádá? Pokusy stěžovat si na vztahy se málokdy setkávají s pochopením blízkých – zvenčí se tyrani vždy jeví jako ti nejmilejší lidé a sama oběť nedokáže jasně vysvětlit, proč se cítí nepohodlí. “Vyděsíš se,” slyší. Na druhou stranu se k oběti chová tyran, který jí říká, že je všechno v pořádku, mají úžasný vztah – ale ona se cítí špatně jen proto, že je sama sobecká, nebo neví, jak být šťastná, nebo neví jak by to mělo být.
Oběť si přirozeně začne myslet, že s ním není něco v pořádku. Všichni kolem ní totiž tvrdí, že její partner je úžasný člověk a má ji moc rád, ale ona, nevděčná, je s něčím nespokojená. Oběť přestává důvěřovat svým citům, ztrácí kritický postoj k situaci – nachází sama v naprosté citové závislosti na tyranovi. A je v jeho zájmu, aby v ní i nadále vyvolával pocit viny a pocit méněcennosti, aby si nadále udržela kontrolu.
Co dělat, když je váš partner psychologický tyran?
Nesnažte se přesvědčit sami sebe, že je vše v pořádku – že je to vaše chyba, že mu na vás vlastně záleží. Jakmile si uvědomíte, že vedle vás je tyran, musíte odejít. Čím déle v takovém vztahu setrváte, tím destruktivněji bude ovlivněna vaše psychika.
Bohužel, uvědomění obvykle přichází poměrně pozdě – hranice osobnosti oběti jsou zcela rozmazané, nemá dost síly se bránit, nevěří si a je si jistá, že si takový postoj zaslouží. Nejprve proto musíte pochopit, že problém není ve vás, ale v tom, kdo se prosazuje na váš úkor a vnucuje vám falešný pocit viny a komplexy.
Dalším krokem je najít podporu. Někoho, kdo podpoří vaše rozhodnutí opustit tyrana, někoho, kdo vám může připomenout důvody vašeho rozhodnutí, pokud náhle zakolísáte. Jinak jen těžko ustojíte tlak okolí i samotného tyrana.
A nakonec si zkuste vzpomenout, jak jste bez něj žili. V co tehdy věřili, o čem přemýšleli, s kým se kamarádili, co je zajímalo? Byl jsi tehdy šťastnější? Pokud ano, pokračujte ve změně!
Je velmi důležité, alespoň poprvé po odchodu, co nejvíce se chránit před komunikací s bývalým partnerem – potřebujete nabrat sílu a vzpomenout si, kdo vlastně jste, mimo vztah s tyranem. Tato nutnost je způsobena tím, že tyran se vždy pokouší oběť vrátit.
Jedině tak, že se konečně vrátíte ke své osobnosti, budete schopni střízlivě vyhodnotit pokusy o nátlak a manipulaci se svými pocity a oddělit své vlastní postoje od postojů vnucených tyranem.
Nejlepším lékem na následky psychického násilí je nový románek s adekvátním partnerem. Stejně dobře funguje spolupráce s kompetentním psychologem.
Pamatujte: hlavním kritériem pro správnost toho, co se vám děje, je pocit štěstí. Pokud tento pocit není, pak je něco špatně. Věřte si, neignorujte své pocity, važte si sami sebe – zasloužíte si štěstí jako každý jiný.
Pravidelně odsuzujeme domácí násilí, tedy napadení. Mezitím je psychický nátlak neméně nebezpečný, i když zanechává jizvy nikoli na těle, ale na duši. Jeho oběti se často ani nebrání a věří, že je to nevyhnutelné, protože jejich milovaný partner má takový charakter. A své neustálé deprese, strach a nízké sebevědomí připisují čemukoli jinému, než chování člověka vedle nich. Avšak „relaxovat a bavit se“ s psychologickým násilníkem znamená obětovat vlastní sebeúctu a duševní zdraví.
Foto: Gennadij Čerkasov
Psychologickým násilníkem může být muž i žena, vysvětluje praktikující psycholožka Elena Pikhovkina. — A jeho oblíbená poloha (oblíbený typ manipulace) je nejčastěji stejná, jakou používal v jeho rodičovské rodině. Z toho můžete určit jeho „historii“ a vytvořit obrannou strategii. Z psychologického hlediska je tyran na oběti závislý: „zahálí“ na její poddajnosti. Ale jakmile se obvyklá reakce „oběti“ změní na normální, despota je odzbrojen.
Póza 1: “Nedocházíš!”
Typ manipulace: devalvace, ponížení, srovnání.
Dnes je Marině 29 let, je ve šťastném manželství a věří, že negativní zkušenost jí umožnila udělat správnou volbu:
„Když mi bylo 19, měla jsem vztah s chlapem, který neustále kritizoval můj vzhled, oblečení a chování,“ říká dívka. – Například se setkáváme, abychom šli do nejobyčejnější kavárny. Kriticky si mě prohlédne od hlavy až k patě a prohlásí: „Díval ses do zrcadla, když sis to všechno oblékal? Dokud se nepřevlékneš, nikam s tebou nepůjdu!” Urazila jsem se – ale ne na něj, ale na sebe, že jsem se zase jednou spletla s outfitem. Bez ohledu na to, co jsem udělal se svým vzhledem, vyvolalo to kritiku. Dostanu nový účes – on: “Jaký výbuch na vaší hlavě dnes!” Nová manikúra: “To je tmel na nehty?” A neustále uváděl další dívky jako příklady. „Podívejte se, jak Olya dnes vypadá elegantně! Mohl bych se od ní učit!”, “Uf, nalíčil jsem se jako prostitutka na panelu!” Postupně jsem nabyl přesvědčení, že mám špatný vkus a že se navenek „nevyrovnám“ svému krasavci. Umlčel mě tak, že jsem si ani nepoložil otázku – proč mi proboha neustále něco komentuje?! Co je to, stylista, módní návrhář? Byl to velmi obyčejný chlap s obyčejným vzhledem, dokonce docela obyčejný. Ale byla jsem do něj zamilovaná a věřila jsem, že chce to nejlepší.
Marina našla včas sílu opustit morálního despotu, i když to nebylo snadné:
„Byl to můj první seriózní román a všechno to otravování a kritiku jsem bral jako samozřejmost. Myslel jsem, že je to jen broušení a on se změní. Milujeme se navzájem! Ten chlap byl starší než já a nikdo z našich společných známých ani nepodezíral jeho „temnou“ stránku: pro své přátele to byl laskavý a veselý chlap. Jednoho dne jsem si ale uvědomil: nikdy nebyl den, kdy by byl se mnou šťastný!
Marina se snažila tyranovi vysvětlit, že ta nekonečná kritika jí byla nepříjemná. A když ji nemá tak rád, není jednodušší se rozejít?!
„Abych byl upřímný, čekal jsem, že jako obvykle bude trvat na tom, že mi přeje jen to nejlepší. Najednou se ale začal vymlouvat ve stylu: „Odpusť mi, jsem navždy zamilovaný do tvé úžasné duše a všechna má ošklivá slova jsou jen ze vzteku a únavy, mám těžkou práci.“ Zřejmě vycítil, že jsem rozhodnutá. Uklidnil jsem se, ale brzy vše začalo znovu. To se stalo několikrát. Bylo velmi těžké se s ním rozejít: pokaždé, když jsem to zkusila, ten chlap mě bombardoval omluvami a vyznáními lásky. Vrátil jsem se a vše se opakovalo. Trpěla jsem v tomto vztahu téměř dva roky a během této doby jsem ztratila tolik sebedůvěry, že jsem byla upřímně překvapena, když mi jiní muži skládali komplimenty. Ale den, kdy jsem byl unavený z pocitu absurdního podivína, konečně přišel. Jednoho dne jsem ho opustil.
Nyní, když se Marina dívá zpět na své fotografie z tohoto období, vidí, že byla krásná a módní. A tyran ji inspiroval k opaku, protože se bál, že najde gentlemana, který by se jí vyrovnal. Dívka však nelituje času stráveného na morálním násilníkovi: tato zkušenost ji naučila rozumět mužům.
27letá Elizabeth je vdaná asi tři roky. Upřímně považuje své manželství za úspěšné a přišla k psychologovi s otázkou: jak splnit touhy svého manžela? Lisa má pocit, že ho zklamala každý den. Kirill jí říká i v posteli: „Stala ses nějak nesexy. Ale máme v naší kanceláři novou zaměstnankyni – je to taková kráska!”
Z příběhu pacientky se psycholog dozvěděl, že Kirill si vzal Lisu, když právě začínala slibnou kariéru ve společnosti, kde byl manažerem. Tímto manželstvím skončil Lizinin sebevědomý pokrok v profesi. Ne, manžel jí nekladl administrativní překážky, prostě manželku systematicky přiváděl k neúspěchu: „No, kam pojedeš se svým vzhledem na mezinárodní výstavu? Nemáš absolutně žádný styl! Poslouchej mě, nezasahuj, přeci jen mám víc zkušeností“, „Ne, se svojí úrovní si na tomhle semináři uděláš ostudu, to je lepší hned odmítnout!“, „Zůstaň radši doma, zajíčku, to bude užitečnější! A nějak tě nakrmím!”
Lisa vzala všechno za nominální hodnotu. Díky tomu její manžel dosáhl svého: stala se ženou v domácnosti a věnovala se mu. Nyní nemá svůj vlastní život, žije život Kirilla. A dál ji navádí na jiné téma: špatně vaří, doma je nepořádek, přibrala, má nadváhu.
-Ale já ho nechci opustit! “ vysvětlila Lisa psychologovi. – Koneckonců, to jsou všechno slova, nic víc! Ale ve skutečnosti mi nedělá nic špatného, podporuje mě. Ale tato slova je velmi těžké vydržet.
Historie násilníka-ponižovače. Ponižuje svého partnera a v jeho očích devalvuje jakýkoli z jeho úspěchů kvůli svým vlastním komplexům. Násilník tohoto typu si není jistý sám sebou a má hrůzu z toho, že jeho partnerka potká hodnějšího kandidáta. Buď byl sám v dětství pravidelně ponižován, „aby nemyslel na sebe“, nebo pozoroval, jak jeden z rodičů takto omezuje a podmaňuje druhého.
Odzbrojte ho. Obecně psychologové radí okamžitě ukončit vztahy, ve kterých jste neustále „podceňováni“. Ale pokud na to kvůli nějakým okolnostem nejste připraveni, alespoň odolejte, jinak si zničíte vlastní osobnost. Ponižující násilník je zvyklý, že se oběť rozčiluje a snaží se polepšit, nebo se alespoň snaží dokázat, že na tom není tak špatně. To vše dává tyranovi energii k novým útokům na sebevědomí partnera. Pokud však oběť začne reagovat na kritiku s humorem, v reakci na přehnanou chválu kritika, agresora to odzbrojí a ztichne. Zde je příklad „polstrování“ násilníka-ponižovače. On: „Měl bys zajít za stylistou před firemním večírkem u mě v práci, jinak jsou všichni naši zaměstnanci tak styloví. “ Odzbrojující reakce: „Vedle tak cenného zaměstnance a nádherného muže, jako jsi ty, by každý poražený měl vypadat jako vaši kolegové vzor stylu!
Foto: Natalia Muschinkina
Póza 2: „Pokud chceš být se mnou. “
Druh manipulace: vydírání.
25letá herečka Sophia se obrátila na sexuologa a přiznala, že stále pociťuje následky aféry, která se jí stala v 18 letech:
— Byl to režisér, divadelní hvězda, mnohem starší než já. Působivé, opravdový gentleman. Uchvátily mě jeho způsoby a samozřejmě talent a sláva. Upřímně jsem ho obdivoval a byl jsem připraven udělat cokoliv, jen kdyby mi dovolil být poblíž. Z mé strany to byla vášnivá a bouřlivá láska, ale naše „společná romantika“ netrvala dlouho. Asi po dvou měsících mě můj milenec začal přemlouvat, abych vyzkoušela nové nezapomenutelné pocity – totiž sex ve třech. “Takhle žije celá bohéma a setkání ve službě v manželské posteli je pro plebejce ducha!” Nenáviděl jsem to, ale byl jsem mladý a zamilovaný a on byl slavný, bystrý, charismatický, dokázal dosáhnout svých cílů. Poprvé to bylo nejtěžší, ale zvládl jsem to. A pak jsem si zvykl a namlouval si, že můj zralý milenec je natolik otrávený ženskou náklonností, že k plné intimitě potřebuje silnější podněty. A když mu to nedám, určitě se najdou další, kteří to budou chtít.
Sophia přiznává, že by svůj idol neopustila, kdyby se situace nezhoršila. Formulí „pokud chceš být se mnou. “ přesvědčoval svou mladou přítelkyni k dalším a dalším postelovým experimentům.
— Počet účastníků naší intimity rostl – my čtyři, pak swing (výměna partnerů. – Autor) s celou společností. Pokaždé jsem se zlomil. A pak se mi začal dvořit obyčejný mladý muž, ne z divadelního prostředí. A najednou jsem si uvědomil, že moje „hvězda“ mě prostě používá jako mladé tělo. Snažil jsem se s ním mluvit, ale v reakci jsem slyšel, že “nikdo tě do ničeho nenutil, chtěl jsi to sám.” Pak jsem si uvědomil, že s věkem se perverze mého milence budou jen zhoršovat. Podařilo se mi opustit ředitele a brzy jsem si toho přítele vzala. Můj manžel a já jsme v pohodě se vším kromě intimností, ale je to čistě moje chyba a bolest. Zdá se, že můj bývalý se svými extrémními pobaveními něco z mé sexuality vyklepal: nemám potěšení z „schůzky ve službě v manželské posteli“, ačkoli můj manžel je zdravý mladý muž.
31letá Oksana si stěžovala psychologovi, že její manžel kolem ní vytvořil naprosté vakuum:
— Ještě před svatbou Igor řekl: jestli s ním chci být, musím přestat komunikovat se svým nejbližším přítelem z mládí. Pak jsem to označil za žárlivost na svou minulost a souhlasil. Další byla kamarádka z práce, Sveta. Její manžel ji považoval za „feministickou kariéristku“, která na mě měla „špatný vliv“. Pokaždé, když potkal Svetu, choval se můj manžel tak, že se mu přítel začal vyhýbat a komunikovali jsme výhradně v kanceláři. A brzy jsem odešla na mateřskou dovolenou a kancelářské přátelství skončilo samo. Pak přišla řada na Veru, maminku z našeho dvora, se kterou jsem se sblížila tím, že jsem spolu tlačila kočárky. Igor lpí na tom, že Věra není vdaná: prý máme jiné životní hodnoty.
Oksana byla někdy rozhořčená, ale její manžel ujistil, že mu záleží výhradně na klidu její a dítěte. Žena přiznává, že si za 4 roky manželského života zvykla na neustálý diktát svého manžela a možná by se s tím nakonec smířila, kdyby se to netýkalo její vlastní matky.
„Poslední rok jsem nekomunikovala vůbec s nikým, kromě manžela, dítěte a matky, kteří mi pomáhají v domácnosti. Byla to ona, kdo mi jako první přímo řekl, že Igor na mě neustále tlačí a nebere ohled na moje touhy. Jednou použil svůj oblíbený přístup „jestli chceš bydlet se mnou, udělej tohle…“ před mou matkou. A ona to nevydržela a řekla mu, že rodinné štěstí nemůžete vybudovat vydíráním. Igor se našpulil a nedávno mi řekl: “Pokud nepřestaneš tahat svou matku do našeho domu, rozejdeme se.”
52letý Vadim si stěžuje přátelům, že ho manželka Vika neustále vydírá svými nemocemi:
„Moc ji miluji, ale s přibývajícím věkem je velmi nemocná a vrtošivá. Jsem vždy připraven soucítit a pomoci, ale to jí nestačí. Jednou jsem musela odjet na týden k sestře do jiného města pomáhat s rekonstrukcí v bytě. Když se o tom Vika dozvěděla, stěžovala si, že její srdce je „zlobivé“. A v předvečer plánovaného dne odjezdu jsem šel spát a začal sténat. Odmítla sanitku, ale truchlivě prohlásila: říká se, že můžete klidně odejít „ve své záležitosti“, ale možná je to naposledy, co se vidíme. Pak jsem samozřejmě nikam nešel. Jindy se Vice nelíbilo, že k nám chodí moji přátelé, a předstírala, že má takovou migrénu, že jsme spolu ani nemohli komunikovat. Začal jsem si všímat, že Vika „onemocní“, jakmile ode mě chce něčeho dosáhnout. Nakupování, cestování – vše se děje pod hrozbou jejích „strašných nemocí“. Někdy je lákavé jí říct: “Přestaň předstírat, zeptej se, stejně udělám všechno!”
Historie násilníka-vyděrače. Dospělý člověk v důsledku své manipulace dělá to, co nechce a nepovažuje za nutné. Vydírání prováděné násilníkem může mít různé podoby: sliby („Když budeš poslouchat, dám ti hory zlata!“), obsedantní péče („Snažím se o tebe, chci ti pomoct!“), vyvolávání pocitů viny a soucitu („Ty jsi to způsobil.“ dej mi infarkt!“), imaginárního zklamání („Myslel jsem, že jsi skutečný muž!“) nebo bojkotu („Nebudu s tebou mluvit (spát, randit , atd.), dokud to neuděláte!“).
Odzbrojte ho. Tento násilník je zvyklý na to, že se ho oběť bojí urazit tím, že odmítne splnit jeho požadavky, protože tím jakoby prohlašuje, že je připravena zůstat bez něj. A každé následné ujištění o jeho nepostradatelnosti jen stimuluje tento typ násilníka k tomu, aby nastavil stále nové podmínky. Ne nadarmo se říká: jakmile zaplatíte vyděrači, bude neustále zvyšovat sázky. Co nechcete udělat, nebojte se odmítnout – slušně, ale rozhodně. Budete se divit, ale váš tyran nikam nepůjde. Násilníka-vyděrače samozřejmě nelze vyléčit od prvního odmítnutí. Ale pokud ukážete pevnost, časem ztratí zvyk řešit všechny problémy svým oblíbeným způsobem.
Póza 3: “Křič!”
Typ manipulace: hysterie.
56letý Maxim Viktorovič žije se svou manželkou Tatyanou Sergeevnou, ženou tvrdého charakteru, více než 30 let. Několikrát byl na pokraji rozvodu, ale pokaždé se dal dohromady a snažil se zachránit svou rodinu. Maxim Viktorovič sdělil psychologovi, že jeho paní dělá skandály kvůli každodenním maličkostem několikrát týdně. Manžel je zvyklý podrobně podávat zprávy své impozantní ženě a svědomitě odpovídat na otázky: “Kde jsi sakra byl?”, “Kam jsi zase odešel?” a “Proč zase flákáš?”
“Když křičí, mlčím, jinak se vzruší ještě víc,” popisuje manžel svou reakci. “Nejnepříjemnější je, když mě vyčítá a stahuje zpátky před cizí lidi.” Ale je zbytečné jí za to nadávat, to je prostě její charakter. Křičí, protože se o nás všechny vnitřně bojí. Bude křičet a křičet a uklidnit se. Já vím: ona sama se bojí, že křičela. A pak se snaží svou vinu napravit.
Když se psycholog zeptal, proč přišel, protože ospravedlňuje svou ženu, Maxim Viktorovič odpověděl, že by si rád předepsal sedativa. pro sebe! Protože při řádění jeho milované ženy mu stoupá krevní tlak.
43letá Alla sdílí se svými přáteli, že je ve svém druhém manželství velmi šťastná. Má jediný problém: její manžel neustále zvyšuje hlas:
“Křičí téměř každý večer, z jakéhokoli důvodu.” Chápu, že je to důsledek jeho vnitřního stavu. Přes den je nervózní v práci a večer relaxuje doma. Smířil bych se s tím, ale po práci jsem také unavený a občas se chytnu. A pak začne takový skandál, že se oba nemůžeme do rána uklidnit.
Historie hysterického násilníka. Pokud opravdu není nemocný (zvýšená podrážděnost je důsledkem chronické únavy, skryté neurózy, skřípnutých nervů nebo problémů s páteří), pak je pro něj křik známým nástrojem, jak upoutat pozornost na svou osobu, což je také forma násilí . Násilník svými zvýšenými tóny zavádí partnera do určitého rámce: ve strachu, aby se stal ještě větším křiklounem, zapomíná na své vlastní potřeby a plány a veškerá jeho pozornost směřuje k násilníkovi. Nejčastěji z dítěte vyroste hysterický násilník, který je tak nucen vymáhat čas a pozornost věčně zaneprázdněných rodičů. Díky zkušenosti dítě pochopí: pokud je hysterické, máma a táta na něj začnou reagovat.
Odzbrojte ho. Díky minulým zkušenostem si je hysterický násilník jistý: zatímco on bude křičet, celý život jeho partnera se bude točit kolem jeho milované. Musíme ho od toho odradit. Řekněte, že nerozumíte smyslu toho, co bylo v této podobě řečeno, a nabídněte, že se k diskusi vrátíte, až se vzrušený partner uklidní. A v každém případě opusťte místnost hned na začátku scény. A tak dále, dokud váš tyran nepochopí, že je zbytečné vás znásilňovat.
