Je mi 33 let, mám dvě děti, s manželem jsme stejně staří, jsme devět let manželé. Moje manželství nebylo ze začátku ideální, ale pak se mi zdálo, že se dá vše napravit. Teď už chápu, že jsme s manželem úplně jiní lidé a individuálně i dobří. Ale ne spolu.
Chodili jsme spolu krátce, rychle se vzali, protože můj manžel zoufale toužil po dětech a já nebyla připravená otěhotnět mimo manželství. A mateřský instinkt mě, mírně řečeno, nikdy nenavštívil, dokud mi nebylo 24.
Jeho matka a jeho přátelé neustále zasahovali do našeho vztahu. A pokud jsem svému okolí rychle uvedla, že jsem nyní vdaná, nespěchal s tím a navíc považoval za normu, že jeho blízcí narušují mé hranice. Cituji: „Jsi jeho žena“ (jako bych byl jeho majetek).
Měla jsem práci, kterou jsem milovala, a plánovala jsem otěhotnět do pár let od svatby. Ale i tady jeho matka „vyvíjela nátlak“ – pod tlakem skandálů od manžela jsem ustoupila (ano, všichni čekali, že se vezmou, protože jsou těhotné, ale ne). V důsledku toho jsme „šli pro dítě“ šest měsíců po malbě.
Čekali chlapečka a byla tam holčička. Sama jsem chtěla rodit, ale byl to císařský řez. Myslela jsem, že děti jsou v klidu, ale moje křičely 24/7. A ano, když se mi narodila dcera s divokou kolikou, všichni mě opustili se slovy: “Jsi matka a máme co dělat.”
Dobře, přežil jsem, zvládl jsem to skoro na jeden zátah. A pak se stane něco divného a stále nevysvětlitelného i pro mě, ale já jsem chtěla (sama.) druhé dítě. Těhotenství bylo šťastné, narodil se syn. Porod byl ale náročný: intenzivní péče, rehabilitace. Ale ani jeden den pro mě se synem nebyl náročný, zřejmě proto, že přesně tohle byla moje touha. Pořád mi dělá radost a moje dcera vyrostla a stala se mou spolubojovnicí a oblíbenou dívkou.
A můj manžel. Vždy se mnou nebyl citově. V rodině ho nelitovali a neumí litovat druhé. Byl vychován, aby byl „pohodlný a bezproblémový“, a takový je, ale k těm, kteří ho vychovali. Vždycky mi říkal, že bych ho měla víc chápat a přijímat. a já? A co já? Ne, ne. Nemá empatii, jeho city nejsou hluboké a směřující k sobě (to znamená, že mě miluje v kontextu svého „dobra“, přičemž nebere v úvahu moje „dobro“ a naše „dobro“ je jiné).
Poslední hádky jsou extrémně ošklivé. Hromada nahromaděných křivd nepustí, propast mezi námi roste geometrickou řadou. Máme jinou představu o rodině a manželství. Když se snažím probrat problémy, slyším obvyklá slova: „Miluji tě, zkusím to“ – a jakmile bouře přejde, chová se znovu jako předtím. Začarovaný kruh.
Jsem unavená, nemůžu a už to nechci vydržet. Mé duševní zdroje jsou vyčerpány. Požádala jsem o rozvod, požádala o odchod (nemám kam jít, ale manžel má stále bydlení). Rozvod je pro mě velmi bolestivý. Protože toho člověka miluji, ale chápu: žádná budoucnost neexistuje a nikdy nebude. Z člověka bez empatie nelze najednou udělat citlivého a jemného člověka. Není možné najednou naučit člověka bez vlastních hranic respektovat hranice ostatních. No, dál.
Jsme velmi odlišní. A náš život se změnil v mučení, pro mě osobně ano. Necítím teplo, péči, lásku, respekt. A to je pro mě velmi důležité. Manželovi jde jen o peníze, a jelikož si žijeme dobře, znamená to, že bych měla být šťastná. Duše? Ne, neslyšeli jsme. Společný koníček? Proč? Není tu nic společného, nic, co by nás specificky spojovalo. Děti jsou pro mě trochu jiné. Vyrostou a my se zase ocitneme tváří v tvář mému manželovi a tomu, že jsme si vlastně cizí.
A oba se zdají být docela dobří. Nepijeme, nekouříme, nejsme hloupí lidé, docela silní a nezávislí, s dobrými sovětskými morálními zásadami. Vše je ale narušeno tímto rozdílem. Ach jeho chlad a můj zápal. Nezajímá ho, co je zajímavé pro mě, a naopak. Ani v soukromí nemáme žádná témata k rozhovoru (děti se nepočítají). Nepovažuje za nutné trávit spolu volný čas, nikdy jsme nevytvářeli rodinné tradice. Existují moje tradice a tradice mých dětí, ale on je vždy stranou (nikdy se do toho nechtěl zapojit).
Kolikrát jsem mu vysvětloval své pocity, emoce, mluvil s ním, abych zlepšil vztah! Výsledek je buď nula, nebo záporná. Dost často si mohl dovolit odejít během rozhovoru, odmítnout můj telefonát, protože jsem říkal něco, co nechtěl slyšet. Je na sebe hodný a všechno dělá správně.
Byl jsem unavený a požádal jsem, abych se odstěhoval. “Miluji tě” znovu. A on mě opravdu miluje, ale s určitým druhem odporu. Když člověk miluje, vidí bolest svého partnera, chce to udělat, aby už tuto bolest nezpůsoboval. A tady jsou jen slova a ani špetka činu. Hodně jsem se v sobě změnil, ve snaze zachránit svou rodinu byla rodina zachována, ale začal jsem ztrácet sám sebe.
A rok od roku se situace jen zhoršuje. Všechno mu vyhovuje, až na to, že ho musím pochopit a vžít se do jeho pozice (jak říká). Byl jsem to jen já, kdo si uvědomil, že nemáme žádnou budoucnost a musíme se oddělit, pro něj existuje budoucnost, jako, víte, v paralelních světech. Ale to já nechci. Chci, aby to bylo „my“, „spolu“ atd. Ale samostatně, já sám mohu žít dobře. Bez jeho okolí a věčného narušování mých hranic a hranic mé rodiny. Bez neúcty nebo skryté agrese vůči mně.
Ani já nejsem anděl, nevím, jak hrát s jedním cílem. Když investuji do vztahu, vždy očekávám návratnost. A pokud není návratu, začnu se vztekat. Ale i zde je rozdíl. Pro manžela/manželku znamená investování peníze, pro mě duchovní zdroj, pocit tepla a bezpečí (finančně i z mé strany jde o dobré investice, můj příbuzný neustále převádí značné částky v naději na zachování naší rodiny).
Proč jsi sem psal? Chtěl bych pohled zvenčí. Posouzení situace nezainteresovanou stranou. Je možné propojit dva tak rozdílné světy? S přihlédnutím k tomu, že můj manžel není schopen, přesněji neschopen, dát mi pocity, které tak postrádám, a já už nejsem připravená žít s citově chladným mužem. Je přece nemožné, aby člověku bez nohy najednou narostla nová noha.
Dívky, které jste vdané déle než 5 let, jaký máte vztah s manželem?! Věnuje ti večer hodně pozornosti? Dává komplimenty, dotýká se vás atd.?
Přesněji je asi otázka, zda se vám to stává vždy? nebo jsou období, kdy žijete třeba jako sousedé, jako by si každý hlídal svoje atd.? A jak dlouho u vás tato období ochlazení trvají?
Děkuju.
Žijeme jako sousedé. Ženatý 8 let.
Každý si dělá po svém. Občas ho něco přepadne a můžeme si popovídat. Vadí mi to, jen když vlezeme do postele.
Na pokraji rozvodu, abych byl upřímný. Takže naše situace není normální.
No, nežiješ takhle už 8 let, že?
Taky jsme měli krizi, na pokraji rozvodu atp. Odešli, přišli spolu. Takže si myslím, že je to normální, nebo se nechávám unést.
No, samozřejmě ne celých 8 let.
Takhle žijeme, upřímně řečeno, poslední rok. S největší pravděpodobností proto, že jsem unavený z udržování iluze rodiny. I když to mému manželovi nevadilo – líbala jsem se, tiskla jsem se, objímala jsem, otravovala a mluvila. Odpověděl, že se nevzdal, ale sám iniciativu neprojevil.
Zastavil jsem se a on také. Ale myslí si, že žijeme normálně.
Máte děti? Asi bych chtěla žít trochu odděleně, rozumět sobě, aby si rozuměl i on, protože mám pocit, že bez manžela mi nebude o nic hůř než s ním. Nebo spíš nějaká pomoc s dítětem odejde, ale pomoc s dítětem není důvod pro rodinný život.
Ale nevím, jak to říct manželovi. Myslí si, že je u nás všechno v pořádku.
Tady máme to samé, on nevzlétá, já dělám všechno. Když nic neudělám, nic se neděje. Mám pocit, že mu na mě nezáleží. ale chci se cítit žádaná! říká to i můj? Co je s tebou? pro mě zvláštní.
ano, 1 dítě, 5 let.
bydleli jsme odděleně. Také jsme se rozešli, abychom si rozuměli, ale ukázalo se, že nemůžeme být spolu a bez sebe taky. něco takového. teď jsme se k sobě nastěhovali, ale tenhle přístup mě opravdu stresuje.
Přesně tak. a mám stejný pocit, že můj manžel o mě nestojí. A necítím se s ním žádoucí.
Stalo se, že jsem měla milence, který mi pomáhá vynahradit vše, co se mi s manželem nedostává.
Ale pro mého manžela to bylo ještě horší. Teď ho taky nechci, ale on to cítil – někdy se náhle zlomí v něhu, náklonnost a pozornost.
Také dítě 1 roku. Manžel ale dceru zbožňuje, ani kvůli ní nebude chtít žít odděleně.
Jak jste se cítil, když jste žil odděleně? proč to nemůžete udělat samostatně? jak dlouho to bylo?
Můj manžel jel jednou před 2 lety na služební cestu na 2 týdny. Takže mi vlastně ani nechyběl, no, není tam – a není potřeba.
Muži to cítí. Když jsem měla přítele (vlastně jsme spolu mluvili po telefonu), cítil to téměř okamžitě. i když jsem s ním neplánoval nic jiného než telefonování. tak si dej pauzu!)
když jsme bydleli odděleně: nejdřív to bylo strašně nesnesitelné v jiném prostředí a o samotě, pomalu jsem si zvykla, ale myšlenky jsem byla neustále s ním (to měl taky), žili jsme odděleně 2 měsíce (když jsme byli u dacha). ale neustále jsme si povídali a volali, chodili jsme také k naší dači poblíž a trávili jsme tam čas s dítětem)).
ale nenudili jste se, protože možná víte, co přijde, ale když odejdete a nevíte nebo možná nadobro, už chápete, co můžete IMHO ztratit.
No a když se s manželem rozejdeme, tak budu bydlet ve starém prostředí, bydlíme se mnou. A obecně, nemám ani pomyšlení na svého manžela, ani teď spolu nemluvíme po telefonu. Nevím, zdá se mi, že už jsme spolu, ale ve skutečnosti spolu nejsme. A vlastně víc z mé strany.
Ale je možné, že když se opravdu oddělím, něco pochopím.
Ale nedokážu si představit, jak to technicky udělat. a nevím, jak to říct manželovi.
A jestli to potřebuji, taky se nemůžu rozhodnout. Zdá se, že žijeme a žijeme. No, není tam žádná láska a náklonnost – a k čertu s tím. Mám ji na své straně, ale manželovi se daří dobře.
Jsem úplně ztracený v myšlenkách. Velmi obtížné.
A také se nemusíte bát, že ho ztratíte.
I když si někdy říkám – je jako můj drahý přítel, a co mi chybí?
jak to říct? sedni si a mluv, řekni, co ti chybí, nikdy jsme nemluvili tak otevřeně, proto jsme se rozešli (měli jsme jinou situaci, bylo to plus), potom jsme si povídali šest měsíců a o všem, jak to bylo v našich srdcích . probíraly se všechny maličkosti atd.
Jste náhodou Váhy? 
Tak si neustále říkám, možná k čertu, žijeme a žijeme, žádná náklonnost a ne. ALE na druhou stranu takhle žít nechci. když necítíte, že jste žádaní (a také neexistuje například Milenec), vaše sebevědomí okamžitě klesne. Když lidé věnují pozornost, sebevědomí se zvyšuje.
a už si nevoláme, dokonce je zvláštní, že někdy večer mlčíme. Tohle mě absolutně zabíjí.
Mnohokrát jsem se snažil mluvit. Můj manžel nemá rád takové řeči. Většinou poslouchá tiše, nebo mě v odpovědi začne obviňovat a naše konverzace se prostě dostanou do slepé uličky, protože hloupě začne skandál ze série „ty jsi blázen, jsi blázen“ nebo prostě říká – jestli se ti to nelíbí – pojďme se rozvést.
Obecně dává přednost problémům jednoduše utišit a nemluvit o nich.
Teď – největším problémem je, že sebevědomí klesá, a před objevením se milence – jsem si toho opravdu nevšiml. A teď vidím, že jsem si na tomto základě prostě vytvořil komplex, protože když Liu byť jen trochu sníží intenzitu své touhy (no, jako, přejde od sexu jen k rozhovorům od srdce k srdci) – já’ Už se začínám bát, že je to ono, je ze mě unavený a už mě nechce.
Proto si můj manžel už ve mně vytvořil tento komplex nežádoucího a nesexuálního chování. I když je legrační, že jsem pro něj obecně sexy a žádoucí, on prostě neví, jak to dát najevo a obecně to pro něj není důležité.
Večer také mlčíme – každý za svým notebookem nebo televizí.
Když je dítě ještě doma, čas nějak ubíhá tím, že se věci dělají. A když je nyní v dači, naše odcizení je velmi cítit.
Sakra, všechno je jako u tebe a dítě je teď taky na dači))) taky to opravdu cítíš, když je tam jen odcizení.
Také jsem si cestou vytvořil komplex, ale zatím se s tím snažím bojovat sám))
Mému se tyhle rozhovory taky moc nelíbí, ale mluví. Málokdy se to změní ve skandál, snažím se o takových tématech diskutovat bez emocí.
Ale obecně je špatné, že o problémech nemluví. To je důvod, proč se hromadí a pak se do toho sypou.
jestli chceš, napiš svoje mýdlo, můžeme si popovídat, jestli chceš, jinak se mi tu nechce rozvádět podrobnosti) možná spolu něco vymyslíme))
