Moje povolání mě nutí neustále si uvědomovat události a učit se něco nového. Rád se učím a rozvíjím.
Rozhodčí – Victoria Fomina
Sexuolog nejvyšší kategorie, psychiatr, psychoterapeut. Přes 10 let pracuji jako sexuolog. Pomáhám párům řešit problémy v jejich sexuálním životě.
Otázka, která trápí téměř celé lidstvo – od mladých mužů a žen až po starší. I přes tak velké publikum je odpověď docela jednoduchá – bude o ní řeč níže.
Cesta začátečníků
Pro dívky a chlapce bude nejjednodušší tento problém vyřešit – tělo samo hledá dobrodružství, uvolňuje obrovské množství hormonů a psychika je plastická, což dává nepřekonatelnou příležitost snadno zažít odmítnutí a na otázky „Kde ? Když? S kým?” přistupovat s lehkostí a bezstarostností, která je mládí tak vlastní.
Vždyť kdy začíná nový život plný objevů? Jakmile se mladý muž nebo dívka vynoří z dospívání, opustí rodičovské hnízdo a získá určitou dávku nezávislosti. Někdo vstoupí do vzdělávacích institucí mimo svou rodnou lokalitu a vrhne se do zábavy, která vládne na ubytovnách napříč všemi obory a vesnicemi. Někdo se ožení brzy nebo se ožení a vrhne se do vln rodinného života. Jiní, kteří jdou do armády, zažijí „poprvé“ v náručí přítele nebo kněžky lásky.
Takže květiny života, které rozkvetly svými poupaty, se prostě nemusí izolovat a komunikovat. Kde je komunikace mezi mladými a horkými lidmi, sex vás nenechá čekat. Jediným slovem na rozloučenou je, že byste vždy měli pamatovat na antikoncepci, protože založit mladou rodinu je zodpovědná záležitost a bude vyžadovat veškerý váš volný čas.
Zlatá střední cesta
Po dosažení věku zralosti – obvykle kolem 30-40 let, byste se měli rozumně podívat na situaci ve svém osobním životě.
Pokud je člověk ženatý, otázka zvýšení frekvence sexuálních kontaktů spočívá v touze obou partnerů posílit jejich spojení. Jinými slovy, stačí posunout páku fantasy do polohy „přídavného spalování“ a dát volný průchod svým touhám. Děti, pokud nějaké jsou, lze vždy poslat k prarodičům nebo dokonce na tábor – lekce socializace navíc mládeži neuškodí.
No, neostýchejte se, pokud se některé z vašich tužeb ukáží jako. poněkud neobvyklé. Pár zralých partnerů se totiž s největší pravděpodobností již schází nebo se jim blíží desáté výročí svatby, což znamená, že přidat do vztahu pár náhlých a překvapivých nápadů nebude nic špatného.
Pokud člověk dosáhl této hranice a zůstává svobodný, pak není tak důležitý důvod jako důsledky. Nejjednodušším řešením by tedy bylo pravidelně využívat služeb „můr“ a riskovat pokaždé, když se dostanete do nějaké situace.
Nicméně 30, stejně jako 40, je stále daleko od konce, což znamená, že klubový a barový život je stále k dispozici, stále je opravdu snadné potkat dámu a strávit s ní nějaký čas. A manželství v tomto věku není vůbec fantazie, ale velmi realisticky dosažitelný cíl. Mimochodem, v rámci svobodného mládeneckého života je sex mnohem méně běžný než v kruhu rodící se či zavedené rodiny.
Když už je na obzoru vidět cílová čára
Když si roky vyberou svou daň a tělo v otázce stárnutí znatelně předběhlo duši, stává se sex nejen potěšením, ale i úspěchem, ne-li výkonem. A pokud věk není pro muže tak kritický, pak u žen, které dosáhly a překročily hranici menopauzy, mohou nastat určité potíže. Ve skutečnosti budou problémy a jejich řešení dále diskutovány.
Muži to mají ve stáří snazší, protože ve skutečnosti jejich hormonální hladiny zůstávají normální a problémy se vzrušením jsou spíše fyziologické povahy, a proto je lze odstranit nehormonálními léky. Přísně vzato, muž v každém věku je schopen plného pohlavního styku a oplodnění, i když množství síly potřebné k realizaci neúprosně roste spolu s počtem let, které za ním zbývají.
U žen je to poněkud obtížnější – po menopauze, kdy tělo uvolní veškerou zásobu vajíček, se ženské tělo přebuduje a prudce sníží objem produkovaných hormonů. A v této fázi se musí sama dáma rozhodnout, zda bude v budoucnu potřebovat sex nebo ne.
Na tomto rozhodnutí závisí další akce – buď madam nechá vše tak, jak je, nebo se začne oddávat tělesným potěšením, čímž se vrátí dřívější psychologické složky sexuální rozkoše, protože fyziologické se znatelně snížily. Je zajímavé, že některé dámy si mohou náhle po nějaké době po nástupu menopauzy uvědomit, že přitažlivost nezmizela, ba dokonce vzrostla.
Pro takové šťastné ženy existuje jen jedna rada – musí se nechat zkontrolovat lékařem, aby se ujistil, že příčinou takového návalu není hormonální porucha, a pak – vrhněte se do světa sexu s novými vzrušeními, protože těhotenství už nehrozí.
Obecně platí, že pokud chtějí starší lidé přidat do svého života jasné události, musí to chtít. O zbytek se postarají léky, příjemná atmosféra a možná trocha alkoholu. Jak mít sex častěji, to je otázka, která trápí mnohé. Přečtěte si pozorně dále na odkazu.
Snížení sazeb za sex a transparentnost trhu v jedné rodině
Jenny Andersonová reportérka pro The New York Times
Paula Schumann zástupkyně šéfredaktor Newsweek Daily Beast, pracoval v The Wall Street Journal
Pro zlepšení sexuálních vztahů v manželství autoři knihy „Strategie pro rodinný život“ navrhují: snížit cenu sexu. Co to znamená? Co dávají intimní kontakty manželům a proč bychom se o tuto stránku života měli starat? Poskytujeme statistiky, radíme a vyprávíme příběh o překonání sexuální slepé uličky.
Pojďme si něco málo o. negativní sklon křivky poptávky. “Jak je to? – budete překvapeni. “Ale mysleli jsme, že to bude o sexu!” Ale nevzdychejte tak silně! Ekonomický zákon, o kterém chceme mluvit, vám může zachránit intimní život.
Níže uvedený graf ukazuje velmi jednoduchý princip: když je cena produktu příliš vysoká, vaše touha po koupi klesá. Když například vyletí cena mléka, pijete černou kávu. Když ceny benzínu rostou, snažíte se jezdit na kole častěji. Když se ukáže, že krabička cigaret je příliš drahá, koupíte si místo ní žvýkačku. A když vaše rodina stanoví vysokou cenu za sex, rozhodnete se pro nesmyslný večer u televize ve společnosti koblih a marmelády.
Důležitý bod: „mírou za sex“ nemáme na mysli doslovnou peněžní odměnu. Máme na mysli to, co pro něj musíte obětovat vy osobně: 15 minut spánku, který vám tak strašně chybí, e-maily, které zůstávají bez odpovědi, půlnoční běh do supermarketu koupit na zítřek jablečný omáčku Johnnyho.
Pojďme se tedy podívat na náš graf. Na ose pořadnice uvádíme cenu sexu, na ose x jeho množství. Pozor: když máte sex za „tři haléře“, neděláte to jako průměrný pár, ale jako nadržení králíci. A když je to „pohádkově drahé“, přesunete se do zóny „téměř celibátu“.
Zaznamenali jsme polohu dvou párů, X a O, na diagonální „křivce poptávky“. Pár X stanovil vysokou cenu za sex: rozhodli se, že je to pro ně ve všech ohledech příliš drahé – z hlediska času, nákladů na energii a věcí, na které neměli čas. Díky tomu plní svou manželskou povinnost jednou měsíčně. A manželé Oh srazili cenu tím, že se dohodli, že to udělají rychle, až půjdou děti spát, a při jakékoli příležitosti se o probuzené touze okamžitě otevřeně navzájem informují a nemlčí o ní. To je důvod, proč má pár O sex několikrát týdně.
Chtěl bych být na místě páru Oh, ne?
Ale bohužel se v průběhu let většina z nás posouvá dál a dál od bodu O a blíže k bodu X. Osobní komunikace se stovkami párů nám dala důvod se domnívat, že všichni nejsou spokojeni s množstvím sexu, které mají. Více než 78 % účastníků našeho komplexního, inovativního a vysoce nákladného průzkumu manželských párů přiznalo, že když se s partnerem poprvé vzali nebo se k sobě jen nastěhovali, měli sex, když ne denně, tak alespoň dvakrát až třikrát. týden — ale po několika letech dodržuje stejný rozvrh pouze 28 % manželů. Zároveň většina párů – přesněji 54 % – lituje, že v průběhu let bylo v jejich životech mnohem méně sexu.
Podle průzkumů General Social Survey zaměřených na studium sociálního chování Američanů je vysoká frekvence pohlavního styku způsobena třemi faktory:
- mládež (věk méně než 30 let);
- krátká manželská zkušenost – ne více než tři roky manželství;
- hodnocení manželů jejich manželství jako šťastné.
V našem vlastním výzkumu jsme zjistili, že 92 % lidí, kteří mají sex dvakrát až třikrát týdně, je se svým vztahem se svým partnerem spokojeno nebo dokonce velmi spokojeno, zatímco ti, kteří neměli sex několik měsíců, bylo spokojeno 56 %.
Tak proč to neuděláš? Co ti brání?
Téměř všechny odpovědi na tuto otázku se scvrkávaly na stejnou věc: říkají, že máme příliš mnoho jiných věcí na práci. Manželé různého věku z různých koutů republiky se věnují především práci a běhání s dětmi a na vzájemné vztahy jim nezbývá čas. Mezi účastníky našeho průzkumu bylo nejčastějším důvodem, proč neměli sex, „Jsem příliš unavená“, těsně následovaná „Nemám náladu“ a „Jsem naštvaná“.
Nabídneme vám strategii, jak zlepšit vaši sexuální situaci: snížení cen. Snižte cenu a poptávka po vašem produktu okamžitě stoupne. S pomocí několika oddaných párů ochotných sdílet svá tajemství kvůli vědě jsme byli schopni vyvinout tři způsoby, jak toho dosáhnout.
Za prvé: buďte transparentnější. Transparentnost trhu je jedním z nezbytných předpokladů jeho účinnosti. To znamená, že byste neměli nechat svého partnera přemýšlet, proč se najednou chcete dívat na golf v televizi: je to pro vás opravdu tak zajímavé, nebo máte na mysli něco jiného?
Za druhé: změňte své návyky. Jakmile se trochu uvolníme – přestaneme například sportovat nebo přestaneme používat dentální nit – dobrý zvyk je téměř nenávratně ztracen. Ihned po svatbě je s našimi sexuálními návyky zpravidla vše v pořádku. Jenže pak se život zkomplikuje. Už nejsi poslíčkem v nějaké kanceláři, jsi prezidentem Dave’s Hammers and Drills, máš dvě děti, stovky bankovek měsíčně – přirozeně, na staré zvyky ti nezbývá čas. Chcete-li se k nim vrátit, musíte snížit počáteční náklady.
Za třetí: rozvíjejte informační signály se svým partnerem, abyste snadno pochopili, co přesně každý z vás myslel. To vám pomůže vyhnout se trapnosti, jak nabízet sex, jak ho odmítat a jak správně chápat odmítnutí partnera.
Zde je návod, jak funguje první strategie v praxi.
Heidi a Jack
Když Heidi a Jack šli poprvé na oběd, neměli pocit, že se „setkají s půlkami“. O několik týdnů později si však podle Jacka on a Heidi vytvořili kosmické spojení, které nikdy neměl s jinými ženami. “Ukázalo se, že jsme spřízněné duše,” řekl (ano, to je výraz, který použil). Smáli se stejným hloupým vtipům ze South Parku a oba milovali nečekaná dobrodružství.
Jack však přiznal, že ne všechno v jejich vztahu mu vyhovovalo: “V posteli byla velmi rezervovaná, ale věřil jsem, že to časem přejde.”
“Během sexu neustále říkal různé špinavosti,” řekla nám Heidi. “Někdy na tom bylo dokonce něco vzrušujícího a někdy jsem se strašně styděl.” Ale nemůžeš říct muži, aby zmlkl, když ti říká, jak moc tě chce.”
Myslela si, že když mu nic neodpoví, jednou si uvědomí, že se jí tyhle obscénní komentáře nelíbí a odmítne je (ale to se nikdy nestalo). Několikrát mu málem dala najevo svou nespokojenost, ale rozpaky jí zabránily.
Následujících pět let spolu Jack a Heidi žili, pracovali spolu, trávili každý víkend sami a cestovali spolu po nejrůznějších exotických místech. A všechno by bylo úžasné, nebýt velmi průměrného sexu, který se na rozdíl od Jackových nadějí nikdy nezlepšil. Někdy si myslel, že důvodem je Heidiina plachost a že si potřebuje získat její naprostou důvěru, pak se uvolní a odstraní bariéru, která mezi nimi existovala. A někdy se mu zdálo, že je nějak duchem nepřítomná – jako by v tu chvíli myslela na práci nebo na něco jiného – a vážně přemýšlel, jestli by jí neměl lusknout prsty před nosem a požádat ji, aby se vrátila realita.
Heidi si čas od času – i když ne bez potíží – přiznala, že v noci, kdy Jack neprojevuje touhu po sexu, zažívá nevysvětlitelnou úlevu a ve chvílích jejich intimity ji občas napadne: a taky se říká, že sex – to je v pohodě, no, no.
Jack říká, že byl nucen převzít iniciativu nejen v sexu: „Píšu jí poezii a vymýšlím milion dalších způsobů, jak jí ukázat, jak moc ji miluji, ale ona je stále tak super uzavřená, že to neuděláš. očekávejte od ní cokoli na oplátku.“ . Jdi hádat, co ode mě vlastně chce.”
Heidi ale zároveň vypadala šťastně a oba pochopili, že nastolili jakousi podivnou rovnováhu: jejich společný život bez mráčku jako by kompenzoval neúspěchy v posteli.
“Chtěla jsem strávit všechen svůj čas s Jackem,” říká Heidi. „Byl to v první řadě můj nejlepší přítel. A já si říkal: co víc si můžu přát?”
Problém: Neprůhledný trh
Jednoho dne přišli přátelé na večeři. Seděli na verandě, už pěkně opilí, a jeden z přátel řekl: je pravda, že v průměru má každý pár sex dvakrát týdně? V nějakém časopise se dočetla, že podle statistik to tak je. A pak všichni začali (velmi neuváženě) měřit své úspěchy.
Jack si nemohl vzpomenout, kdy to s Heidi naposledy udělali. Podívali se na sebe a oba se cítili hrozně trapně. Později, když hosté odešli a pár už cítil známky blížící se kocoviny, se pohádali.
– Proč nikdy nemluvíme o našem intimním životě? – chtěl to vědět Jack. – Nebo přesněji o jeho absenci.
– O čem se dá mluvit? – namítla Heidi. “Na rozdíl od tebe nejsem připraven mít sex XNUMX hodin denně, sedmkrát týdně.” Takhle jsem se narodil. Vy s tím nemáte nic společného.
Jack nesouhlasil. Uvedl, že vzhledem k tomu, že byl jejím manželem a přísahali, že budou navždy spolu, měl s tím hodně společného. Nakonec jí navrhl, aby navštívila psychologa.
– K psychologovi? – Heidi byla ohromena. – Proč? Jsme rádi!
Jack opět nesouhlasil. Řekl, že je nešťastný. Poslední dobou ho neustále trápí myšlenky na jejich intimní problémy. Dodal, že ji velmi miloval, ale nedokázal se vyrovnat s jejím narůstajícím podrážděním, takže pokud nevyhledají pomoc – co nejdříve – nemůže zaručit, že v budoucnu bude všechno tak dobré.
Na jejich prvním sezení Debbie, jejich terapeutka, požádala Heidi, aby promluvila o manželství jejích rodičů. Heidi nikdy neviděla své rodiče bojovat, ale také je nikdy neviděla objímat. Heidi byla jediné dítě v rodině a od dětství byla zvyklá být sama: „Postavila jsem kolem sebe Velkou čínskou zeď. Proto na mě Jack udělal takový dojem. Je velmi otevřený. Před ním jsem takové lidi neznal. Ale taky jsem nevěděl, jak se k nim chovat. Ani v posteli, ani v životě obecně.“
Heidi začala chápat, že její chování v posteli je odrazem jejího vnímání sebe sama a světa kolem ní.
„Jack má všechny své zážitky napsané ve tváři, otevřeně vyjadřuje své myšlenky, ale já to nedokážu,“ říká Heidi. „Když se na mě urazil, že jsem ležel jako poleno v posteli, řekl mi o tom a uklidnil se. Ale neodvážil jsem se mu nic vytknout. Nepřiznal jsem se mu, že mě ty vulgarismy, které říká, znechutily. Nebo že se mi vůbec nelíbí, když se s námi jeho rodiče dělí o své sexuální zážitky.”
V životě Heidi a Jacka nastala situace, kterou lze nazvat „neprůhledným trhem“ – trhem, na kterém ani jedna strana přesně neví, co ta druhá považuje za cennou komoditu. V tomto případě je normální výměna zboží — v jejich případě emocí — nemožná.
Výstup: průhlednost
V manželství, stejně jako v ekonomice, může neprůhlednost skrývat budoucí potíže. Pokud nebudete nikdy upřímně a otevřeně diskutovat o svém nevýrazném sexuálním životě, změní se v tabu – něco, o čem se nedá mluvit. Tato kalná voda se musí proměnit v čistý pramen. Musíme odhrnout husté závěsy, za kterými se skrývá pravda, a vystavit ji světlu.
Během návštěv u psychologa si Heidi a Jack vyjasnili mnoho „temných míst“: zvláštnosti Heidiina vztahu s jejím otcem; důvody, proč před setkáním s Jackem chodila šest let s mužem, který jí nevyhovoval; a nakonec všechna „kolečka a kolečka“ jejich intimních vztahů.
Po nějaké době začala být Heidi v posteli upovídanější: teď sama požádala Jacka, aby dělal, co se jí líbí, a celou dobu se neřídila jeho vedením.
Předchozí neprůhlednost jejich intimního „trhu“ je nejlépe vidět na příkladu pozice kovbojky.
“Stalo se to na začátku našeho vztahu: měli jsme sex a Heidi skončila v určitém okamžiku na vrcholu,” říká Jack. “Ale shodil jsem to, protože jsem buď měl nějaké svalové křeče, nebo bylo něco jiného špatně – přesně si to nepamatuji.” A Heidi z toho usoudila, že se mi nelíbí, když je nahoře.”
Byla v rozpacích – tak v rozpacích, že se už neodvážila zaujmout tuto pozici. Od té doby se snažila nikdy nebýt nahoře. A pak jednoho dne, během jednoho ze sezení s psychoterapeutem, Heidi jen tak mimochodem poznamenala, že opravdu miluje pozici kovbojky a stále nechápe, proč se to Jackovi nelíbí.
– Jste to vy, kdo má rád pozici kovbojky? Nemůžete být nuceni sedět nahoře! – Jack byl rozhořčený.
“Ale ty sám jsi mě shodil, když jsem se o to poprvé pokusil.”
Terapeut pomohl Heidi a Jackovi zbořit mnoho zdí, které mezi nimi postavili, a mohli tak otevřeněji mluvit o tom, co v ložnici dělali a co nechtěli. Tímto způsobem byli schopni výrazně snížit náklady na jejich sexuální vztahy. Staly se průhlednějšími: už nebyla žádná tajemství, žádné špatné odhady, žádné zbytečné obavy.
“Nenaučila jsem se hned mluvit upřímně o tom, co se mi líbí,” přiznala nám Heidi. “Ale když jsem konečně překonal sám sebe, náš sex se mnohem zlepšil.”
– O kolik lepší? – ptali jsme se.
“Ano, teď máme sex pořád,” řekla.
— Přesněji, jak často?
“No, tak za den,” odpověděla Heidi.
— Dvakrát týdně, maximálně.
No, neříkáme, že vytvořili ideální trh, ale přesto je na něm větší transparentnost.
