Enatý, miluj někoho jiného

Jmenuji se Taťána. je mi 32 let. Ženatý 8 let. Dceři Anye je 6 let. Můj manžel se jmenuje Dmitry.

4 roky chodím s mladým mužem, který se jmenuje Sasha. Když jsme se poznali v práci, byl ženatý a má dceru (nyní je jí 9 let). Před rokem a půl opustil rodinu, obávám se, že to bylo kvůli mně.

Vyzývá mě, abych se s manželem rozvedla a vzala si ho.

Mám dilema: manžel jako muž se ke mně nehodí, ale vyhovuje mi: vydělává peníze, nepije, nekouří, neobtěžuje mě výslechy nebo tak, pomáhá v domácnosti, miluje jeho dcera velmi, se vším souhlasí, i když se vzteká, pak ne nahlas. Žije stejně: ráno kafe, do práce, večer domů k televizi. Je se vším spokojený. Nedávno jsem se od Saši dozvěděl o našem vztahu s ním. Mlčel. Pak řekl, že mě nepustí, že já a moje dcera jsme to jediné, co v životě měl. Jeho znamení je Vodnář. A podle typu postavy je melancholický, možná sangvinik. Jsem cholerik, mé znamení jsou Váhy.

Sašo, splňuje mé představy o muži: sebevědomý, jasný, rychlý. Ví, co v životě chce. Vznětlivý, ale upřímný. Pokud se rozzlobí, řekne proč a vysvětlí. Celou noc jsme s ním mohli probírat různá témata. Ale takové noci nejsou, takže ráno a odpoledne, když je příležitost, mluvíme hodně o životě. Sex je dokonalý. Ví, cítí, vidí a diskutuje.

Jediná věc, která mě zastavuje: co když se v manželství se Sašou všechno stane každodenním životem a změní se v jednoduchý rodinný vztah. Za 4 roky, co jsem se s ním scházel, jsem zůstala celou noc jen 2-3krát, protože jsme se s dítětem museli vždy vrátit před její večeří a spaním. O víkendech jsem ji mohl dát spát a odejít do 2-3 ráno. Pak přišla, a když se probudila, nevěděla, že její matka někde je. Saša ji zná od jejích 2 let, často chodíme do cirkusu, parku a obchodů. Ale všichni spolu nestrávili noc, je mi líto mého manžela.

Tito. Chápu, že můj vztah se Sašou je svátkem, na který se těším. Bez každodenních problémů a povinností. Sasha také žárlí, je to děsivé. Omezuje mou komunikaci, mou svobodu. Myslím, že pokud se vezmeme, chce další děti. Polepším se a opravdu se ke mně chová tak, jak se dnes chová? A v každodenním životě: košile, ponožky, zubní pasta na skle atd.

Zavolal mi, odmítla jsem se vdát. Už jsme měsíc odděleni. Dnes jsme se viděli a proud běžel a krev ztuhla. A chápu, že to samé se stane za 5,10,15, XNUMX, XNUMX let.

Řekni mi, co mám dělat správně.

Manžel je v klidu, s ním si můžu dělat, co chci, ale Saša je jiná, ale jako milenec bych chodila minimálně 100 let. Jako manžel se bojím, že ztratíme vášeň i úctu. Plus rozvod, rozdělení majetku, odsouzení ze strany společnosti za to, že opustila dobrého manžela.

Potřebujeme vaši pomoc

Dobrý den, Tatyano!

Váš požadavek „Řekni mi, co je správné“ vychází z pozice dítěte, které chce být poslušným vykonavatelem pokynů autoritativní postavy. Většinou to dělají lidé, kteří chtějí, aby za vývoj jejich života nesl zodpovědnost někdo jiný, a ne oni, a pak je velmi vhodné obviňovat toho druhého z toho, že se všechno pokazilo. Role psychologa není říkat člověku, jak má žít, ale pomáhat pochopit situaci, aby se člověk sám mohl informovaněji rozhodnout. Mohu se s vámi podělit o psychologické znalosti relevantní pro vaši situaci a nastínit možné důsledky jedné volby oproti jiné. Tuto volbu však budete muset učinit sami, protože je to váš život a můžete si ho řídit podle vlastního uvážení. Naše budoucnost je vždy mnohorozměrná a své životy můžeme žít jakkoli. Pokud jde o to, co je „správné“, neexistuje univerzální odpověď. To si každý řeší sám podle toho, co je pro něj nejdůležitější. A to je u každého jiné.

Takže najdetecb ve zvolené situaci. Máte dvě možnosti: buď zůstat s manželem, nebo se rozvést a vzít si Sašu. Každá z těchto možností má své pro a proti, v každém případě něco získáte, ale také něco ztratíte. To znamená, že musíte pečlivě zvážit všechna pro a proti, abyste „zvolili menší ze dvou zel“.

V zásadě existuje třetí možnost – nechat vše tak, jak bylo předchozí 4 roky. Doma je manžel a dcera, stabilita a svoboda, postavení vdané ženy a otce pro dítě. Zároveň je v životě dovolená, romantika, hluboká komunikace a vášeň se Sashou. Manželovi to nevadí. Všechny vaše potřeby jsou splněny – možná ne na jednom místě, ale v životě je všeho dostatek. To je celkem stabilní situace. Kdyby se Sasha nerozvedla, možná by váš vztah mohl vydržet mnoho let a to by vyhovovalo všem. Možná má smysl, abyste Sašovi nabídli tuto možnost – budete se nadále vídat a on prostě povede jediný život, ve kterém se čas od času objevíte. Ve skutečnosti se takové trojúhelníky tvoří velmi často a v některých případech mohou trvat desítky let.

Všechno by bylo hezké, ale jeden z účastníků trojúhelníku s tímto stavem nesouhlasí. Tohle je milenec. (Mimochodem, všimněte si, že pokud má muž manželku a milenku, pak se většinou jedná i o milenku, které po nějaké době dojde trpělivost a začne aktivně jednat – informuje manželku o své existenci, vyhrožuje rozchodem , atd. ) Sasha, člověk s aktivní životní pozicí, narušuje stávající „status quo“ a snaží se změnit svůj život. Proč? Co mu chybělo, když měl milenku i manželku? O tom nejsou žádné informace. Také říkáte, že se „bojíte“, že se kvůli vám rozvedl. Ukazuje se, že Sasha, se kterou „hodně mluvíte o životě“, s vámi nediskutoval o důvodech jeho vlastního rozvodu? Zdá se, že vaše komunikace se týká abstraktních témat a není v ní mnoho prostoru pro vzájemné probírání pocitů, myšlenek, obav a problémů. To může být kořen vaší současné obtížnosti.

Už jste se jednou rozhodli mezi manželem a milenkou ve prospěch svého manžela. Pokud s ním zůstanete, zachováte si svobodu, pohodlí, pověst úctyhodné vdané ženy, obvyklý způsob života, ve kterém vaše dcera vyrůstá s nerozvedenými rodiči. To jsou velmi přesvědčivé argumenty a pro mnoho lidí představují hlavní životní hodnotu – rodinu, stabilitu, pověst, dítě. Možná je jedním z těchto lidí váš manžel.

Nečekané setkání se Sašou a vaše zážitky při pohledu na něj vás však přiměly pochopit, že jste zůstali ochuzeni o něco, z čeho proud utíká a mrazí v krvi. A bojíte se, že tento deficit vám zůstane po celý život a časem nezmizí. A tento strach vás přiměl navštívit psychologa. Musíme předpokládat, že to pro vás bylo vážné otřesy.

A nyní je na vás, co s těmito pocity chcete dělat. Můžete se rozhodnout, že nebyly tak důležité. No, prošel tudy proud, tak co? Ale máte rodinu a domov, a to je důležitější než nějaké hormony hrající v těle. Můžete pracovat na snížení důležitosti tohoto člověka pro vás a dát si za cíl na něj zapomenout. Můžete se obrátit na psychologa, který vám pomůže vyrovnat se se svými pocity. Možná v procesu terapie dojdete k závěru, co vám ve vztahu s Dmitrijem chybí, a pokusíte se svůj stávající vztah v manželství osvěžit, prohloubit a rozvinout. Zcela klasická je situace, která se ve vaší rodině odehrává, kdy manželé po určitém počtu let manželství ztratí společný čas, témata ke konverzaci a jejich „loď lásky havaruje na mysu všedního dne“. Každý manželský pár si tím projde. S touhou a cílevědomou investicí úsilí v tomto směru však lze do manželského života vrátit vzájemné porozumění, sexualitu a plnost emocí a dojmů. Musíme předpokládat, že na začátku vašeho vztahu s Dmitrijem jste tohle všechno měli. Pokud je pro vás tento člověk ještě alespoň nějak významný, pak může být tento význam motivací něco ve vztahu s manželem změnit, aby byl pro vás rodinný život nejen pohodlný, ale i radostný.

Dalším způsobem je brát své city k Sašovi vážně a vidět v tomto běžícím proudu jiskru, ze které může vyrůst velká láska. Přesto sdílí vaše pocity. Z jeho strany je cesta k reciprocitě otevřená, ale na této cestě narazíte na mnoho různých strachů. Existuje pocit, že dnes nemáte vnitřní zdroje, abyste čelili všem svým strachům. A nejdůležitější věcí, kterou, jak se zdá, nemáte, je důvěřivá, otevřená komunikace se Sašou, ve které můžete vyjádřit své obavy a společně je s ním probrat. A ohledně žárlivosti, omezování svobody, dětí, změn postavy, každodenního života a všeho, všeho, všeho.

Tento dopis, který jste adresoval psychologovi, byl ve skutečnosti napsán Sašovi. A jen on je schopen vaše obavy buď rozptýlit, nebo potvrdit, že jsou oprávněné. Abyste mohli se Sašou vytvořit nový život, budete pravděpodobně muset získat dovednost otevřeně prezentovat své pocity a myšlenky svému partnerovi. A pokud jsou tyto myšlenky a pocity složité a protichůdné, pak další dovedností je vyřešit konflikty v páru a dosáhnout dohod a kompromisů mezi manželi. Ve svém životě s Dmitrijem jste tuto dovednost nepotřebovali, protože tato osoba se nepředstavila a odstranila se z konfliktních situací. A s ním máte možnost zůstat stejní, jako jste vždy byli. Pokud se rozhodnete jít směrem k budování vážného vztahu se Sašou, pak se budete muset změnit a začít dělat něco, co jste ve vztahu s mužem nikdy nedělali: otevřeně prezentovat své potřeby a pocity a hledat způsob, jak je uspokojit tak, aby s tím oba partneři souhlasili. Zároveň z vašeho dopisu nevyplývá žádná informace, že by vám Saša byla připravena naslouchat, brát na vás ohled, respektovat vaše přání, starat se o vás a podporovat vaši rodinu. Nejprve by bylo vhodné zjistit, jak vážný je jeho návrh a jak je připraven pracovat na řešení konfliktů. To můžete zjistit buď sami, nebo při konzultaci s psychologem. Je také dobré položit si stejné otázky. Jste připraveni udělat to samé pro Sašu – vzít v úvahu, respektovat, starat se atd.? Jak to bude zapadat do svobody, která je pro vás tak důležitá?

Obecně platí, že pokud se rozhodnete vybudovat se Sašou novou rodinu, budete opravdu potřebovat psychickou podporu, protože se oba budete muset hodně naučit, hodně si uvědomit a změnit se v mnoha ohledech. Možná, že proudící proud a zmrzlá krev je to, co vás posouvá vstříc neznámu. Pokud jste připraveni změnit své návyky, svůj životní styl, máte-li odvahu a sebevědomí, pak budete mít šanci vybudovat si pro sebe rodinný život podle jiných principů než ve vaší současné rodině. Než k tomu však dojde, čeká vás velmi těžké období. Pokud vydržíte „válení“ a projdete obdobím problémů, pak se vám možná podaří získat prožitek rodinného štěstí na úplně jiné úrovni a kvalitě než nyní.

Ahoj! Jsem krátce vdaná, za zdánlivě dobrého muže, ale miluji někoho jiného. Můj manžel o tom nic neví, ale člověk, kterého miluji, prožívá vzájemné city. Dokonce jsme vymysleli plán, chceme být spolu. Není to jen tak. Známe se 11 let a všechny ty roky se milujeme, nikdy spolu neztrácíme kontakt, vídáme se pravidelně, ale vše v mezích slušnosti, bez polibků, sexu, co si budeme povídat , ani se nedržíme za ruce, protože nechci zradit manžela.

READ
Obecný adaptační syndrom a jeho stadia, patofyziologie

Mé pocity jsou velmi silné, žiji myšlenkami na jinou osobu, ve vzpomínkách na minulost a přítomnost vnímám, jako bych ji chtěl, protože vedle sebe není ta, kterou bych chtěl vidět. Nevím, proč jsem se oženil, zřejmě jsem chtěl některé pocity zakrýt jinými, myslel jsem si, že to bude jednodušší, ale ukázalo se, že je to úplně jiné, než bych si přál.

S manželem se často hádáme, možná není špatný člověk, ale zdá se mi, že je hodně agresivní, těžko s ním hledáme společnou řeč, sám za sebe má vždy pravdu. Už jsem zmatená, cítím k oběma lidem, ale jsou úplně jiní, opravdu miluji jednoho člověka a tak trochu miluji druhého, ale ne tím správným způsobem, abych tak řekl. Jsem mu vděčná, protože mě vytáhl z těžké situace, snaží se o mě, ale není to ono.

Dostal jsem 5 tipů od psychologů

Zkušenost 5 let

Zkušenost 5 let

Ahoj Aleno, je zajímavé, že jsi v trojúhelníku. Ve vztahu jste zorganizovali třetí objekt, není příliš jasné, kdo je třetí manžel nebo milovaná osoba, zřejmě manžel, protože píšete, že jste krátce vdaná. Pokud máte vzájemné city, proč se nevyvinul skutečný vztah? Celý příběh je jako hraní venku, kde je mnoho iluzí, fantazií, projekcí. Zde má každý účastník svou vlastní roli v tomto příběhu. Můžete vytvářet hypotézy, ale je lepší rozumět terapii. Není jasné, co chcete, popsali jste svou situaci a nezeptali jste se. Možná jste se jen chtěli podělit.

Zdá se, že vaše city k tomu člověku, se kterým se tak dlouho znáte, jsou z říše nenaplněných, a tedy částečných iluzí.

Ale zdá se, že opravdu nechcete přijmout skutečný život. To se stává hluboce traumatizovaným lidem.

Píšeš, že tě manžel vytáhl. Vypadá to, že ne. Navrhoval bych, abyste tuto obtížnou situaci řešili s psychologem.

Píšete, že jste svému manželovi vděčná a zůstáváte mu věrná, vzdávám vám tím hlubokou úctu.

Zároveň se mi zdá, že byste tak dlouho neudržel city k jinému člověku, kdyby tyto city byly ve vaší rodině žádané.

READ
Restart lásky: co dělat, když je chlap zamilovaný do někoho jiného?

Pocity nepatří jiným lidem, protože jsme to my, kdo je prožívá, proto máme právo je nasměrovat, kam uznáme za vhodné.

Můžete zažít lásku, vděčnost a celou řadu různých pocitů k různým předmětům a subjektům. Je to vaše právo!

Ale to, že raději cítíte lásku k někomu, kdo není nablízku, k někomu, koho jste si možná jen vysnili, s kým v životě nebyla žádná próza, podle mého názoru vyžaduje pozornost a výzkum v ordinaci psychologa ze Zelenogradu .

Lyudmila Karpova, psycholožka Zelenograd, Moskva, pomoc v krizích

Kovalenko Angelina Aleksandrovna

Kovalenko Angelina Aleksandrovna

Musíte se dát do pořádku.

Co vlastně chceš: jak vidíš svůj život, kde jsi?

K tomu si můžete jednoduše představit 2 situace (zkuste to udělat v pohodlném a tichém prostředí):

Vy a váš manžel. Jaké pocity a emoce prožíváte? Vidíš se bez toho? . atd.

Přemýšlejte o tom, zda je vám v tomto stavu dobře, nebo zda chcete jiný obraz světa. Dokážete si bez něj představit svůj život?

Napište si pro sebe všechna pro a proti této situace.

Druhá situace: jste s mladým mužem. Jak se cítíš, cítíš se tu dobře? Jak s ním vidíš svou budoucnost? . atd.

Odpovězte si sami na výše uvedené otázky.

Pečlivým předložením obou obrázků a zvážením výhod a nevýhod každé situace můžete učinit správné rozhodnutí.

Rád vám pomohu porozumět této situaci podrobněji.

Zkušenost 16 let

Zkušenost 16 let

Ahoj Aleno! Bojíte se, že urazíte svého manžela, ale láska má mnohem větší cenu než lítost a strach. Jděte za svou láskou a poděkujte svému manželovi za všechno a požádejte vás, abyste to pochopili. Občas se to stane – kdo zachrání druhého, je sám spasen. Proto bylo vaše spojení v určitém okamžiku života pro oba nezbytné. Nyní jste si uvědomili, že tento muž není váš sen. Musíte být upřímní k sobě i ostatním. Rozchod bude bolestný, ale také má šanci najít ženu svých snů, protože člověk nemůže být šťastný, když není milován.

Almaty, Chernysh Nadezhda, gestalt terapeut, perinatální psycholog

Z vašeho textu jsme se o vašem manželovi dozvěděli následující:

není to špatný člověk, ale zdá se mi, že je velmi agresivní, je těžké s ním najít společnou řeč, pro sebe má vždy pravdu

Dozvěděli jsme se také o vašich citech k němu. Na jedné straně:

READ
Důležitá slova aneb jak přimět chlapa, aby vyznal lásku

A na druhou stranu:

Zjevně cítíte ke svému manželovi city, především vděčnost, ale to vše je pro vás:

To jsme se také naučili

Ukázalo se, že jste si vzal tuto osobu, protože vás zachránil z nějaké obtížné situace?

Když jste si ho brala, chtěla jste některé city (zřejmě ke svému milému) zakrýt jinými city (zřejmě k manželovi)?

Aleno, proč vznikla tato potřeba – překrýt city k milované osobě city k jiné osobě?

To znamená, že v době, kdy jste byli na svobodě a milovali jste toho člověka, jste se z nějakého důvodu potřebovali těchto pocitů zbavit? Co se stalo? Píšete o těžké situaci, která se ve vašem životě stala.

Souvisela tato těžká situace s vaším blízkým? Možná tě tehdy odmítl? Nebo se stalo něco, co vám bránilo být spolu?

Pokud ne, tak proč vás z těžké situace nevytáhl váš milovaný, ale úplně jiný člověk, který se později stal vaším manželem?

Nepíšete o tom, ale zdá se, že mezi vámi a osobou, kterou milujete, došlo k nějakému nedorozumění. Možná i ten konflikt, který vás tehdy rozdělil.

Toto píšete o svém milovaném:

Bohužel neexistuje nic jiného, ​​co by vám pomohlo lépe pochopit, co se ve vašem životě děje.

Možná jiná věc je, že není proti tomu, že žijete s jiným mužem, a přijímá vaši touhu nevstupovat do intimního vztahu, abyste nezradila svého manžela.

Také s vámi vymyslí plán, abyste mohli být spolu.

Aleno, říkáš, že se milujete 11 let. Co vám bránilo být spolu? Přeci jen 11 let je hodně.

Možná je to láska na dálku? Možná má váš blízký rodinu?

Možná jsou vaše pravidelná setkání pro něj stejná jako pro vás – únik z reality, z reality, která je možná pro něj i pro vás:

Možná jste jeden pro druhého jen odbytiště, iluze – abyste se vyrovnali s realitou, která neuspokojuje, není příjemná, je depresivní.

Moje pocity jsou velmi silné, žiji myšlenkami na jiného člověka, ve vzpomínkách na minulost, ale zdá se, že nechci vnímat přítomnost, koneckonců to není osoba, kterou byste vedle sebe rádi viděli

Právě tato vaše slova mohou naznačovat, že tato vzdálená a možná iluzorní láska vám pomáhá uniknout ze skutečného života se skutečným člověkem.

READ
Jak by se měla manželka chovat ke svému manželovi, když ví, že nezměnil svůj názor na rozvod?

Váš život je neuspokojivý a jste ponořeni do vzpomínek na minulost a snů o budoucnosti, pro kterou si děláte plány.

Ale je možné, že tyto plány nikdy nemohou být a nebudou realizovány, protože nejsou vytvořeny pro realizaci, ale proto, aby unikli z reality.

Možná, že vy a váš milovaný potřebujete tyto plány právě k tomu – rozptýlit se, dostat se na chvíli pryč z neuspokojivé reality.

Ostatně během těchto 11 let by bylo možné se sjednotit, ale z nějakého důvodu se tak nestalo.

Aleno, tady je potřeba jasné, systematické, poctivé testování reality.

Neklam sám sebe. Podívejte se, kde a s kým jste. Co chcete pro sebe osobně? Proč jsi ve vztahu, který ti nevyhovuje? Co vám vztah s tímto (milovaným) člověkem dává, je skutečně připraven spojit svůj osud s vámi, nebo je to jen jeho způsob, jak se odpoutat od jeho skutečného života.

Tím, že si ty, Aleno, odpovíš na tyto otázky, se možná začneš posouvat k získání kontroly nad svým životem.

Možná přijde pochopení, že útěk z reality, která vám nevyhovuje, ponoření se do iluzí, vzpomínek na minulost, je ve skutečnosti cesta nikam. Toto je stálý provoz (11 let). A jak důležité je přesně vidět, co se ve vašem životě skutečně děje začít měnit tuto realitu.

Nepodléhejte tomu, co se vám nelíbí, neschovávejte se za iluze, ale změňte se.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: