Článek pro Letidor připravila Natalya Popova (miglife.ru) – psycholožka, autorka ženského projektu MigLife, mluvčí ve Skolkovo, matka mnoha dětí trojčat a teenager.
Jak reagovat na vzpouru teenagerů
Teenager už není dítě, ale ještě není dospělý. Nedokáže se o sebe plně postarat, ale ze všech sil se snaží naučit, jak na to. Jeho chování, zájmy a vkus se náhle mění a někdy působí podivně, nelogicky a nezvykle.
Mnoho rodičů se bojí dospívání “Nechci a nebudu”, “Nelíbí se mi to líbí”. Hrubost. Touha udělat opak. Nesouhlas s jejich názorem, nespokojené výkřiky.
Jak vyjít s teenagerem a neztratit rodičovskou autoritu? Ve svém sloupku prozradím svá vlastní pravidla pro komunikaci se svou dvanáctiletou dcerou.
Dospívání je dobou aktivního odloučení, odloučení dítěte od rodičů, jeho formování jako samostatné osoby. A to je podle mě ve výchově to nejdůležitější. Rozchodem teenageři devalvují své rodiče a hádají se s nimi. Takhle si najdou cestu. Pokud vás váš teenager „pošle“, radujte se, protože probíhá přirozený proces dospívání.
Kvůli neznalosti norem vývoje dítěte se rodiče při pohledu na odpor dítěte vůči rodinnému systému děsí.
Bohužel, namísto navázání kontaktu s teenagerem a dosažení dohody se matky a otcové snaží jeho vzpouru potlačit, zastrašovat, nadávat a formovat ho v pohodlné, tiché a poslušné miminko.
Tento způsob výchovy pouze zpomaluje rozchod.
Rodiče, pokud své děti nenecháte jít do dospělosti, uvíznou v dospívání a udělají všechno proto, aby vám až do vysokého věku vadili, hádali se a nadávali.
Moje nejstarší dcera se jmenuje Marina. V prvních měsících svého života potřebovala úplné splynutí. A snažil jsem se jí to dát: byl jsem tam, krmil jsem ji, uspával, pomáhal jí zvládat starosti. Vyrostla, naučila se chodit, prošla krizemi a udělala první krůčky k nezávislosti. Období hysterie je krok. Škola je další. Separace dosahuje svého vrcholu v období dospívání a končí po 18. roce věku nebo po absolvování univerzity.
Nyní je Marině 12 let. A já ji začnu pouštět, dám jí více nezávislosti.
© Fotografie z osobního archivu Natalie Popové
Moje starost teď vypadá jinak:
• respekt ke svým hranicím,
• vytvoření bezpečného prostoru doma,
• přijmout ji takovou, jaká je,
• ochota naslouchat a podporovat,
• dát čas „zbláznit se“, projít dospíváním a dospět.
A hlavně jí dovoluji vyjádřit pocity vzteku, které jsou mi nepříjemné.
Proč je hněv nezbytnou emocí
Když jsme vyrůstali, naši rodiče nás vždy učili, že rodina je nejdůležitější. Proto může být pro nás, rodiče mladší generace, tak těžké vyrovnat se s chováním teenagerů.
Pokud se na vás vaše dítě zlobí, neznamená to, že jste špatný rodič nebo že on je špatné dítě. Vztek na mámu a tátu, který si teenager vypěstuje, mu pomáhá oddělit se, vyrůst a stát se nezávislejším. Odmítáním známého získávají děti možnost najít samy sebe.
Hněv je emoce, která vám pomáhá oddělit se a jít svou vlastní cestou.
Je nezbytný pro každého, kdo usiluje o zralost. To je přirozená součást odloučení. I dospělá zvířata okusují dospělá mláďata, aby si odcházela budovat vlastní život. Někteří vyjadřují hněv křikem, bitím nebo urážkou. A někdo to vyjadřuje ekologičtěji – slovy: “Jsem naštvaný, že mi bereš moje věci bez dovolení.” Zeptej se mě, jestli si chceš něco vzít”. Úkolem každého rodiče je ukázat svému dítěti druhou cestu.
Hněv na rodiče teenagery děsí, nejprve reptají a pak se cítí provinile. Chcete-li je uklidnit, můžete říci:
“Pokud jsi naštvaný na mě nebo na tátu, je to v pořádku, rosteš.”
Hněv je silná emoce. Zpočátku se s tím teenageři těžko vyrovnávají. Když vaše dítě zlobí, zkuste s ním roztrhat papír nebo s ním udeřit do polštáře či pohovky, abyste vypustili páru.
Dovoluji Marině, aby na mě cítila hněv, ale nedovolím, aby byly porušeny mé osobní hranice (neuctivé zacházení: nadávky a urážky).
Hlavním pravidlem je bezpečnost domova
Vytvořte si doma bezpečný prostor bez kritiky, kde může být váš dospívající sám sebou. Oporou dítěte jsou jeho podporující rodiče, se kterými se může podělit o své zkušenosti a problémy s plnou důvěrou, že nebude souzeno, potrestáno nebo řečeno. “Říkal jsem ti, měl jsi mě poslouchat”.
Ať se stane cokoli, přijměte dítě a ono vás bude respektovat.
Přijetí znamená umožnit dítěti mít vlastní realitu, vlastní pohled na svět a vlastní pocity.
Teenageři jsou také unavení, někdy chtějí být sami. Marině svou společnost nevnucuji. Jdu jí vstříc na půli cesty, když ona sama projeví zájem o komunikaci. Pozorně poslouchám, nepřerušuji, jsem poblíž, sdílím její emoce: “Chápu tvůj smutek”.
Pro teenagery je důležité cítit, že nejsou sami. Podpůrná věta „také se mi to stalo“ se proto hodí pro každou situaci, i když se to nestalo vám.
Existuje názor, že respekt je poslušnost. Ale v praxi může používání „rukavic s pevnými klouby“ u dospívajících vyvolat pouze nenávist, hněv a podráždění. Respekt je bezpečí. A mou rodičovskou funkcí je udržovat bezpečnost v domě.
Respektování hranic teenagera
Skříň, pokoj, aktovka, telefon teenagera jsou jeho osobním územím. Než vstoupím do Marinina pokoje, vždy zaklepu, stejně jako ona mně. Nikdy jí nevezmu telefon ani tašku, aniž bych se zeptal, ani nekontroluji kapsy jejího svrchního oblečení. To je porušení osobních hranic.
Pokud vaše dítě nemá samostatný pokoj, zařiďte si jeho vlastní „koutek“ v bytě.
Oddělte jej závěsem. Musí existovat alespoň něco vlastního, kam nezasahují rodiče, sestry a bratři: noční stolek, police ve skříni, postel. Pokud vám chybí otázka hranic s teenagerem, v budoucnu bude bez povolení napadat osobní prostor jiných lidí.
Marina má samostatný pokoj, který se zamyká. A to je naprosto normální. Její mladší bratři a sestra vědí, že bez dovolení k ní nemají chodit ani jí brát hračky. Takže ve 12 letech už úspěšně buduje osobní hranice v rodině.
Oddělení odpovědnosti
Dospělý je zodpovědný za všechny oblasti svého života. Teenager je zodpovědný za čistotu svého pokoje, tašky, skříně.
Dávám Marině možnost naučit se o sebe postarat a neobtěžovat ji instrukcemi o úklidu. Ano, mohu ji požádat, aby přinesla hrnky z ložnice, nebo se zeptat, jestli nepotřebuje pomoc. Ale neuklízím její ložnici, neodnáším špinavé nádobí ani oblečení. Mezi mé povinnosti jako matky patří praní prádla, ale nošení špinavé halenky do koše je odpovědností Mariny.
Nebojte se pustit kontrolu, jinak se dítě nenaučí samostatnosti.
Nic zlého se nestane, když dá věci do pořádku ne hned, ale za týden.
Teenageři jsou velmi zranitelní a nejistí. Jejich tělo se mění, hormony hrají. Cítí se nepříjemně a omezeně. Nepřidávejte do mixu přednášky o úklidu. Pokud je místnost špinavá, zkuste se s dítětem domluvit: „Jak se cítíte v takovém prostředí? Cítíš se pohodlně?
Teenageři požadují více nezávislosti a svobody. Chtějí se déle poflakovat, chodit na diskotéky a přenocovat s přáteli. Je vaší zodpovědností jako rodiče to svému dospívajícímu říct samostatnost = zodpovědnost v celém mém životě. Například vaše nezávislost je chodit do deseti večer. Váš odpovědnost – každou hodinu pište SMS, kde jste a že je u vás vše v pořádku.
Teenager neustále telefonuje, neuklízí si pokoj, nechává špinavé nádobí ve dřezu a nosí domů známky ze školy. A ať říkáte, co říkáte, odsekne. Jak se nemůžeš naštvat? Psychoterapeut Georgy Panov vysvětluje, proč se někdy na své děti zlobíme a jak se s těmito pocity vypořádat.
Rodiče spadnou do díry
„Všichni jsme byli teenageři, což znamená, že rozumíme tomu, co se děje uvnitř rostoucího člověka. Proč nás potom štvou vlastní děti?
— Nejčastějším požadavkem rodičů je „jak mohu nereagovat na teenagera“. Nebo, a to se stává mnohem častěji, stručně: “Opravte mé dítě.”
Představte si, že na začátku svého života dostanete tašku s nářadím, se zavázanýma očima a řeknete: „V této tašce jsou nástroje pro život. Jdi v pokoji.” Bohužel vás nikdo neupozornil, že budete muset projít polem prošpikovaným dírami. Nevyhnutelně se do jednoho z nich zhroutíte. Po odstranění obvazu se pokusíte dostat ven, ale sklouznete po pískovém okraji dolů. Budete se přehrabovat v tašce, která vám byla předána. A tam leží jen lopata. Většina rodičů, když čelí obtížné situaci, vezme lopatu a začne kopat. Některé do šířky, některé do hloubky, ale ze situace se nedostanou.
V určité chvíli rodič vybuchne: „Jak dlouho to bude trvat? Dělám, co je správné, jak se píše v chytrých knihách, jak říkal Péťa, a on je zkušený člověk. jak dlouho?“ Tak se v nás rodí podráždění, vztek a dokonce i touha ublížit dítěti.
Lidé využívají to, co se naučili v původních podmínkách, například ve vlastní rodině. Jsou tací, kteří se s prosbou o pomoc obracejí na jiné, zkušenější soudruhy. Mohou existovat pokročilé matky a otcové, ale je jich jen pár. Uchýlí se ke knihám o zeleném rodičovství. Naštěstí se na trhu objevila spousta literatury od klinických psychologů, včetně zahraničních, hovořící z klinického pohledu o různých aspektech dospívání: o agresivitě u adolescentů, o úskalích rodičovství. Bohužel, taková literatura se málokdy dostane do rukou rodičů, i když by byla užitečná.
Opakuji, lidé obvykle jednají podle těch schémat, která pomáhají málo nebo nepomáhají vůbec.
“Ach, teď tě budu provokovat!”
– Vyvolávají teenageři úmyslně hádky? Například když odmítnou jít na maturitní ples. “Je to pro tebe důležité, měla bys to oslavit,” říká dcera své matce.
— Vše, co člověk říká (máma, táta, babička), je nejčastěji subjektivní vize. Jakákoli interpretace a hodnocení situace je informace předávaná prizmatem zkušenosti. Samozřejmě může existovat určitá objektivita. Mnohem častěji ale v konfliktních situacích vše proséváme skrze své zkušenosti.
Máma musí věnovat pozornost tomu, proč přemýšlí o vyvolání hádky. Položte si otázku: „Jaký příběh se ve mně teď odehrává? Kdo se mnou jednal stejně? Jaký příběh mi moje mysl vypráví, že zvednu a pověsím své dítě?
Je důležité si pamatovat: existuje forma chování (například křik) a existuje funkce. Funkci je třeba vykopat, není hned vidět. Zda dítě jedná vědomě nebo nevědomě, nedokážeme říci. Teenageři dělají spoustu zbrklých a impulzivních věcí, bezmyšlenkovitě. Nedá se ale říct, že by záměrně škodili nebo provokovali.
Opakuji, zda matka, učitelka nebo kolemjdoucí, kteří se pohádali s teenagerem, posoudí situaci tak, jak jim to velí jejich osobní historie. Proč si myslíš, že to ten teenager dělá schválně? Co se mezi vámi stalo? Obecně platí, že pozastavit se a položit si otázky je velmi užitečná věc.
— Je tedy stereotypem, že teenageři záměrně vyvolávají konflikty? Malují stěny, pokud uděláte poznámku, prasknou na vás. Sedí v metru a smějí se kolemjdoucím.
– Všechno je to o kontextu. Teenageři jsou impulzivní. Zpočátku nemají chuť někoho provokovat, tím méně vyvolávat konflikt. Neřeknou si: „Ach, teď tě budu provokovat. Ano, manipuluji.” Toto pochopení jim není dáno, protože uznání sebe sama jako provokace a manipulace vyžaduje vysokou úroveň uvědomění. V drtivé většině případů to náctileté nenaučí.
Mohou se hihňat někomu kolemjdoucímu, protože takový je společenský kontext. Teď s přáteli cestujeme metrem, potřebují se sjednotit na jednom tématu. “Ach, tady je téma!” Teta na ulici něco poznamenala a vyčítala mi. Teenager vyštěkne, protože v jeho hlavě zní: „Učí mě. Musíme se bránit!” Nakonec k ní dojde.
Nával agrese a hněvu může být formou ochrany před pocity viny a hanby. To je způsob, jak udržet hranice. Teenageři aktivně testují a rozšiřují poslední jmenované, takže se ze všech sil snaží udržet hranice pod kontrolou. Dokážou je co nejpřísněji chránit. Ale pokud se v raném dětství dítě naučilo, jak vidíme, manipulaci, pak manipulovat bude. Nikdo mu to neřekne a on sám neuhodne, že jde o manipulaci. “Vždycky jsem to dělal, jsem na to zvyklý.”
— Máma vás žádá, abyste si umyli talíř a nenechali banánové slupky na stole, ale teenager ho tvrdošíjně odmítá umýt a nechá ho? Po fotbale přichází zpocený a ušmudlaný a odmítá si vyprat prádlo nebo se osprchovat. To není v rozporu, ne?
“Pro náš mozek je snazší si myslet, že nás někdo napadá nebo nám ubližuje, když neposlouchá.” To je závěr, ke kterému dojdeme nejrychleji.
Z evolučního hlediska může být pro teenagera důležité označit území nebo ukázat svá práva: „Moje tělo je moje věc.“ Nejde o provokaci jako takovou. Ve svých myšlenkách nemusí mít za cíl vyvolat konflikt. Velkou výhodou je, že teenager může nejen udržovat své vlastní hranice, ale také testovat hranice ostatních, a to s bonusem v tom, že dá svou vlastní oblast odpovědnosti ostatním a ušetří si práci „navíc“.
Sesbíráme-li všechny odměny, které evoluce nabízí za obhajobu svého pohledu, pak bude jasné, proč je pro něj snazší hrabat v patách a tlačit na rodiče, než plnit požadavky.
Mozek a zvláště mozek dospívajících nemá rád změny! Jakmile si na něco zvyknete, znovu se to naučit je skutečný problém. Všichni nechceme plýtvat energií, snažíme se žít v úsporném režimu. To je další důvod pro teenagera bránit své chování. Nechám špinavý talíř (máma ho stejně umyje), na stole nechám slupky od banánu (ona to uklidí), budu chodit zpocený. To druhé můžeme interpretovat jako „označení území“, „testování hranic“, „ukázání vlastní důležitosti“. Existuje milion možných interpretací, ale důvod je jen jeden: teenageři experimentují a zkoumají svět.
– Ale co má dělat matka se svými starostmi o dítě, které se jí vymklo z rukou?
“Jsme verbální stvoření, takže můžeme začít nahrazením termínu “provokace” výrazem “výzkum.” Teenageři se snaží pochopit „co se stane, když. “. Ano, může to být pro rodinu nepříjemné. Některé laboratorní studie končí výbuchy, roztrhanými plášti, rozbitými baňkami a konflikty s laboranty. a co? Většina výzkumů povede k problémům.
Jiná věc je, že když se podíváte na chování teenagerů jako na experiment, formu výzkumu, pak se podráždění může stát jednodušší. Ukazuje se, že teenageři neútočí jen na nás – jsou to děti, možná v kůži dospělých, ale děti – zkoumají svět, dělají chyby, ale dál studují. Představte si, že by se tento proces nestal? Co kdyby se všichni teenageři najednou stali pasivními následovníky našich pokynů? Co by se pak stalo s jejich vývojem? Budoucnost? Děsivé si představit.
Dospělí, tedy my, se často umíme lépe vymanit z emocí a udržet je na uzdě. A můžeme příkladem naučit mladou generaci lépe zvládat vlastní emocionální výbuchy. Cítím vztek, vidím ten nepořádek, jsem rozhořčen, ale klidně řeknu: “Synu, ukliď pokoj, prosím.”
– Odpověď: „Zavřete dveře na druhé straně“?
— Podle systemické terapie je jeho pokoj jeho teritoriem. Může tam být i sopka. Jiná věc je, že se k sopce plazili švábi a mravenci. Pak řeknete: „Váš nepořádek ovlivňuje to, co se děje kolem vás. Myslím, že se ti to nemusí líbit, ale teď jíte v kuchyni. Nebudu tolerovat šváby a mravence v domě.” Nebo: “Když vidím v místnosti jídlo, dám zámek na ledničku a při společném jídle ho odstraníme.” Správně strukturované sankce umožňují strukturovat teenagera.
Co když jsou to signály pro pomoc?
— Psychologové někdy mluví o „signálu o pomoc“, který dává teenager. Jsou konflikty signálem? Například doma dcera není v emocích zdrženlivá, na každého křičí a práskne. Ve společnosti známých je naprostý šarm a zdvořilost. Jaké jsou tyto signály pro rodiče?
— Když to takto specifikujete a vše zredukujete na signál o pomoc. V zásadě je to možné, protože život je pro teenagery docela těžký.
Připomeňte si pojmy forma a funkce. Chování dívky může být buď jednoduchá změna rolí, nebo bezpečnostní režim. Ve společnosti se například musí ovládat mnohem lépe než doma, protože ve společnosti není v bezpečí. Chápe, že se musí chovat určitým způsobem.
Může být ještě třetí možnost. Chování má vnitřní základ, například dívce je prospěšné ukázat charakter a vždy se z toho dostane. Nebo naopak tento režim využívá, protože doma není v bezpečí. Nucená bránit se hrozbě, například podle jejího názoru, pocházející od jejích rodičů. Potřebuje křičet, protestovat, chránit se.
Existuje čtvrtá možnost: pozorovala toto chování a pravidelně dostávala potvrzení o jeho relevanci: „chovej se takhle a všechno bude v pořádku“ nebo „když se budeš chovat takhle, dostaneš dobroty“. Jinými slovy, záchvaty vzteku doma a píle venku jsou podporovány a pomáhají něco získat nebo se něčemu vyhnout. Pro pochopení těchto situací je velmi důležitý kontext.
Nemám moc rád psychologické výklady z kategorie „signál pro pomoc“. Pojďme si vše interpretovat takto, ale pak si budeme muset pro pomoc udělat gradaci typů a podtypů signálů. Ve skutečnosti je vše jednodušší. Toto chování je pro tělo prospěšné. Proč?
Dospělý může shromáždit informace a pokusit se na tuto otázku odpovědět. Možná to viděla ve svém okolí a vyzkoušela to na sobě? Nebo rodiče vyvíjejí nátlak, vyžadují příliš mnoho a dívka se musela naučit bránit? Rozvíjí se u ní úzkostná porucha nebo ztrácí nad sebou kontrolu? Není to v rodinné skupině bezpečné a ona se snaží všechny odstrčit? Vynakládá veškerou svou energii na to, aby se ovládal ve společnosti, ale nemá dostatek síly pro své blízké? Přijde domů a oblékne se, protože nemá sílu chovat se jako hodná holka? Nebo více důvodů současně.
Obvykle se vše sejde na jednoduchém vzorci – teď je dítě v nevýhodě. Může se chovat ošklivě, protože buď je k tomu něčím povzbuzeno, nebo ho to před něčím chrání, nebo bylo naučeno se tak chovat, protože toto chování bylo pěstováno po dlouhou dobu svého života a nyní je těžké změnit jeho chování. mysl.
“Držím se na uzdě, ale jdou na mě”
— Jsou všichni rodiče naštvaní teenagery?
— Existují rodiče, pro které je snazší přijmout vlastnosti teenagera. A ti, pro které je to složitější.
Ale i ten nejklidnější rodič, který subjektivně všemu rozumí, může mít potíže, když si dítě přinese kotě z ulice. Až do silného citového vzplanutí. V otázce podráždění se dá hodně říct o pravidlech rodiče, o tom, co ho naučil, jak je zvyklý vidět situaci, jaká je jeho psychická flexibilita.
Nemluvím o lhostejnosti a chladu, které označujeme jako klid. To je psychická rigidita. A ne o rodiči, který uvízl v odmítání, odmítání, stažení se a na všechno přehnaně reaguje. Mluvím o flexibilitě, která umožňuje dospělým jednat v různých situacích odlišně. Hlavní věc je s přijímajícím srdcem a jasnou myslí.
— Jak se naučit nebýt mrzutý na děti?
“Řekněme, že nějak přesně vím, kdy jsi naštvaný.” A tak se shodneme, že milion dostaneš, když se nebudeš měsíc o samotě dráždit s nezbedným puberťákem, který hraje na každé možné vlákno tvé neklidné rodičovské duše.
Tento příběh lze rozdělit do následujících doporučení. První. Pravidlo tří „P“: naučte se porozumět (co se vám v tuto chvíli děje), přijmout (bez ohledu na to, jak nepříjemné pocity, myšlenky a emoce mohou být) a přizpůsobit se (zvolit adaptivnější chování).
Například: „Právě teď se cítím na své dítě podrážděný a myslím si, že si mě neváží a provokuje mě. Přijímám tuto část sebe a dávám jí prostor. A rozhodl jsem se klidně mluvit o svém rozhořčení.”
Druhý. Porovnejte, co budete dělat na pozadí aktuálních pocitů, s tím, co je pro vás opravdu důležité. Pro mě je například důležité, aby se dítě cítilo pohodlně. „Je pro mě důležité být zodpovědným rodičem, dobrým učitelem, milující matkou. Dívám se na hodnoty a rozhoduji se, jak se teď budu chovat. Můžu křičet. Mohlo by to fungovat, ale je to opravdu to, co chci udělat teenagerovi?” Odpočiňte si, rozšiřte okruh otázek: „Chci se na pozadí svého hněvu řídit svými pocity nebo dělat něco jiného?
Existuje šance, že pokaždé více a častěji, místo toho, abyste si uvědomili své podráždění a bojovali s hněvem, poznáte svůj pocit. A jednoho dne podráždění přestane být problémem, protože nebude předmětem reakce. Pokud s tím nebojujeme, nedržíme hubu, nereagujeme na to vhodným chováním, postupně se vynoří, ale přestane nás vést.
Ti, kteří se nadávají za to, že jsou naštvaní, se mohou vždy obejmout a říct: „Jsem dobrý takový, jaký jsem. Být naštvaný je normální. Teenageři nás mohou přivádět k šílenství a chovat se mimo mísu. Jen se učí, zkoumají a experimentují. A dospělý může dělat chyby a jednat ne podle pravidel. A všímám si, že se velmi snažím být pro své dítě dobrým rodičem. Jsem hotov”. Hněv a podráždění vedou k odmítnutí, stažení a odpuzování. Přichází láska a přijetí.
Podráždění je nízká úroveň hněvu. Pokud se v rodiči probudí nenávist, když je touha ničit, když je velmi silná úzkost a strach, může být situace mnohem obtížnější prožít. V tomto případě je důležité přijmout funkční opatření: postarejte se o sebe. „Momentálně nemohu pro své dítě udělat nic, ale mohu něco udělat pro sebe, například si dát čas, uvařit si čaj. Pak se ve stabilnější pozici vraťte a vyřešte tuto situaci.“
Jako dospělí máme určitou míru odpovědnosti, která zahrnuje osvojení si alternativního chování v zájmu nás samých a našich blízkých. Můžeme se naučit přijímat to, co se v nás děje, starat se o sebe, obejmout se, když jsme naštvaní, a jednat způsobem, který by pro nás byl právě teď důležitý.
Opakuji, každý problém s podrážděním je vázán na to, co je přímo v nás, takže je třeba to probrat individuálně. Pokud vás to opravdu trápí, měli byste vyhledat pomoc odborníka a pochopit situaci nebo sami sebe.
