Dobrý den, drazí přátelé! Pokračujeme v sérii rozhovorů o rodině. Téma, o kterém si dnes povíme, je randění a vztahy před svatbou.
Čas mimořádného štěstí
Zamilovanost a předmanželské vztahy jsou nádherné období, oslavované mnoha básníky a spisovateli. Když psychologové žádají lidi, aby si představili a ukázali, co prožívá zamilovaný člověk, obvykle tváře většiny lidí zobrazují pocity letu – jako by se vznesl určitý pták. Mimochodem, když jsou požádáni, aby si představili lásku, většinou partnerovi zavolají a obejmou ho, aby ukázali, že ten člověk už není sám a že láska je právě touha pro druhého něco udělat, pohladit ho, pohladit. A zamilovanost je spíše euforie, kterou člověk prožívá, protože je mu neskonale příjemné být v blízkosti jiné.
Starší Paisius Svyatogorets řekl: tato přitažlivost – láska – byla také vytvořena Bohem a není to náhoda, protože dva zcela odlišní lidé se v rodinném životě stávají jedním a jejich rozdíl, tato odlišnost, která bude zvláště patrná v prvních letech manželství, by měla být překonána takovou vzájemnou přitažlivostí. Jinak bez vzájemné přitažlivosti,“ říká starší, „by nikdo nedokázal vytvořit rodinu, protože to je velmi, velmi obtížná záležitost.
Dnes si tedy povíme o nejčastějších otázkách souvisejících s tématem předmanželských vztahů a zamilovanosti.
Tyto vztahy jsou neuvěřitelně důležité. A dnes bohužel většina lidí (naštěstí nemluvím o ortodoxních lidech) začíná rodinný život společným životem. Spojuje je společný život, nějaké podnikání a samozřejmě vášeň – sexuální přitažlivost, kterou k sobě navzájem zažívají. Ale zdá se, že se tím utne velmi důležité, velmi potřebné období – období přípravy na manželství. Protože předmanželské období je zkouškou šatů, je to „škola pro mladého bojovníka“ před svatbou. Protože se člověk musí velmi, velmi mnoho naučit, probrat se svým budoucím manželem mnoho důležitých bodů, zvyknout si na druhého člověka, naučit se s ním budovat vztahy, dozvědět se o něm více, naučit se odpouštět, vydržet, milovat a zacházet s každým jiný s úctou.k příteli.
Toto období je obdobím námluv. A tak tomu někdy říkají: bonbónová kytice. Mladík říká dívce milá slova, dává dárky, podává jí ruku, když vystupuje z transportu. A každý chce pro toho druhého něco udělat. A když vztah okamžitě začne jako soužití, vše se zdá být obráceno: dívce se nedvoří chlap, budoucí hlava rodiny, ale dívka se spíše dvoří chlapovi, protože její motiv vztah je velmi vážný – přijít s ní nakonec jako společník na matriční úřad, aby jejich „civilní sňatek“ skončil skutečným sňatkem. Co bude tento muž za hlavu rodiny, když se vše od samého začátku vztahu bude točit jen kolem něj? Pokud za něj jeho společník dělá všechno, všechno mu dává a on nemá žádné závazky? Nemá ani motivaci, nemá chuť pro ni něco udělat a nějak jí sloužit!
Období námluv pomáhá lidem spojit se a překonat obtíže prvních let manželství.
Období námluv pomáhá lidem spojit se a překonat obtíže prvních let manželství. A jak na tuto dobu vzpomínáme později! To jsou ty nejúžasnější vzpomínky! A s jakou radostí si pak prohlížíme alba se svatebními fotkami, s fotkami z naší první společné svatební cesty! Pamatuji si, že naši vzdálení příbuzní v prvním roce manželství pokaždé, když k nim přišli hosté, sledovali jejich svatební video, dokonce, přiznávám, tím hosty unavili. Ale asi to pro ně bylo hodně důležité, i když ostatním to bylo trochu legrační.
Tato doba – období námluv – je vždy vnímána s velkou vděčností as určitou nostalgií. A to je velmi důležité, protože ani v rodinném životě by lidé neměli zapomínat na něhu, náklonnost, péči o sebe, vzájemnou službu. A ti, kteří na to nezapomenou, zachovají rodinné štěstí po mnoho, mnoho let.
Je-li otázka víry
Takže se potkali kluk a dívka, měli se rádi, chodí spolu a možná dokonce uvažují o svatbě. Jaké otázky je třeba prodiskutovat takříkajíc „na souši“, než se vydáte na cestu zvanou manželství? Co o sobě musíte vědět, než se vztah stane opravdu vážným? To je ale velký omyl, když si lidé myslí, že jejich společník má nějaký telepatický dar a vše, co ten druhý potřebuje a chce, pochopí sám. A ti, kteří věří, že jakmile se dostanou na koleje rodinného života, se pletou, jejich lokomotiva se sama rozjede a pak už bude pro ně vše v pořádku. Opakuji, je to velmi velká chyba. A před svatbou je třeba probrat důležité aspekty společného života.
Především je samozřejmě nutné, aby mezi manžely panovala jednota víry. Na to se jaksi zapomíná, často se to připomíná až v manželství, když už vznikají konflikty: máme jít v neděli do kostela nebo na piknik? kam vzít děti v neděli. Před svatbou se o tom nemluvilo, ale tato otázka je otázkou jednoty víry, otázka církevního života je nejdůležitější, protože „hledejte nejprve království nebeské a jeho spravedlnost a vše ostatní bude přidáno k vy“ (srov. Mt 6:33). Zbytek se přidá, pokud se lidé dívají stejným směrem, pokud jdou společně k Bohu.
Je-li jeden z budoucích manželů necírkevní osoba, je třeba, aby před svatbou vstoupil do církve
Je-li otázka víry, musí být vyřešena před svatbou. Pokud například jedna z budoucích polovin ještě není církevní osobou, musíte ji učinit členem církve, musíte s ní jít do kostela, aby se mohl poprvé v životě vyzpovídat a přijmout přijímání. Musíte zde projevit určitý druh misionářského ducha, abyste přivedli svého vyvoleného do Církve. Protože pokud to neuděláte před svatbou, je nepravděpodobné, že se člověk bude moci v manželství změnit.
Skutečný muž, pravá žena
Jaké vlastnosti by měl mít manžel? Pro dívku je velmi důležité vidět, jak její vyvolený komunikuje nejen s ní – je jasné, že ji bude hlídat a projevovat jí známky pozornosti. Jak se chová k ostatním lidem? Ví, jak se spřátelit? Předávají se místa například starším lidem v MHD nebo těhotným ženám? To o člověku vypovídá hodně. Musíme vidět, jak se chová ke svým rodičům. Proč je to druhé důležité? Protože velmi často při vytváření vlastní rodiny opakujeme rodičovský scénář. A pokud je muž hrubý ke svým rodičům, pokud je hrubý ke svým rodičům, tento konflikt se přenese na vaši rodinu a po nějaké době se k vám bude chovat stejně hrubě i váš manžel.
Je třeba se dívat i na čistě mužské vlastnosti. Který? To je samozřejmě především zodpovědnost. Člověk musí být odpovědný za svá slova, za své činy – jak před Bohem, tak před svou rodinou. Další nejdůležitější vlastností pro muže je tvrdá práce. Infantilismus je neduhem mnoha moderních mladých lidí: do 30 let sedí na krku rodičům, nechtějí se vzdělávat a nechtějí chodit do práce. Jak takový člověk uživí a uživí rodinu?! Ale pokud vidíme, že člověk neustále mění zaměstnání, skáče z místa na místo – v sovětských dobách se takovým lidem říkalo „letci“ – to také není dobré.
Nyní pojďme mluvit o dívkách. Fjodor Michajlovič Dostojevskij, když se po smrti své první manželky oženil, uvažoval takto: kterou manželku si vybrat – laskavou, krásnou nebo chytrou? – Vezmu si laskavou ženu, aby mě milovala a slitovala se nade mnou. A laskavost – tato krása ženské duše – je velmi důležitou ženskou vlastností. Ženskost spočívá v laskavosti. A psychologové tvrdí, že žena je náchylnější k empatii – k empatii, soucitu. Je pro ni přirozené, že chce něco udělat pro člověka, kterého miluje.
Jaké další vlastnosti jsou u dívky důležité? Úcta. A především respekt k rodičům. Pokud manžel nectí své rodiče, nebude ctít ani svého manžela.
Láska k dětem je důležitou ženskou vlastností. Obecně platí, že otázku, kolik dětí mít – kolik jich Pán dá nebo dvě nebo tři – je třeba probrat ještě před svatbou. Před svatbou je třeba probrat i otázky výchovy dětí.
Mluvte o víc než jen o lásce
V manželství hodně záleží na rodinách, ve kterých budoucí manželé vyrůstali: zda byl/byla jedináček v rodině, nebo naopak vyrůstal ve velké rodině. Protože, jak jsem již řekl, ve vaší rodině se bude opakovat scénář rodiny vašich rodičů.
Představme si, že ten chlap vyrostl ve velké rodině a dívka byla jedináček, a protože neměla mladší bratry a sestry, nenaučila se komunikovat s dětmi. A obecně, například chce udělat kariéru, protože získala vynikající vzdělání a chce se v tomto ohledu rozvíjet, pracovat, tvořit a tak dále, tak dále. Absolutně nechce sedět doma a vychovávat děti, dokud Pán dá. Otázku počtu dětí je tedy nutné probrat, jak jsem již řekl, před svatbou, protože v manželství se o ní bude diskutovat velmi, velmi obtížně.
Takže diskutujte o otázkách víry (už jsem o tom mluvil), o otázce dětí, o otázce, s kým žít – s rodiči nebo odděleně, což je také velmi důležité. Bohužel, manželé si tuto otázku často kladou – a činí to bez obalu – po svatbě. „Budeme bydlet jen s mojí matkou, protože to tak chci, protože mi to tak vyhovuje, protože matka se o mě celý život stará. “ A druhá polovina například kategoricky ne. chtít toto: má také vlastní matku, nebo Ale chce žít odděleně – vybudovat si vlastní rodinné hnízdo.
Existují další závažné a důležité otázky, které je třeba projednat. Protože pokud mají lidé jednotu před manželstvím, pokud se zabývají stejnými tématy, pokud o těchto tématech diskutují, pak přirozeně v manželství budou mít také o čem komunikovat, o čem mluvit.
Jak dlouho randit před svatbou?
Musíte komunikovat ne na Skype, ne na internetu, ale osobně
Jak moc komunikovat a jak? Zkušení zpovědníci říkali, že před svatbou je třeba spolu chodit alespoň rok. Vzpomínám si, že když jsem studoval v semináři, otec Kirill (Pavlov) jednou shromáždil nás seminaristy a dostal následující otázku; odpověděl: rok. A otec John (Krestyankin) také řekl, že za rok poznáte člověka tak, že ho budete pozorovat, mluvit s ním. Navíc musíte komunikovat ne přes Skype, ne na internetu, ale osobně. Je jasné, že se lidé mohou setkávat na sociálních sítích, ale samozřejmě je potřeba komunikovat ve skutečnosti. Když spolu podnikáme nějaké výlety, udělejte nějaké věci. Je také dobré zúčastnit se nějakého dobrovolnického hnutí, abychom viděli člověka v různých sférách života. Nejen, když s ním jdeme do kina a on nám říká dobrá slova, ale v různých situacích, při komunikaci s různými lidmi.
S rodiči je samozřejmě velmi dobré se seznámit. To je také velmi důležitá otázka. Zrovna nedávno za mnou přišla mladá žena: měla velmi složitou rodinnou situaci. A říká, že hlavním důvodem této těžké rodinné situace bylo, že před svatbou nemohla ani vstoupit do domu rodičů svého budoucího manžela. Rodiče jejího vyvoleného k ní byli kategoricky proti a nechtěli s ní komunikovat, což ji již mělo upozornit. Před svatbou ani neviděla svou budoucí tchyni – poprvé ji viděla až na svatbě. A tchyně teď velmi vážně zasahuje do jejich rodinného života, obrací manžela proti sobě a tak dále. Takové problémy se samozřejmě musí vyřešit ještě před svatbou.
Proč musíte chodit rok před svatbou? Člověk v průběhu roku většinou ukáže svou pravou tvář, ukáže se v různých situacích. A víme, že i nálada, dokonce i psychosomatický stav člověka se mění v různých obdobích, například klimatických: tam jsou pro lidi s nějakou tehdy hraniční psychikou slavná období jaro-podzimní exacerbace. Naše klima je drsné, těžké a nedostatek slunce mimochodem také mnohé ovlivňuje. Na jaře můžeme potkat člověka, může nám připadat velmi pozitivní, bystrý a radostný. A pak, když s ním komunikujeme v zimě, a dokonce i v naší moskevské zimě – v rozbředlém sněhu a špíně, se ukáže, že tento člověk má úplně jiný charakter. Možná jeho hladina serotoninu takto kolísá.
Za rok člověk, jak už jsem řekl, ukáže nejen své dobré vlastnosti, pro které ho milujeme, ale i ty nepříliš dobré a musíme odhadnout – protože se bereme nejen po zásluhách, ale i na / na nedostatky – jaké vlastnosti jsou pro nás snesitelné, s čím si v manželství potrpíme.
Koho bych měl změnit: sebe nebo někoho jiného?
arcikněz Pavel Gumerov. Foto: Pravoslavie.Ru
Ale co tyto nedostatky toho druhého? Je přípustné, když jste si něčeho všimli na své budoucí spřízněné duši, abyste to napravili? A jsou nějaké nedostatky, které se v manželství projeví v celé své síle? Odpovím na první část otázky. Obecně platí, že někoho opravovat není naše věc, je to věc toho člověka samotného. Na člověka můžeme působit láskou, náklonností a trpělivostí. Můžete změnit pouze své vlastní chování. Pokud se něco pokazí, možná se nechováme správně. Opakuji: změnit druhého člověka je velmi, velmi obtížný úkol.
Před svatbou musíte pochopit, jaké nedostatky má váš vyvolený a zda je možné se s nimi smířit. Nejsilnější pocity zamilovanosti by tedy neměly úplně odnést naši mysl. Samozřejmě vám částečně berou rozum. Ale stává se, že si člověk nevšimne některých samozřejmých věcí – nechce si všimnout, ačkoliv mu všichni říkají, že váš vyvolený / váš vyvolený úplně není váš člověk, nevyhovuje vám, a máte, budou s ním velké problémy. Pamatuji si dívku, kterou všichni odrazovali od sňatku s rozvedeným mužem – měl za sebou předchozí nevydařené manželství, byl mnohem starší než ona, měl problémy s alkoholem. Pořád se vrhala do bazénu lásky, vdala se – a po nějaké době se rozešli: nechal ji s dětmi. Všechno skončilo, jak byla varována. A její láska jí nedovolila vidět jeho vážné nedostatky.
Jaké nedostatky jsou podle mého názoru neslučitelné s manželstvím, to znamená, že si kategoricky nemůžete vzít člověka, dokud je nenapraví, nebo velmi vážně přemýšlet o tom, zda stojí za to spojit svůj život s ním? To je vášeň pro pití vína (alkoholismus), a ještě více drogová závislost. To je marnotratná vášeň. Pokud o nějakém člověku víme, že má za sebou několik předchozích manželství a že je obecně velmi náchylný k opačnému pohlaví, tato jeho vášeň velmi zasáhne do vašeho manželství. Vášeň sklíčenosti, vášeň hněvu. Pokud vidíme, že se člověk před svatbou neovládá, může vzplanout, křičet nebo má sklony k sklíčenosti, je neustále v nějaké melancholii nebo depresi.
V předmanželském období musíme překonat mnoho svých nedostatků a napravit je.
Manželství je samozřejmě škola, kde se člověk hodně naučí. Ale jak jsem již řekl, zkouška šatů, „kurz pro mladé bojovníky“ je předmanželské období a právě v tomto období musíme bojovat a napravovat mnohé ze svých nedostatků. Protože když člověk žije sám, tak je velmi často takový egoista, to znamená, že je v sobě spokojený se vším, dokáže sedět pozdě třeba u počítače, hrát si do dvou hodin do rána. Ale musí pochopit, že když vstoupí do rodinného života, bude to toho druhého vážně dráždit, bude to druhému překážet. Musíme tedy překonat tyto nedostatky, které nám, jak se zdá, nevadí.
Na manželství se tedy musíte připravit vnitřní nápravou svého života a nasměrováním k rodinnému životu. A proto je období před svatbou tak důležité.
Ještě jednou o cudnosti před svatbou
Řeknu také pár slov o cudnosti před svatbou. Pokud se lidé začali připravovat na manželství soužitím, bude to mít velmi špatný vliv na jejich budoucí rodinný život. Říkám to jako člověk, který neustále řeší rodinné konflikty. A nejčastěji vycházejí z nesprávných vztahů před svatbou. Pro ortodoxní lidi je zde vše zřejmé: takový vztah je hříchem, porušením Božích přikázání. A tento hřích pokládá špatný, prohnilý základ pro budoucí život. Přirozeně, pokud člověk činí pokání, napravuje svůj život, Pán mu dává šanci oživit své city v manželství, napravit svůj život. Ale ještě jednou zdůrazním: takové předmanželské vztahy jsou něčím, co vážně zasahuje do pozdějšího života.
Výzkumy ukazují, že po období společného soužití je pravděpodobnost rozvodu a nevěry dvojnásobná.
Móda tzv. „civilních sňatků“ – soužití – k nám přišla ze Západu. Musíte velmi dobře rozumět, kdy to přišlo. Přišlo to v 1990. letech, kdy byly na školách zavedeny hodiny sexuální výchovy za americké peníze. A my moc dobře víme, kdo to udělal, kdo to zaplatil, proč byly tyto otevřené vztahy před svatbou podporovány. Věřím, že je to prostě megaprogram na zničení Ruska. Ostatně je známo – a to mimochodem ukazují americké studie – že po období společného soužití je pravděpodobnost rozvodu, konfliktů a nevěry dvojnásobná. Toto je první. Za druhé: lidé v partnerském soužití už velmi, velmi dlouho nechtějí mít děti, ženy podstupují četné potraty, pijí plné hrsti antikoncepce, takže mnohé se v důsledku toho stávají neplodnými. Opakuji: ano, byl to program zaměřený na zničení naší rodiny, zničení tradičních základů a snížení počtu obyvatel Ruska. Proč bychom se tím vším měli řídit? Člověk nikdy nenajde štěstí, pokud začne svůj život hříchem.
Být cudný a zůstat čistý, dokud nebude manželství normou. Nevěsta je ta, která ještě neví: tak se v Rus vždy říkalo ženě, která ještě nezná svého muže. Udržuje se v čistotě, a proto nosí bílé šaty.
Cudnost před svatbou je přirozeně normou pro mužskou polovinu lidstva.
Chodím se svým přítelem skoro 4 roky. První 3 roky jsme žili odděleně, vídali jsme se téměř každý den, ale noc jsme kvůli životním podmínkám trávili jen zřídka. Když se řeč stočila k manželství, řekl, že nejprve musíme spolu žít a zjistit, jak bychom mohli navázat společný život. Nevadilo mi to, ale pochyboval jsem, zda je tato kontrola vůbec nutná.
Brzy jsme si pronajali byt a já jsem si uvědomil, že to není věc společného života, protože když bude láska a vzájemná pomoc, o tom, kdo bude mýt nádobí dál, rozhodneš ty. Problém je, že když spolu randíte tak dlouho, nahromadí se milion nepříliš pozitivních momentů a vy už začínáte vše vnímat jejich prizmatem. Navíc postupem času stále více začínáte přemýšlet o společné budoucnosti a nejistota nebo neochota vašeho partnera udělat další krok: vdát se, mít děti, vede k čím dál větším pochybnostem. A je to jako začarovaný kruh. Více pochybností, více hádek a to, co chcete, je díky negativitě dále.
Rozhodl jsem se zjistit, jak dlouho lidé obvykle chodí před svatbou, stojí za to spolu žít před svatbou a existuje ještě nějaký časový limit, kdy můžete definitivně říci: „Pokud nepožádal, nežádá“? K tomu jsem provedl průzkum, kterého se zúčastnilo 65 vdaných žen z různých měst Ruska ve věku 24 až 45 let. Byly získány následující výsledky.
V průměru dívky před svatbou chodily a žily se svými manžely 3,5 roku. I když je zajímavé, že v tomto ukazateli bylo široké rozpětí: 18 % mělo před známkou vztah déle než 5 let, 21 % méně než šest měsíců. Podrobnější výsledky si můžete prohlédnout v infografice Dále jsem se rozhodl upřesnit, jak dlouho byste podle jejich názoru ideálně měli randit před svatbou? A 76 % odpovědělo méně než 3 roky. Zbývajících 24 % se rozhodlo, že u každého je to jinak. To znamená, že stále existuje podvědomá hranice. Podle většiny by měli navrhnout před 3 lety seznamování, i když ve skutečnosti, soudě podle předchozí otázky, tato čísla nejsou potvrzena.
Také jsem se zeptal, zda má cenu spolu žít před svatbou, a 89 % odpovědělo kladně, aby si „zvykli na každodenní život“ a „vyhnuli se překvapením v budoucnosti“. Zbývajících 11 % uvedlo, že to nemá cenu, protože „muž si zvykne a svatbu už nebude potřebovat.“ Ve skutečnosti spolu před svatbou žilo o 15 % méně respondentů (73 %) a 28 % poté se vzali méně než za šest měsíců.
Soudě podle výsledků se většina (82 %) vdala do 4 let od vzájemného setkání. Ale téměř 1/5 se později vdala. Kromě toho byla na tváři podvědomá linka: “Za 3 roky se musím rozhodnout.” Rozhodl jsem se zjistit, odkud tato hranice pochází, protože soudě podle průzkumu se 30 % vdalo po 3 letech vztahu. Možná je tato informace uložena společností – příbuznými a dokonce i příspěvky ve stylu: „Pokud se muž neožení, pak si vás nechce vzít. Pokud nechce děti, pak také od vás. Nepodléhejte si iluzí atd.” Zajímal mě názor odborníka na tuto věc. A zavolal jsem psycholožce z Institutu skupinové a rodinné psychologie a psychoterapie – Marii Fedorové.
Na otázku: Jak dlouho je optimální randit před svatbou? odborník odpověděl, že správná možnost neexistuje, vše je individuální: „Nemohu odpovědět, protože neexistují žádné záruky. Samozřejmě byste za měsíc neměli chodit na matriku. Optimální je randit od roku do tří, pak si lidé zvyknou a nechtějí nic měnit. A tak potíže a hádky nezávisí na době setkání, přesto k nim dojde. Dva různí lidé, každý chce, aby o něj bylo postaráno. A v současných podmínkách chce každý především, aby o něj bylo postaráno, a ne se starat o druhé. Nejde o konflikty, ale o to, jak je pár vyřeší. Pokud je odhodlána najít řešení těchto problémů společně, pak má budoucnost. Možná se pro manželský pár budou konflikty řešit snadněji, protože přijali nějaké závazky. Ale to není fakt; důležité je, co člověk chápe pod pojmem manželství.”
Pak jsem se zeptal: “Stojí za to žít spolu před svatbou?” . Maria odpověděla, že úspěch svazu nezávisí na tom, ale na převzetí odpovědnosti a péči o souseda: „Můžete žít, nebo nemůžete, výsledek stále není předvídatelný a závisí na někom jiném. Nyní se časy změnily, lidé nepodepisují, protože chtějí svobodu, příležitost změnit názor. Společné bydlení není zkouška. Odkládání registrace podle mě není touha dospět, převzít zodpovědnost, myslet na děti, na vzájemné závazky. Než se řekne klišé, jsou to dva mladí lidé, každý z nich má svou rodinu, kteří se rozhodli spolu nějakou dobu žít, protože je to pohodlné, jak v každodenním slova smyslu, tak je tam sex. Když lidé žijí 3 roky a pak se vezmou, zdá se jim, že se nic nestalo, nic nezměnilo, ale ve skutečnosti se přesouvají do jiné fáze vztahu. Začnou od sebe očekávat různé věci, nyní jsou rodina. To se mění, ale zvyky zůstávají, takže jsou problémy.“
Jak vidíme, psycholog stále věří, že existuje hranice: „Optimální je randit od roku do tří, pak si na to lidé zvyknou a nechtějí nic měnit,“ i když připouští, že vše je individuální a záleží na především na lidech a jejich touze řešit konflikty. Také se podle ní razítko hodně mění, ale je tomu skutečně tak? Pochopit to mohou asi jen ženatí lidé, a tak jsem do průzkumu přidal doplňující otázku: „Co ti manželství dalo?“, a zároveň jsem se rozhodl zjistit názor další rodinné psychoterapeutky Ally Yuryevny Ovalové. si být jisti.
Na otázku: „Jak dlouho je optimální randit před svatbou?“ odpověděla stejně jako její kolega, že na období vlastně nezáleží. Mnohem důležitější je, zda jsou lidé připraveni pracovat na vztazích a zda přemýšlí o společné budoucnosti: „Žádná optimální varianta neexistuje, vše je individuální. Je třeba soudit ne podle času schůzky. Jsou případy, kdy se po dlouhém vztahu lidé berou a rozvádějí a naopak po krátké známosti jsou v manželství úspěšní. Záleží na tom, jaké mají lidé o manželství představy, jak moc jsou ochotni na vztahu pracovat a investovat. Pokud se vezmou na vlně romantického zápalu, pak je prognóza pesimistická. Opět také záleží na tom, jak moc lidé chápou, co se stane později, až budou mít dítě, až se budou muset stýkat s rodiči. Jsou na to připraveni? Pokud to lidé nevnímají jako těžké břemeno, snaží se vztah užívat a hledat kompromisy, pak bude vše v pořádku. Teď se mi zdá, že svatbu víc odkládají, protože k tomu začali přistupovat promyšleněji. Možná proto, že převažují majetkové zájmy.“
Pokud jde o tříletou známku, Alla Yuryevna vyjádřila skepsi a ujistila, že statistiky to nepotvrzují, a objevují se podvědomé postoje tohoto druhu, protože mluví více o některých zkušenostech, méně o jiných: „Pokud je učiněna nabídka, pak tato není t opravdu utkví v paměti, jako když jste se po dlouhé době nevdali, je to více diskutováno. Pokud je vše v pořádku, co k tomu můžeme říci? Neměli byste se na to zaměřovat, je důležité cítit, že vám ten člověk vyhovuje a cítíte se s ním dobře. Ale život není vždy jako dovolená, vždy budou problémy. Někdy si lidé myslí, že je tolik hádek a že jsme se ještě ani nevzali. Zde je důležité položit si otázku, zda je ve vztahu něco cenného a co to je, nebo je lepší odejít. Pokud i přes to, že všechno není tak radostné, máte k člověku nějakou vřelost a i s přihlédnutím k problémům se bez něj cítíte ještě hůř než s ním, pak stojí za to zkusit na vztahu pracovat, bojovat . Musíte také pochopit, že ve vztahu jsou 3 lidé. Nedevalvujte se, ale ani se nepřeceňujte. Pokud jeden nechce ve vztahu pokračovat, pak nemá smysl rozdmýchávat plameny, a pokud oba pochybují, ano nebo ne, pak lze změnit k lepšímu něco jiného.“
Psychoterapeut také podpořil myšlenku společného života před svatbou a nazval to kompetentním přístupem: „V moderní společnosti je to druh modelu, abychom nebyli později zklamáni. Protože společné bydlení je jiné než randění, kdy se jen snažíte zalíbit, je to každodenní život. Neřekl bych, že je nutné žít spolu, ale je to chytrý přístup. Dříve se v SSSR nedalo nic zvláštního kontrolovat, nebyl pro to podklad, lidé netušili, co je čeká, a že potřebují být spolu nejen v radosti, ale i ve smutku. Proto se bez váhání vzali a rozvedli.”
Jak je vidět, odborníci se shodují, že na době setkání záleží jen málo, důležitější je, co si lidé pod pojmem manželství uvědomují a jak jsou ochotni na vztahu pracovat. Také Ovalova A.Yu. kompetentně vysvětlili existenci podvědomé bariéry po dobu 3 let, která se v praxi nepotvrdila. Hlavní rozdíl mezi odborníky ale podle mě souvisel se samotným pohledem na manželství. Pokud Maria Fedorova spojuje neochotu legitimizovat vztahy s vyhýbáním se odpovědnosti a neochotou dospět, pak Alla Yuryevna naopak věří, že mladí lidé začali brát vážněji k manželství, a proto o tomto důležitém rozhodnutí déle přemýšlejí. Tak kdo má pravdu? Pravděpodobně se zde musíte držet zlaté střední cesty. Pokud se vezmete bez přemýšlení, nic dobrého z toho nevzejde, a pokud budete vztah analyzovat příliš dlouho ve strachu, že konflikty budou časem jen přibývat, můžete přijít o své štěstí, protože, jak jsme již pochopili, vždy být hádky a problémy a záleží jen na přístupu lidí, k čemu povedou.
Nyní však vyvstává nejdůležitější otázka: proč je manželství potřeba a co ženě dává? Když je totiž ve vztahu všechno dobré, tak se s razítkem nic nezmění a naopak, když ve vztahu není jistota, podpora, péče, tak se to neobjeví ani v manželství. Myslím, že na tuto otázku mohou nejlépe odpovědět vdané ženy.
Analyzoval jsem 95 možností a sestavil infografiku pro snadnější vnímání. Jak vidíte, nejčastější odpovědí je „Děti“ (14 %). Na druhém místě byla možnost „Důvěra v budoucnost“ (9 %) a třetí místo s malým odstupem obsadily „Stav“ (8 %) a „Stabilita“ (8 %). Zajímavé také je, že 7 % dívek uvedlo, že jim manželství nic nedalo a dalších 5 % přiznalo, že jim manželství přineslo pouze negativní věci. Chápu, že jsou to malá čísla, ale vzhledem k tomu, že mezi odpověďmi je jednoprocentní rozdíl, jsou významná.
No, zdá se mi, že důvěra a stabilita jsou o tom samém, takže dostáváme následující obrázek. Žena potřebuje manželství, aby měla jistotu, že její děti a ona budou v bezpečí. A také proto, aby ostatní přestali klást zbytečné otázky typu: „Kdy se vdáš? Samozřejmě, z nějaké strany manželství chrání psychologicky, právně a dokonce i finančně, ale jak řekla psychoterapeutka Maria: „Neexistují žádné záruky. Bohužel. Muž může po svatbě nechat ženu samotnou s dítětem. Rozvod je samozřejmě náročnější než pouhý rozchod, navíc máte jistotu, že budete dostávat alimenty. Mnoho otců se jim ale opět vyhýbá placení nebo jim výrazně snižuje platy a šetří tak na vlastním dítěti.
Ukazuje se, že jsme opět došli k závěru, že samotné razítko není nijak zvlášť důležité, stejně jako čas setkání. Lidé jsou důležití. Pokud vědí, jak řešit konflikty, myslet jeden na druhého a na společnou budoucnost, s manželstvím i bez něj, čeká je štěstí. Pokud se k sobě lidé nehodí nebo jsou připraveni být spolu jen v radosti, ale zároveň se vezmou kvůli krásné svatbě nebo proto, že všichni kolem říkají: „Je čas,“ skončí to zlomenými srdci a rozvod.Když jsem zakládal tento článek, myslel jsem si, že najdu jasné a jasné odpovědi, ale neexistují. Vše je velmi individuální. Jediné, co jsem pochopil, je, že musíte především naslouchat svému srdci, bez ohledu na to, jak je to banální, svému srdci a ne svému okolí, a starat se o své blízké, pak nám na oplátku dají ještě víc štěstí.
