Ahoj Otče. Jak se naučit milovat lidi a konkrétně svého manžela? Deset let ženatý, tři děti. Stále častěji se přistihnu, jak si říkám, že svého manžela nemiluji, to jsem nikdy nemilovala. Oženil jsem se, protože „je čas“ a on to udělal ze stejného důvodu. Touha založit rodinu a mít děti je snad to jediné, co mají společné. Děsivé. Velmi. Samotné slovo „rozvod“ mě děsí, chci být vdaná na celý život. Někdy nad tím tak přemýšlím, že si začínám myslet, že nemám rád vůbec žádné lidi kromě dětí. A já na ně někdy křičím, někdy jim nadávám, někdy se zlobím. Znamená to, že jsem zlý člověk? Sobec, který nemůže a nechce vydržet? Taky se nemám ráda. Od dětství. A nechápu, jak se mnou moji rodiče, sestra a přátelé komunikují, protože mě považují za roztomilého. A jsem odporná. Chodíme s dětmi do kostela, přijímáme přijímání a děti chodí do nedělní školy.
Zdálo se mi, že jsem hodně četl a hodně rozuměl o pravoslaví a rodině v křesťanství. Můj manžel je kategoricky proti chrámu; často do chrámu nechodíme, pokud je proti. Když je doma, snažím se před jídlem nebo před spaním pronést modlitbu, abych ho neprovokovala. Ale v poslední době mě na něm často dráždí všechno. Vím, že sám jsem hnusný a škodlivý, nemám právo soudit druhého. Ale dívám se na něj a není o čem mluvit. Kromě plánů na dopravu dětí do oddílových škol a nemocnic zásobují potraviny. Snažím se v něm hledat to dobré. Nějak se „chytit“. Ale chápu, že s jinou ženou, jednodušší, méně zmatenou nebo tak nějak, by byl šťastnější. A byla bych klidnější s klidným, inteligentním mužem. Bojím se zajít tak daleko ve svém „bylo by“, proto vás žádám o radu. Jak se naučit milovat lidi. Zachraň mě, Bože.
Arcikněz Andrej Efanov odpovídá:
Na Váš dopis Vám bohužel nebudu moci plně odpovědět, protože takto složité otázky nelze vyřešit najednou, zvláště dopisem, v tom je problém.
Situace nemilovat sebe, svého manžela a ostatní lidi je velmi složitá a mnohostranná. Minimálně je to potřeba řešit ve dvou liniích – s psychologem (nejlépe pravoslavným, ale stačí vyhledat dobrého odborníka) a s knězem, kterému se pravidelně zpovídáte.
První věc, kterou musíte udělat, je požádat Boha o pomoc. Začněte tím, že ho požádáte, aby vám pomohl vypořádat se se sebou samým, pak s vaším vztahem s manželem a pak s ostatními lidmi. Zeptej se ho, Matko Boží, zeptej se svatých, které se rádi modlí za tebe a s tebou. To je vážná věc.
Láska se v člověku objevuje, když žije plný vnitřní duchovní život. Nejde jen o to přijít do kostela a přečíst si text modlitby. Tento život zahrnuje pochopení mnoha problémů a je třeba začít se vztahy s Bohem, sebou samým a lidmi. Kdo je pro tebe Pán? Je chrám jako manželství, protože „je to nutné“, nebo je to živý vztah se Stvořitelem vesmíru, zkušenost – i když ne pokaždé, ale přesto – jednoty se zbytkem Církve – obojí militantní , zde na zemi, a vítězně? Nemluvím o teorii, zdá se, že bys ji měl znát, když už jsi na to všechno přišel (opravdu jsi četl Písmo svaté celé? A Apoštolské listy dobře znáš a rozumíš jim? A dogmata jsou v pořádku ? A rozumíte průběhu bohoslužby a jak ji sestavit? A umíte troparia vysvětlit význam různých částí bohoslužby? Bravo, pokud ano!). Mluvím o vaší skutečné vnitřní zkušenosti. Přiznáváš se. To znamená, že nastal čas, abyste se nyní zamysleli nad tím, s čím v sobě můžete pracovat, a začali s touto neláskou k sobě (tady pomůže psycholog). Kde se to ve vás bere? Nevěříš, že tě Pán miluje? Co pak? A víte, existuje druh pýchy, kdy se člověk považuje za horšího než všichni ostatní. Říkají mu, že je normální, ale on namítá: ne, jsem špatný, tak přímo hrozný, hrozný, že nemám sílu. A to není prohlášení o skutečnosti, že rozumíte tomu, kdo jste, ale způsob, jak uniknout z něčeho – jak v životě, tak v sobě. Nevšimli jste si toho? Podívat se zblízka. To je na člověka taková obyčejná past – jsem nejhorší a v této špatnosti jsem vynikající. Hele, nemáš něco takového? A pokud ano, dokážete sami pochopit, co se snažíte skrýt před ostatními a před sebou samým? Uvnitř je pravděpodobně nějaký vážný problém, velmi specifický, který nechcete vidět. Možná se chcete v něčem zlepšit, ale nemůžete, a je škoda, že je naznačen vrchol, ale nemůžete ho dosáhnout. Přemýšlej o tom, dobře?
No, opět, pokud jsem se mýlil a faktem je, že se prostě objektivně hodnotíte a jste skutečně extrémně nepříjemný člověk ve všech směrech, tak, promiňte, váš duchovní život musí určitě zahrnovat práci na sobě, aby se vám lidé stále líbili abyste byli laskaví a tak dále. Rozumíš, že? Tak pojď, drahoušku, zjisti sama se sebou, co je v tobě tak zmatené.
Pokud jde o vašeho manžela, zřejmě jste ve velmi tradiční situaci, která je popsána v mnoha knihách o minulosti. Pouze pokud v minulosti rodiče vybírali nevěstu a ženicha a potom museli manželé nějak navázat kontakt, aby život nebyl nesnesitelný, tak jste si takový sňatek domlouvali sami, když si ten člověk ze začátku nebyl moc blízký, ale váš cíle se s ním shodovaly. A teď jsem najednou chtěla něco, co jsem v manželství nikdy nehledala – vnitřní intimitu a lásku. Je to velmi obtížný úkol, ale dá se s tím něco udělat. Co zde obvykle doporučují? Modlete se, samozřejmě, o pomoc v této situaci, ano. A pak sami nebo s psychologem pochopte velmi jednoduché věci, které vám v manželství chybí, a zjistěte, jak lze některé z nich zařídit, aniž byste upadli do hříchu. Možná to, co vám chybí, není tolik.
Podívej, chtěl jsi svatbu a děti – a máš to. Podařilo se vám najít muže s úplně stejnými cíli, který – bacha na to! – také si nestanovil cíl lásky a vztahů, jako ty. To znamená, že vy a váš manžel jste si velmi podobní v základních principech, a to je pro manželství velmi důležité. Chápu, že manželství není život, ale bez života není kam. A váš každodenní život je v naprostém pořádku: všechny problémy neřešíte sami (a to se také děje a jak!) – ale se svým manželem, to znamená, že zde máte také zavedenou interakci. Jen si představte úžasného, inteligentního muže, který řekne: „Miláčku, děti jsou tvoje, neobtěžuj mě s nimi, potraviny jsou na tobě, já dneska nemám náladu a vůbec, na všelijaké nemocnice, to jsi taky ty, protože mám článek o plamenech a spoustu dalších věcí k zamyšlení.“ Přeháním, samozřejmě, a v žádném případě tím nechci říct, že chytří muži jsou daleko od každodenního života. Jsou hodně v každodenním životě. Ale ve skutečnosti může být všechno velmi, velmi odlišné.
Už máte manžela – o čem mluvím – se kterým se velmi dobře shodujete. Zamyslete se, co vám ještě chybí? Chytré konverzace? Chodíte s manželem do divadla? Film ke shlédnutí a diskuzi? Výstava? Co přesně? No, najdi si dobrý film, řekni, drahá, chci se s tebou jako normální manželka podívat na film, zajímá mě, co o filmu říkáš. Chci s tebou do muzea! Ženy chodí se svými manžely – a já chci. Šel? Ano, jen tak, jednoduchým způsobem, protože nepotřebujete žádné komplikace. Podívejte se na film a poslouchejte, co říká váš manžel. Určitě se dozvíte spoustu zajímavých věcí. A také o výstavě. A pokud jdete do divadla, poslouchejte také, co říká váš manžel. A pokud vám to, co řekl, připadá vtipné a primitivní, položíte si otázku – co byste v tomto filmu nebo hře viděli? Vy osobně nejste kritici, ne to, co jste napsal online, ale vy sám? Proč ty vidíš jednu věc a tvůj manžel jinou? Píšete, že váš manžel je primitivní, řekněme. Ale víte, pracovat, krmit děti (mimochodem, kdo u vás pracuje?), starat se o ně, přemýšlet o logistice – musíte být docela chytrý člověk, zdá se mi. a ty?
Možná byste chtěli zajímavějšího muže, ale četli jste Čechova „Miláčku“? Pamatuješ si, v čem byl problém a kdo byl vlastně ten, koho Darling hledal? Byl poblíž. Možná je to i váš případ?
Snažíte se s manželem nějak seznámit. Možná ho opravdu neznáte. Co jí, víte, jak řídí auto, víte, co má rád, jak se dívá na různé situace? Zkuste začít těmito jednoduchými kroky. Ale nedej bože z pozice „vím, jak na to, ale on to stejně nepochopí“! Nemusíš si myslet, že jsi ke svému manželovi blahosklonná! Jste si s ním rovni a on je hlavou rodiny. Poznejte se tedy jako rovný s rovným, to se může po letech manželství hodit, i když tam byla bezprostřední vnitřní blízkost a shoda zájmů. Každodenní život je stejně může převálcovat, takže osvěžení vztahu se hodí. Nebo ještě lépe, začít vztah.
Možná bude váš manžel rád, že vše dopadlo takto, a on sám bude mít zájem. Dále si myslím, že pochopíte, co dělat s bohatstvím, které máte – se svou rodinou.
Moje otázka zní takto. Před šesti lety jsem potkala svého budoucího manžela. Nebyla tam žádná „jiskra“, nic takového. První dojem je, že je to slaboch a smolař. A tento dojem, musím říct, se postupem času moc nezměnil, i když díky mým kopancům se můj muž vzhledově hodně změnil. Můžete se ptát, jak se tehdy stalo, že jsem si TOHLE vzal? Odpověď je nechutně banální – nadešel čas. Nebál jsem se mu věřit, protože mě jeho postoj ke mně vůbec nezajímal. VĚDĚL JSEM, že je přede mnou ve všech ohledech podřadný, že jsem ho předčil životními zkušenostmi, inteligencí, rozhledem a kulturní úrovní. A proto si ho vůbec nevážila a nebála se, že ho ztratí. A právě tak, sama nepozorována, se s ním tak sblížila, že se k němu dokonce připoutala jako domácí mazlíček. Ale nikdy to pro mě nebyl muž. Byla to pro mě prostě jediná možnost. A tak se stalo, že jsem si ho před rokem vzala a dokonce porodila úžasného syna. Můj manžel je zvenčí ideálem snů filištínských dam: vůbec nepije, nikdy nekouřil, nenadává, nepodvádí, plně podporuje mě a mého syna, snaží se udělat kariéru, a určitě se líbí všem mým příbuzným. A já to tak nenávidím, že to občas chci rozškrábat nožem na malé hobliny. Jednoduše proto, že jsem si vnutila muže, do kterého jsem se nikdy nemohla zamilovat. My jsme duchem úplně jiní. Nemám na mysli tradiční genderové rozdělení světonázorů. Z čistě lidského hlediska: je to parádička, mluvka, extrovert, egocentrik, ztělesnění chaosu v každodenním životě, idealista. Jsem materialista, počítám lásku v rublech a eurech, introvert až sociální fobie, fanatik přísného řádu, mlčenlivý člověk. A jsem pevně přesvědčen, že existují lidé, kteří jsou na stejné vlně jako já, spříznění duchem. A absolutně nemám chuť hledat společné věci tam, kde žádné nejsou. Na subkortikální úrovni něco ve mně jednoduše křičí, když se podívám na svého manžela: MIMOZEMŠŤAN. Obecně není domorodec. A tak se zmítám mezi povinností (kvůli synovi) a vypočítavostí (ideální manžel) na jedné straně a nepředstavitelným citovým hladem na straně druhé. Snažím se pochopit, zda je možné nějakým způsobem najít v zženštilé bytosti něco takového, že by moje ženská přirozenost poskočila vzhůru, nebo – když jsem překonal hrůzu ze zničení rodiny, zanechám stvoření, které je mému srdci drahé, syna, aniž bych otec – sfoukni všechno do háje a ve čtvrté dekádě jdi hledat svou spřízněnou duši? Bolestná volba, která snad ani není volbou.
Autor otázky: Anna Věk: 35
Na otázku odpovídá psycholog.
Dobré odpoledne, Anna. Vaše situace je situace, do které jste se postupně posunuli, možná jste i naplnili něčí scénář (zeptejte se své matky, vdala se z lásky? Nebo je to možná scénář nějakého filmu, románu, který jste uvedl do života – tak často se to stává). Ve skutečnosti je ale pointa jiná. Ve vašem vnímání manžela.
První věc, kterou bych ti chtěla říct, Anno, 35, je, že není důvod si zoufat, a to zdaleka není stáří) Ve 20 můžeš být „babičkou“ a ve 70 můžeš být milovanou a milující ženou. 34. Proto se vdávejte ve 20 letech, protože „přišel čas. “ není správný důvod. Otázkou je váš pocit sebe sama. Zkuste si odpovědět (bylo by dobré písemně): Kolik procent jste žena? Ve 50? 100? nebo všech XNUMX? A proč jste si tedy vzal tuto konkrétní osobu? Proč jsi neměl zájem o někoho jiného? Zajímal se o vás někdo kromě manžela? Pokud „ano“, proč se nestal vaším manželem? Pokud „ne“, proč?
Rozuměj, Anno, chodila jsi se svým manželem, jak jsem to pochopila, 5 let. Za tu dobu jsme to prostudovali od A do Z. Nebo ne? Co tě na něm zaujalo? Myslíte si, že je jako muž zajímavý pro ostatní ženy? Co by se stalo, kdybyste zjistili, že má tajný poměr?
Tyto otázky jsou obecné, dávají vám pouze příležitost podívat se na sebe a svého manžela z jiné perspektivy.
Druhá věc, na kterou bych vás rád upozornil, je, že máte vždy na výběr: být šťastný nebo ne. Štěstí lze poznat jak v rodině, tak bez rodiny, jak s tímto mužem, tak s jiným. Vždy je na výběr, jen se sami rozhodněte, co je pro vás štěstí (zapište si vše, co vás napadne).
Dále, jak jsem pochopil (mohu se mýlit – to je jen můj odhad), nemáte svého manžela s kým porovnat: “Jsem pevně přesvědčena, že existují lidé, kteří jsou se mnou na stejné vlně, spříznění v duchu.” Ano, takoví lidé jsou a neschovávejte se před nimi s „manželskou burkou“. Můžete být ženatý a volně komunikovat s různými lidmi, kteří vás zajímají. Je na to nějaký zákaz? Jen ať to jsou skuteční lidé a ne virtuální.
Abyste milovali svého manžela, měli byste otevřít svět sami sobě. Prostě se nemáš s kým srovnávat (lidé jsou různí. Mnohem horší než tvůj manžel).
Co byste neměli dělat? Žít v mukách pro dobro. stav, dítě, příbuzní atd. Odsouzení je otázkou času (lidi to omrzí). Ale nikdo tě neodsuzuje pro štěstí.
Tak si vyber. A pokud je to ve prospěch vašeho manžela, tak to otevřete sobě jako novému. Věřte mi, má mnoho ctností, pro které ho můžete milovat. Napište alespoň 20 z nich (pokud je to obtížné, požádejte o pomoc příbuzné, kteří vašeho manžela dobře znají: „Píšu ódu na svého manžela, pomozte mi napsat jeho ctnosti“).
Otázka lásky k manželovi není zdaleka jedno setkání. Je na čem pracovat.
Hodně štěstí, Anna. Napsat)
Ohodnoťte odpověď psychologa:
Město: Záporoží
Kvalifikace: psycholog
Odpovědi psychologa na webu: 157
- Zpět: Manžel vyhrožuje sebevraždou v případě rozvodu.
- Další: Jak se mám dále chovat se svým manželem?
Komentáře
Jak může být váš manžel na úrovni pod vámi, když vás zcela podporuje? S největší pravděpodobností ho nejste hoden. Omezení lidé vidí jen omezenou část ostatních a říkají, že je pro mě nižší v duchu, v postavení, protože. Tu velkou část v člověku nejsou schopni vidět, nejsou schopni to spočítat, protože. to přesahuje meze jeho pohledu na svět.
Děkuji mnohokrát, Marina Georgievno, za vaši inspirativní odpověď – možná je to přesně to, co jsem potřeboval. Protože říkáte, že potřebujete odpovědět písemně, odpovím. Kolik procent se cítím jako žena? Nemám ponětí. Zřejmě by měla existovat nějaká hodnotící kritéria? Který?
Scénář? Možná ano, možná ne. Moje matka také souhlasila s prvním člověkem, kterého jí život hodil – s mým otcem. Asi kvůli nízkému sebevědomí. S obrovským úsilím jsem ji však předčil: ve 23 letech jsem neporodil dítě bez otce (ačkoli jsem k tomu měl velmi blízko). Zajistila otce pro svého syna a manžela pro sebe. V mnoha ohledech mám nyní svému synovi co předat, ale. to vše může snadno vyškrtnout mé emoce, které nemohou najít adekvátní východisko. Cítím, že lehkým pohybem ruky mohu ochromit život a psychiku svého syna a vůbec nevím, zda tomuto kroku odolat. Protože svého syna moc miluji, ale jakmile si vzpomenu, že je od mého manžela, chci ho zabít, svého syna. Částečně proto, že nemohu dovolit, aby mě a mého manžela něco svazovalo až do mé smrti, něco, co by mi svazovalo ruce při dosahování mého osobního štěstí. Další otázka zní: proč sis ho vzala? Protože nikdo jiný nenavrhl a nebyl nikdo, kdo by si sňatek vynutil. A je to slaboch – dokonce i v Africe je to slaboch. Udělá, jak budu chtít. Zajímala jsem se o mnoho lidí, ale jen tím, že jsem se zajímala, jsem udělala všechny myslitelné chyby, kterých se mohla dopustit dcera svobodné matky, která byla nucena přežít sama. Měl o mě někdo zájem kromě mého manžela? Ano, všechny druhy odpadků. Jeden je rozvedený, má náctiletou dceru a nebyl na mě moc hodný (upřímně řečeno, ukázalo se, že má celou nebo většinu hlavy vytočenou). Další byl také nějaký psychopat, trpěl nesmysly, byl kontrolní šílenec a kulturní úroveň byla na vrcholu soklu. Opět mnohem mladší než já a s dítětem. Obecně nějaký druh nevyžádaného produktu. Zbytky jiných lidí. Promiňte můj cynismus, ale takový jsem. Pět let jsem svému manželovi moc nerozuměla, většinou jen to, že není schopen být mužem, oporou, ochráncem a není schopen dobývat. Obecně se můj první dojem ukázal jako správný. Zajímá ostatní? Ano, samozřejmě, ale většinou jsou to ženy – stejné „odpadní zboží“. Hrozné, jednoduché, přehnané, modré punčochy, tato setera, tato setera. Můj muž není oblíbený u žen, které jsou vůbec úspěšné v jakémkoli oboru. Protože se často se ženou (samozřejmě včetně mě) chová jako idiot: zafixuje se na své vlastní já (které má velikost devítipatrové budovy). Jediné, co od něj můžete slyšet, je „já“, „já“, „já“, „já“. Četl jsem jeho korespondenci s ostatními, stalo se. přitom není ani v nejmenším schopen nějakých aktivních dobyvatelských akcí. Existují horší muži? S tím souhlasím. Dej mi dvě! Ať je to horší, ale ten SKUTEČNÝ, a ne tenhle malovaný obrázek s komplexem „hodná holka“. Z jeho korektnosti a dobroty se mi dělá špatně. Miluji ho? Po tom všem, co se mezi námi stalo – všechny ty hádky, skandály, zrady, nezasloužené výčitky, jeho lakomost a tak dále, tak dále, tak dále – a také po všem, co se mezi námi nestalo – krásné námluvy, romantika, důvěra, podpora, vzájemné porozumění – myslím, že je možné, že láska je směšně malá na to, aby se o ní vůbec mluvilo. A jak nemůžu žít v mukách kvůli dítěti? Jak ho mohu nechat svému osudu? Vždyť jsem za něj zodpovědný, miluji ho! Kdo jiný než já? Dali mi tak úžasné dítě, abych si ho „nechal“, a já ho opustím. Co udělal špatně?? Proč by měl být zodpovědný za mou chybu? Vím o přednostech svého manžela – lidé kolem mě mi o nich nikdy nepřestanou vyprávět. Pro každého jsem bezcenná manželka, hysterka a on je ubohý a nešťastný „dobrák“, kterému učarovala nějaká čarodějnice, šmejd. A stejný příběh je s mým synem: všichni ho milují, všichni ho mají rádi, ale zdá se, že já s tím nemám nic společného. Nemám. Neporodila jsem ho, není to moje zásluha. Není nic, za co bys mě měl oceňovat nebo respektovat. Nepotřebuji žádnou podporu ani pozornost. Jsem podivín ve vlastní rodině. A myslíš, že se to všechno pokusím zachránit? Ano, budu. Kvůli mému synovi. Zemřu, uschnu žalem, ale zachráním to. Protože – no, kdo jsem? Takže jen nevrlý, rváč, v budoucnu – rozvod „s přívěsem“. Infantilní kretén s nafouknutými nároky a očekáváními. Jo a tady je další omezená osoba. Misantrop hraničící se sociopatií. Obecně platí, že nejsem hoden „dobrého člověka“. Vzdala jsem se sama sebe a opravdu mě to bolí. Můj život už nikdy nebude takový, jaký jsem si vysnil: potkali jsme se, zamilovali jsme se, vzali se, měli děti. Už mám syna, narozeného v NEDOSTATKU LÁSKY. Proč to potřebuje? A milovaného manžela nemám. Je něco nominálního, čím pohrdám a co se mi hnusí. Už nikdy nepůjdu na výlet, svobodně a s lehkým srdcem (tady je to buď svoboda, nebo lehké srdce). ŽÁDNÁ SVOBODA NENÍ. Už nepotřebuji muže, jakého bych si přála – jednoduše proto, že mám syna od někoho jiného. Zradil jsem svůj sen. A budu za to platit do konce života.
Všechna tato nádherná povzbuzující slova. objevovat svět, neuzavírat se před světem. Řekněte mi, jak mohu vyjít do tohoto nádherného světa s tříměsíčním dítětem v náručí? V době, kdy z únavy, smutku a nedostatku spánku mílovými kroky stárnem. Zatímco jediné gesto lásky, které jsem měl k dispozici – postarat se o sebe – se změnilo v fata morgána, kouř, fikce, nesmysly těchto nešťastných demokratů.
Nikdo tě nesoudí za to, že jsi šťastný. Tato slova se mi moc líbí. Ale – co váš syn? Když ho opustím a začnu si organizovat život podle svých snů, nebude mě soudit? Neodsoudím se za to, že jsem své dítě připravil o mateřskou náklonnost a péči?
Aha, taky jsem si vzpomněla: podle manžela jsem nedostatečná matka, a až bude vydělávat hodně peněz, určitě mě vyléčíme. Aby. Milující – TOTO JE TOHLE? Opravdu není jiné východisko a já se musím celý život nutit zlepšovat, zatímco chci jen šťastně žít, milovat a být milován? Co je to za noční můru? „Jsme v pekle, mami! Mami, jsme v pekle!”
Anno, poslouchejte knihu „Kouzlo ženskosti“, pokud jste vyrůstali bez otce a znali lásku svých rodičů. Popisů konkrétních situací a reálných východů z nich je v knize mnoho.
A přesto muž zpravidla vystrkuje své ego, když v očích své ženy nevidí obdiv. Pokud ho začnete chválit i za zdánlivou maličkost, zmizím a začneme.