Jak přežít smrt svého syna: způsoby, jak otupit bolest

Ztráta není bolest, pro kterou lze udělat několik návrhů, jak zmírnit zármutek truchlícího člověka. Smrt dětí pro rodiče jako by vymazala celý smysl další existence. Na terapeutických setkáních dospělí říkají, že se po smrti svých dětí neustále cítí „nešťastní“ a stále častěji se ptají: „Proč žiji a mám vůbec právo to dělat?“

Uveďme jako příklad úryvek z dopisy matce, který na psychologickém fóru napsal: „Před rokem mi zemřela dcera. Bylo jí 19 let. Měla nehodu. Ještě mám děti, ale ty mi už život nevracejí. Bylo to, jako bych zemřel s ní. Snažím se nemyslet na smrt, ale je to zbytečné.

Bojím se, abych svým stavem nevyděsil mladší, ale nechápu, jak žít dál. Všechno mi ji doma připomíná. V práci se cítím lépe, ale jakmile vidím svůj dům, začnu brečet.

Zdá se mi, že zbytek mého života teď letí kolem mě. Otázka od blízkých: ”Jak se máš?” mě mate. Nevím, co odpovědět.“ Rodiče, kteří ztratili děti, nevyhnutelně zažívají uvědomění si smrti podle Kübler-Rossova modelu: šok, hněv, pokus o návrat do minulosti, pocit viny a nakonec přijetí. Ale v případě ztráty dětí nemá smysl mluvit o pokoře, bude snazší, až přijde zjištění, že dítě už není.

Jak se to projeví? Přestanete v obchodě prohlížet dětské oddělení, kupovat sladkosti, nebudete dítěti vařit a naplánujete si víkend tak, aby to děti bavilo a zajímalo. Ale projít touto cestou sám, bez podpory a terapie je nejen bolestivé, ale i nebezpečné pro lidskou psychiku. Jak neuvíznout ve stádiu viny nebo se stát závislým, řekla vedoucí psycholog Ťumeňského regionálního centra “Rodina” Galina Kofanová. Poradce analyzoval různé reakce rodičů na ztrátu dětí. Otázky byly převzaty z online chatu pro psychologickou pomoc.

Ztratil jsem své dítě v děloze. Nemůžu se prostě dostat přes tu bolest. Proč?

– Ztráta dětí pro rodiče není tragická událost, událost, která se jim stala, je komplexní fenomén. Žijeme s postojem, že dospělí umírají dříve než děti, a ne naopak. Ztráta nenarozených dětí se dokonce dotýká genderové identity ženy. Po smrti miminka může náhle změnit svůj životní styl na typičtější pro muže.

Hospodyňka se promění třeba v workoholičku. Žena, která hodně dbá na svůj vzhled, o sebe přestane dbát a dá i v oblečení přednost mužskému stylu. S největší pravděpodobností to bude projev viny. Zavedením zákazů pro sebe se tedy neúspěšná matka potrestá.

Smrt dítěte změní život nejen matce a otci, ale i následně narozeným dětem. Rodiče na ně mohou přenést obraz svého nenarozeného syna nebo dcery. Až další děti vyrostou, mohou se setkat s myšlenkou, že mrtvé dítě se jakoby „vzdalo“ svého místa v systému, protože by s největší pravděpodobností neexistovaly, kdyby to předchozí nebylo. zemřel.

Pokud je nenarozené dítě mladší bratr nebo sestra, pak starší děti v dospělosti, které si vytvořily vlastní rodinu, se často ve vztazích cítí jako ve službě. Protože po ztrátě dalšího dítěte se často stávaly oporou pro matku/otce.

Když bylo nenarozené dítě prostředním dítětem v rodině, starší a mladší děti mají k sobě dost vzdálený vztah.

Proto je důležité dát si nejprve příležitost oplakávat nenarozené dítě a teprve potom přemýšlet o narození dalšího dítěte. Ženy nevědomě vytvářejí ideální obraz pro nenarozené dítě, protože neplakalo, nerušilo noční spánek a neonemocnělo. Byl tak dokonalý, že teď je těžké ho nechat jít. To vše se spojuje, a proto je bolest pro nenarozené dítě tak dlouhá a hluboká.

S manželem se nám narodilo mrtvé dítě. Potíže začaly v rodině. Kde začít s obnovou vašeho vztahu s partnerem?

– Nezačínejte se svým vztahem s manželem, plány na početí, ale se sebou samým – dovolte si cítit bolest a ztrátu. Bez prožívání ztráty je těžké být matkou následujících dětí. Nezadržujte své myšlenky a emoce, nechte si projít fázemi smutku. Nic si neslibujte, nekrmte svůj stav slovy: “Brzy všechno skončí, přejde.”

Kontaktujte perinatálního psychologa, pomůže nejen stabilizovat psychický stav, ale v případě mrtvě narozených dětí i zabránit opakování tragédie. S přijetím a uvědoměním pomohou psychologové a psychoterapeuti, kteří vás vrátí do stavu, kdy můžete opět naslouchat sami sobě, být laskavější a neočekávat od přítomnosti příliš mnoho.

Nedoporučuje se plánovat vážné změny v životě do šesti měsíců nebo dokonce do roku: rozvod, práce, změna domova – to vše je lepší odložit.Muži, přestože nenosili dítě, zažívají také ztráta dítěte. Dobře si uvědomují, že ztratili část sebe sama. Budoucí otcové jsou od přírody velcí vlastníci a dokážou změnit svůj postoj k ženě, protože si podvědomě myslí, že jejich manžel ztratil to, co mu patřilo. Odtud jeho odtažitost, chlad k ženě a nepochopení jejích reakcí a pocitů. Potřebuje také čas na přijetí.

Manželský pár se proto musí obrnit trpělivostí. Velmi často se stává, že muž a žena nedokážou sami zahájit dialog, protože nevědí, jak mluvit, aby se nakonec neobviňovali jeden druhého. S budováním komunikace vám mohou pomoci psychologové, konzultant vám nejprve pomůže v klidu probrat podrobnosti o tom, co se stalo, a poté se například zeptá: „Jaké vzpomínky byste si chtěli uchovat z těhotenství?“ To znamená, že dialog nebude založen na hledání viníků, ale na prožívání smutku v pěti fázích.

Můj dospělý syn/dcera zemřel při nehodě. Ještě mám děti. Pořád se z toho zblázním. Co bych měl dělat?

„I když rodič pochopí a přizná smrt dítěte, jeho obraz je stále nablízku. Zdá se, že otcové a matky jeho přítomnost cítí, ale často to zamlčí a s nikým o tom nemluví. To vše jen zhoršuje. Zde stojí za to obrátit svou pozornost na děti, které jsou stále v rodině.

Psychický stres se začne šířit na všechny členy rodiny, kteří žijí vedle vás. Zbývající děti se nejčastěji stávají objekty hyperprotekce. Co to znamená? Rodič je začne chránit před vším na světě, nedovolí jim ani chodit nebo chodit samy do školy. A to může ovlivnit jejich socializaci v dospělosti.

Rodiče trpí a ostatní, kteří spadají do jejich emočního pole, také začínají trpět a cítit se provinile. Stává se, že otcové a matky vkládají do svých žijících dětí naděje, které se neuskutečnily se zesnulým dítětem, a dítě žije svůj život jako pro několik lidí a nese dvojí břemeno.

Fotograf: RODNAE Productions: https://www.pexels.com/ru-ru/photo/6841400/

co je smutek? Je to bolest. Můžete se ho zbavit buď bolestí, nebo přesměrováním do energie. Kromě toho, že si promluvte o tom, co se stalo, něco udělejte, například dobrovolnictví je teď velmi důležité.

Rodiče trpí nejen skutečnou ztrátou dítěte, ale také tím, že se plně nerealizovali jako máma a táta. Například vaše dítě zemře ve věku 18 let, což je okamžik, kdy pro mnohé končí odloučení a rodiče sledují, jak se jejich syn nebo dcera vynoří do dospělosti. Pokud se tak nestane, budete podvědomě pod tlakem svého nedostatečného naplnění jako rodiče. To bude mít za následek pocit viny, který zpomalí proces truchlení.

Psychologové pomáhají vymanit se z tunelové vize smutku, kdy rodič vidí jen svou vlastní bolest. Poradce rozšíří vaše subjektivní vnímání a společně s vámi najde cestu ven. Ano, jako matka jste neuspěla, ale můžete být starostlivou manželkou, dcerou, věrnou přítelkyní, spolehlivou partnerkou v práci. Nejdůležitější je odvést člověka od myšlenek: „Selhal jsem jako rodič. Jsem smolař – všechno je špatně.”

Ztratil dítě. Nemůžu se s tím smířit, v noci brečím a začal jsem pít. Konflikty s mou ženou.

— Pokud jste si vytvořili závislost, pak před psychologem byste měli navštívit narkologa nebo se poradit s psychoterapeutem. Chci vás upozornit na skutečnost, že psychologové pracují s nezměněnou psychikou a vědomím. Užívání psychoaktivních látek, včetně drogové závislosti, ztěžuje člověku adekvátní reakci.

Péče o různé typy odchylek – to nejsou všechny nebezpečné formy stažení v tomto stavu. Člověk může začít brát na sebe nemoci, kterými trpělo jeho dítě. A rodič začne být opravdu nemocný, rozvine se u něj somatický stav. A to je také důvod k vyhledání lékařské a psychologické pomoci. Když nedojde k odloučení od zesnulého, překryje se na truchlícího projekce zesnulého dítěte a on začne svou bolest vnímat jako svou vlastní.

Fotograf: cottonbro: https://www.pexels.com/ru-ru/photo/7243785/

K ústupu od deviace nebo exacerbaci somatiky dochází většinou proto, že rodič pociťuje silnou bezmoc. Před ztrátou se zdálo, že otec nebo matka měli hodně pod kontrolou. Když rodič nenapomíná nebo, jak říkají psychologové, nezpracuje pocit smutku, rodina se začne hroutit. Musíte si dát příležitost prožít bolest.

Krok za krokem tedy dojdete do bodu, kdy budete moci truchlit a žít. Hlavní věc je pochopit, že pokud přestanete truchlit, není to zrada vašeho dítěte, nikoho takového neopouštíte, pouze dáváte minulosti příležitost zůstat ve vzpomínkách na svém místě. Pokud vás bolest přivádí do depresivního stavu, neváhejte a kontaktujte psychologa. Naučí vás například zastavit akutní fázi smutku.Pokud se tak stane nyní, zavřete oči a jděte do sebe. Soustřeďte se na svůj dech, zeptejte se sami sebe: “Na co právě teď myslím?”, “Co cítím?” Zhluboka se nadechněte, nespěchejte. Pak to proberte se svými blízkými nebo v online chatu s psychologem.

Pohřbili jsme dlouho očekávané dítě – náhlou smrt. Uvnitř máme neustálou úzkost, všechno je rozbouřené. co je to za stav? Co dělat?

„Nejčastěji je to příznak neprožitého smutku. Nebo se o sebe člověk přestal starat: špatně jí, špatně spí, odpírá si lidské potřeby. Podvědomě se za ztrátu trestáme. Zde se objevuje chvění těla a úzkost. Což může být v první řadě způsobeno podvýživou nebo nedostatkem vitamínů.

Ztráta dítěte je nejhorší noční můrou každého rodiče. Matka/otec nevěří, že bolest někdy odezní. Rodiče se často ptají:

“Jak se smířit se ztrátou a najít sílu žít dál?” Lidé říkají, že tato bolest je učinila křehkými, jako by je zasáhla a ohlušila. Po ztrátě dítěte si rodiče často kladou otázku: „Proč bych měl dál žít, když můj milovaný syn nebo dcera už nejsou se mnou ?” Pro lidi může být zpočátku velmi obtížné zvyknout si na myšlenku, že nyní budou muset žít ve světě, kde jejich dítě již neexistuje. Ale stejně se musí ráno probudit, uvařit si snídani, jít do práce, věnovat se svým každodenním činnostem a postupně je to o něco jednodušší.

Pohyb vpřed vám pomůže vyjít z toho, co se děje. Věnujte se své profesi, oblíbené činnosti nebo sportu. Věnujte se svým blízkým více než dříve. Pokud to nepomůže, pak jste neprošli pěti fázemi smutku, poraďte se s psychologem.

Dítě zemřelo kvůli mně. Už nechci žít. Můžeš mi pomoci?— Pokud vás myšlenky o vlastní smrti navštěvují pravidelně, pak byste zde neměli ani číst žádná doporučení, obraťte se na odborníka. Častěji se ale rodiče trápí myšlenkou, že by mohli tragédii nějak zastavit. Nemohou se smířit s tím, že tomu tak není. I ti nejpozornější a nejpečlivější rodiče mají situace, kdy přestanou něco ovládat. Je nemožné vypočítat všechna nebezpečí pro každý den života a vrátit se do minulosti.

Jenže po takové smrti dítěte začnou rodiče trýznit silný pocit viny a jako žvýkačka jim v hlavě vrtí hlavou: „Proč jsem neudělal nic, abych tomu zabránil? “Je to moje chyba”, “Jak teď můžu jít dál?”, “Proč jsem takový idiot, že jsem ho nedokázal zachránit?”

Co s těmito myšlenkami rodič dělá? Nejenže si vypěstuje pocit viny, ale znovu se snaží převzít kontrolu nad tím, co nemůže ovlivnit. A to je pro psychiku velmi traumatizující. Doporučuji, aby rodiče přišli na terapii společně. Máma a táta se zřídka obviňují z toho, co se děje, častěji každý z nich nese vinu za to, co se stalo.

Otec si může myslet, že vydělává málo, a proto nemohl zajistit dítěti úplnou bezpečnost, například kdyby dítě zemřelo pádem z okna. Může si za to sám, že si doma nenainstaloval klimatizaci. Jenže manželé spolu někdy o svých skutečných obavách nedokážou mluvit, takže se od sebe buď vzdalují, nebo dělají problémy. Konzultant nám pomáhá slyšet se navzájem, je jako překladatel.

Věřte mi, že rodiče v takové situaci najdou něco, za co si vyčítají, ale není pravda, že svému partnerovi řeknou o svých skutečných pocitech. Nikdo vám samozřejmě neslíbí, že po rozhovoru s psychologem se přestanete cítit provinile. Smutek zůstane, ale budete moci žít dál. V ideálním případě povedou schůzky k myšlence: „Kdyby existovaly speciální zámky, pak by bylo všechno jinak. Vše se ale stalo tragicky. Tohle jsem nemohl předvídat.” O to tu jde.

Jakmile pomine období akutního smutku, psychologové vám mohou nabídnout, že vás to naučí pozitivní myšlení. Rozvíjením takových schopností se člověk učí žít s postojem, že potíže jsou cestou ke změně, neexistují jednostranné a bezvýchodné situace.

Konzultant může doporučit provedení některých cvičení. Například toto. Položte před sebe velmi obyčejný předmět, třeba kámen. A představte si, k čemu by to mohlo být užitečné.

Možná by se měl dát do květináče jako dekorace, nebo použít jako podpěra na houpací stůl, nebo by se tento kámen skvěle hodil na malování. Zkuste se v budoucnu zamyslet nad nějakou negativní situací, která se ve vašem životě stala nebo může stát.

To je samozřejmě jen malá ukázka práce s myšlením. V ordinaci psychologa je terapie mnohem podrobnější a individuální. Psycholog vybírá techniky pouze na základě vaší ochoty se změnit, mluvit a obecně přijímat pomoc.

Pokud se ocitnete v nějaké fázi smutku, neváhejte. vyhledat odbornou pomoc.

Vážení čtenáři, upozorňujeme, že článek napsala Galina Kofanová, vedoucí psycholožka Rodinného centra

V regionálním centru Ťumeň “Rodina” Po domluvě jsou k dispozici psychologové.

Ztráta syna je strašnou tragédií pro rodiče i celou rodinu. Neexistuje jediný důvod, který by ospravedlňoval opuštění dětí. A co je nejhorší, na toto vysilující trápení neexistuje žádný lék. Agónie z toho, že už své dítě nevidíte, protože víte, že odešlo předčasně, aniž by mělo čas vidět tento svět. Matka pohřbívá své srdce společně se svým dítětem. Vyrovnat se se smrtí mého syna se zdá nemožné. Ale utrpení se dá zmírnit.

Žijte svůj smutek od začátku do konce

Příroda má přirozený mechanismus, jak se vypořádat se smutkem. Pokud to projdete od začátku do konce, bolest se otupí a bude o něco jednodušší. Podívejme se na hlavní fáze smutku:

1. Šokovat. Obvykle šokový stav trvá až 3 dny. V tomto období mohou rodiče popírat smrt dítěte, věřit v chybu nebo zlý sen. Požadují nevyvratitelná fakta potvrzující, že jejich syn je mrtvý. Někteří lidé uvíznou v této fázi na mnoho let. Nahlížejí dětem do tváří a hledají mezi nimi to své. Nebo nechají synův pokoj a věci nedotčené pro případ, že by se vrátil domů.
2. Vzlykající. Šok většinou po pohřbu odezní. Hned poté následuje fáze vzlyků a hysterie. Matka může výt a křičet, až ochraptí. Výbuchy emocí se střídají se stavem naprostého fyzického i emocionálního vyčerpání. Vzlykání trvá asi týden.
3. Deprese. Hysterky se objevují stále méně často, ale zároveň uvnitř roste vztek, stesk po synovi a pocit prázdnoty. Žena může cítit nedostatečnou účast příbuzných, zdá se jí, že na tragédii už všichni zapomněli.
4. Smutek. Začíná 40. den po smrti a pokračuje až do jejího výročí. Pro toto období jsou typické časté vzpomínky a „přehrávání“ světlých okamžiků. Bolest ustupuje a pak přichází v nové vlně. Je tu touha mluvit nahlas, mluvit s někým o mém synovi.
5. Výročí úmrtí. Významné datum, kdy se všichni blízcí sejdou, aby uctili památku zesnulých. Příbuzní slaví tento den vzpomínkou, probuzením, modlitbou a výletem na hřbitov. Takový rituál by měl rodičům pomoci rozloučit se se synem a nechat ho jít. Od této chvíle musíte převzít kontrolu nad svými pocity a udělat vše pro to, abyste se vrátili do plnohodnotného života.

Smrt dítěte rozděluje život napůl. Po tragédii už nikdy nebude jako dřív. Ale musíme žít dál. A abyste to dokázali, musíte se naučit vypořádat se s bolestí.

Rada. Pokud od smrti vašeho syna uplynulo dost času a vy jste uvízli v jednom ze stavů, zkuste přejít do další fáze smutku. Poté, co prožijete všechen smutek od začátku do konce, pocítíte úlevu.

Naučte se zbavit se bolesti

Je nemožné léčit bolest. Ale omezit to, otupit, naučit se rozptýlit se je docela možné. Všechny metody jsou dobré:

1. Vyjádřete svůj smutek prostřednictvím kreativity. Napište báseň na počest svého syna, nakreslete obrázek, vyšijte ikonu s korálky.
2. Cvičte se fyzicky. Může to být sport, stavba domu nebo chaty, terénní úpravy pozemku. Velká pracovní zátěž otupuje emoce.
3. Podělte se o svou bolest. Určitě musíte najít osobu nebo lidi, kteří mohou sdílet váš smutek. Pokud mezi svými blízkými nenajdete pochopení, začněte komunikovat na internetu. Existují speciální fóra, kde matky, které přišly o své děti, mluví o své bolesti, podporují a pomáhají ostatním přežít tragédii.
4. Navštivte svého lékaře, aby vám předepsal sedativa. Specialista bude schopen vybrat lék, který pomáhá stabilizovat emoční pozadí. Snáze se budete ovládat, bolest se zmenší, spánek se znormalizuje a další známky stresu zmizí.
5. Bez lékařského předpisu se neuchylujte k alkoholu, drogám a neužívejte vážné léky. Efekt těchto metod může být přesně opačný.
6. Začněte pomáhat potřebným. Nevyčerpaná láska k synovi může být použita k dobru. Pomozte dětem ze sirotčince, které nikdy nepoznaly rodičovskou vřelost. Nakrmte bezdomovce, přispějte do fondu na pomoc nemocným dětem, postarejte se o zvířata nebo osamělé staré lidi.
7. Napište dopis svému synovi. Vše, co mu chcete říct, dejte na papír a pak to spalte. Napište tolik, kolik je potřeba ke zmírnění bolesti.
8. Dát si pauzu. Sledujte komediální filmy, čtěte knihy, vařte složitá jídla, pusťte se do renovace nebo si najděte jakoukoli jinou činnost, která vás alespoň na krátkou dobu odvede od bolestivých myšlenek.
9. Choďte spát včas a jezte pravidelně. Musíte to udělat silou. Správná výživa a spánek vám pomohou rychleji se zotavit ze smutku snížením stresových hormonů v krvi.

Rada autora. Smrt dítěte téměř vždy způsobí, že rodiče trpí pocity viny. Myslí si, že by mohli tragédii zabránit, nějak ovlivnit běh dějin. Je velmi důležité se tohoto pocitu zbavit. Jak by to bylo, nikdo neví. Každá matka nebo otec by dali cokoliv za to, aby dítě žilo. Ale minulost nelze vrátit. Je důležité se s tím smířit.

Čest památce svého syna

Velmi často se rodiče po ztrátě dítěte domnívají, že už nemají právo zažívat štěstí. Jakékoli pozitivní emoce jsou vnímány jako zrada syna. Ale odsuzovat se k věčnému utrpení je špatné. Je lepší vyjádřit svou úctu jiným způsobem:

1. Modlete se za pokoj svého syna.
2. Navštivte jeho hrob při každém výročí, v rodičovském (pamětném) týdnu, který následuje po Velikonocích, Radonitsa. Pokud cítíte potřebu, přijďte na hřbitov častěji.
3. Sbírejte album veselých fotografií a domácích přání od svého dítěte. Ve chvílích melancholie ji vyndejte a prohlédněte si ji. Zkuste si pamatovat jen radostné chvíle.
4. Přispějte organizaci, která zajímá vašeho syna.
5. Uspořádejte vzpomínkový večer. Pozvěte přátele a rodinu svého dítěte na večeři na jeho počest. Pozvěte hosty, aby se podělili o dobré vzpomínky, příběhy související s jejich synem a fotografie.
6. Druhou prosincovou neděli v 19:00 umístěte zapálenou svíčku na parapet. V tento den se rodiče zesnulých dětí spojují ve svém smutku. Vlna světel obklopuje zemi. „Každé světlo v okně je vědomí, že tyto děti osvětlily naše životy a že si je budeme navždy pamatovat. Znamená to naději, že smutek nebude trvat věčně. Zapálená svíčka staví mosty od jednoho truchlícího rodiče k druhému a alespoň trochu ohřívá vychladlý život.“

Možná je pro vás nyní těžké si představit, že vzpomínka na vašeho syna nemusí být bolestivá, ale přináší radost a štěstí. Ale po letech se budete moci přesvědčit, že je to možné.

Otázka víry

Pokud vyznáváte určité náboženství, vyhledejte pomoc u tohoto náboženství. Víra pomáhá mnoha lidem vyrovnat se se smutkem. Pravoslaví slibuje setkání s dítětem po smrti. Naděje na to nedovolí matce, aby se zhroutila nebo spáchala sebevraždu. Ale jsou i tací, kteří se odvracejí od víry, nechápou, proč Bůh dovolil nevinnému dítěti, aby se učilo, zatímco vrazi a maniaci na zemi nadále existují. Existuje podobenství, které to vysvětluje:

„Jednému starému muži zemřela dcera, velmi mladá a velmi krásná. Po pohřbu se otec rozhodl každý den vylézt na horu Ararat a volat k Bohu. Po mnoho měsíců odcházel bez odpovědi. Pak se stařec rozzlobil a řekl rozzlobeně: “Zjev se, podívej se mi do očí a odpověz, proč sis mezi mnoha lidmi vybral mou dceru?”

A pak se nebe zatáhlo, blýskalo se a stařec uviděl Boha. A on řekl: “Proč mě obtěžuješ, znám tvůj zármutek.” Potom otec padl na kolena a začal žádat Boha, aby odpověděl na jeho otázky. A Bůh mu řekl: “Odpovím ti, ale nejdřív mi udělej hůl.”

Stařík šel do lesa, našel větev a rychle vyrobil hůl. Ale jakmile se o něj opřel, zlomil se. Začal hledat silnější větev, viděl mladý stromek a odřezal ho. Personál se ukázal jako překvapivě silný. Stařec vylezl na horu a zavolal Boha. “Dokončil jsem tvůj úkol,” řekl starý muž a podal hůl. Bůh ho zkoumal a řekl: „Vyšel slavný, silný. Proč jsi pořezal ten mladý strom?” Řekl mu stařec. Potom Bůh řekl: „Sám jsi odpověděl na své otázky. Hůl jste vyrobili ze stromku, abyste se o ni mohli opřít a nespadli. Takže tady potřebuji mladé, krásné lidi, kteří by se mi stali oporou!“

Mít syna je velké štěstí. Děti jsou paprsky, které osvětlují náš život. S jejich příchodem hodně přemýšlíme a něco se i učíme. Bohužel ne všechny děti jsou předurčeny k dlouhému a šťastnému životu. Musíte se s tím smířit, naučit se znovu žít a uchovat si ve svém srdci jen radost a štěstí, že to dítě bylo kdysi s vámi.