Rozchod je událost, kterou tak či onak zná každý z nás. Jak to přežít s minimálními ztrátami? Jak odpustit a nechat někoho jít? Nebo se k němu možná naopak vrátit? „Pravidla života“ požádala psychologa, aby poskytl podrobná doporučení.
Jaký je nejčastější důvod, proč se lidé rozcházejí?
Protože se přestali vidět a slyšet. Nebo si toho nikdy nevšiml a neslyšel.
Když se potkáme, často začneme promítat kýžený obraz na svého partnera, přičemž ignorujeme jeho činy, jednání a touhy, což by mohlo signalizovat, že tento člověk pro nás není úplně ten pravý. A pak nemůžeme pochopit, proč se obrázek nesčítá.
Když se při konzultaci od páru dozvím, jak jejich vztah začal, často se ukáže, že se partneři nezměnili: byli stejní dříve, měli stejné zvyky, uvažovali stejně, sdělovali stejné cíle a hodnoty. . Každý prostě čekal, že se „nevhodné“ vlastnosti partnera časem změní.
Nenaplněná očekávání vedou ke zklamání a ztrátě důvěry. Partneři si začínají uvědomovat, že se liší v názorech, cílech, hodnotách a preferencích.
Druhým extrémem je promítnout do partnera to, čeho se ve vztahu nejvíce bojíme. Fantazie v tomto případě vycházejí ze zkušeností z minulosti a opět nevidíme a neslyšíme skutečného člověka.
Jaké jsou fáze prožívání rozchodu?
Rozchod se rovná ztrátě. Existuje sedm fází smutku, které se vztahují na rozchod: šok, popírání, hněv, vina, smlouvání, deprese a přijetí.
Zpráva o rozchodu nejprve vede k šoku, který plynule přechází v popření. Zdá se, že je to sen: teď se probudím a všechno bude jako dřív. Pak si postupně uvědomujeme, co se stalo, začnou nás navštěvovat různé zážitky: nenávist („Jak to mohl partner udělat?“), přecházející v pocit viny („Co je se mnou?“), pobízejí nás, abychom se snažili vše napravit , začít od nuly (“Zhubnu, změním práci, půjdu s ním k jeho matce, ta není tak špatná, občas jsme měli dobré večery bez skandálů a tak”) – a u přijde zoufalství, chceš jen plakat. Někdy se člověk může „zaseknout“ v určité fázi nebo cyklu fází. Ve zdravé verzi, po zarmoucení ztráty, člověk přijme, že vztah již neexistuje, opustí partnera, zcela přejde na každodenní záležitosti a naváže nové známosti.
Jak dlouho trvá překonat rozchod? Existuje nějaká norma?
Doba, za kterou se zotavíte, závisí na vaší osobnosti. Někomu stačí jeden nebo dva měsíce, jiný trpí roky. Délka vztahu to nijak neovlivňuje.
Neexistují žádné normy, ale existují kritéria, která stojí za to věnovat pozornost. Jak jsem řekl výše, někdy se lidé zaseknou v jedné z fází smutku. Pokud si všimnete, že uplynulo dost času, nežijete spolu, nechodíte, ale stále si myslíte, že jde o dočasný jev, že se váš partner „naštve a vrátí“ (jen potřebuje čas na uklidnění); nebo se nemůžete přestat snažit získat svého partnera zpět, nadále sledujete sociální sítě; nebo tě pronásleduje myšlenka na pomstu; nebo neustále přemýšlíte o minulosti a o tom, jak byste jednali jinak, měli byste vyhledat pomoc psychologa. Specialista vám pomůže porozumět vašim pocitům, žít je a nechat partnera jít.
Co přesně byste při rozchodu neměli dělat?
Nesledujte partnerovy sociální sítě, nekomentujte jeho příspěvky a fotky, nepište mu zprávy. Z pocitu viny často chcete něco dokázat, změnit nebo přesvědčit člověka. Z bolesti a zášti se chci pomstít. Nebo chcete zůstat v iluzi, že jste stále v kontaktu, že se vše brzy změní a váš partner se vrátí.
Nesnažte se zůstat přáteli. Pro toho, s kým se vztah přerušuje, to zní zrádně, měl jiná očekávání. Pokud jste rozchod iniciovali vy, bude to pokus skrýt se před pocity viny, iluze, že tímto způsobem můžete snížit bolest a zášť svého partnera. Jakékoli odmítnutí, rozchod je vždy pro každého nepříjemný a bolestivý. Pokud vás opustili, je to pokus o udržení vztahu, sebeklam s nadějí na návrat vašeho partnera.
Mnoho lidí škrtá od ramene, přerušuje vztahy, aniž by to vyřešilo. A oni mají bolesti a partner je zmatený a rána se dlouho nehojí. Pokuste se spolu mluvit upřímně a otevřeně, abyste učinili informované rozhodnutí: diskutujte o tom, co k tomuto výsledku vedlo, vyjadřujte vzájemná očekávání, která nebyla naplněna. A pokud pochopíte, že váš vztah opravdu nemůže pokračovat, děkujte si navzájem za všechno dobré. Partnera tak můžete klidně pustit. A možná si uvědomíte, že můžete udržovat přátelské vztahy. Nebo vás možná tato konverzace donutí oba přemýšlet: má cenu se rozejít?
Nesnažte se idealizovat minulé vztahy, pokud jste se v nich cítili špatně. Strach ze samoty vás nutí vzpomínat jen na dobré okamžiky a ty špatné vymaže z paměti.
Neobviňujte jen sebe nebo jen svého partnera. V rozchodech je vždy vzájemný příspěvek.
Nevrhejte se hned do nového vztahu. Můžete opakovat předchozí chyby a dopadnout podobně, což povede k ještě většímu zklamání ve vztahu.
Nesnažte se bolest přehlušit alkoholem, stimulanty, jídlem, nakupováním, promiskuitní vztahy, práce, hry a další věci. Jakákoli závislost jen dočasně otupuje utrpení, ale neřeší problémy.
Rozchod vztahu je vždy stresující a těžko se s tím vyrovnává. Kromě toho se mezera může objevit jak ve zdravých vztazích, tak v neurotických. Rozbít zdravý vztah je jednodušší. V takových případech je pár většinou v dialogu, toto rozhodnutí se nestává bleskem z čistého nebe. Nejčastěji se rozhodnutí o odchodu přijímá společně, partneři jsou připraveni na změny v životě, každý věří ve své schopnosti, očekává to nejlepší od budoucnosti a je přizpůsoben novému životu. Samozřejmě, i když bylo rozhodnutí vyvážené, trvá to, než se emocionálně, fyzicky a z každodenního hlediska oddělit od partnera, přizpůsobit se novému rytmu. A přesto je to vše v tomto případě prožíváno jako něco, co lze překonat a žít dál.
Narušení neurotických vztahů je obtížnější. V tomto případě v rámci unie neexistovala žádná praxe důvěrné komunikace, otevřeného dialogu, kde partneři otevřeně vyjadřují svou vůli a přání. Partneři se často ani pořádně neznají, neusilují o pochopení motivů a pocitů partnera. Pokud vás rozchod a rozchod překvapí, je vysoce pravděpodobné, že šlo o neurotický vztah.
V této situaci ten, kdo se nerozhodl odejít, prožívá těžkou a traumatizující zkušenost. To může zhoršit chronické psychické trauma, které „dokončí“ člověka již vyčerpaného přestávkou. Naštěstí se tato zkušenost může stát zlomem v pochopení sebe sama a svých potřeb, patologických postojů a pokažených schémat na poli milostných (nejen) vztahů.
Příčiny neurotických vztahů
Neurotická láska, stejně jako toxické vztahy, má svůj původ v dětství a odráží vztahy s rodiči. Pokud například dítě trpělo chladem svých rodičů, je pravděpodobné, že v dospělosti bude hledat stejného partnera. Jeho představy o lásce a vztazích jsou spojeny s odpoutaností, takže čím chladněji, tím lépe.
Jiný příklad: Poměrně často depresivní rodiče (nebo jeden z nich) vštěpují dítěti pocit viny. Děje se tak automaticky a někdy, aniž by si rodiče uvědomovali, že dítě neustále trpí tím, že nemůže udělat radost mámě nebo tátovi. Takové dítě si bude hledat partnera, kterému je těžké se zalíbit.
Neurotické vztahy se od zdravých liší tím, že partner za prvé „miluje“ utrpením, protože bohužel nemá zkušenost se vztahy, ve kterých jsou všichni spokojení a šťastní. Miluje ty, kteří si ho neváží, odpuzuje a přináší bolest. Takové vztahy jsou založeny na tom, že člověk znovu a znovu navštěvuje kino minulosti: přestože je jeho partner chladný, přesto jsou spolu, což znamená, že je to podobné tomu, co se mu stalo v dětství – v jeho pochopení, to a tam je láska, kterou spojuje s jakýmkoliv utrpením, jen aby nebyl opuštěn.
Když tedy takového člověka v dospělosti partner opustí, ožije obraz jeho dětství, ve kterém si ho nikdo nevšímal, nesdílel s ním vřelost a nevěnoval náležitou pozornost. Největší strach z dětství se naplnil – byl přece opuštěný. Utrpení, které vzniká jako odpověď, je chronické trauma. Jsou tak bolestivé, že vám nedovolí dívat se na tuto situaci jinak a těžit z ní, například uznat předchozí vztah jako destruktivní, vyvodit závěry a přesto najít toho člověka, který bude na oplátku upřímně milovat.
Obranné reakce psychiky
Pokud odloučení znamenalo oživení starých boláků, nejprve vystoupí psychologické obranné mechanismy, aby stabilizovaly duševní stav.
- Odmítnutí
“Ne, to přejde a budeme zase spolu!” Člověk, který používá popírání, bude nezištně hledat známky toho, že má pravdu. Žena si například dokáže namluvit, že i když ji partner opustil, on neodešel za jinou, což znamená, že nikoho nemiluje a brzy se vrátí zpět. - vytěsňování
Opuštěný partner si může říct: “Nic hrozného se nestalo, bude to bolet a bude to zapomenuto.” Tato bolest se však může táhnout několik let a stát se chronickou. Ti, kterým se podaří nepříjemné zážitky potlačit, nemusí věnovat pozornost vnitřnímu nepohodlí a neštěstí, protože si na to zvykli jako na svůj obvyklý stav. - Regrese
Tento psychologický obranný mechanismus může u člověka vyvolat záchvaty vzteku – primitivní forma odstranění odpovědnosti za to, co se děje. Nebo naopak při regresi může člověk doslova zmrazit: emoce, stejně jako vůle, chuť, touha žít, zmizí. Může začít depresivní období. - Sublimace
Dobře známý těm, kteří mají tendenci přehlížet nepříjemné zážitky. Sublimací se člověk může úplně pustit do práce nebo jakékoli jiné činnosti, která pomáhá zapomenout a nemyslet na traumatickou událost. - Akutní reakce, agresivita vůči druhým a autoagrese
Pokud je napětí v psychice velké, bude hledat východisko např. v podobě prudkých reakcí: agresivní útoky, tvrdý styl komunikace (například v práci nebo řízení), vzteklé příspěvky na sociálních sítích. , časté sexuální kontakty, které s sebou nesou pocit zklamání, odchod v alkoholu a drogách.
Všechny tyto mechanismy fungují nevědomě, to znamená, že se neprojevují vůlí a přáním člověka, ale automaticky. Mysl si může říkat, že pití je špatné, ale utrpení může být tak nesnesitelné, že vhodná se stane jakákoli metoda, která vám umožní mírně zvýšit práh bolesti.
Existuje ještě jedna obrana, umístěná na úrovni vědomí, kterou lze ve správný čas ovládat a používat. Tato tzv psychická kompenzacecož se projevuje v adaptivním chování. Aby se například s bývalým nesetkali, zablokují si ho v telefonním seznamu, sociálních sítích, vyhýbají se setkání. Existuje také opačná situace: pro lepší orientaci v tom, co se děje a získání nejúplnějšího obrazu, je do zorného pole umístěn nedávný partner. Za tím může být touha vše objasnit do nejmenších detailů a ještě jednou se ujistit, že „tohle se skutečně děje“.
Ať už funguje jakýkoli typ ochrany, musíte si uvědomit, že se jedná o přirozenou reakci na silný stres a jakákoli psychologická ochrana plní důležitou funkci – chránit psychiku před zničením. Je důležité, aby po fázi obrany nastoupila fáze truchlení, kdy je rozpoznán fakt, že je po všem a můžete truchlit nad svou bolestí – to je přirozený proces při prodělávání ztráty vztahu s milovanou osobou.
Jak si pomoci
Rozchod vztahu je velká psychická zátěž. Neříkáme jen „zlomení srdce“ nebo „zranění duše“ – tělo ve skutečnosti prochází vážným psychofyziologickým stresem. Kardiovaskulární systém, trávení, hormonální hladiny, spánek a schopnost odpočívat, přirozený rytmus dne a noci – to vše se dostává pod útok.
Během obtížných změn v životě je velmi důležité si uvědomit, že jste v neobvyklém stavu pro sebe, a pokud je to možné, pomozte si: plně jezte, dopřejte si dostatek spánku, cvičte na zmírnění stresu, jezte potraviny, které dodávají sílu a nezatěžují organismus.
Poctivě je třeba říci, že ne ve všech fázích stresu je možné dělat vůbec něco. Někdy je to nejlepší, co můžete udělat, abyste si pomohli, ležet a zírat do zdi. Dávejte na sebe pozor, kdykoli je to možné – vezměte si v práci volno a místo vaření si objednejte jídlo s sebou. Zkuste si pro sebe připravit prostor a čas, kdy se můžete plně odevzdat svým zážitkům.
Aby proces ztráty proběhl hladce a skončil, je velmi důležité poctivě projít všemi jeho fázemi. Po odeznění první vlny šoku nastupuje stadium agrese proložené racionalizací – touhou znovu a znovu mluvit s partnerem a zlepšovat tak stav věcí (tzv. stádium vyjednávání). Tyto kroky mohou trvat různě dlouho a bohužel není možné předvídat jejich trvání.
Jedním z posledních stádií je deprese – ne tak akutní, ale stabilizovaný stav. Poznáte to snadno podle zhroucení, otupělých pocitů a reakcí, neschopnosti užívat si, poruch spánku a chuti k jídlu. I přes těžký průběh jde o velmi důležité období, které nás připravuje na konečné řešení situace – etapu přijetí a konec truchlení.
Recepty, jak nejbolestivější stadium zkrátit, bohužel neexistují, ale pro zmírnění stavu si dovolte dělat, co chcete. Pokud chcete odejít, zkuste to udělat, pokud se chcete zamknout v bytě, zkuste si vzít nemocenskou. Nezanedbávejte pomoc druhých, ale stanovte si hranice toho, co je dovoleno: řekněte své rodině a přátelům, jak vám mohou být užiteční a jak blízko jste nyní připraveni komunikovat. Požádejte, aby s vámi nediskutoval o určitých tématech, aby vás nepřekvapil, aby vás „vyburcoval“ atd. Otevřeně jim řekněte, co potřebujete: od domácích po emocionální potřeby. Vaše upřímnost pomůže nastavit komunikaci s přáteli a rodinou, kteří bohužel ne vždy vědí, jak se v takových situacích správně zachovat.
Jak přežít rozchod s milovanou osobou
Přerušená komunikace je jedním z hlavních důvodů, proč se partneři od sebe vzdalují a přestávají adekvátně hodnotit stav věcí. Abyste tomu zabránili, věnujte pozornost tomu, zda je mezi vámi a vaším partnerem zdrženlivost, mlčení jakýchkoli pocitů nebo skutečností, nebo možná někdo z vašeho páru očekává, že jeho myšlenky budou čteny, a vyhýbá se tak odpovědnosti? Mlčení, ignorování, stejně jako odkazy na sociální standardy a zobecnění („Jsi muž!“ Nebo „Manželka by měla.“) ničí důvěru a intimitu. Rysy vašeho jedinečného vztahu mohou být nahrazeny „životními zásadami“ a veřejným míněním o tom, jak všechno „má být“, což vám brání sledovat zvláštní scénář, který je vhodný pro váš pár.
Na správně postavené komunikaci závisí nejen míra vzájemné blízkosti a upřímnosti k sobě (i k sobě), ale i styl řešení konfliktů. Rodinná terapie je založena na této myšlence: jejím zahájením se partneři naučí bezpečným způsobům, jak vyjádřit své touhy, utrpení, obavy, naučí se vstupovat do konfliktů a řešit je. Terapeut jako rozhodčí dialog pozoruje, vede oba partnery k tomu, aby získali výsledek a uspokojení z interakce.
Pokud máte pocit, že už nemáte sílu vysvětlovat, co se mezi vámi děje, udělejte si pár sezení párová terapie. Rychle se ukáže, zda je nutné na vztahu dále pracovat, nebo má cenu jej ukončit. Je důležité pamatovat na to, že terapeut si nevybírá strany a nebude podporovat hru jednoho z partnerů na úkor druhého. Terapeut funguje jako tlumočník mezi dvěma lidmi, kteří z nějakého důvodu začali mluvit různými jazyky.
Jak se v budoucnu vyhnout destruktivnímu scénáři – rada psychologa
Příznivé psychické klima ve vztahu mimo jiné závisí na tom, jak jasně každý partner chápe svou roli, totiž: z jakého důvodu je v tomto vztahu a proč je potřebuje.
Neurotické nebo toxické vztahy se liší v tom, že se používají ke snížení stupně osobních neuróz a řešení osobních problémů. Pokud se oba partneři shodovali v neurózách, spojení může být stabilní a silné. Například někdo, pro koho je důležité vykonávat kontrolu ve vztahu k nejbližší osobě, potká někoho, kdo tuto kontrolu rád přijme kvůli vlastním traumatům z dětství.
Jiný případ je, když jeden z partnerů nepotřebuje řešit patologický scénář a přesto se setkává s méně stabilním člověkem a slouží mu jako stálý zdroj relaxace a dobíjení. Pak se člověk, který se stane testovacím polem pro odpracování neurózy, bude chtít s největší pravděpodobností vzdát vztahů, které ho vyčerpávají.
Další role, které hrajeme ve vztazích, viz transakční analýza. Hlavní myšlenkou této metody je, že každý z nás v různých životních situacích zaujímá pozici dítěte, rodiče nebo dospělého. Když znáte své vzorce chování, můžete upravit postoje a neadekvátní očekávání od vztahu. To je důležité, protože plnohodnotné a mnohostranné pevné spojení je možné, když se setkají dva „dospělí“, kteří znají své potřeby, hranice a své slabé stránky. Znalost těchto slabin umožňuje nevyvolávat situace, kdy se mohou projevit v neprospěch páru.
To vše se může zdát dostatečně komplikované, ale ve skutečnosti není pro zdravý a pevný vztah vůbec nutné uchovávat zásobu znalostí v teoretické psychologii. Pro výběr vhodného partnera je důležité především vyřešit své osobní problémy, poznat sám sebe, zjistit své preference, pochopit, co na lidech přitahuje a co vás odpuzuje. Označte si, s kým se vám daří budovat silný kontakt a koho nechcete vidět ani jako přátele. Nezapomínejte na to, co je ve vztahu cenné, jaké spojenectví byste chtěli vybudovat s druhým člověkem a jak vidíte své štěstí v páru.
