Jak zlepšit vztah s matkou

Vztahy s matkami určují život každé ženy, ale málokdy se někdo může pochlubit tím, že je bez mráčku. Když dcera překročí práh zralosti, získává příležitost znovu nahlédnout do vztahů – začít s matkou komunikovat nikoli z pozice malé holčičky, ale jako rovnocenné ženy. Psycholog Terry Alter říká, jak to udělat.

Mnoho žen nechápe, jak důležitý je dobrý vztah s matkou. Trpí tím, že jim v životě zabírá příliš mnoho místa. Obraz odsuzující nebo schvalující postavy, potřeba získat její uznání je tísnivý a nedovoluje vám začít svůj vlastní život. „Navázat vztah s matkou znamená přidat do vašeho života klid a sebedůvěru a cítit se šťastnější,“ říká psycholog Terry Apter.

Často se dcery panovačných, rozkazů a vševědoucích matek raději odstěhují do jiného města, země nebo se jinak distancují. Za grandiózně dominantní postavou své matky pro ně může být těžké vidět obyčejnou ženu, stejně jako oni: se vzestupy i pády, úspěchy i zklamáními, s právem na chyby, city a touhy.

Aby matka a dcera mohly jít dál, aniž by se navzájem ztratily, musí obě projít smutkem za vztah rodiče a dítěte, který je předtím spojoval. Bohužel ne vždy dojde k hladkému přechodu ze vztahu mezi matkou a dítětem k přátelství nebo alespoň vzájemnému respektu.

Na matčině straně: smutek pro dceru-dítě

Rostoucí dcera je radost a hrdost. Výsledky vynaložené tvrdé práce, bezesné noci, slzy. Odraz matčina vzhledu, charakteru a zvyklostí v novém člověku. Rostoucí dcera ale znamená i smutek pro vlastní mládí, ztracené radosti a nesplněné sny. Smutek pro miminko, nezvratné mateřství, pocit vlastní důležitosti.

Matka se potřebuje vzdát všemohoucnosti – skutečné či imaginární, stát se flexibilnější, vidět ve své dceři ženu, která se brzy stane nebo již stala matkou. Úkolem matky je předat své dceři správnou mateřskou identifikaci: schopnost vidět a respektovat samostatnou osobnost svého dítěte.

Podle Caroline Elyacheff a Nathalie Einish, francouzských psychoanalytik a spoluautorek knihy „Mothers and Daughters: The Third Wheel“, pouze s tímto přístupem má matka příležitost „vybudovat se svou dcerou vztah, který, aniž by vymazala minulost umožňuje najít kompromis v přítomnosti.“

Na straně dcery: truchlení po dětství

Někdy matka není připravena nechat dceru jít, přijmout ženu v sobě. Pak ji dcera může dát lekci a ukázat, že už je dost stará, což znamená, že jejich vztah znamená rovnost a respekt. Ale po odloučení je důležité zachovat úctu k matce.

Ženě vztahy s matkou komplikuje fakt, že přes všechny výčitky a nepochopení se s ní dříve nebo později bude muset ztotožnit, aby v sobě objevila mateřskou funkci. Čím větší přijetí v sobě dcera ve vztahu ke své matce dokáže najít, tím méně konfliktní bude její vlastní mateřství.

Dospívání dcery je nevyhnutelně provázeno stárnutím matky – asymetrie moci a péče se dříve nebo později obrátí naruby, dcera bude muset převzít péči vlastní matky. Je důležité, aby se oba dokázali dohodnout a najít kompromis dříve, než k tomu matka ztratí fyzickou a/nebo duševní schopnost.

Při sledování postupného úpadku své matky se dcera loučí s člověkem, který ji přivedl na tento svět, loučí se s dětstvím a zároveň ztrácí poslední bariéru, která ji dělí od smrti.

Nalezení rovnováhy: realistická očekávání

Hluboko uvnitř všichni chceme, aby náš vztah s naší matkou byl výjimečný a blízký. Bohužel realita se často rozchází s ideálem. Není to tak špatné, jak by se na první pohled mohlo zdát.

READ
Jak rozesmát dívku zasláním SMS dívce

Zkuste si představit skutečný vztah – místo pomyslné idylky je místo pro vzájemné křivdy a radosti. Místo bezvadně krásného nebo naopak ďábelsky strašného obrazu matky, která žije ve vaší duši, je tu skutečná osoba s vlastními zásluhami a nedostatky. Budete tak moci navázat živější a upřímnější kontakt a vidět na své matce běžné lidské projevy.

Americká psycholožka Paula Kaplanová radí projevit zájem o příběh své matky – podívat se na její život zvenčí, abyste přehodnotili své činy. Jako dítě můžete držet zášť a hněv kvůli některým slovům, činům nebo nečinnosti své matky, ale jako dospělá žena a při posuzování jejího života z výšky svých zkušeností můžete být schopna porozumět, odpustit a přijmout určitými způsoby. .

Generace žen, kterým je nyní přes 60 let, byla vychována v podmínkách akutního nedostatku a rigidních morálních zásad, které na nich nemohly nezanechat stopy, včetně matek.

Jak matka i dcera dospívají a začínají lépe chápat své osobnosti, názory a hodnoty, sílí touha prorazit zavedené role „matky-dcery“ a dosáhnout hlubšího porozumění.

Terry Apter věří, že návrat k dřívějším rolím – dotěrné matky nebo vrtošivého dítěte – může narušit vývoj vztahů v dospělosti. „Mluv s plnou silou své dospělé osobnosti,“ radí psycholog. “Pak je pravděpodobnější, že na tebe matka bude reagovat jako dospělý, a ne jako dítě.” Bez ohledu na to, jak obtížný může být váš dialog, je důležité pochopit, že jste oba již dospělí.

Respekt je prvním krokem k přátelství

Maria (38) vzpomíná, jak byla úplně zničená, když její vždy aktivní a úspěšná matka náhle upadla do deprese, rozvedla se s otcem a odešla do jiné země. „Dlouhá léta jsem ji obviňovala a chtěla jsem jediné: aby všechno udělala jinak a napravila svou chybu,“ říká Maria. “Teprve teď chápu, jak těžké to rozhodnutí pro ni bylo, jak moudře jednala – přestala týrat sebe, svého otce a nás všechny.” Maria věří, že život v různých zemích jim pomohl distancovat se od situace a přehodnotit minulost. Nyní se k sobě chovají s velkým respektem.

Čas od sebe pomohl 60leté Alexandrě sblížit se s dcerou. „Když Anna odjela do Kanady, začali jsme si dopisovat. V dopisech bylo snazší než po telefonu vyjádřit myšlenky a pocity, které jsme nikdy nevyslovili v živém rozhovoru. Moc se mi po ní stýskalo, ale první rok jsem ji nepřišel navštívit. Jednou jsem napsal: “Tohle je tvůj čas, užij si to.”

Takový vztah s matkou je podobný přátelství. Matka i dcera se vzájemně zapojují do života, ale respektují osobní prostor. To jim umožňuje překonávat výzvy a společně se radovat z dobrých zpráv. „Když mi byla diagnostikována rakovina, Anna se chovala velmi vznešeně – pozvala mě, abych s ní bydlel, a já jsem mohla svou vnučku vídat každý den,“ říká Alexandra. “Je to, jako bychom dali nevyslovený slib: můžeme být spolu, ale zároveň každý žije a jde si po svém, bez ohledu na to, jak těžké to může být.”

Neexistují žádné ideální matky ani ideální dcery. Hlavní věc je, že určitě nebudete mít jinou matku. Když si to uvědomíte, můžete se, ne-li přestat zlobit na matku za její chyby, pokusit se alespoň chovat jako dospělá žena a budovat komunikaci z této pozice. Pak se vztah mezi vámi stane, ne-li ideální, ale vědomý a váš život se stane klidnějším a šťastnějším.

READ
Jak vrátit lásku ženy Býka?

Jak udělat váš vztah s matkou vyzrálejší

Projevte zájem. Co se stalo v životě vaší matky kromě mateřství? Jaké bylo její dětství a mládí? O čem snila, co se jí splnilo, čeho lituje? Zkuste se na svou milovanou dívat zvenčí, nejen jako na dceru. To poskytne příležitost k přehodnocení motivů jejího jednání.

Hledejte podobnosti. Ano, jsi jiný, ale tvoje matka ti dala nejen život, ale i 50 % svých genů. Možná máte společné koníčky nebo rádi vaříte pro své blízké, stejně jako vám kdysi vařila vaše maminka. Nakonec jste obě ženy. Čím více stran jste ochotni přijmout, tím méně zášti otráví váš život.

Komunikovat. Zkuste mluvit o něčem, o čem jste ještě nikdy nemluvili. Můžete se tak vzdálit obvyklému stylu komunikace, který se formoval v dětství, a zároveň se dozvědět něco nového o milovaném člověku.

Buďte přímí. Co očekáváte od své matky, jak vidíte váš vztah? Pokud svůj postoj vyjádříte jasně a sebevědomě, je pravděpodobnější, že ho druhá strana bude respektovat. Zeptejte se přímo své matky: “Co pro tebe mohu udělat?” Pamatujte, že vzhledem k její výchově je pro ni asi obtížnější toto říkat. Příjemné maličkosti, kterými se můžete vzájemně potěšit, vám pomohou se sblížit. Maminky zpravidla potřebují tak málo.

Napsat dopis. Zapracujte na vnitřním postoji k matce, který v sobě nosíte. Jedním ze způsobů, jak odpustit a nechat jít, je napsat dopis, ve kterém vyjádříte všechny své pocity, stížnosti a přání.

V moderní psychologii se obecně uznává, že mnoho našich problémů pochází z dětství, ze vztahu s naší matkou. Psycholožka Lyudmila Petranovskaya říká, jak zjistit, kdo je vinen a co s tím dělat.

Máma je jako Bůh

Neléčte se sami! V našich článcích shromažďujeme nejnovější vědecká data a názory autoritativních odborníků na zdraví. Ale pamatujte: pouze lékař může diagnostikovat a předepisovat léčbu.

Jsme spokojeni se svým vztahem s matkou? Jste spokojeni se svým sebevědomím, které se utvářelo v dětství? Neříkala maminka: nemažuj si tak rty, to ti nesluší? Nebo: jsi příliš stydlivý, kluci si tě nevšímají? Nebo: nemáte dost plasticity k tanci? Ještě jedna otázka: je dnes moje matka se mnou, dospělou ženou, spokojená? A proč mě to pořád zajímá?

Lyudmila Petranovskaya: „Máma je velmi důležitou postavou v životě každého člověka. Pro malé dítě je jeho matka jeho vesmírem, jeho božstvem. Stejně jako bohové Řeků hýbali mraky, seslali povodně nebo naopak duhu, má matka nad svým dítětem moc v přibližně stejné míře. Dokud je malý, tato síla je pro něj absolutní, nemůže ji kritizovat ani se od ní distancovat. A v těchto vztazích se hodně klade: jak vidí a bude vidět sebe, svět, vztahy mezi lidmi. Pokud nám naše matka dala hodně lásky, přijetí a respektu, pak jsme dostali spoustu prostředků k pochopení našeho pohledu na svět a na sebe.

A pokud ne?

Ani ve třiceti letech nemůžeme vždy odolat matčiným hodnocením. Tyto děti v nás stále žijí: tříleté, pětileté, desetileté, pro které se matčina kritika zažrala až do samotných jater, do nitra – dokonce i v době, kdy nemohli oponovat jí cokoli. Pokud máma řekla: “S tebou je vždycky všechno špatně, díky Bohu!” – tak to bylo. Dnes už svými hlavami chápeme, že si moje matka možná příliš myslí, že se mnou je vždycky všechno špatně.

READ
Sám se svými pocity: způsoby, jak se přestat zamilovat do všech

Jako argumenty si dokonce připomínáme své postavení, vzdělání a počet dětí. Ale uvnitř nás, na úrovni pocitů, sedí to samé malé dítě, pro které má matka vždy pravdu: není pořádně umyté nádobí, špatně ustlaná postel, střih se opět nepovedl. A zažíváme vnitřní konflikt mezi uvědoměním si, že se máma mýlí, a nevědomým dětinským přijetím matčiných slov jako nejvyšší pravdy.

Odpustit či neodpustit

Ve skutečnosti, když dojde k vnitřnímu konfliktu, znamená to, že s tím můžete pracovat, zkusit něco udělat. Je to nebezpečnější, když tam není. Koneckonců, můžete navždy zůstat v pětiletém stavu, věřit, že máma má vždy pravdu, a omlouvat se, být uražen, prosit o odpuštění nebo doufat, že se nějak pokusíte ukázat se dobře, takže máma najednou skutečně uvidí jak jsem úžasný.

Dnes je populární myšlenka „odpustit a nechat jít“. Odpusťte rodičům, že se k vám v dětství nějak špatně chovali, a hned se budete cítit lépe. Tato myšlenka nedává žádné osvobození. Co se dá a má dělat, je být kvůli tomu dítěti (vy jako dítě) smutní, litovat ho a soucítit s jeho matkou, protože každý si zaslouží soucit. A soucit je mnohem zdravější začátek než arogantní odpuštění.

Pokuste se neodpustit, ale pochopit: Máma byla v situaci, o které nic nevíme, a pravděpodobně dělala jen to, co mohla. A mohli bychom vyvodit chybné závěry: „Všechno je se mnou vždycky špatně, díky Bohu“, „Není mě za co milovat“ nebo „Můžu být milován pouze tehdy, když jsem užitečný pro druhé.“ Taková rozhodnutí, která jsou učiněna v dětství, pak mohou nenápadně ovlivnit celý život člověka a jde o to pochopit: nebyla to pravda.

jejich dětství

Nyní je čas na vřelejší vztahy mezi rodiči a dětmi. A v dětství byly téměř všechny naše matky poslány do jeslí a mnohé do pětidenní školy. To byla běžná praxe, tak jak se mohli naučit vřelosti a blízkému kontaktu?

Před padesáti lety šly děti ve dvou měsících do jeslí, protože končila mateřská, a pokud žena nepracovala, bylo to považováno za parazitování. Ano, někteří měli štěstí, babička byla poblíž, ale většinou to byli obyvatelé měst první generace, jejich rodiče zůstali daleko na vesnicích. Ale nebyly peníze na chůvy a neexistovala kultura najatých dělníků. Nebylo cesty ven – a ve dvou nebo třech měsících bylo dítě posláno do jeslí: dvacet pět postelí v řadě, mezi nimi byla jedna chůva, která každé čtyři hodiny dávala láhev. A to je vše, to je veškerý kontakt dítěte se světem.

V lepším případě, pokud matka pracovala v továrně na směny a mohla si ho každý večer vzít domů, dítě alespoň večer přijalo matku, která byla extrémně vyčerpaná z práce. A ještě se musela vyrovnat se sovětským životem – vařit jídlo, dostávat jídlo do fronty, prát prádlo v umyvadle.

Jedná se o mateřskou deprivaci (deprivaci), kdy dítě vůbec nemělo přístup ke své matce, nebo kdy nemyslela na to, že se na něj bude usmívat a lechtat ho na břiše, ale na to, jak je unavené. Děti s takovými zkušenostmi nemají schopnost užívat si své dítě, komunikovat s ním a být v kontaktu. Všechny tyto modely jsou převzaty z jejich dětství. Když vás v dětství líbají, drží v náručí, mluví s vámi, dělají vám radost, dělají s vámi nějaké hlouposti, hrají hry, vstřebáte to a pak to nevědomě reprodukujete se svými dětmi. Co když není co reprodukovat?

READ
Nejnovější kontroverze: sexuální souhlas a znásilnění

Mnoho třicetiletých lidí má nyní vzpomínky na dětství, kdy si jejich matka neustále stěžovala, jak to pro ni bylo těžké: břemeno, zodpovědnost, nepatříš sobě. Jejich maminky se to naučily od dětství – v mateřství není radost, musíte vychovat důstojného občana, se kterým by měla škola i organizace Komsomol radost.

Dnešní maminky musí obnovit ztracené programy normálního rodičovského chování, kdy máte radost ze svých dětí a pro vás je rodičovství se všemi náklady kompenzováno obrovskou radostí z dítěte.

Získejte zpět svou roli

Je tu ještě jeden aspekt. Naše matky, kterým se v dětství nedostalo dostatečné ochrany a péče od matek, nebyly schopny plně uspokojit potřeby svých vlastních dětí. A v jistém smyslu se jim nepodařilo dospět. Dostali povolání, pracovali, mohli zastávat vedoucí pozice a zakládali rodiny.

Ale ukázalo se, že dítě v nich má hlad – po lásce, po pozornosti. Proto, když měli vlastní děti a trochu vyrostli a stali se inteligentnějšími, často vznikl fenomén zvaný obrácená partifikace. To je, když si rodiče a děti v podstatě vymění role. Když je vašemu dítěti šest let a chce se o vás starat, miluje vás, je velmi snadné se do toho zamotat – jako zdroj právě té lásky, o kterou jste byli ochuzeni.

Naše maminky vyrůstaly s pocitem, že nejsou dostatečně milované (kdyby ano, neposlaly by je do jeslí, nekřičely by na ně). A pak mají k dispozici malého človíčka, který je připraven milovat je celým svým srdcem, bez jakýchkoli podmínek, patřit k němu naprosto zcela. Je to takový „splněný sen“, takové pokušení, kterému je těžké odolat. A mnozí neodolali a vstoupili do tohoto obráceného vztahu se svými dětmi, kdy se psychologicky zdálo, že dítě „adoptovalo“ rodiče.

V sociální rovině nadále vládli, mohli dítě zakazovat, trestat, podporovali. A na psychologické úrovni začaly být děti zodpovědné za psychickou pohodu svých rodičů – “Nerozčiluj maminku!” Dětem se vyprávělo o jejich problémech v práci, o nedostatku peněz, děti si mohly stěžovat na svého zasněného manžela nebo hysterickou manželku. Děti se začaly zapojovat jako domácí terapeuti a „vesty“ do emocionálního života svých rodičů.

A to je velmi těžké odmítnout: rodiče jako nemilované děti jimi zůstávají, protože dítě, i kdyby si ublížilo, jim to nemůže dát.

A když syn nebo dcera vyroste a začne se oddělovat, založí si vlastní rodinu, vlastní život, rodiče zažijí pocit, jaký zažívá opuštěné dítě, jehož máma s tátou odjeli na dlouhou služební cestu. A to je přirozeně zášť, nároky, touha být v tomto životě, zasahovat do něj, být v něm přítomen. Chování malého dítěte, které vyžaduje pozornost, vyžaduje být milováno.

A dospělé děti, které většinu svého dětství prožily v rodičovské roli, se cítí provinile a odpovědné a často se cítí jako bastardi, kteří své rodičovské „dítě“ dostatečně nemilovali a opustili ho. Jiná jejich část, dospělý, jim přitom říká: máte vlastní rodinu, své plány. Ukazuje se, že je to složitý konglomerát viny a podráždění vůči těmto rodičům. A rodiče jsou velmi uražení.

READ
Atypický autismus a jeho rysy

Když je máma uražená

Nejprve si připomeňte, že stížnost není na vás, ale na jejich vlastních rodičích, a vy s tím nemůžete nic dělat. Velmi často jsou tyto stížnosti také neopodstatněné, nespravedlivé: nejde o to, že se nemilovali, ale o to, že byli ve velmi obtížné situaci. A zdá se mi, že zde je důležité nepokračovat v interakci s touto dětskou částí vašich rodičů, ale stále komunikovat s dospělým.

Každý rodič, i ten nejuraženější, má stále něco, co ti může dát a s čím ti může pomoci. Spíše než sloužit matčině zášti, je mnohem lepší, když ji například požádáte, aby vás rozmazlovala, uvařila jídlo, které máte rádi od dětství, aby s vámi trávila čas.

To je apel na její správnou část osobnosti, na rodiče. A pro každého rodiče je fajn, že můžete své dítě například nakrmit tak chutně, že ho nenakrmí v žádné restauraci, můžete mu uvařit to, co jako dítě milovalo. A ten člověk se už necítí jako trochu uražené dítě, ale jako dospělý, který může něco dát.

Můžete se své matky zeptat na její dětství – vždy totiž pomáhá přístup k emočnímu stavu, který formoval její současné. Pokud si pamatuje těžké chvíle dětství, můžeme s ní (toho dítěte) soucítit, litovat ji, pak ho může litovat i ona sama.

Nebo si možná vzpomene, že v jejím dětství nebylo všechno tak špatné, a přestože byly těžké okolnosti, byly i dobré časy, dobré, radostné vzpomínky. Povídání si s rodiči o jejich dětství je užitečné – lépe je poznáte a pochopíte, což je to, co potřebují.

Hlídejte si sami sebe

Ano, jsou těžké případy, kdy matka chce pouze ovládat, ale nijak se neovlivňovat. To znamená, že budete muset zvětšit vzdálenost, pochopte, že i když to může být smutné, nebudete mít dobré, blízké vztahy.

Nemůžeš svou matku udělat šťastnou, není to tvoje zodpovědnost. Je důležité si uvědomit, že děti nemohou „adoptovat“ své rodiče, ať se snaží sebevíc.

Funguje to takto: rodiče dávají svým dětem, ale nemohou je dostat zpět. Vy i já můžeme rodičům poskytnout konkrétní pomoc v situacích, kdy to objektivně nezvládají. Ale nemůžeme jim pomoci vyrůst a překonat jejich psychická traumata. Nemá smysl se o to ani pokoušet: můžete jim říct, že existuje něco jako psychoterapie, ale pak jsou sami.

Přísně vzato, máme jen dva způsoby růstu (a lidé je většinou kombinují). První je získat vše, co potřebujeme od rodičů. A druhým je být smutný, že jsme to nedostali, plakat, litovat se, soucítit se sebou samým. A pokračujte ve svém životě. Protože v tomto ohledu máme velkou rezervu bezpečnosti.

Existuje však také špatný způsob – to je strávit celý život se směnkou „nedali mi dost“ a při každé příležitosti ji strkat matce – skutečné nebo virtuální, do hlavy. A doufat, že jednou konečně pochopí, uvědomí si a zaplatí tento účet i s úroky.

Ale pravdou je, že ona to nedokáže. I když se náhle magicky změní a stane se tou nejzralejší, nejmoudřejší a nejmilejší matkou na světě. Pouze vy máte přístup k minulosti, kde jste byli dítětem, a pouze my sami můžeme „kojit“ své vnitřní dítě.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: