Sedíme u mě v kuchyni, Lilka pije čaj a je smutná. Bude se rozvádět. Láska tak nějak přešla bez povšimnutí, zůstalo jen čiré vzájemné podráždění. Navíc její manžel má krizi středního věku a na jeho obzoru se objevil jistý člověk. Je mi jí líto. Kdysi dávno jsem si tím vším prošel.
Oženil jsem se z lásky. Během manželství se nám narodily dvě úžasné dcery a trvalo rok a půl, než jsme se rozhodli pro rozvod. Rok a půl přemýšlení, přemýšlení, nekonečná introspekce, obavy o osud dětí, přijímání i nepřijímání sebe sama a současné situace. Můj emocionální stav se rok a půl dramaticky měnil desítkykrát denně, z „to všechno přežijeme a budeme žít šťastně“ až po „zítra musíme podat inzerát na prodej bytu“.
Rok a půl rozhovorů s manželem o tom, jak bychom měli žít dál. Udělala jsem všechno pro záchranu rodiny, myslím, že i on, ale nakonec jsme podali žádost o rozvod.
Lilka nepatří k ženám, které při rozvodu obrací děti proti otci a zakazují jim vídat se. Manželé nemají žádné nesmiřitelné rozdíly. Každý z nich má dobré postavení a odpovídající plat. Mají možnost vyměnit svůj velký byt za dva. Prarodiče z obou stran milují svou jedinou vnučku, takže ji budou milovat a rozmazlovat v každém případě.
Snažím se nešťastnou Lilku přesvědčit, že rozvodem všechno nekončí, ale začíná nový život. Že když se matka usmívá a směje, pak se její dcera bude vedle ní cítit dobře. Ale když máma chodí po domě se sklopenou hlavou a vypadá jako zbitý pes, pak se její dcera cítí špatně, i když je táta poblíž.
Přesně tak teď vidím svého přítele, který byl kdysi životem party, v jejíchž očích veselé jiskřičky nezmizely ani po neúspěšné zkoušce. V tomto stavu jen stěží může dát dceři takovou lásku a péči, jaké je schopna.
– Ale dítě dostane psychické trauma! – to je hlavní argument mého přítele.
– A když se máma s tátou hádají skoro každý den a vaše dcera všechno slyší, není to psychické trauma? – odseknu.
Měli by rodiče „chránit“ své dítě před rozvodem? dát mu na oplátku rodinu, kde není láska, harmonie, podpora mezi dospělými? Nebo by ho měli chránit před skandály a zneužíváním? Rozvod pro Lilčinu dceru samozřejmě nebude marný, ale vidět její rodiče nešťastné je také stresující.
Musíte si vybrat to menší ze dvou zel a někdy je velmi těžké udělat konečnou volbu. Nevíme, jaký bude osud dětí, a nemůžeme předvídat, jak rozvod ovlivní budoucí život dítěte. Možností pro vývoj rodinných scénářů je nepřeberné množství, zde je pár z nich.
Scénář první: jako máma a táta
Máša měla šťastné dětství. Máma a táta žili v dokonalé harmonii. Maminka každou sobotu vařila boršč s pampushkami, zatímco manžel vytloukal koberec na ulici. Po škole se dcera vrátila domů, celá rodina povečeřela a pak se v klidu připravila na procházku do parku.
Masha vyrostla a provdala se za hodného muže. Nyní o víkendech vaří boršč, zatímco její manžel vysává při čekání na děti ze školy. Pak jde celá rodina na daču. Všichni jsou šťastní, nedochází k žádným psychickým traumatům, ale případ je extrémně vzácný.
Scénář dva: něco se pokazilo
Káťa měla šťastné dětství. Máma a táta žili v dokonalé harmonii. Každou sobotu moje matka vařila boršč s pampushki.
Katya vyrostla a provdala se za nepříliš hodného muže, jak se ukázalo. Ta stejně jako její matka pilně vaří boršč, ale její manžel v tuto dobu leží na pohovce. Ona jde s dětmi do parku a on a jeho přátelé do baru. Ona se večer učí se synem fyziku a on s mladou praktikantkou anatomii.
Její život se vůbec nevyvíjel podle scénáře jejích rodičů. A teď ji stejné psychické trauma, které ve šťastném dětství neexistovalo, přepadne i v dospělosti. Rodinný život selhal, Káťa je nešťastná.
Scénář třetí: Stává se, že nepotřebujete rodinu?
Nasťa měla šťastné dětství. Máma a táta žili v dokonalé harmonii. Každou sobotu maminka vařila boršč s pampushkami.
Nastya vyrostla a provdala se za hodného muže. Pilně mu připravovala boršč a málem se přitom rozplakala. Zdá se, že je vše v pořádku, ona jako matka by měla být v manželství šťastná, její manžel ji zbožňuje a je připraven ji nosit v náručí a ona ho také miluje, ale prostě každodenní život všechno kazí.
Po dvou letech vnitřního boje si uvědomí, že nepotřebuje manžela, dítě, útulný domov, klidné rodinné večery ani tento nešťastný boršč – a podá žádost o rozvod. Všichni moji přátelé, když se dozvěděli o této zprávě, kroutí hlavou. Nepodporují ji rodiče ani příbuzní.
A nepotřebuje rodinu. V pátek večer by chtěla s kolegy sjet horskou řeku na raftu. V únoru by si měla vzít dovolenou na vlastní náklady a odjet na dva týdny do lyžařského střediska, aby se naučila snowboardovat. Sledovala by všechny epizody nové řady svého oblíbeného televizního seriálu a bylo by jí jedno, že v kuchyni je hora nádobí a na chodbě opadává omítka. A potřebuje vhodného muže: dlouho očekávanou schůzku, aby jiskry létaly, a pak se třeba měsíc neuvidí.
Rodinný život není její, ona to chápe. Pokaždé, když se po rodinné oslavě s rodiči vrací do své rozlučky se svobodou, celou noc kouří a nemůže spát. Hlavou jí problesknou stovky otázek. Proč nemohla udržet rodinu pohromadě, jako její milovaní rodiče, jako její sestra a její manžel, kteří jsou spolu tak šťastní! Proč není taková? Nechce mít manžela ani děti – je to normální? Co bude ve stáří a kdo jí dá sklenici vody? Nebo je možná něco v nepořádku s její hlavou a je čas, aby navštívila odborníka?
Čtvrtý scénář: Je mi líto mámy
Olya neměla nejšťastnější dětství. Máma a táta se neustále hádali. Táta pravidelně pil, máma pravidelně dělala skandály. Táta občas chodil pozdě z práce, zatímco máma brečela v koupelně a myslela si, že o tom nikdo neví. Máma šla o víkendu na daču, zatímco táta se vyzývavě díval na televizi. Pak došlo ke krátkému klidu a pak se vše točilo v kruhu.
Rodiče se nemilovali a dcera to velmi dobře viděla. Ale máma a táta tvrdošíjně udržovali manželství „kvůli dětem“!
Olya vyrostla a provdala se za hodného muže. V jejich rodině je vše v pořádku, nikdo nepije, nikdo se nezdržuje pozdě v práci, dva jdou na daču. Často po setkání s rodiči, kteří spolu stále žijí, přemýšlí o osudu své matky a je jí líto.
Ukáže se, že její matka, člověk jí nejbližší, byla celý život nešťastná. Žila a žije s nemilovaným člověkem, se kterým nemají ani společné zájmy, tolerovala a možná stále toleruje jeho zrady, a to vše kvůli sobě i svému bratrovi. Jaký by byl osud mé matky, kdyby požádala o rozvod? Možná by potkala hodného muže a byla s ním šťastná, nebo by prostě žila tiše se svými dětmi odděleně od manžela, aniž by viděla jeho řádění a nevěru?
Olga se občas cítí provinile, že je její matka nešťastná, i když duševně chápe, že za svou volbu nemůže.
Pátý scénář: Vím, co je rozvod
Věra neměla nejšťastnější dětství. Máma a táta se neustále hádali. Táta pravidelně pil, máma pravidelně dělala skandály.
Rodiče se nemilovali a dcera to velmi dobře viděla. A pak jednoho dne, po dalším velkém skandálu, maminka a tatínek zavolali Veru do kuchyně, aby si s ní vážně promluvili.
Dlouho a dlouho si povídali o životě a nakonec jí řekli, že se chtějí rozvést. Požádali ji, aby si nedělala starosti a nebála se, že bude mít příležitost svého otce kdykoli vidět.
Ale Vera si nijak zvlášť nedělala starosti ani starosti. I když jí bylo 8 let, naprosto dobře chápala, že její rodiče jsou nešťastní a bylo by to pro všechny lepší. Dívka během rozvodu neutrpěla žádné psychické trauma. S otcem má stále dobrý vztah.
Věra vyrostla, provdala se za hodného muže, o víkendech mu pilně vařila boršč a koblihy, zatímco on vysával. Potom šli s dětmi do parku. A to pokračovalo přesně 10 let, dokud se v životě jejího manžela neobjevila další žena.
Manžel dlouho bojoval s pokušením, trpěl a skrýval city, ale nakonec vše vyšlo. Věra nezavírala oči před zradou svého manžela „kvůli dětem“, ale požádala o rozvod. Rozhodla se následovat příklad svých rodičů. Od dětství se naučila, že je lepší být šťastný odděleně než nešťastný spolu.
S manželem se rozvedli pokojně a civilizovaně a nyní spolu v klidu komunikují, když je to nutné. Psychickému traumatu, jak se zdá, se jí podařilo vyhnout.
Šestý scénář: žádná láska, žádná žárlivost, ale rodina musí být zachráněna
Sveta neměla nejšťastnější dětství. Máma a táta se neustále hádali. Táta pravidelně pil, máma pravidelně dělala skandály.
Rodiče se nemilovali a dcera to velmi dobře viděla. A pak jednoho dne, po dalším velkém skandálu, maminka a tatínek zavolali Svetu do kuchyně, aby si s ní vážně promluvili. Dlouho a dlouho si povídali o životě a nakonec jí řekli, že se chtějí rozvést. Požádali ji, aby si nedělala starosti a nebála se, že bude mít příležitost svého otce kdykoli vidět.
Pro Svetu se tento rozhovor stal tragédií, stejným psychologickým traumatem. Rozvod rodičů pro ni nebyl jednoduchý, i když moc dobře viděla, jaký vztah mezi nimi je. Když je táta opustil, s mámou týden nemluvila.
Sveta vyrostla a na jednom ze studentských večírků potkala chlapa. Vyspala se s ním, aby se pomstila svému bývalému, který ji opustil a náhodou otěhotněla. Ten chlap jako čestný muž navrhl sňatek. Souhlasila, i když ho vůbec nemilovala.
Začali rodinný život, naštěstí měli kde bydlet. Syn se narodil včas. Po pár letech se ukázalo, že mezi nimi není nic společného. Spali jsme v různých pokojích, chodili jsme na návštěvy a do kina zvlášť a střídali jsme se na procházkách s dítětem. Sveta, která si vzpomněla na rozvod svých rodičů, se pevně rozhodla manželství zachránit.
Postupem času si můj manžel někoho sehnal, začal zůstávat pozdě v práci, o víkendech jezdil ke kamarádovi na chatu a odjížděl na dovolenou odděleně od manželky a dítěte. Sveta neudělala skandál. Proč dělat skandál, když není láska ani žárlivost.
Pak dostala v práci fanouška. Teď také začala občas pobýt v práci a na víkendy někam jezdit. Manžel neudělal skandál. Proč dělat skandál, když není láska ani žárlivost?
Lehká kancelářská romance se změnila v dlouhodobý vztah, její milenec jí pravidelně nabízel ruku a srdce, přemlouval ji, aby opustila manžela a nastěhovala se k němu s dítětem. Sveta zůstává neoblomná a na svém životě nic nemění. Rodina je zachována, jen to ve své podstatě není vůbec rodina, ale nudná, falešná a nezáživná hra o šťastném rodinném životě se špatnými herci.
Každý sem může přidat pár dalších scénářů ze svého života nebo ze života příbuzných a přátel. Nemůžeme vědět, jakou stopu zanechá rozvod jeho rodičů na duši dítěte, dokud nenastane právě tento rozvod.
Někdo může říct, že jejich dítě je velmi citlivé. Co se s ním stane při rozvodu? Ano, jsou děti, které berou všechno velmi vážně. Pokud je vaše dítě takové, pak dokonale cítí všechny vaše emoce. To znamená, že jakékoli urážlivé slovo, sarkasmus nebo hrubý vtip vyslovený jedním z manželů vůči druhému ublíží nejen tomu, komu je určeno, ale i jeho. Takové dítě dokonale přečte všechny vaše výrazy obličeje, pohledy a gesta. Co můžeme říci o skandálu, jehož náhodným svědkem nebo posluchačem může být.
Jde o zradu, tato rodina už neexistuje
Prvním a pravděpodobně nejdůležitějším důvodem, proč nelze nic vrátit do původního stavu, jste vy a vaše pocity. Časem bolest otupí a utrpení pomine, ale jizvy a vzpomínky zůstanou, vždy si vzpomeneš na zradu kdysi milovaného člověka, vždy bude s tebou a mezi tebou a tvým milovaným, to nemůže být se změnilo, je to nevyhnutelné, to je psychologie a stále stejné rovinné pocity. Za druhé, to jste opět vy a vaše pocity, ale v dalším aspektu. Pocity se časem promění, možná zachráníte rodinu, a ještě zlepšíte vztah, ale vaše pocity budou úplně jiné.Z mé zkušenosti a zkušeností podobných lidí řeknu, že v lepším případě city k partnerovi bude jako blízký příbuzný, ale nebude tam žádná láska, nikdy nebude. Třetím aspektem je váš vztah s partnerem. Už nikdy nebudou jako dřív, bez ohledu na to, jak moc se přesvědčujete, bez ohledu na to, jak moc se snažíte na to všechno zapomenout. Už nikdy nebudete mít se svým partnerem stejnou citovou a duchovní intimitu, nebudete si ho moci pustit k sobě tak blízko, nebudete mu moci více důvěřovat, jako před zradou. Často se uvádí příklad objetí a zlomených rukou nebo objetí a ježka. Je to opravdu tak, některé pocity jsou stále tam, chcete vás obejmout, chcete věřit a zapomenout, ale toto je bohužel jen agónie, proces změn již byl spuštěn, psychika a podvědomí již obdržely hrozná rána a šok a jsou zpět ve starých kolejích, oni a vy se nikdy nevrátíte.
Další aspekt; tohle je důvěra. Je to banální a jednoduché, v počáteční fázi chcete věřit, věřit, chcete žít jako dříve, ale to je prostě nemožné. Všechno víš a pamatuješ, už se to zapsalo do podkortexu tvého mozku, otisklo se do tvého vědomí a podvědomí, ať chceš, jak moc chceš, ale prostě automaticky stavíš psychologickou bariéru, které nemůžeš uvěřit. Možná zachráníte svůj vztah a rodinu, ale už nikdy nebude stejná důvěra, v lepším případě vám už bude jedno, kdo nebo co má váš partner na své straně, jestli lže nebo říká pravdu. Změníte se a změní se i vaše vnímání partnera, bolest přejde a s ní se stanou jiné i pocity, už to nebolí, odpadají starosti. Zůstala jen lhostejnost a klid.
No a teď přichází ta těžší část. Na co se ptá skoro každý, kdo se rozhodne začít znovu s čistým štítem a vrátit se do vztahu. Milovat. Jak jsem již řekl, nebudou tam žádné dřívější city, nebude tam vášeň jako předtím před zradou, nebude oheň a nebude láska. Musíte se s tím smířit, musíte to přijmout. Váš vztah je po zradě na maximu, jedná se o vztah blízkých příbuzných, mluvím z vlastní zkušenosti i ze zkušenosti jiných lidí. Ano, bude tam teplo a nějaká blízkost, ale nikdy tam nebude láska a ta duchovní a emocionální jednota. Poté, co vás partner podvede, postupně (u každého to trvá jinak) projdou procesy ve vašem vědomí, po kterých od sebe partnera jednoduše odstřihnete. V lásce a vztazích před zradou žádný skutečně milující člověk nevnímá sebe a svého partnera zcela odděleně, pro vás jste byli jediným celkem, poté jste již odděleni. Bez ohledu na to, jak moc se přesvědčujete a přemlouváte, váš partner už je cizí. Vzhledem k tomu, že to nebude dřív, tak to po všem nejde, je to jako amputace, končetina už tam nebude, ale protézu si můžete vyrobit a ať se přesvědčíte jak se přesvědčíte, protéza je protéza a umělá plastový kovový nebo dřevěný výrobek nelze nikdy nahradit přírodní živou končetinou. Tak je to s vámi a vašimi pocity a vztahy, před zradou to bylo skutečné a živé, po tom je to protéza, je to umělé, už to není živé. Bohužel je to tak.
Pokud si alespoň jeden z manželů nepřeje nadále žít v manželství, pak musíte dát trochu času na pochopení, zda žít nebo ne žít. Bylo by vhodné žít nějakou dobu odděleně a pak se rozhodnout o rozvodu. A takhle byste se měli rozvést. zůstat mezi sebou v normálních přátelských vztazích, aby děti viděly mámu i tátu (v žádném případě nepřipravujte děti o oba rodiče. strávte spolu měsíc (rodiče a dítě) do kina nebo do dětského klubu nebo spolu do přírody.Děti pak nedostanou žádné psychické trauma.Ano.Děti svým způsobem pochopí,že máma a táta spolu žít nechtějí.To ale neznamená,že nechtějí. žít s dítětem.Své dítě stále milují.Ale přestali se milovat a nechtějí se podvádět.Proto žijí odděleně.
Proč zachraňovat rodinu? Kvůli dětem? Děti ale všemu rozumí a pokud rodiče udržují přátelské vztahy a nemají k dítěti negativní vztah a tráví s dítětem alespoň nějaký čas společně na procházkách, tak z toho nebude mít žádné trauma a je to pro dítě mnohem lepší. psychiku než vidět nespokojenost rodičů ve společném manželství.V zájmu dítěte není potřeba rodinu zachraňovat.Dejte žárlivost na jedno místo (co se stalo, už se stalo a nedá se slepit rozbitá váza zase spolu beze stopy.) stále musíte žít a žít a dítě by nemělo trpět vaším vztahem.A možná ještě najdete své osobní štěstí. A zkrátka „není to rodina, kterou je třeba zachovat kvůli dětem, ale normální vztahy mezi bývalými manžely po rozvodu“.
Po přečtení vašeho článku jsem došel k závěru, že lásku a vztahy v rodině musíme všemožně zachovat. Když nám doma zatékalo střechou, nevyměnili jsme dům, ale opravili střechu. Proto
je potřeba na sobě pracovat, myslet nejen na sebe, ale i na rodinu. Písmo svaté říká: „Ať tedy každý miluje svou manželku jako sám sebe; ale žena ať se bojí svého muže.” Každý trpí rozvodem, zvláště děti.
Rozvod manželů v moderním světě není takovou vzácností, podle statistik od ledna do května letošního roku přerušilo vztah více než 250 tisíc párů, čímž překonalo rekord za posledních sedm let. Navzdory tomu si mnoho párů udržuje oficiální rodinný status, což vysvětluje ochranou zájmů dítěte. Jak však ukazuje praxe, jde o zásadně špatnou strategii.
Proč byste neměli zachránit své manželství jen kvůli svým dětem? Požádali jsme psychoterapeutku, psychiatričku a autorku užitečného blogu na Instagramu (extremistická organizace zakázaná v Rusku) @doctor_ayna Ainu Gromovou, aby o tom promluvila.
Páry, jejichž manželství je podporováno dětmi, jsou velmi vzácné. Nejčastěji lidé, kteří sobě i ostatním říkají, že spolu žijí kvůli dětem, ve skutečnosti udržují napodobování rodinného života ze zcela jiných důvodů. Do svého partnera hodně investovali a lpí na minulosti. Žijí v bolestném očekávání a doufají, že se jim rázem vrátí dobré vztahy, které měli v minulosti, ačkoli pro to nejsou žádné předpoklady. Je jim líto energie vynaložené na to, aby se staly partnerem, litují svých emocionálních zdrojů. Vzpomenou si, koho si původně vzali, a vidí vedle sebe úplně jiného člověka. A je jim nepříjemné, že si svůj šťastný život může budovat s někým jiným. Proto ta neochota nechat jít a žít oddělený nezávislý život.
Za zástěnou péče o děti skrývají i vlastní strach. Když jsou zdroje rodinného systému vyčerpány, manželé se bojí ocitnout v situaci nejistoty – co bude dál, jak se ke mně bude chovat moje dítě po rozvodu a jak se bude budovat můj materiální život, jak bude můj rozvod ovlivnit mé sociální postavení, zda si najdu lepšího partnera. Velké množství pochybností a obav zaplaví každého člověka, pokud selže jeho rodinný život. A převzít zodpovědnost za rozhodnutí o rozvodu je také děsivé.
Pokud spolu nemáte děti, pak je lepší okamžitě odejít; Absolutně nepotřebujete zúčtování, objasňování a skandály. Pokud o vás váš partner nemá zájem a otevřeně o tom mluví, cítíte se nemilovaná a nerespektovaná, pak vám absolutně nestojí za to být v tomto vztahu. Je zbytečné dokazovat, že jste hodni lásky; utrácet na ni své prostředky je zbytečné. Tím jen ukážete, že jste ochotni obětovat svou sebeúctu a dovolíte si nadále se sebou chovat neuctivě. Pokud je to tedy ve vašem životě přesně toto, musíte se otočit a zavřít tyto dveře (čtěte také: “20 rozvodových citátů, které vám pomohou pochopit, odpustit a nechat jít.”
Všechno je mnohem vážnější, pokud jsou spolu děti, protože existují i jiné druhy závazků. Proto má smysl se na břehu dívat na to, s kým vstupujete do aliance. Pokud se dva zralí lidé vezmou, pak si v případě rozvodu udrží svůj rodičovský vztah a budou ho moci budovat zdravý a prosperující. A nezralí lidé zpravidla začnou lhát, manipulovat a zříkat se odpovědnosti. Pokud se tedy v tomto svazku již narodilo dítě, pak formát vztahů mezi mužem a ženou, společný společenský život, zaniká, ale formát rodičovský zůstává. A úkolem každého je maximálně přispět k tomu, aby podmínky pro formování osobnosti dítěte byly zdravé. To však neznamená, že by manželé měli za tímto účelem nadále žít spolu. Proč byste tedy neměli zachránit své manželství kvůli svému dítěti? Alespoň z následujících důvodů:
Důvod č. 1: Škodíte svému zdraví
Pokud jsou funkční zdroje rodiny vyčerpány, pak je pozice „v zájmu dětí vydržím všechno“ absolutně nekonstruktivní. Tento druh obětí je absolutně nezdravý stav. Dříve nebo později se všechny potlačené negativní emoce definitivně projeví v podobě psychosomatických onemocnění, stresu či depresivních reakcí, které nemohou neovlivňovat nejen zdraví, ale i rodinnou a společenskou produktivitu.
Chytrý reproduktor Yandex.Station Light
Důvod č. 2: Je lepší mít klidné a spokojené rodiče žijící odděleně, než žít spolu, ale nenávidět se.
Situace, kdy před dítětem začínají skandály vedoucí k fyzické agresi, je pro něj velmi traumatizující. A nejde ani tak o to, že ho někdo porazí. V situaci, kdy se rodiče morálně ničí, se ocitá v pozici rukojmí. Studená válka dospělých ovlivňuje to, jak se utváří osobnost dítěte. Samozřejmě je mnohem lepší být vychováván zdravými, respektujícími, soběstačnými lidmi, než žít v rodině, kde jsou skandály, kde je vzduch prosycený nenávistí, ale oficiálně tito lidé žijí spolu a na papíře se tomu říká rodina.
Důvod č. 3: Neshody ve vztahu neukryjete, děti to velmi dobře cítí.
Když je vše oficiálně v pořádku, manželé se před dítětem nehádají, je stále nešťastné. Vidí, že žije ve velmi chladném prostředí, jeho rodiče se spolu příliš nestýkají, všichni sedí u večeře a zírají do telefonu, v domě není žádný smích, teplo ani objetí. To vše v něm působí zmatek, neví, co má dělat, protože s ním o této zjevné realitě nemluví, mlčí. A on sám nedokáže nějak správně interpretovat, co se děje. Je nucen hádat, je zahořklý a smutný, je ve stavu neustálého napětí (čtěte také: „Pocházíme z dětství: 4 psychologická traumata, která ničí naše životy“).
Důvod č. 4: Dítě si osvojuje všechny negativní vzorce chování, které následně používá ve svém životě
Z pohledu rodinných poradců rodina není povinnost, ani povinnost, ani společenské dogma, je to dobrovolná forma soužití dvou lidí, ve které se každý cítí dobře a každý se může rozvíjet. Pokud tedy v rodině neexistují žádné normální, vřelé, důvěřivé, blízké vztahy, osobnost dítěte v takových podmínkách je formována s deformacemi. V dospělosti se mu určitě vrátí, takže pro rodiče je mnohem správnější budovat formát nikoli manželů, kteří se nenávidí, ale rodičů, kteří žijí odděleně, ale respektují se.
Důvod č. 5: Děti vyrostou a vaši oběť si vůbec nebudou vážit.
Z nějakého důvodu se mnoho rodičů domnívá, že existuje určitý věk, ve kterém je pro dítě nejméně traumatické dozvědět se o rozvodu. Jako, pojďme žít dalších pět let, ať vyroste. Je to iluze. Roky života v atmosféře studené války, otevřených skandálů a konfrontací pro něj byly bolestné. A za takto „zachráněný“ vztah mu ještě nepoděkoval ani jeden člověk, ale později mu toho bude chtít psychoterapeut hodně říct. Být příčinou rodičovského utrpení není příliš radostné ani příjemné.
Herzog L. „365 dní kreslení. Techniky krok za krokem pro začínající umělce“
Důvod č. 6: Rozvod není vždy důvodem dětského smutku
Vše záleží na tom, jak rodiče tuto situaci dítěti prezentují. Pokud je jejich reakce klidná a vyrovnaná, pak dítě vnímá situaci klidněji. Zde je několik doporučení a pravidel od rodinného psychoterapeuta, jak svému dítěti říci o rozvodu a chovat se v této situaci kompetentně:
Je velmi důležité vzít v úvahu věk dítěte. Zpráva o rozvodu mu musí být sdělena na úrovni, na které je schopen interpretovat situaci a dospět ke správným závěrům. A správný závěr je v podstatě stejný – máma a táta spolu nežijí, ale milují mě a respektují se.
Vyberte vhodné nastavení pro konverzaci. Zajistěte, aby se do rozhovoru zapojili oba rodiče a vybrali ten nejhladší okamžik v životě dítěte – nehladovělo, nebylo nemocné, nebylo unavené, žádná dramatická první láska nebo příprava na obtížnou zkoušku. A v klidné atmosféře dejte svému dítěti obecnou verzi toho, co se děje, a vnitřní spory nechte za zavřenými dveřmi.
Nelži, ale nevypouštěj ze sebe množství pravdy, které bude těžké pochopit a přijmout. Děti cítí lež, bude to mít špatný vliv na důvěru, kterou ve vás má. Pamatujte, že když člověk čelí nějaké situaci, musí mít dostatek síly se s ní vyrovnat.
Dejte svému dítěti právo na zkušenosti. Buďte připraveni na to, že první reakcí bude šok, slzy, hysterie a obvinění. Ukažte maximální takt a zdrženlivost, přijměte dítě s jeho emocemi a buďte připraveni odpovědět na jakoukoli jeho otázku. Pokaždé, když má vaše dítě chuť mluvit s vámi, s partnerem, s vámi oběma, dejte mu tuto příležitost, nenechávejte ho s tímto smutkem samotné.
Nedávejte svému dítěti na výběr. Požadovat odpověď na otázku, koho miluje víc, je prvkem morálního násilí a prostředkem manipulace. Skrývá se za tím jedna věc – touha ublížit partnerovi, přimět ho, aby si myslel, že je bezcenný otec nebo špatná matka. V žádném případě by dítě nemělo být takové volbě vystaveno.
Negativní emoce si nechte pro sebe. Velmi často se dítě stává obětí vytěsněného vzteku, když, jakmile se něco stane, začnou mu to vyčítat – je celé jako jeho otec, vypadá jako jeho matka atd. Omezte se, je hloupé obviňovat dítě za něco, co v zásadě není jeho vina. Genetiku si nevybral. A vidět v něm rysy někoho, kdo je otravný, je jedním z faktorů, který znamená, že musíte sami vyhledat psychologickou pomoc, abyste snáze prošli rozvodem.
Při rozhovoru s dítětem se nezdržujte tématem rozvodu. Nadměrná fixace je stejně škodlivá jako umlčování problému. Dejte mu vědět, že jste nablízku, a on se s vámi může kdykoli podělit o své zkušenosti.
Neměňte obvyklý způsob života dítěte. Neměli byste ho přetěžovat doplňkovou činností v oddílech a kroužcích nebo naopak ochuzovat dítě o jeho koníčky. Snažte se nenarušovat rytmus a způsob jeho života, protože jde o určitou stabilitu, ve které se cítí pohodlně a dobře.
Sledujte změny v chování vašeho dítěte. Jakékoli výkyvy v chování by neměly být ignorovány. Poruchy spánku, potíže se studiem, komunikací, s přáteli – to vše je alarm, a pokud nevíte, jak správně reagovat na určité změny, musíte vyhledat psychologickou pomoc.
Vyhněte se nadměrné ochraně. Je tu i druhá strana mince, když se rodič, který stojí za mámou i tátou, snaží „milovat“ ho a oddávat se všem jeho touhám. V takových podmínkách je nemožné rozvíjet nezávislost a připravit se na dospělý život. Pokud se zapojíte do přehnané ochrany kvůli velkému pocitu viny, že jste nedokázali zachránit manželství, vychováte infantilního člověka.
Udržujte konzistentní výchovný styl. Je nepřijatelné, aby jeden rodič něco zakazoval a druhý poskytoval. Máma zakazuje jíst v McDonald’s, ale táta ho tam vezme. Tato pozice je přímou cestou k vychování neurotika a manipulátora. Každý rozumný člověk by měl pochopit: určité odchylky, které se u dítěte vyvinou, nezůstanou beze stopy a odrazí se v problémy, které vás budou stále více rozrušovat.
Pojďme si to shrnout. Pokud je váš vztah jako manžela a manželky úplný, pak formát rodičovství není úplný. Dítě je sdílená odpovědnost. Každý musí přispět svým dílem k tomu, aby vznikla soběstačná, zdravá, plnohodnotná osobnost. O tento cíl je třeba co nejvíce usilovat a k tomu je v první řadě potřeba být sám zralým člověkem.
