Co nás dělá šťastnými? Výsledky dlouhodobé studie lidí a jejich spokojenosti se životem, kterou provedli vědci z Harvardské univerzity, naznačují, že pro nás a naše blaho nejsou důležité úspěchy a materiální bohatství, ale sociální vazby, vzájemné porozumění a kvalita vztahů s ostatními lidmi.
V mé praxi téměř každý klient mluví o důležitosti a hodnotě vztahů ve svém životě a diví se, proč něco nejde tak, jak by chtěli. Nejčastější odpověď, kterou slyším, je: “Jsem stydlivý.” Stydím se přiznat, stydím se žádat o novou pozici, stydím se odmítnout kolegu, stydím se za své tělo, stydím se říct, že se mi něco nelíbí vztah – zadejte svou možnost.
Plachost je významnou překážkou, která nás provází jako získaný charakterový rys v různých oblastech života. Získané, protože se obvykle projevuje pouze v kontaktu s jinými lidmi jako navyklá reakce, která se kdysi vytvořila v reakci na nějakou obtížnou situaci. A tuto reakci provází celé spektrum pocitů, od mírného ostychu a rozpaků až po spalující stud a vinu.
Je stydlivost dobré nebo špatné?
V literatuře se fráze „bez váhání“ často používá ve významu „otevřeně, se sebevědomím“. My to ale vnímáme jako něco zakázaného a ostudného. Jsme zvyklí zacházet se svou stydlivostí negativně. Na jedné straně nám brání budovat komunikaci s ostatními lidmi, navazovat známosti, vést veřejné vystupování, budovat kariéru a vést život naplněný komunikací a událostmi. Je důležité vědět a pamatovat si, že plachost není neřest, je normální a charakteristická pro většinu lidí.
Na druhou stranu je plachost důležitou lidskou vlastností, která charakterizuje citlivost k sobě samému a schopnost starat se o hranice druhého. Z tohoto pohledu slouží ostych jako dobrý signál tam, kde může být jakýkoli čin nebo slovo ve vztahu k jiné osobě předčasné, kde ještě není navázán důvěřivý kontakt a riziko, že se člověk po vlastním odhalení dostane do nepříjemné situace, je příliš vysoké. .
Když si všimneme, že při prožívání tohoto pocitu nám v životě hodně chybí a naše potřeby nejsou naplněny, měli bychom skutečně mluvit o trapnosti jako o problému. Doslova žijeme ve smyslu tohoto slova – omezujeme sami sebe, omezujeme svou vlastní svobodu, nedovolujeme si zlepšovat kvalitu našeho života a ostatní lidi, aby nás oslovili a navázali či rozvíjeli vztahy.
Doplňte následující seznam něčím svým – něčím, co vás omezuje ve vašem jednání a vztazích. Dovolujete si:
- řekněte svým blízkým, přátelům, komu chcete – o svých zájmech, touhách, hodnotách?
- mluvit o svých pocitech?
- udělat první krok k nové známosti?
- požádat o to, co je důležité – od zvýšení platu po pomoc v domácnosti od přítele?
- odmítnout, říci „ne“?
Pokud se vám nelíbí žít takto, je důležité přijít na kořen problému (protože vše výše uvedené je již důsledek).
Proč jsme stydliví
Představitelé různých psychologických přístupů v různých dobách považovali za zdroje plachosti jak genetickou podmíněnost, tak prostředí, ve kterém se člověk nachází, postoje a přesvědčení, které vstřebává z dětství, když dospívá. Profesorka psychogenetiky Talia Ealy z King’s College London věří, že plachost není určována z více než 30 % geny a ze 70 % závisí na sociálních faktorech. To znamená, že máme moc pokusit se změnit obvyklý způsob reakce a zlepšit naši komunikaci s ostatními – hledat a nacházet účinné způsoby, jak toho dosáhnout, aniž bychom se spoléhali na dědičnost.
Stydlivost je založena na pochybách o sobě, nízkém sebevědomí a nadměrném zájmu o názory ostatních lidí. Klíčovým doprovodným pocitem je strach z budoucích pocitů trapnosti, prožívání toho, co by vás mohlo potkat.
- Odmítání, odmítání ve vztahu.
- Vzájemnost. To je často ještě silnější strach než strach z odmítnutí. Vyskytuje se u těch, kteří se bojí intimity, kteří nikdy nezažili blízké vztahy, nebo byla tato zkušenost traumatická.
- Strach z toho, že zůstane nevyslyšen a nepochopen.
- Strach z toho, že budete vypadat hloupě nebo frivolně.
- Strach z toho, že se budete stydět nebo být souzeni za to, že máte jiné názory, názory a hodnoty než ostatní.
To vše lze shrnout takto: bojíme se stát se nápadnými, prezentovat své myšlenky, pocity, touhy jiné osobě nebo skupině lidí. Prohlaš se upřímně. Prostě jak to je. A někteří k tomu nemusí mít vůbec blízko, jiní nás nemusí mít rádi a budou čelit posměchu, kritice nebo zklamání.
Odkud tyto obavy a obvyklé reakce pocházejí? Samozřejmě v první řadě od dětství. Stydlivost se může ještě více zintenzivnit během dospívání, na pozadí změn v těle a vzhledu, stejně jako první zkušenosti s romantickým vztahem. V dospělosti ale tuto vlastnost získá jen málokdo.
Od dětství vstřebáváme postoje a přesvědčení mnoha jiných lidí – o tom, jak se chovat, budovat vztahy, získávat přátele; o tom, zda stojí za to se prohlásit nebo zda je lepší mlčet, zda je možné požádat o pomoc nebo ne. Nezpochybňujeme postoje, které jsou nám vštěpovány, důvěřujeme jim – zaměřujeme se na rodiče, starší dospělé, ty, kteří nás vychovávají a učí. Pokaždé, když je nám řečeno, jak „správné“ nebo „špatné“, „špatné“ nebo „dobré“, něco řekneme nebo uděláme a dostaneme reakci, zda tato přesvědčení dostojíme nebo ne.
Čím častěji se setkáváme s „špatným“ a „špatným“, tím častěji se v budoucnu snažíme vyhnout takovéto reakci na naše činy, volíme přizpůsobení svého chování, svých slov postojům a očekáváním jiných lidí. Zapomínáme na sebe – na to, co teď chci, co cítím – a rozhodujeme se soustředit se na ostatní: co řeknou, co si myslí, jak budou reagovat. A tyto myšlenky spouštějí reakci rozpaků.
Jak přestat být stydlivý
Dva hlavní nástroje, které vám pomohou dostat se z tohoto začarovaného kruhu, jsou touha po změně a pocit samostatnosti. A tyto nástroje se vzájemně doplňují: touha změnit svůj život může překonat strach z trapnosti pouze tehdy, když k tomu existuje vnitřní zdroj. Jak pracovat se svou stydlivostí?
Řekni si, že jsi v pořádku
Pokud se za něco stydíte, řekněte si, že je to normální. Tento pocit zná každý z nás do té či oné míry. To vám umožní vyhnout se plýtvání energií pokusy ji skrýt ze strachu, že by si někdo mohl všimnout vaší zranitelnosti.
Neignorujte ostych a nebojujte s ním
Pamatujte: pocit ostychu je důležitým signálem toho, že naše hranice nebo hranice někoho jiného mohou být porušeny. Nemusíte se toho vzdát, ale nenechte se jím zcela ovládnout – převezměte to ve svůj prospěch tím, že převezmete kontrolu. Zkuste si všimnout, jaké další pocity zažíváte spolu s rozpaky právě v tu chvíli. Bude skvělé, když objevíte například zájem, touhu, touhu po něčem novém, byť neznámém.
Myslete na bonusy
Držte se myšlenky ne na trapnosti, posedlého rolování v hlavě, ale na to, co získáte, když uděláte další krok – novou známost, upřímnost ve vztahu, něco jiného. A i když výsledek nebude takový, jaký jste očekávali, překonáním studu určitě získáte nový zážitek z dobývání sebe sama. Příště se vám to bude velmi hodit.
Prozkoumejte svou plachost
Analyzujte, v jakých oblastech svého života, s jakými lidmi a za jakých okolností cítíte stydlivost jasněji. Pokud existuje více příkladů, mají něco společného a lze je kombinovat? Například „stydím se požádat partnera o peníze“ a „stydím se mluvit se svým šéfem o zvýšení platu.“ Nenašli jste zde něco společného? Pravděpodobně jde o váš osobní způsob vztahu k penězům, nikoli vašeho partnera nebo šéfa. A zde musíte zapracovat na svém postoji k penězům. Když se vyjasní, problém „žádat“ o ně kohokoli zmizí.
Čerpejte z vlastní zkušenosti sebevědomí
Vzpomeňte si na oblast svého života nebo na ty lidi, kde a se kterými se cítíte sebevědomě a otevřeně. Podrobně analyzujte, jak se tam cítíte, jak se chováte, zda vás v tuto chvíli napadají nějaké myšlenky, co cítíte z toho, že je vám tam příjemně, netrápíte se ani netrápíte. Pokuste se mentálně být v takové situaci a cítit známé pocity. Můžete to udělat před každým okamžikem z předchozího odstavce – když se blíží situace, kdy se ostychu nelze vyhnout. Taková sebepodpora, zvýšení sebevědomí z vlastní zkušenosti vám pomůže pokaždé se snáze vyrovnat se vzrušujícími situacemi a komunikací.
Pamatujte, že každý je zaneprázdněn sám se sebou
V těch chvílích, kdy máte pocit, že na vás všichni zírají a jsou nepřátelští, pamatujte, že ostatní lidé jsou ve skutečnosti více zaměřeni na sebe a také se snaží vyrovnat se svými vlastními úzkostmi a touhami.
Buďte upřímní ohledně svých rozpaků
Fráze „Mám velké obavy“ může vytvořit pozitivní atmosféru v jakékoli konverzaci. Vezměte si to pro sebe. Nebo vymyslete něco podobného, ale svého. Může být použit v jakékoli komunikaci – jak pro velké publikum, tak v osobních rozhovorech jeden na jednoho. Když mluvíte o svém vzrušení před zahájením dialogu, poskytujete si podporu a získáváte druhého – koneckonců i on může být plachý a nesmělý. A lidé do vás začnou soucítit. Rozhodnout se být upřímný, přiznat si vlastní slabost a zranitelnost je vlastně velmi odvážný krok, který vypovídá o velké vnitřní síle. A upřímný rozhovor bude snazší budovat od samého začátku. Jen to zkus.
Pokaždé si vzpomeňte na potěšení
Nepovažujte překonávání studu za nějakou obtížnou práci. Buďte na sebe hrdí a buďte vděční za riskování, překonávání sebe sama. Pokaždé. Užívejte si, co vám toto riziko přináší – i když to ještě nejsou velké, znatelné změny, ale malá, ale pravidelná vítězství. Časem se z toho stane zvyk.
Mít trpělivost
Pamatujte na sílu malých kroků. Jakákoli dlouhá cesta začíná prvním krokem a pohybovat se po ní po malých krůčcích je lepší než se nehýbat vůbec. A pokud je pro vás obtížné jít touto cestou sami, vždy se najdou specialisté, kteří vám s tím pomohou.
Plachost je nejčastěji způsobena genetikou, výchovou nebo životními zkušenostmi. Pokud pochopíte, odkud strach pochází, můžete najít správné nástroje, jak s ním bojovat.
Nemusíte celý život trpět proto, že si z vás vaši vrstevníci ve škole dělali legraci nebo vás učitelé šikanovali. Není to vaše chyba, že vaše rodičovství bylo příliš přísné nebo traumatické. Neexistuje také žádná vina, pokud vzhled nebo tělo neodpovídají jeho požadavkům. Pochopení příčiny problému je polovina řešení.
Ujistěte se, že to není porucha
Lidé si často představují stydlivost, sociální úzkost a uzavřenost jako totéž. Někteří plachí lidé splňují kritéria pro sociální úzkostnou poruchu. Sociální úzkost je však stavem duševního zdraví a plachost nikoli, vysvětluje specialistka na duševní zdraví Crystal Raypaul.
Pokud se jedná o duševní poruchu, je důležité navštívit psychoterapeuta nebo psychiatra. Specialisté pomohou v boji proti rozpakům, ale s tímto problémem se můžete vyrovnat sami.
Dívka je plachá: Freepik
Určete své silné stránky
Jak se přestat stydět ve společnosti? Zamyslete se nad tím, jaké máte silné stránky, jaké charakterové vlastnosti se vám líbí. Napište si je na papír, zviditelněte je. Pamatujte, že pokud pochybujete nebo se stydíte ve společnosti, máte své výhody. Plachý Sheldon (Jim Parsons) z Teorie velkého třesku má problémy mluvit s dívkami, ale když si vzpomene na svého génia ve fyzice, jeho hlas zní jistěji.
Stanovte si dosažitelné cíle
Mávnutím kouzelného proutku se ostychu nezbavíte, ale malé, dosažitelné cíle vám mohou pomoci se s problémem vypořádat. Nedávejte si za cíl stát se veselým extrovertem, nedávejte si za cíl mluvit s jedním člověkem na večírku nebo držet konverzaci 15 minut.
Dosažený cíl je plusem pro sebevědomí a důvěra je nezbytná k tomu, abychom se zbavili ostychu. Dělejte malé kroky a pamatujte na uznání svých vítězství.
Ukažte zájem o lidi
První zásadou knihy Dale Carnegieho Jak získávat přátele a působit na lidi je mít opravdový zájem o ostatní. Jak se přestat stydět před lidmi? Zaměřte se na zájem o ostatní. Kdo jsou a proč tam jsou? Jaké jsou jejich zájmy a koníčky? Každý má svůj příběh, takže nejlepším místem, kde začít, je poslouchat.
Seznamte se s lidmi, posaďte se a poslouchejte, co říkají. Lidé o sobě rádi mluví. Způsob, jak být nejzajímavější osobou v místnosti, je najít zajímavé další.
Definujte svou roli
Jak píše psycholožka Jennice Vilhauer, mnoho stydlivých lidí jsou úspěšní profesionálové – lékaři, právníci, profesoři a majitelé firem. V práci se cítí sebevědomě, ale ztrácejí důvěru v situacích, kdy jejich role není definována prací.
Lidé, kteří dávají dárek oslavenkyni: Freepik
Mít roli poskytuje smysl pro účel a směr chování. Vytvořte si pro sebe roli a práci: „Mým úkolem je přimět lidi, aby se cítili zajímaví a sympatičtí“ nebo „Mým úkolem je, aby se lidé cítili vítáni.“
Zmírněte svůj vnitřní dialog
Stydliví lidé jsou k sobě často velmi kritičtí a jejich sebemluva může být velmi drsná a může zahrnovat věci, které by nikdy neřekli jiným lidem. Pokud se budete tvrdě soudit, budete pravděpodobně předpokládat, že ostatní vás budou soudit stejně. Pokud je ale člověk se svým tělem nespokojený, pak si ostatní nedostatky vůbec nemusí všimnout.
Jak se přestat stydět za své tělo? Cvičte pozitivitu těla, získejte podporu od přátel, pečujte o své tělo, najděte vlastnosti, které se vám líbí. Diskutujte o problému s terapeutem.
Vnitřní kritik může způsobit mnoho škod, připravit vás o klid a sebeúctu. Zkuste se zbavit kritických komentářů adresovaných vám, mluvte k sobě tišeji. Vnitřní hlas by měl být váš přítel, ne váš nepřítel.
Cvičte s úsměvem
Úsměv nám může udělat radost. V jedné studii úsměv v děsivých situacích pomohl plachým lidem snížit sociální úzkost, píše Psych Central. Zkuste se usmívat, když zdravíte lidi, když si objednáte kávu nebo když platíte u pokladny. Cvičte v každodenních situacích a časem se úsměv stane přirozenou reakcí na adekvátní komunikaci. To je projev dobré vůle a v 99 % případů úsměv opětujete. A to zvyšuje sebevědomí.
Chlápek se drží za bradu a usměje se: Freepik / krakenimages
Kontaktujte přítele
Stejně jako u individuální terapie může být oslovení přítele trochu ohrožující, pokud je člověk plachý. Ale pokud je ve vašem životě někdo, komu důvěřujete, rozhovor s ním mu může pomoci lépe vám porozumět. Hrdina filmu „The Perks of Being a Wallflower“ (2012) se dokázal zbavit ostychu, když si našel nového přítele na nové škole. Přátelská podpora je přijetí, které je tak nezbytné pro boj s plachostí.
Spolupracujte s psychologem
Pokud se nedokážete vyrovnat s plachostí sami a způsobuje vám nepohodlí, poraďte se s psychoterapeutem. Pomůže vám pochopit důvody ostychu, vyrovnat se se strachem a přijmout své tělo. Plachost není vždy potřeba vyhubit, protože to může být prostě osobnostní charakteristika. Herečka Emma Roberts je ve skutečném životě stydlivá, ale to jí nebrání v tom, aby se na natáčení proměnila a hrála na extroverty.
Plachost vám brání plně komunikovat a užívat si života. Abyste se s tím vyrovnali, musíte posílit své sebevědomí, zvednout sebevědomí a pochopit, o co se máte snažit. Když na sobě pracujete, vyberte si možnost, která je pro vás pohodlná a nepřemýšlejte o názoru společnosti.
