První rok po narození dítěte je pro pár vážnou zkouškou. Od našich odborníků jsme zjišťovali, co přesně hrozí a jak se mu vyhnout.
Během čekání na narození prvního dítěte se psychicky připravujeme na mnoho obtíží: probdělé noci, dětské rozmary a nemoci, chronickou únavu. Ale ani ti nejprozíravější nepředpokládají, že tou nejšťastnější událostí v životě páru se často stává výchozí bod jeho zničení. Je možné zachránit vztah, když jste tři?
Četné studie potvrzují tuto paradoxní tezi: v prvním roce života dítěte výrazně klesá spokojenost s vlastním manželstvím. Statistiky prezentované ve studii z University of Denver jsou ohromující: tvrdí to 90 % párů. Podle výzkumů to platí i pro ty lidi, kterým se vztahy před těhotenstvím zdály úžasné.
Navíc, čím vyšší jsou očekávání muže a ženy od budoucího rodičovství, tím těžší toto období prožívají: místo blízkosti přichází odstup, místo vzájemného porozumění – neshody o výchově. Není náhodou, že podle ruského práva nemá muž právo rozvést se se svou manželkou bez jejího souhlasu během těhotenství a v prvním roce života dítěte.
Co se stane s párem po narození prvního dítěte? Psychologové upozorňují na několik aspektů, mezi něž patří sociální a kulturní postoje ve společnosti, nejvyšší míra stresu v prvních měsících po porodu a také genderové rozdíly v chování mužů a žen v tomto období. O každém z nich jsme hovořili s odborníky.
Od dyády k triádě
„V tuto chvíli dochází k obrovským změnám ve vztahu mezi mužem a ženou,“ vysvětluje psycholožka, zakladatelka skupinových kurzů přípravy na porod, Daria Utkina. „Jejich role se dramaticky mění: dříve byli milenci a nyní se z nich stali mladí rodiče. Tato transformace trvá dlouho.”
Zpočátku je to šokující: znáte se mnoho let (nebo měsíců) a najednou jednoho krásného rána přijde zjištění, že to vůbec není ten člověk, kterého jste přísahali milovat navždy. Inna Khamitova, systemická rodinná psychoterapeutka, to považuje za zcela přirozený proces: „Rodičovství obrací lidi k sobě úplně novým způsobem. A lidé se v jistém smyslu potřebují znovu poznat, i když jsou spolu 10 let. A pár se těmto změnám buď přizpůsobí, nebo je to začátek konce.“
Výraznými změnami procházejí všechny rodinné a sociální vazby a ovlivňují i vztah uvnitř páru. „Hodně záleží na postavení prarodičů – jak vidí svou roli ve výchově dítěte a jak moc se to shoduje s očekáváním jeho rodičů,“ komentuje Daria Utkina. „A podle toho, jak důležitá byla jejich společenská aktivita pro tátu nebo mámu, je pro ně snazší nebo těžší se adaptovat na nový život. Všichni známe ty slavné rozhovory mezi novopečenými rodiči „o hovínkách“ – jak to vůbec zapadá do vašeho předchozího životního stylu?
Všechny tyto procesy jsou samozřejmě individuální a závisí na vlastnostech jedince. „Po narození dítěte se navíc v každém z nás probouzejí určité vnitřní konflikty související se vztahy s vlastními rodiči,“ poznamenává Inna Khamitova. „A to může také vyvolat odstup mezi manžely. Ale přesto je trojúhelník stabilnější strukturou než dyáda. A pokud se páru podařilo přežít krizové období, vztah je mnohem silnější. Pokud této situaci necháte volný průběh, objeví se v rodině trhlina, která se pak může proměnit v propast.“
Pokud je pro jednoho nebo oba rodiče příliš obtížné změnit své návyky, dítě se stane katalyzátorem konfliktu, protože to vnáší do života takovou úroveň stresu, že v páru vyvstávají otázky: jsme připraveni zahrnout tuto třetí osobu do našeho vztahu? Nebo to chceme předat chůvám a babičkám a pokračovat ve vztazích, které jsme měli? Nebo chápeme, že je nemožné dále budovat vztahy?
“Je možné na ně odpovědět přibližně na konci prvního roku života dítěte, protože tehdy přichází poznání, že dítě je navždy.” Kromě toho existuje určitá poptávka ze strany společnosti: mladým rodičům je poskytnut rok na adaptaci, ale po tomto období se očekává, že začnou vést normální životní styl.
Je to těžké pro všechny
Během těhotenství a po porodu žena zažívá v těle kolosální hormonální šok. Každá maminka na to reaguje jinak: pro mnohé se miminko stává něčím, co je chrání před vnějším světem, zvláště při kojení.
„Kromě biologických faktorů má každá žena svou vlastní jedinečnou psychologickou zkušenost,“ zdůrazňuje Daria Utkina. “Pro některé je to hnací síla, ale pro jiné je to důvod k depresi.” Ale v každém případě je to obrovská fyzická i psychická práce a zároveň je tu také dítě, se kterým je potřeba navázat spojení, a partner, se kterým je potřeba budovat vztah novým způsobem.“
Otec v tuto chvíli také zažívá vážný stres: je připraven na takovou zodpovědnost, „postavil dům a zasadil strom“. A tento stres jen umocňují vysoká očekávání mužů a žen od sebe samých a od sebe navzájem.
Navíc, na rozdíl od ženy, pro kterou má kultura mnoho technik a rituálů, jak se přizpůsobit její nové roli, pro muže může být tento proces mnohem obtížnější.
„I když se jedná pouze o symbolické rituály, žena je přivítána květinami z porodnice, dá se jí dárky k narozeninám dětí a mnoho dalšího,“ komentuje Daria Utkina. “Ale každý zapomene na muže, který se stal otcem, a tohle je ekvivalentní událost!” Ve skutečnosti neexistuje jiný způsob, jak iniciovat, než jít s přáteli do baru a opít se. A pokud si místo toho vybral jít třeba k porodu, kde je středem žena a pak dítě, tak se ukazuje, že zažil obrovský šok, ale není to nijak symbolicky poznamenáno. Musí se spoléhat ne na tradice, ale hledat pro sebe nové cesty.“
Výsledkem je, že vidíme dva lidi, kteří v noci nespí, jsou ve stavu extrémního stresu a úzkosti a kteří mají dítě, které také chce pochopit, jak žít v tomto světě. Oba partneři zažívají různé druhy tlaku: jeden od druhého, od příbuzných, přátel, společnosti.
Daria Utkina s obavami hovoří o trendu posledních let: „Nyní existuje určitý sociální model – žena, která by měla bezprostředně po porodu vést stejný životní styl jako před těhotenstvím. Pracuje, vede společenský život, vypadá štíhle a sexy – žádné výstřelky ani změny. To se vysílá z časopisů, televize, knih a za prvé vytváří muži zcela nesprávný obrázek o tom, jak se to skutečně děje. A za druhé vytváří neuvěřitelný tlak na ženu, která zažívá dvojí pocit viny.“
Ženě je tak odepřeno to nejdůležitější – cítit se jako plnohodnotná matka a v klidu najít harmonii s vlastním dítětem.
Klíče k porozumění
Právě v tomto stresujícím bodě nastávají problémy, které následně mohou vést ne-li k přerušení vztahu, tak k vážnému odstupu mezi partnery. „Narození dítěte jako lakmusový papírek odhaluje nevyřešené problémy v páru, které existovaly před porodem,“ říká Inna Khamitova. „Pokud se partneři „na souši“ nedohodli na svých povinnostech a rolích nebo si prostě nevytvořili vztah založený na důvěře, pak když se objeví dítě a úkoly jsou ještě větší, je mnohem obtížnější to udělat.
Tento proces může mít velmi akutní formy a vyvinout se v neustálé skandály. První radou pro budoucí rodiče je seriózně se připravit na narození potomka. A ne v dětském obchodě při nákupu dupaček, ale u jednacího stolu, kde se probírají všechny možné negativní aspekty a rizika.
“Zjistěte více o porodu a poporodním období,” radí Daria Utkina. — Choďte společně na těhotenské kurzy, čtěte odbornou literaturu. Je velmi důležité předem probrat, zda potřebujete chůvu nebo hospodyni a jakou roli budou hrát prarodiče. A hlavní je, co od sebe očekáváte.“
Narození dítěte je pro většinu lidí hlavní událostí v životě. Ale zároveň si mladí rodiče hned neuvědomí, že tento život už nikdy nebude jako dřív. Z objektivních důvodů jsou nuceni změnit svůj životní styl, rozvrh, návyky – a pro některé se to stává problémem. Zejména pro muže, kteří na rozdíl od žen nejsou přirozeně obdařeni hormony, které jim umožňují rychleji realizovat své rodičovství. Proto často potřebují více času na přizpůsobení a zde je klíčem k vzájemnému porozumění dát partnerovi příležitost a čas, aby novou roli pochopil. Místo výčitek a ultimát stojí za to podrobně vysvětlit, proč nový život vyžaduje určité oběti ze strany obou rodičů.
Fyzické potíže a hormonální nárůst vážně ovlivňují emoční stav mladé matky – psychologové to často nazývají „změněné“, což znamená, že se může chovat úplně jinak než před narozením dítěte. I ta nejvyrovnanější žena se může přes noc stát ufňukanou a vrtošivou. Mnoho matek popisuje první měsíce po porodu jako „černou díru v mysli, když si neuvědomujete své činy“.
Třetím důležitým krokem je pomoci si zotavit se. „Je velmi důležité mluvit o obnově z hlediska vašeho těla,“ vysvětluje Daria Utkina. — Najděte si předem nějaké příjemné a zajímavé procedury pro sebe, zásobte se kontakty na laktační poradkyně a masérky. Naplánujte si, jak si zorganizovat příležitost uzdravit se a zároveň být se svým dítětem.“
Psycholožka se domnívá, že v první řadě je potřeba vyřešit základní problémy – jíst a spát, a pak řešit vztahy: „To je doba, kdy má žena jeden velký úkol – adaptovat se na dítě. Je dobré, když si její partner může vzít v prvním měsíci po porodu volno, aby si oba mohli zvyknout na nové rytmy.“
Emocionální zotavení přímo souvisí se schopností sdílet zážitky s blízkými a přáteli nebo získat jejich podporu včas.
Když páry mluví o svém vztahu v prvním nebo dvou letech života dítěte, často používají slovo „nesnesitelný“. Je to tento pocit, který je nutí se rozejít. Zdá se, že už se to nedá vydržet a jediným východiskem je rozvod.
„Lidé jsou v extrémně stresujícím stavu,“ vysvětluje Daria Utkina. “A v takové situaci je velmi obtížné pochopit, jak objektivní jsou vaše emoce.” Opravdu to cítím nebo to trochu přeháním? Jediné, co můžeme ovládat, jsou naše emocionální reakce na události, které se dějí. Pouze my sami můžeme vnést stabilitu do prostředí, které nás obklopuje.“
Čtvrtým tipem je být tolerantní k partnerovi. Faktem je, že ve stavu „nesnesitelnosti“ tento pocit adresujeme tomu, kdo ho v nás vyvolává. Přesouváme na něj odpovědnost za svůj stav, i když to vzniká jednoduše proto, že se v určitém okamžiku realizují naše vlastní obavy a zkušenosti.
„Je ale nutné pochopit rozdíl mezi „tolerovat“ a „prokazovat toleranci,“ varuje psycholog. – Když člověka něco bolí, když zavře oči, bude mu na chvíli lépe. Ale pokud zdroj bolesti nezmizí, tělo zemře. A dostáváme se k otázce: je tato situace důvodem k vydržení, nebo k větší toleranci? Co mi pomůže cítit se lépe právě teď a z dlouhodobého hlediska?“
Hlavním klíčem k tomu, jak zachránit rodinu, je usilovat o rovnováhu mezi rodičovstvím a manželstvím
K odloučení v páru často dochází proto, že ve velmi raných fázích se otec cítí vyloučen ze života matky a dítěte. Proto je důležité snažit se vyhnout „pocitu třetího kola“. Dnes se tatínkové aktivně podílejí na přípravě na porod a dokonce i na porodu samotném. Mezi rodiči vzniká iluzorní rovnost práv, která je okamžitě zničena, pokud žena kojí.
„Mnoho tatínků si oddechne, když zjistí, že jejich otcovské funkce nezahrnují noční krmení a uspávání novorozence,“ uklidňuje Daria Utkina. “Pak muž stojí před otázkou: proč jsem tu vůbec potřeba?” Ve skutečnosti ale stojí před těmi nejdůležitějšími úkoly: vytvořit prostor, aby se žena mohla v klidu starat o dítě, být silná a zodpovědná a pomáhat partnerovi zotavit se po porodu. A pak má otec pocit, že je to jeho role a je významná, inspiruje se a necítí se jako třetí kolo. Jen mu to musíme připomínat častěji.”
A konečně, hlavním klíčem k tomu, jak zachránit rodinu, je usilovat o rovnováhu mezi rodičovstvím a manželstvím. “Navzdory tomu, že jste se stali otcem a matkou, nesmíme zapomínat, že jste také manželé, přátelé, milenci, prostě blízcí lidé,” varuje Inna Khamitova. – Toto je samostatný a důležitý úkol – věnovat čas a emoce jeden druhému. Začněte s tradicí, že jednou týdně necháte své dítě u babičky nebo chůvy a strávíte spolu alespoň pár hodin.“
Tuto tezi potvrzuje i studie z University of Denver: páry, které se šest měsíců po narození dítěte cítily více milenci/partnery než ostatní respondenti, obecně prožívaly mnohem méně stresu z rodičovství a snáze zažívaly obtíže spojené s výskytem miminka v rodině . Čím více v tomto období do našeho vztahu investujeme, tím lépe to bude pro všechny tři členy rodiny.
Když jste v rodině tři, není to jen aritmetika, ale obrovský kvalitativní skok. Možná jste čekali, že narozením miminka bude váš vztah zralejší a stabilnější a život se promění v čisté štěstí, lásku a něhu.
Samozřejmě nelze popřít, že narození miminka je neuvěřitelně radostná událost. Ale zároveň to může ukončit jakýkoli románek ve vašem vztahu.
Dětské „věno“ automaticky zahrnuje stres, chronickou únavu a nedostatek spánku, návaly vzájemného zklamání a finanční problémy. Celý tento toxický koktejl může „nahlodat“ i ty nejpevnější betonové vztahy.
Špatná zpráva je, že pokus o záchranu vašeho manželství po narození dítěte vyžaduje spoustu času, úsilí a energie, což je přesně to, co v tomto období nemáte. Ale je tu dobrá zpráva: za tvrdou práci na udržení vztahu budete stonásobně odměněni, protože všechnu energii, kterou nevynaložíte na urážky, hádky a skandály, můžete použít k mírovým účelům – jen abyste si užili svého milovaného jedno dítě, život a jeden druhého.
Co říká věda
Pokud máte právě teď pocit, že vaše manželství je na dně a s narozením vašeho miminka jde všechno z kopce, možná se budete moci utěšovat tím, že v tom zdaleka nejste sami. Už nejméně tři desetiletí vědci ve vyspělých zemích pozorně zkoumají, jak děti ovlivňují vztahy svých rodičů, a neustále docházejí ke stejnému závěru – ničí je.
Přibližně dvě třetiny párů přiznávají, že kvalita jejich vztahu se v prvních třech letech po narození dítěte znatelně zhoršila.
Jeden průzkum například ukázal, že míra spokojenosti manželů s dětmi s jejich vztahy je poloviční než u bezdětných párů.
Jiná studie naznačuje, že více než 40 % párů se rozvádí nebo rozchází do pěti let od narození svého prvního dítěte. A pokud bylo těhotenství neplánované, pak je situace ještě horší.
Maminky to berou
Největší zklamání ve vztazích přitom zažívají zpravidla mladé maminky, kterým sny o nadcházejícím štěstí tří tříští krutá realita – kromě péče o miminko nikdo nemá zrušil úklid, praní, vaření a další každodenní život.
I když manželé verbálně usilují o rovnoprávnost, ukazuje se, že jsou to matky, a nikoli otcové, kdo platí za rodičovské štěstí maximální cenu: v noci vstávají k dítěti, padají z nohou z nedostatku spánku a únavy, krmí se , hrát si.
Když k tomu přidáme problémy s kojením, poporodní deprese, nadváhy a tělo, které se po těhotenství změnilo, není divu, že matka nemá sílu ani chuť udržovat, natož romantický, ale jakýkoli vztah. s jejím manželem.
stále z filmu „Co očekávat, když očekáváte“ Zdroj: stále z filmu „Co očekávat, když očekáváte“
Tatínkové to mají také těžké, mají obrovskou zodpovědnost za udržení finančního blahobytu rodiny, práci musí věnovat mnohem více času a úsilí. A když táta přijde domů, přivítá ho vyčerpaná manželka. Podvědomě od něj nečeká ani pomoc a podporu, ale to, co on prostě dát nemůže – aby bylo všechno jako dřív, aby se život vrátil do předchozích kolejí, kdy bylo všechno zábavné a snadné jako dřív.
Ženě se zdá, že na rozdíl od ní se narozením miminka v životě jejího manžela nic nezměnilo, on může na celý den odejít z domova, žít si po svém, komunikovat s přáteli, zatímco ona je v sociální izolaci, její svět se smrskl na velikost bytu. A dá se jí rozumět.
V důsledku toho ale manželství praská ve švech. Chronický stres, únava, vina, každodenní a finanční problémy, emocionální a fyzické vyhoření u obou partnerů vůbec nepřispívají k dobrým vztahům, zajímavé komunikaci a vynikajícímu (ano, alespoň některým!) sexuálnímu životu.
Co dělat?
1. V první řadě se zbavte velkých očekávání. Připravte se na to, že žádná pohádka nebude a ideální rodiče v přírodě neexistují. Vy i váš manžel nebo manželka jste skuteční lidé, a když se ocitnete v opravdu těžké situaci, poradíte si, jak nejlépe umíte. Pokud nebudete čekat na zázraky, pak, jak víte, se určitě objeví.
2. Mluvte spolu o abstraktních tématech. S příchodem miminka se styl komunikace mezi jeho rodiči často začíná podobat kontaktům mezi obchodními partnery a dochází k výměně krátkých zpráv o každodenních věcech – co je potřeba koupit, koho kam vzít. Pokuste se, ať je to jakkoli obtížné, zpestřit svou komunikaci a znovu se cítíte, že jste individuální lidé, se svými zájmy a názory, a ne roboti, kteří mají sloužit dítěti. Mluvte, i když uprostřed konverzace usnete, a bude to jednodušší.
3. strávit čas společně. Možná se to v nekonečné vlně každodenních problémů zdá nemožné, ale přesto se vždy dá najít příležitost být o samotě – třeba se společně dívat na seriál, když dítě konečně usne. A pokud budete mít to štěstí a máte u koho nechat miminko, vyrazte spolu kamkoli, třeba i do obchodu. Ideálně, samozřejmě, ať je to kavárna, restaurace, kino, divadlo, muzeum, nebo jen procházka po ulicích.
4. Dotýkejte se jeden druhého častěji. Fyzický kontakt dělá zázraky a čím více se „mazlíte“, tím šťastnější, klidnější, spokojenější a mírumilovnější se budete cítit. O to snazší bude vydržet všechna protivenství a zkoušky. A pak, uvidíte, váš sexuální život se zlepší.
5. Rozdělte povinnosti. Aby žádný rodič neměl pocit, že vše nosí sám, jednoduše si sepište seznam úkolů, které je třeba udělat každý den, několikrát nebo jednou týdně, a určete, kdo je za co zodpovědný. To vám dá pocit, že pracujete v týmu, a objeví se „pocit komunity“, který je pro pevné vztahy velmi důležitý. Navíc odpadne jeden z důvodů rodinných konfliktů.
6. Poděkujte si navzájem. Není vůbec těžké ještě jednou říci „děkuji“ a kolik pozitivních emocí to přináší!
7. Žert! Smysl pro humor je v dobrém manželském vztahu snad to nejdůležitější, možná ještě důležitější než sex (ano, ano). Žít s druhým člověkem den za dnem, společně s ním překonávat četné každodenní obtíže a problémy je samo o sobě neuvěřitelně těžké. A když se ke dvěma přidá ještě třetí, je to ještě obtížnější. Jediné, co vás v tomto nekonečném boji s každodenní rutinou může zachránit, je smích. Čím více ironie a vtipů, tím snadněji se budete dívat na to, co se s vámi děje. A k rozvodu nedojde.
8. Dělejte rozumné kompromisy. Často jsou předmětem konfliktů mezi novopečenými rodiči diametrálně odlišné názory na to, jak vychovávat a vychovávat dítě. Samozřejmě by bylo hezké se na tom domluvit „na břehu“, ale pokud se tak nestane, budete muset problémy řešit, jak nastanou, a čas od času obětovat zásady pro klid v rodině. Místo toho, abyste si pevně stáli za svým, snažte se o všem diskutovat, dávejte argumenty pro a proti a najděte konsensus.
9. Nikdy nezapomeň – tohle přejde! Děti rostou tak rychle, že obětovat jim manželství nedává smysl. Bez ohledu na to, jak těžké to pro vás teď může být, zkuste si užít přítomnost, skutečnost, že jste spolu, v každém případě si užijte každý okamžik dětství vašeho miminka, protože už se to nikdy nebude opakovat.
Každý rodič si potřebuje odpočinout od své rodičovské role.
Názor psychologa Pavla Zygmantoviče:
Viděl jsem studie, které ukazují, že čas strávený manžely odděleně od sebe (muž prohrál celou sobotu u tanků s přáteli a žena si celý den povídala s přáteli) posiluje manželství lépe než neustálá nerozlučnost.
Kolik „volna“ potřebujete, je individuální otázka. Minimum jsou podle mě čtyři hodiny týdně. Stává se to například takto: muž si v sobotu vezme dítě – jeho žena odejde a vrátí se o čtyři až pět hodin později. Chodí do lázní, na střelnici, do kavárny – na tom vůbec nezáleží, hlavní věc je, že se o sebe stará. Muž dělá totéž v době vhodné pro oba.
Situace, kdy muž chodí třikrát týdně do posilovny a v neděli hraje fotbal a žena tráví veškerý čas se svým dítětem, je mylná. Tohle všechno umí, ale pak by žena měla mít stejný čas i pro sebe – bez dítěte.
Případy, kdy otec po narození dítěte pokračuje v bezdětném životním stylu, jsou bohužel zcela běžné. Mnoho lidí si stále myslí, že muž je živitel a rodina je záležitostí ženy, až dítě vyroste, bude moci chodit s otcem na procházky. Ale toto schéma nefunguje.
Je užitečné, aby se otec staral o miminko od prvních dnů. Aby bylo manželství dlouhé a šťastné, jsou oba manželé povinni se o péči o dítě co nejvíce podělit.