Všichni se rodíme s touhou být mezi lidmi. Dokládají to četné studie, které uvádějí, že silné sociální vazby s rodiči, partnery, přáteli a kolegy ovlivňují zdraví a délku života stejně pozitivně jako například přestat kouřit nebo zhubnout s obezitou.
Potřebujeme přijetí, souhlas, lásku, užitečnou práci a příslušnost ke skupině. Když jsou spokojeni, svět se zdá být bezpečnější a pohoda se zlepšuje. V opačném případě začneme prožívat nějaké sociální pocity, které naznačují, že musíme situaci rozpoznat a napravit. Pro ně platí konkrétně vina – je to signál pomoci při budování vztahů s lidmi.
Vina je pocit odpovědnosti za způsobenou škodu. Cítíme to, pokud jsme někomu ublížili nebo udělali něco špatného, a tento čin může zničit komunikaci. Vina vám pomáhá pochopit, co a jak můžete udělat pro budování důležitých vztahů.
Přirozená a iracionální vina: jaký je rozdíl
Řvali jsme na kolegu, zapomněli jsme poblahopřát příteli k jeho narozeninám, nedostavili jsme se na schůzku, na které jsme se předtím dohodli, řekli tajemství někoho jiného – to vše jsou příklady situací, které způsobují přirozený pocit viny. Vina zase plodí výčitky svědomí nebo lítost.
Stává se ale i to, že pocit viny nezmizí a zatěžuje život člověka. To je způsobeno chybami v myšlení a zvláštnostmi výchovy. Pocity viny se mohou objevit i v situacích, které člověk nemohl ovlivnit nebo neměl sílu a energii je vyřešit tím nejlepším způsobem. Děti se například mohou cítit provinile, když se jejich rodiče rozvedou nebo teenageři, kteří nestudují tam, kde je chtěli zařídit jejich příbuzní. V takových případech má člověk tendenci se trestat, zatímco zbavit se nepříjemných emocí může být obtížné. Taková vina se nazývá iracionální.
Mnoho rodičů chce, aby jejich děti byly poslušné. Nevědomky nebo záměrně schvalují „správné“ činy a trestají za „špatné“. Taková výchova vede k tomu, že se u dítěte rozvíjí nadměrný pocit viny. Děti se ze všeho nejvíc bojí, že ztratí lásku a souhlas mámy a táty, takže se snaží být dobré, aby neznepokojovaly své rodiče. Postupem času se chování „trestajícího rodiče“ zafixuje a stane se součástí osobnosti – dospělý si dál nadává.
Rodiče nejsou jediní, kdo ve svých dětech vyvolává pocit viny. Mohou to být další významní dospělí pro dítě, kteří také vědomě nebo slepě ovlivňují jeho emoce prostřednictvím manipulace – zneužívání, gaslighting a oběti.
Co způsobuje iracionální vinu
David Burns, MD, jeden ze zakladatelů kognitivní terapie, věří, že zkreslený nebo iracionální pocit viny vzniká kvůli určitému způsobu myšlení. Zahrnuje následující prohlášení:
- Udělal jsem nebo neudělal, co jsem musel, a to je v rozporu s mými morálními zásadami;
Označení se za „špatného člověka“ odlišuje iracionální vinu od zdravého pokání, ve kterém uznáváte rozsah způsobené škody, ale nepovažujete se za darebáka. Jinými slovy, když litujete toho, co jste udělali, přičítáte tento pocit pouze svému činu, zatímco když cítíte iracionální vinu, směřujete to ke své osobnosti.
Pocit iracionální viny lze kombinovat s dalšími emocemi:
- deprese: „Kvůli ‚špatnému chování‘ jsem méněcenný a zbytečný člověk“;
- hanba: „Kdyby ostatní věděli, co jsem udělal, pohrdali by mnou“;
- úzkost: „Mohu být potrestán za „špatné chování“ nebo se mi pomstít.
Co jsou kognitivní chyby a jak ovlivňují vinu?
Jak racionální je pocit viny, můžete určit identifikací kognitivních zkreslení. Jsou to přesvědčení, která zkreslují vnímání reality. Pojďme se podívat na pár základních chyb v myšlení, které vedou k pocitu viny.
Přehnané
Je to, že přeceňujete význam některých situací. Například jste si mysleli o svém dítěti: “Jak je z něj unavené, je jen otravné!” Pak se za tyto myšlenky cítili provinile a začali se odsuzovat: „Proboha, takhle matka nemůže mluvit o svém synovi! Je to strašné!”
Je vaše chování opravdu tak nesprávné? Možná zveličujete rozsah problému. Děti mohou naštvat unavené a frustrované rodiče, a to je v pořádku. Vaše myšlenky jsou jen myšlenky.
Značení
Když se například zamyslíte nad tím, jak vás vaše dítě obtěžuje, můžete dojít k závěru: „Jsem hrozný člověk“.
Někdy můžete skutečně udělat něco zraňujícího, ale jak užitečné je označit se za „špatného člověka“ na základě jednoho činu? Kdyby si jiná podrážděná maminka stěžovala na své dítě, pravděpodobně byste ji neoznačili za „příšerného rodiče“.
Personalizace
S touto myšlenkovou chybou přebíráte odpovědnost za něco, co jste neudělali. Pokud je vaše dítě například naštvané, můžete si myslet, že jste udělali něco špatně, a proto je smutné. Co se vlastně stalo, není známo, ale udělal jste unáhlený závěr, který vedl k úzkosti a pocitu viny.
Měl by
Pokud často ve své řeči nebo myšlenkách používáte slovo „měl by“ nebo „měl by“, pravděpodobně pravidelně pociťujete vinu. Chcete říct, že je nutné být dokonalý, vševědoucí a všemohoucí.
Musí být často vidět u perfekcionistů, kteří na sebe kladou nemožné požadavky. Například: “Vždy bych měl mít dobrou náladu.” Možná jste již dříve četli populární psychologickou knihu, kde jsou všechny kromě pozitivních emocí popírány, a když jste smutní, cítíte se také jako poražení, kteří nemohou ovládnout špatné pocity. Myšlenka trvale dobré nálady má daleko k měnící se realitě a škodí: brání vám převzít skutečnou odpovědnost za sebe.
Jiná verze závazku znamená, že víte úplně všechno, což znamená, že dokážete předvídat budoucnost. Například: „Měl jsem si myslet, že by mohlo začít pršet, a vzít si s sebou deštník, jaký blázen!“ Bylo by možné se podívat na předpověď počasí, ale ani ta není vždy správná. Jinými slovy, člověk někdy nemá správné informace, může se mýlit nebo na něco zapomenout, a to je normální.
Dalším příkladem povinnosti je, že jste všemocní: ovládáte sebe i ostatní, vaše možnosti nemají meze a máte vše, abyste dosáhli jakýchkoli cílů. Tento způsob myšlení znamená, že nemáte právo se mýlit. Ale zamyslete se, jsou vaše schopnosti a vlastnosti skutečně rozvinuté natolik, že ve vašem životě nemůže dojít k chybám?
Vyjmenované typy nároků na sebe sama jsou zásadně nelogické a neodrážejí skutečnou situaci, protože za nimi nestojí argumenty rozumu, ale přesvědčení vytvořená z minulých zkušeností o tom, jaký člověk by měl nebo neměl být.
Kromě kognitivních zkreslení naznačuje nezdravý pocit viny jeho síla, trvání a důsledky prožitků. David Burns ve své knize Terapie náladou uvádí tento příklad: 52letá žena byla mnoho let v depresi, protože si neustále vzpomínala, že ve věku 15 let dvakrát něco ukradla v obchodě. Poté, co začala vést poctivý život, ale na tyto případy nemohla zapomenout. Žena si stále myslela: “Jsem špatný, prolhaný člověk, zloděj.” Styděla se tak, že ji to přivedlo k destruktivním myšlenkám.
Tento příklad ukazuje, jak přehnaná může být vina. Slova ženy naznačují kognitivní zkreslení a její emoce byly silné, dlouhodobé, s negativními důsledky. Dlouholetý prohřešek nemá cenu se trápit celý život. Ničí sebevědomí a ztěžuje život v přítomnosti.
Začarovaný kruh viny
David Burns věří, že vina má vzorec, který nazývá „začarovaný kruh“. Spočívá v tom, že když se cítíme provinile, myslíme takto:
- “Cítím se vinen, což znamená, že jsem něčím vinen.”
- “Protože za to můžu já, jsem špatný člověk a musím trpět.”
Pocit viny nemusí nutně znamenat, že za něco skutečně můžete. Vina je ovlivněna negativními myšlenkami, které mohou vytvářet iluzi viny. To je další myšlenkový omyl – emocionální ospravedlnění. Projevuje se tím, že závěry vyvozujeme na základě vlastních emocí. Jinými slovy, naše pocity jsou argumenty ve prospěch nějakého soudu. Například: “Cítím se hloupě, tak jsem hloupý”, “Žárlím na tebe, takže to má opravdu svůj důvod.”
Chcete-li se vypořádat s vinou, položte si určité otázky, jako například: „Jaká fakta říkají, že jsem špatný člověk?“, „Jaká jsou kritéria pro špatného člověka?“.
Pokud jste skutečně udělali chybu a jste vinni, znamená to, že si zasloužíte trpět? Bez ohledu na to, jak dlouho trpíte – týden, měsíc nebo rok – vaše chyba nebo špatný skutek se bohužel nenapraví. Také vám to nepomůže pochopit a změnit chování a lidé vás nebudou milovat a respektovat více kvůli vašemu trápení. Zamyslete se tedy nad tím, zda má smysl se obviňovat. Možná je důležitější přiznat si chyby a přijít na to, jak je napravit?
David Burns navrhuje nahradit vinu vědomější formou morálního chování – empatií. To je schopnost porozumět vnitřnímu světu druhého člověka, hodnotit důsledky svých činů ve vztahu k druhým a cítit upřímnou lítost, bez sebenenávisti a osočování.
Chcete-li se naučit rozpoznat, zda cítíte skutečnou lítost nebo zkreslenou vinu, položte si následující otázky:
- Udělal jsem něco opravdu špatného? Bylo to úmyslné nebo nevědomé? Musím být dokonalý?
Svépomocné metody pro pocit viny
Níže popsané techniky vám pomohou najít kognitivní zkreslení.
Deník zaznamenávající automatické myšlenky
Automatické myšlenky jsou okamžitá hodnotící prohlášení, reakce člověka na jakékoli události. To se děje automaticky, bez spoléhání se na fakta a důkazy je člověk považuje za pravdu.
Vedení deníku automatických myšlenek pomáhá pracovat s nepříjemnými emocemi. Je to tabulka se šesti sloupci:
- První sloupec je událost nebo situace, která ve vás vyvolala pocit viny.
Zde si můžete poznamenat, co se stalo, co jste dělali, kde a s kým jste byli.
Příklad vyplňování deníku automatických myšlenek:
- První sloupec. Co se stalo?
Pohádal jsem se s otcem.
“Musím být schopen omezit své emoce v jakékoli situaci”, “Musím být dobrý a respektovat své rodiče.” Zdá se, že jde o chybu myšlení: měl by.
- Pátý sloupec. Racionální odpověď
Nejsem všemocný člověk a ne vždy dokážu ovládat své emoce a chování. Jsem obyčejný člověk a všichni lidé mají tendenci projevovat emoce. Jediné, co v této situaci mohu udělat, je omluvit se a vysvětlit, proč mě tatínkova slova tak ranila a nemohl jsem zadržet svou urážku.
Cítil jsem se lépe a chtěl jsem v klidné atmosféře probrat naši hádku s otcem.
Techniky pro neutralizaci nároků na sebe
Chcete-li snížit míru nároků na sebe, odpovězte na otázky: „Proč si myslím, že bych se měl chovat určitým způsobem? Kde se to říká nebo píše? Pravděpodobně jste se tak sami rozhodli a je ve vaší moci své chování změnit.
Jedním z běžných příkladů omylu „must“ je touha udělat své blízké šťastnými. Ukazuje se, že pokud je osoba, která je vám drahá, smutná nebo naštvaná, nezvládli jste tento úkol a jste za to vinni. Zkuste „přepsat“ tento postoj: „Chci, aby moji blízcí byli šťastní, ale ne vždy je to možné. Jejich emoční stav je jejich odpovědností. Mohu dělat, co mohu ovládat: například dbát na své blaho a zvládat se o sebe včas postarat, abych si nevybíjel zlost na ostatních.
Dalším způsobem, jak zabránit přehnaným požadavkům, aby vás přemohly, je nahradit slovo „měl bych“ něčím jiným, například „nebylo by skvělé, kdyby…“ nebo „kdybych mohl, tak bych…“ . Takové projevy vás k něčemu nenutí, takže se nerozčilujete a situaci adekvátně vnímáte. Takže místo toho, abyste řekli: „Musím dnes cvičit,“ můžete říci: „Bylo by skvělé, kdybych dnes mohl cvičit. Mohl bych cvičit alespoň půl hodiny, ale určitě bych se cítil lépe a šťastněji a byl bych na sebe hrdý.“
Metoda reality
Metoda reality vám pomůže ověřit, zda jsou vaše tvrzení realistická, a spočívá v tom, že si řeknete: „Tohle jsem neměl dělat,“ pravděpodobně si myslíte, že jste to opravdu neměli dělat, a když si to řeknete, budete mít pocit lepší. Ve skutečnosti je však opak pravdou: měli jste udělat přesně to, co jste udělali, ale když si to přiznáte, budete se cítit frustrovaní.
Nasadili jste například dietu, abyste zhubli, snědli něco navíc a teď si to vyčítáte: „Já by neměl Jedl jsem tuhle čokoládu.” Ve skutečnosti jste však měli potřebu sladkostí. Možná máte z něčeho obavy a ze zvyku jste chtěli něco sníst, abyste se rozveselili, takže nebylo možné se ovládnout. Lidé často jedí negativní emoce, aby zmírnili svůj stav. Když se snažíte zbavit špatných návyků nebo se snažíte zhubnout, hlavní věc, která vám stojí v cestě, je přesvědčení, že nad sebou ztrácíte kontrolu. Pocit ztráty kontroly přímo souvisí se skutečností, že byste „měli“ nebo „neměli“. Pokud máte chuť sníst něco nezdravého, pak si říkáte, že byste „neměli“ ani chtít jíst zakázané jídlo, ale „měli byste“ se jednou provždy vzdát všech nezdravých jídel a nikdy se nerozbourat. A potom, abyste se cítili lépe, jdete a sníte čokoládu. Tento přístup k hubnutí pravděpodobně nepřinese výsledky a zároveň se budete cítit provinile a v depresi. Když se vám podaří přestat si něco zakazovat, pak se toho můžete zbavit bez násilí na sobě.
Techniky, jak se zbavit posedlostí
Skvělý způsob, jak se na svá prohlášení podívat zvenčí. Zapište si všechna svá sebeobvinění a požadavky se slovem „měl by“ do sešitu nebo hlasovou zprávou. Poté si přečtěte nebo poslechněte nahrávky a zamyslete se nad tím, zda jsou vaše tvrzení skutečně pravdivá.
Naučte se říkat “ne”
Lidé, kteří mají sklony k nadměrným pocitům viny, mohou být manipulováni ostatními, aby dosáhli svých cílů. Přemýšlejte: kolikrát jste souhlasili, že půjdete na schůzku bez velké touhy potěšit nebo tak, aby se nikdo neurazil? Je důležité dodržovat osobní hranice a umět říci „ne“.
Příklad: Mladá dívka žije s rodiči a bratrem a dostává dobrý plat. Její bratr někde pracuje na poloviční úvazek. Má závislost na věcech: neustále si kupuje něco nového, ale vlastní peníze mu na to nestačí. Jeho sestra si uvědomuje, že to není nejlepší způsob, jak hospodařit s penězi, ale nadále mu půjčuje peníze, protože věří, že sestry a bratři mít vzájemně si pomáhat, jak je v jejich rodině zvykem. Dívka se bojí odmítnout svého bratra, protože to může zničit jejich vztah. Předtím vedla obtížný dialog s přítelem a uvědomila si, že říkat „ne“ není tak děsivé, jak se zdálo.
Bohužel neexistují žádné techniky nebo způsoby, jak se naučit říkat „ne“, tato dovednost se rozvíjí praxí. Než si vymezíte své hranice a nakreslíte čáru odmítnutí vyhovět nebo si stát za svým, abyste nevycházeli, když se vám nechce, můžete zahrát obtížný dialog nebo ho napsat na papír nebo poznámky. Takže můžete předvídat pravděpodobný scénář komunikace a pochopit, jak nejlépe odmítnout partnera, a také možná pochopíte, že není tak děsivé říkat „ne“.
Omezení odpovědnosti
Personalizace je velmi častá myšlenková chyba, která vede k pocitům viny. Jsou situace, kdy přebíráte zodpovědnost za útrapy a neúspěchy jiných lidí. V takových případech musíte zjistit, kdo je skutečně zodpovědný za to, co se stalo. Můžete například za to, že dítě dostane dvojky? V tomto případě dochází k záměně mezi vlivem na dítě a kontrolou nad ním.
Abyste se naučili rozlišovat odpovědnost, můžete si vést zkrácenou verzi deníku automatických myšlenek – to je technika tří sloupců. Do první napište myšlenky, které jsou znepokojivé a odsuzující, do druhé, jaký druh kognitivního zkreslení zažíváte, a do třetího, jakou racionální odpověď můžete dát. Například: „Nemohu kontrolovat, co dítě ve třídě dělá a jak se učí. Mohu ho ovlivnit, mluvit o tom, proč se to děje, co cítí a jak mu pomoci, ale nejsem zodpovědný za jeho známky – to je jeho oblast odpovědnosti.
Každý ví, že ideální lidé neexistují. Nejsme roboti, kteří nepochybně provádějí vše, co je do nich naprogramováno; jsme náchylní k chybám. Někteří lidé je ale uznávají a snaží se je už neopakovat, jiní se kvůli nafouknutému sebevědomí nebo nedostatku sebekritiky považují za vždy správné. A jsou lidé, kteří žijí s neustálým pocitem, že udělali něco špatně, na někoho reagovali tvrdě nebo se odvážili odmítnout. Tomu se říká komplex viny a nevzniká z ničeho nic.
Novorozenecká výživa
Jak pochopit, která receptura je pro novorozence nejlepší z hlediska nutriční hodnoty a přítomnosti prospěšných látek pro jeho zdraví a vývoj: složení konkrétního produktu studujeme společně s odborníkem.
Odkud se berou komplexy?
Komplexy jsou omezení, která nás ženou do určitého rámce chování, připravují nás o pocit svobody a snižují sebevědomí.
Existuje názor, že všichni lidé mají určité komplexy. Pro některé je to fyziologické, když se jim nelíbí jejich vzhled (plnost, přílišná hubenost, výška, velikost očí, nosu, uší atd.). Jiní jsou náchylní k psychologickým, které s sebou nesou mnoho negativních důsledků a komplikují každodenní život.
S těmito komplexy se člověk nerodí. Často je pro jejich projevování velmi důležitá výchova v raném dětství, atmosféra, ve které rosteme, dospíváme a získáváme určité dovednosti, návyky a zkušenosti.
Rodiče, kteří chtějí svému dítěti vštípit jen to nejlepší, aniž by si toho sami všimli, v něm velmi často vyvolávají pocit nejistoty, méněcennosti a fobie. Výsledkem takových rodičovských metod je také komplex viny. Jakmile dítě udělá něco špatně nebo vůbec neplní pokyny dospělého, okamžitě mu začnou vyhrožovat nějakým trestem, obviní ho z neschopnosti a připraví ho o jeho oblíbenou hračku. Psychika se postupně zhoršuje. Další velkou chybou je nadávat a trestat před cizími lidmi. Maminky a tatínkové v těchto chvílích ani nepomyslí na problémy, které jejich syna či dceru v budoucnu čekají. Ve skutečnosti je vše velmi vážné. Následně budou neustále prožívat strach, že udělají něco špatného, rozruší své rodiče nebo vyjádří svůj názor. Ve všem, včetně výchovy, je nutné dodržovat umírněnost, aby nedošlo k újmě.
Dítě, které chce od matky dostat laskavé slovo, se sklání dozadu, jen aby ji potěšilo, a tak pořád dokola. Pak se bude tvářit nad svými spolužáky, kolegy a nadřízenými, aby nevyvolal hněv nebo nespokojenost ostatních. Tak vzniká komplex viny a úzkosti, který vám brání naplno žít, studovat, pracovat a radovat se z jednoduchých maličkostí.
Známky viny a její dopad na psychiku
Existují případy, kdy dospělí v naději, že ze svých dětí vychovají vynikající studenty, nejlepší sportovce, prostě poslušné děti a nedosahují očekávaných výsledků, začnou vyvíjet tlak na psychiku, kritizovat své schopnosti, jít příkladem sousedovu chlapci nebo dcera přátel, čímž nevědomky dává podnět k rozvoji komplexů.
Poznamenávají, že pocity viny jsou nejčastěji charakteristické pro dívky a ženy, zvláště pokud byly nejstarším dítětem v rodině. Rodiče kladou břemeno péče o své mladší bratry a sestry na svá bedra a neustále jim vštěpují smysl pro povinnost, protože jsou starší. Přesunutím většiny starostí dospělých na dívku neúmyslně připraví dceru o dětství. Nakonec ale porušuje její zájmy, obětuje se ve prospěch druhých. Ukazuje se tedy, že nežije svůj život. Později se toto chování stane zvykem.
Jaké příznaky mohou naznačovat, že člověk má psychické problémy? Například, pokud u svých blízkých zaznamenáte nadměrnou úzkost z jakékoli záležitosti, ztuhlost při mluvení, v pohybech, zvýšenou úzkost, nejistotu v komunikaci, strach z mluvení nebo nedostatek názoru, neustálou kontrolu nad svými činy, chováním, přízeň druhých – tyto příznaky naznačují, že dotyčná osoba má s největší pravděpodobností komplex viny. Je také třeba poznamenat, že takoví lidé jsou obvykle zasmušilí, pesimističtí a nejistí sami sebou. Často se stávají rukojmími názoru někoho jiného: co si bude myslet? Jak tento zareaguje? Nedobrovolně se snaží rozehrát ty nejhorší možnosti řešení situace. Nespokojeností se sebou samým a neustálým napětím velmi trpí psychika člověka a do deprese netrvá dlouho. A zde je již problematické obejít se bez odborné pomoci psychologa či psychoterapeuta.
Zbavit se komplexu viny a jeho následků
Jak se zbavit komplexu a můžete to udělat sami? To bude vyžadovat hodně práce na sobě, svých strachech. Nejprve musíte zjistit, co způsobilo pocit viny.
K tomu psychologové radí popsat na kus papíru situaci, která vedla k pocitu viny. Je potřeba si vše pamatovat, všímat si detailů a maličkostí. Pak se pokuste analyzovat důvody, které vedly k tomu či onomu kroku, a zdůvodněte je. Praxe ukazuje, že to často nešlo jinak, takže sebebičování je v tomto případě nevhodné. Poté je třeba papír spálit nebo roztrhat na malé kousky a vyhodit.
Dalším způsobem, jak se zbavit komplexu viny, je mluvit o problému. Role posluchače mohou být přátelé, kolegové, kterým dotyčný důvěřuje, příbuzní nebo dokonce chrámoví duchovní. Za prvé, problém vyřčený nahlas už nevypadá tak vážně a děsivě jako dříve. Za druhé, vždy existuje šance získat účinnou radu a pomoc.
Čas od času praktikováním těchto metod nebo když se za něco objeví tísnivý pocit viny, lze si všimnout, jak se člověk postupně zbavuje komplexu, který mu bránil objektivně posoudit, co se dělo.
Odborníci navíc doporučují nesnažit se zalíbit se všem. To je prostě nereálné a sebeobětování nevede k ničemu dobrému. Je důležité naučit se odmítat požadavky lidí, umět vyjádřit své pocity, myšlenky, hájit své zájmy a nenechat se sebou manipulovat. Abyste se zbavili komplexu viny, nemusíte se snažit vyhovět požadavkům druhých, přizpůsobovat se jejich názorům. Musíte být sami sebou a mít jasno ve svých touhách.
