Proč vzniká žárlivost ve vztazích mezi vnoučaty, babičkou a matkou?

Když se v rodině objeví dítě, babičky spěchají na pomoc mladé matce. Často se ale události vyvinou tak, že se vnuk stane kamenem úrazu ve vztahu dvou žen.

Žárlivost: trocha teorie

Proč se toto děje?

Slovo „žárlivost“ je v Ushakovově slovníku definováno jako „vášnivá nedůvěra, bolestná pochybnost o něčí věrnosti, lásce, naprosté oddanosti“. Existuje další význam tohoto slova: „strach z úspěchu někoho jiného; strach, že jiný to udělá lépe; bolestná touha něco úplně vlastnit.”

Jak se to projevuje, když se dítě v péči babičky stane předmětem žárlivosti? Ukáže se, že uvnitř matky zuří celý hurikán emocí. Bojí se, že dítě bude babičku milovat víc, protože je to ona, kdo je s ním celý den. Je důležité, aby si matka byla jistá, že se jí její dítě věnuje celým srdcem, a v této situaci má pochybnosti. Navíc se bojí, že babička bude v péči o miminko úspěšnější než ona a maminka se s tím potýká, když nedokáže miminko uklidnit, dokud babička nepřijde na pomoc. A někdy i přes to všechno chce maminka mít pocit, že její miminko je jen její, že ona je hlavní osobou v jeho životě. V každém z těchto případů má žárlivost svou vlastní „tvář“. Ale člověk má právo na jakýkoli pocit, který v něm vznikne. A žárlivost není výjimkou. Vyprávíme několik typických příběhů, vysvětlíme, odkud a proč žárlivost pochází, a také navrhneme způsoby, jak se s tímto nepříjemným a bolestivým pocitem vyrovnat.

Žárlivost je přirozená

Nina je svobodná matka. Měla dobře placenou práci a pracovala „do poslední chvíle“. Ninu po celou dobu těhotenství podporovala její matka, která právě dosáhla důchodového věku. Bylo rozhodnuto, že jakmile se Nina zotaví z porodu, mladická a aktivní Anna Fedorovna se o dítě postará. “Zvládnu! – ona řekla. “Jdi a pracuj tiše a já se postarám o dítě!” Jakmile byly Váně 2 měsíce, šla Nina do práce. Když se večer vrátila domů, poslouchala matčiny příběhy o tom, jak se Váňa naučila převalovat se nebo obratně uchopit chrastítko. Pak se dítě naučilo sedět, pak chodilo. Mladá maminka ale neviděla ani první váhavé pokusy posadit se, ani první krůčky. Prvním svědkem těchto důležitých událostí byla její matka. Nina pochopila, že by měla být mamince vděčná, že ji v tak těžké situaci podpořila, ale hlavně chtěla dítě urvat a nikomu ho nedat, ani jí ne. V mé duši se neustále zmocňoval ostrý pocit, že není tam, kde by měla být, a pocit nespravedlnosti: proč ne ona, ale její matka byla vedle dítěte v těchto neocenitelných okamžicích jeho dospívání a prvních úspěchů?

Je to, co Nina prožívá žárlivost? Částečně ano. Chce, aby miminko patřilo jen jí, a tato touha vychází z hlubin podvědomí. Intelektuálně chápe, že její matka je její neocenitelná pomocnice, ale její city těmto rozumným argumentům odolávají. A tyto pocity je velmi těžké překonat, ba dokonce nemožné, protože. Říká se jim „mateřský instinkt“. Zatímco miminko je velmi malé a ještě mu není rok, mnoho maminek, a dokonce i těch, které jsou na mateřské dovolené, v sobě zaznamenává iracionální pocit, který je téměř nemožné překonat. Nechtějí, aby k dítěti někdo přišel, zvedl ho nebo ho pohladil. A velmi často tento pocit směřuje k babičkám, protože právě ony jsou často vedle mladé maminky. Mladá matka má silné instinkty související s péčí o své dítě. A bojovat s nimi je těžké a dokonce škodlivé.

Fáze odmítání ostatních pomocníků je v mnoha ohledech nezbytná k tomu, aby maminka cítila vlastní zodpovědnost za miminko, aby citová vazba zůstala pevná, aby si maminka zvykla na svou novou roli. Mnoho žen poznamenává, že téměř přestaly žárlit na své dítě vůči babičkám a dalším příbuzným, když bylo dítěti jeden rok. Faktem je, že první výročí života dítěte je první mikrofází oddělení dítěte, kdy začíná chodit, ukazuje nezávislost a chce komunikovat s ostatními. V této době se matčina „žárlivost“ snižuje, protože „Šestý smysl“ jí říká: aby se dítě vyvíjelo, potřebuje komunikaci především se svými příbuznými.

Kromě toho se během prvního roku únava velmi hromadí a mladá matka je dokonce ráda, že existují „dobrovolníci“, kteří chtějí dítě hlídat! A co naše pracující matky? Samozřejmě je to pro ně dvojnásob těžké. Přírodu je těžké oklamat: vědí, že v tuto chvíli potřebují být s miminkem, uvědomují si nepřirozenost takové situace. Odloučení od dítěte je velmi bolestivé a připadá mi to jako pocit nespravedlnosti. Její žárlivost je v této době přirozená a naznačuje, že k rozchodu došlo příliš brzy.

Nedělejte si starosti a nebojte se. S největší pravděpodobností žárlivost postupně odezní, jak dítě vyroste.

Co dělat a jak si pomoci?

Nejprve se snažte trávit s miminkem tolik času, kolik máte. Právě pracující matky chápou, že hlavní je kvalita komunikace, nikoli kvantita.

READ
Mužská antikoncepce pomocí injekcí: názor vědců

Za druhé se zajímejte o vše, co se děje s miminkem ve vaší nepřítomnosti, ptejte se podrobně. Tímto způsobem si zachováte pocit, že jste zapojeni do života svého dítěte, i když jste v práci.

Za třetí, dolů s pocitem viny! Vina je velmi častým společníkem žárlivosti. Na babičku žárlíte a zároveň se před ní cítíte provinile za to, že žárlíte a před dítětem za nedostatek vaší pozornosti. Pocit viny ale slábne a odebírá vitalitu. Zkuste si uvědomit, že okolnosti jsou někdy silnější než my, a pokud musíte pracovat, pak je tato možnost v tuto chvíli nejlepší. A pokud ano, netrápte se. Nenechte nic zastínit váš čas s vaším miminkem!

Žárlivost je prospěšná

Sveta je pracující matka. Jejímu synovi Slavíkovi je 5 let. Už tři roky odchází ráno do práce a nechává ho u babičky. Slavík nejdřív plakal, nudil se, často se ptal: „Kde je máma?“, a pak se zdálo, že si na to zvykl. Slava byl v podstatě „babiččino“ dítě. Byla to ona, kdo znal jeho malá tajemství, jeho každodenní strasti i radosti. A moje matka se omezila na „pedagogické návrhy“ o žertech. A Sveta byla s touto situací docela spokojená, dokud se jedna epizoda nestala v dači. Syn a babička odjeli na letní prázdniny a Sveta měla přijet na víkend. A když dorazila, zjistila, že její syn. se k ní nechce přiblížit! Běžel za babičkou a požádal ji, aby si hrála, četla nebo krmila. Zdálo se, že si své matky, která byla poblíž, nevšiml. Sveta byla tímto zjištěním nepříjemně uražena. Snažila se převzít iniciativu v komunikaci, ale nepřineslo to ovoce. Zdálo se, že si chlapec oddechl, když ho babička přemluvila, aby šel ven a doprovodil matku k bráně. Stejný příběh se opakoval znovu a znovu. Sveta cítila obrovskou žárlivost: proč se babička stala Slavovi bližší a milejší než ona, její vlastní matka? A co by teď měla udělat, aby znovu získala důvěru dítěte?

Proč začala Sveta žárlit? Protože jasně chápala: dítě ji odmítalo a raději komunikovalo s osobou, která mu byla celá ta léta opravdu blízká – s babičkou. Možná už dříve zazněly poplašné zvony, ale Sveta je neslyšela.

Co se stane s dítětem v této situaci? Je to pro něj těžké, jako pro nikoho jiného. Potřebuje svou matku, její pozornost a péči, kterou ona za určitých okolností nemůže dítěti poskytnout v dostatečném množství. Teprve takto názorný projev polohy „potřebuji jen babičku“ rozdmýchal vlnu žárlivosti a nakonec pomohl matce uvědomit si problém. V tomto případě je prospěšná žárlivost, i když vycházela ze strachu ze ztráty dětské lásky, ze strachu, že si dítě místo matky vybere babičku. Žárlivost je velmi silný pocit, pomáhá vám soustředit se na problém. Bez žárlivosti by se Sveta vrátila ke svému obvyklému rozvrhu: práce – návrat domů ke spícímu dítěti – „ve službě“ otázka „jak se máš?“ adresovaná babičce. Ale teď se všechny Svetiny myšlenky soustředily na problém jejího vztahu se synem, začala chápat špatnost této situace. Byla to právě žárlivost, která spustila mechanismus hledání řešení tohoto problému. Je jasné, že v tomto případě je třeba bojovat nikoli se žárlivostí jako takovou, ale s důvody, které k tomuto stavu vedly.

Pokud je vaše životní situace poněkud podobná té, která je popsána, můžete udělat následující.

Nejprve musíte změnit strukturu vašeho vztahu s vaším dítětem. Chybí mu matčino teplo. Matka, která pouze dává pokyny o špatném chování, je „chladná“ matka. Taková matka nechce prozradit tajemství, sdílet svůj smutek ani radost. Věnujte se miminku více, hrajte si s ním, mluvte na něj. Ale pokud je stále obtížné najít si více času na komunikaci se svým dítětem, vymyslete nějakou každodenní tradici nebo rituál, kdy budete komunikaci se svým dítětem zcela věnovat alespoň krátký čas. Můžete si například v noci číst knížku nebo se vždy zeptat miminka, jaký měl den, a podělit se o své myšlenky, že jste na něj mysleli a spěchali jste za ním co nejdříve domů. Povzbuzujte ho, chvalte ho častěji.

A za druhé, stavět bez porušení. Pamatujte, že dítě není „náročná cena“ a situace „změny na trůnu“ je zde nepřijatelná. Ideální bude, když si k dítěti vypěstujete vřelý vztah a stejný vztah zůstane i mezi ním a babičkou. Obnovení vztahu mezi vámi a vaším miminkem je zárukou zmírnění pocitů žárlivosti.

Rozdělení žárlivosti

Když Masha dovršila 3 roky a nastal čas, aby se Nasťa vrátila do práce, její tchyně nabídla, že bude dítě hlídat, než aby ji poslala do školky. Ljubov Viktorovna začala své vnučce říkat „dcero“ a občas neváhala říct: „Jaká jsi matka, Mashenko, ona ani neví, jak uvázat klobouk (postavit věž z kostek, uvařit kaši, atd.)?” Nasťa se uvnitř vařila, ale zpočátku mlčela. Postupně došla k myšlence, že je nutné mluvit s Lyubov Viktorovnou. Rozhovor ale nevyšel. Tchýně řekla: „Co to říkáš, Nastenko? Ty jen žárlíš. Pracuješ, Masha je teď moje dívka. A samozřejmě se mi daří lépe než tobě. Nemá smysl se mnou urážet, říkám pravdu!” Pak se vztah stal ještě napjatějším, konverzace se začaly vést zvýšeným tónem, boj o „čí dívku“ pokračoval a vztah byl horší a horší. I přes odpor její tchyně se její rodiče rozhodli dát Mashu do školky, když jí bylo 5 let. Vztah mezi Nastya a Lyubov Viktorovna zůstal chladný, naplněný vzájemným odporem.

READ
Jak přesvědčit rodiče, aby si pořídili psa: užitečné rady

Pocit, který Nastya cítila ke své tchyni, lze nazvat žárlivostí. Jedná se o žárlivost založenou na strachu, že někdo zaujme její místo ve vztahu s její dcerou. A tento strach byl oprávněný: tchyně opravdu chtěla zaujmout místo své matky: mluví o tom jak slovo „dcera“, tak touha otevřeně kritizovat Nastyiiny činy. Když babička zůstala sama s dívkou, s největší pravděpodobností se nestarala o zachování rodičovské autority a chtěla mít nad svou vnučkou plnou kontrolu. Navíc babička také žárlila na dívčinu matku. Tento příběh odhalil další aspekt žárlivosti: agresivitu. Žárlivost a agresivita jdou často ruku v ruce. Zvýšené konverzace, skandály, vzájemná obvinění – to vše se děje mezi ženami bojujícími za právo být „hlavní“ v životě dítěte. Postupem času dochází k otevřenému zúčtování. Dále, pokud strany neprojeví „dobrou vůli“, narůstá agresivita a žárlivost a vztah může téměř zkolabovat (jako např. v našem příběhu, kdy bylo rozhodnuto svěřit výchovu dívky učitelkám v mateřské škole, a vztahy mezi ženami nebyly nikdy normalizovány). Pokud obě strany prokážou moudrost a pochopí hlavní příčinu svého konfliktu, pak může být situace docela šťastně vyřešena.

Co byste měli dělat, když se ocitnete v situaci, kdy je vaše žárlivost založena na touze vaší babičky zaujmout vaše právoplatné místo?

V první řadě nespěchejte se závěry. Musíte si být jisti, že tomu tak skutečně je. Hlavní znaky jsou následující: babička nazývá dítě „dcerou“ nebo „synem“, a ne občas, ale často; vaše babička si vás neváží a všechna důležitá rozhodnutí se snaží dělat sama; Slova vaší babičky ukazují neúctu k vám jako matce.

Zadruhé, zkuste si promluvit s babičkou, abyste vyřešili tento zmatek rolí: vy jste matka a ona je babička. Samozřejmě jste jí velmi vděčný za její pomoc, ale i přesto, že odvádí skvělou práci, stále zůstáváte matkou.

Za třetí, uznejte hodnotu jejích zkušeností. Někdy začnou babičky bojovat za jediné „právo na dítě“, protože touží po uznání jejich zásluh. Chvalte ji častěji, zdůrazněte před dítětem svůj respekt k ní a jejím zkušenostem. Ale v těchto chválách naznačte její pozici: je to babička. Použijte přesně toto slovo, když mluvíte o tom, jak vychovávala své děti. To pomůže uspořádat zmatek v hlavě vašeho dítěte.

Žárlivost je vrtošivá

Oksana je mladá maminka, jejímu synovi Artemce jsou téměř 2 roky. Již několik měsíců se o něj stará Artemova babička Kira Vladimirovna, Oksanina tchyně. Oksana si předtím s Kirou Vladimirovnou neporozuměla: na některé záležitosti (jídlo, oblečení, režim atd.) měli opačný názor. Oksana vidí, jak Artemka vesele jí krupicovou kaši, proti které se tak bouřila, pomáhá babičce bez rozmaru odkládat hračky (Oksana to neumí!), obléká si oblíbenou mohérovou vestu upletenou její babičkou. A uvnitř sebe cítí záblesky žárlivosti: jak je možné, že se jí nedaří, ale babičce všechno klape! Oksana chce, aby se její babička spoléhala na zásady, které jí byly předloženy, matce dítěte. Ale Kira Vladimirovna, i když poslouchá, aniž by se nějak zvlášť hádala, dodržuje svou linii chování. Je patrné, že Artem je s babičkou klidnější a poslušnější. Když máma přijde domů, dostane velkou porci rozmarů. “Zkazila jsi ho,” říká Oksana své tchyni, “musíš být přísnější.” „Ne,“ namítne Kira Vladimirovna, „takhle se ke mně nechová. Rozmary začínají, až když dorazíte.” Za Artemky si však babička nikdy nedovolila tvrdé výrazy vůči Oksaně a podporovala její autoritu. Navzdory tomu se však Oksana nedávno přiznala, že na babičku žárlí a cítí se nadbytečná a zbytečná.

Může se zdát, že tato situace je podobná těm předchozím. Ale kořeny žárlivosti jsou zde jiné. V tomto případě babička vychovává svého vnuka, aniž by se vůbec snažila zaujmout místo matky, při výchově prostě používá své vlastní metody, které se mladé generaci ne vždy líbí. A jelikož právě tyto metody přinášejí ovoce v podobě slušného chování dítěte, matka žárlí. Tato žárlivost je založena na strachu, že se někomu povede lépe, na strachu, že babiččina úspěšnost při výchově dítěte bude větší. Matka, která prožívá takové pocity, nemůže při výchově dítěte fungovat jako plnohodnotný partner. Cítí se „vypnutá“ a začíná být aktivní.

READ
Jak zjistit, která dívka má ráda květiny

Ale tato činnost je zvláštní, rozmarná. Mladá maminka začíná naléhat na to, aby babička dodržovala jiné výchovné strategie. Často jsou pro maminky tyto strategie pouhou teorií, posbíranou z knih nebo příběhů od kamarádek a v praxi nevyzkoušeny. Potíž je ale v tom, že účelem takových rozhovorů není zlepšit metody výchovy dítěte, ale právě naopak. Matka podvědomě chce, aby se babička stala méně úspěšnou, rozdíl mezi nimi pak nemusí být tak patrný. Pokud se na fóru pro mladé rodiče na internetu nebo v konverzaci na webu zapojíte do tématu, jak babička vychovává svého vnuka „špatně“ a neposlouchá svou matku o tom, jak ji „správně vychovat, ” nespěchejte podpořit mladou ženu a svrhnout zkušenosti staré generace.

Je docela možné, že tato matka chce obnovit „spravedlnost“ nikoli tím, že se povznese na úroveň babiččiných dovedností, ale tím, že vnese zmatek do babiččina výchovného postavení. Pokud je tento trik úspěšný, dítě se k babičce začne chovat hůř. Máma má čas na krátkodobou radost („No, babičko, ukázalo se, že ani ty nejsi dokonalá!“). Pak moudrá babička vše vrátí do „normálu“, dítě se uklidní a matka znovu zažije návaly žárlivosti.

A v tomto případě kupodivu hraje pozitivní roli žárlivost.

Ukazuje, že je čas, aby máma změnila svůj přístup, je čas „růst“ a získávat zkušenosti.

Nejprve si přiznejte, že máte mnohem méně zkušeností s výchovou miminka. Ostatně moje babička po této cestě chodila několik desítek let a možná i vícekrát. S věkem můžete vidět věci, které nejsou v mládí vůbec samozřejmé.

Za druhé, zhodnoťte chování dítěte. Pokud je dítě veselé, svobodně komunikuje a vyjadřuje své emoce a snaží se s vámi hrát, když se vrátíte domů, pak je vše v pořádku s výchovnou pozicí babičky. Proto není potřeba tuto polohu měnit. Musíte si to nastudovat a vzít si tuto zkušenost pro sebe.

Za třetí, buďte kritičtí k novým teoriím vzdělávání. Samozřejmě, moderní matky jsou čtecí matky. Studují časopisy o rodičovství, hledají informace v knihách a na internetu. Ale ne všechny moderní teorie budou existovat za 30 let. Některé z nich, i když se nyní zdají správné, budou „vyřazeny ze zkušeností“ a budou zapomenuty. A možná je to babiččina moudrost, která vám a vašemu dítěti pomůže neplýtvat energií na jejich implementaci nyní. Samozřejmě můžete zkoušet a experimentovat a možná to přinese výhody, ale nechoďte do extrémů.

Žárlivost lze porazit!

Vyprávěli jsme si tedy několik příběhů o žárlivosti mladých pracujících matek na babičky vychovávající dítě. A v každém příběhu měla žárlivost, ač to byl nepříjemný pocit, svou pozitivní funkci. Jakýkoli negativní pocit, který se v nás objeví, je signálem: “něco se nedaří, musíme zpozornět!” Samozřejmě se chcete rychle zbavit tísnivého pocitu zášti, podráždění a žárlivosti. Ale k tomu je třeba bojovat ne s pocitem samotným, ale s důvodem, který ho vyvolal.

Aby zárodek žárlivosti nevyklíčil, je v ideálním případě nutné, aby matka a babička byly „na stejné vlně“ a také aby matka měla v sobě jasnou pozici.

Nebude místo pro žárlivost, pokud.

– babička projeví úctu matce slovy i činy;

– babička zůstane babičkou a nebude se snažit nahradit matku;

– je to matka, kdo bude činit všechna důležitá rozhodnutí v životě dítěte a konzultace s ní budou povinné;

– matka bude s dítětem komunikovat každý den a na tuto důležitou záležitost bude vyhrazen určitý čas, kdy ji nikdo a nic nemůže od této důležité činnosti odvést;

– maminka bude mít jistotu: dítěti je opravdu lépe doma u babičky než u chůvy nebo ve školce.

Pro dítě je úžasné, když ho kromě matky milují i ​​jiní lidé. Pokud ho tedy jeho babička miluje a on miluje svou babičku, pak vývoj a vnitřní harmonie dítěte z toho budou mít prospěch. Což znamená, že bude ještě šťastnější. A přesně o to milující matka usiluje!

Každá rodina má své vlastní potíže ve vztazích, jednou z běžných mezigeneračních potíží je žárlivost. Často dochází k situacím, kdy babička žárlí na rodiče svých vnoučat. Každá ze situací vyžaduje podrobné zvážení kvůli přítomnosti velkého množství okolností, které nelze okamžitě vidět. Pro pomoc je nejlepší kontaktovat kvalifikovaného psychologa, který nejen vyslechne obě strany, provede diagnózu, ale také vám řekne, jak zajistit mír mezi všemi členy rodiny.

Babiččina žárlivost

Důvody situace

  • vnoučata k jiné babičce;
  • vnoučata svým rodičům (vašemu synovi nebo dceři).

Je také možné, že matka dětí může na babičku žárlit. Někdy můžete vidět projevy žárlivosti dítěte vůči babičce kvůli jeho matce.

V každém případě jsou důvody individuální, je třeba je zvážit ze všech stran s přihlédnutím k postavení každého účastníka rodinného dramatu. Pokud důvody nelze okamžitě určit, musíte kontaktovat psychologa, který bude analyzovat probíhající události. Pokud se nepokusíte urovnat rozpory v tomto trojúhelníku, může časem v rodině začít skutečná konfrontace.

READ
3 fakta o mužích, která mohou být užitečná pro ženy

S dohazovačem

Je dobré, když má dítě dvě babičky, ale často spolu začnou soupeřit o možnost komunikovat se svým vnukem. Důvody jsou různé:

  • osamělost starší ženy, projevující se nepřítomností manžela a dalších vnoučat, nemá nikoho, na koho by se mohla starat;
  • neustále být doma, mít velké množství volného času, který nemá kam jít, nedostatek aktivity, která by vás dokázala zcela uchvátit; ukazuje se, že vnuk se stává jedinou radostí v životě, všechny pokusy druhé babičky komunikovat s ním se setkávají s nepřátelstvím;
  • přesvědčení, že dohazovač zcela podřídil dítě svému vlivu, starší žena má silnou touhu získat zpět svého vnuka;
  • závist mladší a úspěšnější dohazovačky, která má možnost dávat svým vnoučatům dražší a stavovské dárky;
  • pocit zbytečnosti pro své vlastní dospělé děti a v důsledku toho i pro vnoučata, na rozdíl od toho se jí zdá, že druhá babička je milovanější.

Rivalita dvou babiček

S rodiči vnoučat

Ženy často porodí děti brzy, ale pak se okamžitě pustí do práce a svěří všechny starosti s výchovou dítěte svým babičkám. Po čase se samy stanou babičkami a pak se snaží dohnat ztracené příležitosti, ale toto dítě je jejich vnuk/vnučka, a ne jejich syn/dcera.

Chovají se tak i tehdy, pokud se k nim jejich dcera nebo syn nechovají příliš dobře a v přítomnosti dítěte projevují pohrdání. Babička chce získat svá vnoučata, která jsou podle jejich názoru ovlivněna rodiči a obrací je proti babičce.

Někdy matka inspiruje své dítě, aby neposlouchalo babičku, ale vždy si pamatovalo autoritu svých rodičů. Tato situace nastává jak ve vztahu k tchýni, tak i jejich vlastní matce, které začnou žárlit. To je chybná pozice, je pro něj důležitá účast každého příbuzného na vývoji dítěte, obě babičky mají jedinečné zkušenosti, které je třeba předat jejich vnukovi.

Mezi matkami a babičkami

V Rusku matky na mateřské dovolené dlouho nezůstanou a rychle se vrátí do práce. Děti jsou často ponechány v péči babiček, které jsou doma. Často na dítěti zbožňují, starají se o něj, rozmazlují ho, což se jeho rodičům nelíbí a vzniká žárlivost. Rodiče se obávají, že se dítě může příliš navázat na babičku a neposlechne mámu a tátu.

Silná žárlivost se může usadit v duši matky dítěte, která skrývá celou řadu emocí:

  • nedůvěra k matce/tchyni, vyplývající z nesouhlasu s jejími metodami výchovy vnoučat, pokud se neosvědčily;
  • hrdost, která nám neumožňuje pochopit, že i babičky mají právo komunikovat se svými vnoučaty;
  • sobectví, kdy mladá žena chce, aby se vše točilo kolem ní;
  • pocit vlastnictví, když nechcete své dítě sdílet s žádnými příbuznými;
  • strach ze ztráty důvěry dítěte, kterou posiluje sledování, jak syn/dcera vypráví babičce všechna svá tajemství;
  • pocit viny za to, že se svému synovi/dceři nemůžete dostatečně věnovat;
  • spoluzávislost je bolestivý pocit neustálého spojení s dítětem, kdy si matka potřebuje neustále uvědomovat, kde dítě je, jeho čas s babičkou vnímá jako bolestný.

Často se taková žárlivost silně projevuje až do 1 roku věku dítěte, v té době je pro něj důležité mít nablízku matku, jinou ženu – babičku si s ní může splést, skutečná matka se toho bojí. Po prvních narozeninách je to jednodušší, miminko už rozezná maminku od babičky.

Dítě více miluje svou babičku

Mladá žena také často začne žárlit na matku svého dítěte, pokud se v dětství cítila jako nemilované dítě a necítila mateřský souhlas, podporu nebo přijetí. Bojí se ztráty duchovního spojení se svými dětmi, když vidí, že se jim babička příliš věnuje, nyní zcela odhaluje svou duši svým vnoučatům.

Známky žárlivosti

Mateřský pud je u všech žen vyvinut jinak, ale aby nevyprchal, je potřeba ho neustále podporovat. Zaneprázdněná žena, která jen zřídka dostane čas trávit čas se svým dítětem, často nechce pracovat s dítětem v přítomnosti své matky. Když její funkce vykonává babička, často žárlí. Olej do ohně může přilévat dítě, které chce komunikovat pouze s babičkou. Na tomto základě může propuknout vážný konflikt, proti babičce je vzneseno obvinění z nesprávné výchovy.

Projevy žárlivosti

Hodně se mluví o napjatých vztazích mezi tchyní a snachou, ale často jsou založeny na žárlivosti, když ženy bojují o pozornost dítěte/vnuka. Kvůli nedostatku mnoha životních zkušeností může snacha vyčítat tchyni, která se také ne vždy umí chovat moudře.

Když jedna babička žárlí na druhou, starší žena neustále vyčítá svému synovi/dceři, poukazuje na skutečné nebo smyšlené nedostatky dohazovače a snaží se dostat do vztahu mladých manželů s tchyní/tchýní. -zákon. Často dojde k otevřené konfrontaci, která vyústí v rodinnou hádku.

Řešení problémů

Mezi všemi účastníky, s výjimkou dětí, je nutná upřímná konverzace. Pokud v sobě budete dlouho hromadit žárlivost, bude to mít neblahý vliv na vaše fyzické i duševní zdraví. Je třeba se dohodnout, aby se každý mohl cítit pohodlně a necítil se poškozen na svých právech komunikovat s dítětem.

READ
Znamení zvěrokruhu v lásce a jejich chování

Někdy má žárlivost pozitivní účinek: ukazuje na skryté problémy v organizaci rodinného způsobu života a je katalyzátorem jejich správného řešení. Problém ale nelze prodlužovat, to může mít neblahý vliv na dítě, které napětí mezi dospělými připravuje o klid, je nervózní a neovladatelné. Užitečná je návštěva rodinného psychologa, který pracuje s různými věkovými skupinami.

Rodinná komunikace

Matky a babičky

Mladá matka by měla přijmout několik opatření, která pomohou nasměrovat vztah mezi ní, dítětem, její matkou nebo tchyní správným směrem:

  • pokud potřebujete jít do práce v raném věku dítěte, musíte se pokusit s ním komunikovat v jakoukoli volnou chvíli, zmírní to pocity viny a dá životu smysl, žárlivost ustoupí do pozadí;
  • měli byste se zeptat matky/tchyně, co dítě dělá v nepřítomnosti matky;
  • pokuste se objektivně porovnat chování dítěte v přítomnosti matky a babičky, abyste mohli vyvodit správné závěry;
  • před návštěvou dítěte u babičky mu musíte říct, jak se má správně chovat;
  • naučte se vyrovnat se s okolnostmi, které vás nutí trávit určitý čas daleko od miminka;
  • projevovat více emocí vůči miminku, objímat, líbat, aby fyzicky cítilo lásku;
  • naučit se přijímat dítě takové, jaké je, postupně dosáhnout jeho poslušnosti ne hrozbami, ale přesvědčováním, naučit se od něj méně vyžadovat, vyroste a naučí se chovat správně;
  • pokud nemáte dostatek času na komunikaci se svým dítětem, vymyslete si každodenní rituál pro lepení – přečtěte si pohádku, diskutujte o minulých událostech, zazpívejte ukolébavku, zapište si své myšlenky, jděte spolu někam;
  • Lásku svého syna/dcery byste si neměli kupovat za peníze, časem se na ni bude ve zlém vzpomínat, důležitější je snažit se k němu najít přístup.

Vztah matky s matkou nebo tchyní také potřebuje korekci:

  • k jejím výrokům je třeba být tolerantní, je to člověk předchozí generace, v některých ohledech jsou její názory na život zastaralé;
  • je třeba uznat moudrost starší ženy a pochválit ji za pomoc s dítětem;
  • vymezit sféru zájmů ve vztahu k dítěti, delegovat některé funkce na babičku;
  • načrtněte své mamince/tchyni hranice, které by ve vztahu k vnukovi neměla překračovat;
  • zajímat se o zkušenosti starší ženy s výchovou vlastních dětí a brát v úvahu užitečné věci, protože v moderní pedagogice existuje mnoho kontroverzních problémů, ale neměly by být zcela podceňovány;
  • více se věnovat své tchyni/tchyni, zajímat se o její zdraví, dát jí možnost odpočinku;
  • pokud se vztah nepodaří navázat, budete muset dítě poslat do školky, abyste na jeho babičku nežárlili;
  • při společném soužití je nejlepší se oddělit, aby se neutralizovaly konflikty a dítě bude lépe vnímat matku.

Matka musí pochopit, že žárlivost je destruktivní pocit, který jí brání rozvíjet se a stát se pro své dítě zajímavým. Žárlivost bere i fyzické síly, na aktivity s dítětem nezbývá.

Babičky a rodiče vnoučat

Babičky také často chybují, i když si to ne vždy přiznají, načež začnou žárlit na svá vnoučata vůči rodičům, ve většině případů – vůči matce. Takové situace vznikají mezi matkou a dcerou, mezi tchyní a snachou a s babičkou, která žárlí, se hůře dorozumívá. V srdci starší ženy se usadí závist, zášť, vztek, nedůvěra, často se chce negativních pocitů co nejrychleji zbavit, ale neví, co dělat. Často je pro ni těžké dělat ústupky, její hrdost jí brání v blahosklonnosti k mladé ženě, která se nedávno stala matkou. Babičky jsou přesvědčeny, že takové matky nerozumí výchově dětí.

O potřebě upřímné konverzace mezi ženami není pochyb. Ale takový rozhovor nemůže vždy proběhnout rychle z různých důvodů, takže předtím potřebuje starší žena:

  • pamatujte na svou roli babičky, nestavte se do pozice matky, která je jediná z dítěte;
  • zacházet s matkou dítěte s úctou jak slovy, tak činy;
  • umožnit, aby všechna důležitá rozhodnutí ohledně vnuka dělali jeho rodiče, usnadní to babičce samotné.

Komunikace mezi babičkou a vnoučaty

Tchyně a matky

Dvě starší ženy potřebují najít společnou řeč, kromě výchovy vnoučat by to mohlo být:

  • zahradnictví, květinářství;
  • šití;
  • kultura, umění;
  • cestuje.

Mohou to dělat společně, vnuka by se témata jednání neměla v žádném případě týkat. Pak je tu možnost, že ženy pochopí, že v životě existují i ​​jiné zájmy než výchova mladší generace. Je pro ně lepší se vyvarovat řečí o vnoučatech a dětech, ať si každý zůstane u svého.

Pro babičky, které soupeří o pozornost svého vnuka, je nejlepší dohodnout se na čase stráveném s ním, nejlépe rovnoměrně rozděleném, aby se žádná babička necítila odstrčená. Měli by se toho zúčastnit maminka a tatínek miminka, své maminky dobře znají, dokážou říct, v čem je každá silná, co se miminku bude hodit.

Rodiče dítěte se musí snažit pomoci svým matkám najít vzájemné porozumění obnovením vztahu: trávit čas s dítětem, aby si obě babičky na chvíli odpočinuly od svých vnoučat. Poté začnou své vzdělávání s novým elánem.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: