Co dělat, když už nemáte sebemenší chuť žít s manželem

Je mi 33, manželovi 39 a mám 5 letou dceru. Jsme spolu 16 let, z toho 11 oficiálně oddaných. Milovali jsme se, ale nedávno se mi něco stalo. Chci ho opustit, rozejít se, žít odděleně, rozvést se. Jsem z něj unavená a všechno na něm mě štve, jen fyzicky cítím, jak moc ho nechci vidět. Na mé návrhy na rozchod reaguje kategorickým odmítnutím, že mám jen krizi středního věku, že se přes to musím jen dostat a budeme šťastní. Ale nemůžu se rozhodnout, jestli mám počkat, až krize pomine (a je to vůbec krize), nebo neztrácet čas životem s někým, koho nemiluji. Zdá se, že jsem ho nakonec přestala milovat, ale co když se mýlím?

Alena

Evgenie, jsi si jistá, že se ti na cestě náhodou neobjevil jiný muž? Ne nutně milenec, ale jen muž, který vás přitahuje, láká, okouzluje, ke kterému jste podvědomě přitahováni. Víte, ochladit se vůči svému manželovi, přestat zažívat silné pocity lásky a něhy je jedna věc. Ale cítit podráždění, až fyzické znechucení vůči člověku, se kterým jsem žil 16 let. Kolik takových situací jsem viděl, vždy v tom bylo nutné hledat třetí postavu. Ukázalo se, že manželka (nebo manžel) začne dráždit druhou polovinu ne sama od sebe (co může dráždit něco tak nového, když se lidé znají deset let), ale ve světle toho, že se objevil další člověk, kdo se v této fázi života zdá zajímavější, dokonalejší, krásnější, chytřejší atd. Přemýšlejte, možná, ve skutečnosti je ve vašem životě někdo, koho si ještě nechcete přiznat? No, to je pravda, nestává se, že by se vám po 16 letech manžel najednou začal hnusit. Vztahy po tolika letech soužití se mohou začít měnit pouze tehdy, objeví-li se srovnání, které není ve prospěch tohoto vztahu, který tu dříve nebyl. Obecně platí, že jste buď zamilovaní, nebo na pokraji (nepřiznáte to sami, nebo nám to prostě neřeknete). Ale bohužel to není tvůj manžel. Co bys měl dělat? Přesně tak, jak jsem chtěl: odejít. Velké věci lze vidět z dálky. Velmi dobře se může stát, že právě na tuto vzdálenost budete moci správně porovnat a zhodnotit vztah, který jste měla se svým manželem, se vztahem, který byste chtěla získat od jiného muže. A se střízlivější hlavou pochopte, co skutečně ztrácíte a co nacházíte. Dokud vás k manželovi váže společné bydliště, nic vám nepomůže vyřešit váš problém. Ale pak, když se od něj odtrhnete a s největší pravděpodobností pochopíte, že ve skutečnosti nikdo kromě něj nepotřebuje vás a vaši dceru (milenci, kteří vás potřebují pro velmi specifické účely, se nepočítají), přejde to znechucení a podráždění. . Ve vaší situaci, aniž byste ztratili člověka, který vás skutečně miluje, nebudete schopni pochopit, jaké máte štěstí, že ho ve svém životě máte.

Sergei

Víš, zdá se mi, že stále potřebuješ žít odděleně. Je dost možné, že po pohledu na situaci zvenčí změníte postoj k manželovi. Jinak v sobě budete vřít, až jednoho dne prorazíte, a pak budete říkat a dělat takové věci, že už prostě nebude kam se vrátit, i když budete rozumět tomu, co chcete. 16 let je na vztah dlouhá doba. A nemá cenu je ničit. Navíc máte malou dceru. Ale na druhou stranu věčně nespokojená, podrážděná, nervózní matka také není nejlepší varianta. Poslouchej, možná jsi jen unavený? Kdy jsi byl naposledy na dovolené? Možná vám dává smysl koupit si pár lístků na velkou bílou loď a jezdit s dcerou měsíc po oceánských mořích? A vidíš, že ti taky chybí manžel? Obecně je určitě potřeba něco změnit. Nejsem si jistý, jestli by to měl být radikalismus jako rozvod a rodné příjmení, ale něco se bude muset udělat. Samozřejmě, pokud zbývají pouze pocity podráždění, pak byste neměli předstírat, že jste hrdinka, a kvůli svému dítěti žít s někým, kdo je naprosto nechutný. To dítě nic dobrého nenaučí. Je lepší nechat tátu přijít. Ale stejně je lepší dvacetkrát přemýšlet. Co se stalo? Proč najednou? Co se u vašeho manžela změnilo? Myslím, že když si upřímně odpovíš, sám ten důvod pochopíš. Hodně štěstí.

Rodinný život není šťastný. Jít s proudem nebo podat žádost o rozvod?

Larisa Surková kandidátka psychologických věd, rodinná a dětská psycholožka, matka šesti dětí

Někdy se to stane takto: probudíte se, nasnídáte se, projdete všedním dnem, vše děláte ze zvyku. Zůstat po boku svého manžela již nepřináší bývalou radost, spíše je to naopak zátěž. Tento stav může trvat roky a zdá se, že je třeba něco změnit, ale není touha.

Spoluzávislost je druhým nejčastějším problémem, kvůli kterému se manželé obracejí na psychologa. A teď nemluvíme o lidech žijících s alkoholiky nebo narkomany. Mluvíme o psychické závislosti na osobě, která je nablízku.

Jsou všechny dobré věci minulostí? Příznaky spoluzávislosti

Na jednu stranu je jakákoliv závislost špatná, na druhou se před několika lety rozhodli zařadit lásku mezi závislost a dokonce i nemoc. Moje odpověď je tato: závislost je spíše neúplná, takže vyhlídky na takové vztahy jsou obvykle vágní. Ale každý může něco opravit!

Nejprve si pojmenujme příznaky závislých vztahů.

1. Lidé žijí v minulosti, vzpomínky zabírají většinu společně stráveného času. Zdá se, že všechny nejlepší věci se ve vašem životě již staly. Často vzpomínáte na první roky komunikace, romantiky, vtipů a dokonce i sexu, který jste tehdy měli. V této fázi mají lidé tendenci si minulost idealizovat, to znamená naplňovat události, které se dříve staly, svými emocemi.
2. Nároky vznikají v souvislosti s touhou něco změnit ve svém manželovi. Mluvíme o něčem, co pro něj bylo charakteristické dříve, ale vám se to líbilo a nezpůsobilo to podráždění.
3. Nemáte společnou dovolenou, i když jste ji mívali. Před pár lety jste se spolu rádi procházeli v parku nebo chodili na výstavy, ale teď se cítíte dobře jen sami.
4. Neexistují žádné společné plány do budoucna a žádná chuť je budovat. Přestali jste fantazírovat a přemýšlet o tom, co bude za 10 let.
5. Myšlenka, že se rozejdete, ve vás nezpůsobuje paniku, ale zároveň nechcete dělat kroky k rozchodu.
6. Váš život je popsán jako „bažina“, ale vy nechcete nic měnit.
7. Vy (nebo váš partner) se zříkáte veškeré odpovědnosti za to, co se stane, v naději, že vše zůstane „jako předtím“.
8. Spoluzávislý člověk se hodně obává o ostatní, ale zpravidla je k sobě a svému osudu absolutně lhostejný.

Rodinné vztahy: příčiny krize

Mnozí tomu budou říkat krize v rodinných vztazích nebo zvyk. V psychologii se konkrétně mluví o spoluzávislosti ve vztahu, pokud tento stav trvá déle než rok. Přirozeně se nabízí otázka po důvodech, protože to se neděje ve všech rodinách, naopak je to spíše výjimka z pravidla.

Důvody jsou různé:

• Může za to „rodičovský model“: v rodině existovaly podobné vztahy – otec a matka šli s proudem, žili pro děti a léta nic neměnili.
• V dětství byla osobnost dítěte potlačována přehnanou ochranou.
• Osobnost je potlačována již v dospělosti. Žena například žije mnoho let pod vlivem svého muže, bez práce a seberealizace, bez možnosti být finančně nezávislá nebo svobodná ve svých touhách.
• Člověk je ve stavu posttraumatického stresu například po prožití ztráty blízkého člověka.
• Vliv má také nízké sebevědomí osoby, která je spoluzávislá.

Tři typy spoluzávislých vztahů

Spoluzávislost je mnohostranný fenomén a závislé vztahy v jedné rodině se mohou radikálně lišit od situace v jiném páru. Psychologové rozlišují několik typů spoluzávislosti.

První typ závislého vztahu – jeden partner funguje jako „vodící hvězda“ a druhý ho následuje. Typické fráze pronesené v případě tohoto typu závislého vztahu znějí takto: „Udělal jsem z tebe muže“, „kde bys byl, kdyby nebylo mě“ atd. Právě tento typ vztahu byl běžný po válce až do 70. let minulého století. Muž byl cenou a žena k němu byla velmi připoutaná.

Problémy takové vztahy mohou být následující.

Může se to stát „svítidlu“ hvězdná horečka. Ve svých projevech a behaviorálních reakcích se stává autoritářským diktátorem. Projevuje neúctu ke svému partnerovi. “Když jsem hvězda tady, pak jsem hvězda všude.” Kvůli tomuto postoji často dochází ke zklamáním v jiných oborech, kde není tolik oceňován.

Po “hvězdě” ztrácí sám sebe. Paprsky „hvězdy“ jsou příliš jasné a následovník za nimi nevidí problémy, potíže a odpouští všechny urážky. Existuje pocit, že bez „hvězdy“ nebude moci existovat a jeho život zmizí.

V takových rodičovských vztazích trpí zejména děti: jeden partner neustále sleduje „hvězdu“, zatímco druhý se stará pouze o sílu jeho „záře“. Kromě toho se od dětí vyžaduje, aby byly ve všem jako ideální.

Co dělat? Následovník potřebuje svůj vlastní život: setkání s přáteli, koníčky nebo práci. “Hvězda” by si měla pamatovat, že “pád může bolet” a není nic lepšího než partnerství. Z koukání do pusy a do všeho se oddávám brzy přijde únava.

Stanovení cílů může následovníkovi pomoci. Když si stanovíte cíle, a to i v mikroskopickém měřítku, a dosáhnete jich, zvýší se míra sebeuspokojení a sníží se potřeba světla „hvězdy“.

Hmatový kontakt a důvěra ve vztahu vám dá vše, co potřebujete, a nebudete se muset „vyhřívat na paprscích“ vašeho partnera.

Druhou možností je „rozpuštění v partnerovi“. Typické fráze: „Žiji pro tebe“, „jsi vše, co mám“, „Miluji tě víc než život sám“, „Rozpouštím se ve svém milovaném“, „on je smyslem mého života“, „bez něj jsem nejsem nic“, atd. d.

Problémy. Takové rozpuštění v jiném člověku vede ke ztrátě sebe sama. Je to podobné jako u prvního typu závislosti.

Hrozí, že partner bude vydírat životem. Partnerovi je neustále vyčítán život položený na jeho oltář. Předmět lásky trpí a hledá závan čerstvého vzduchu na boku.

Co dělat? Při léčení hodně záleží na manželovi, do kterého člověk investuje. Právě on může situaci zvrátit poukázáním na to, že se mu tento nezdravý kult nelíbí.

Zajímejte se o něco jiného: pomohou vám stejné koníčky.

Hrdinu můžete změnit: například přepnout pozornost na dítě (mimochodem, tento typ vztahu často přichází vniveč s narozením dětí).

Krátké odloučení jsou velmi užitečné, dávají vám příležitost soustředit se na jiné věci.

Chcete-li zaměstnat hlavu něčím nebo někým jiným, musíte doslova najít problém pro sebe! I když je to malé. Pořiďte si například štěně.

Třetím typem spoluzávislého vztahu je moc nad druhým. Tento vztah je možná nejnezdravější. Zde je jeden oběť, druhý je agresor. V těchto vztazích jeden partner neustále mluví o tom, jak všechno dělá kvůli tomu druhému. A druhý tím trpí, protože si uvědomuje, že je využíván.

Problémy. Dochází k vážnému poklesu sebeúcty a nárůstu sebekritiky partnera oběti. Druhý partner rozvíjí návyky tyrana. Moc nad jedním člověkem mu nestačí, děti začínají trpět.

Co dělat? Pokud partner zastávající pozici tyrana nic neslyší a nechce se změnit, musíte od něj utéct.

Nejprve však stojí za to posoudit všechny výhody a nevýhody takového vztahu. Udělejte to písemně. V takové alianci je často volba „buď ty, nebo ty“.

Takové manželství se může začít vyvíjet podle normálního scénáře, pokud oběť včas odhodí zátěž a uvědomí si, že je aktivní a soběstačná.