Co je asertivita: definice a příklady

Sebevědomí je také dovednost. Je součástí sady dovedností asertivity. Asertivní chování vám pomůže získat to, co chcete, a zůstat sami sebou. Řekneme vám, jak se stát sebevědomějším a proč to není vždy vhodné

Co je asertivita v jednoduchých slovech

Zvuková verze materiálu:

Nyní můžete materiály RBC Trends nejen číst, ale také poslouchat. Najděte a přihlaste se k odběru podcastu Sounds Like a Trend na Apple Podcasts, Yandex.Music, Castbox nebo kdekoli, kde podcasty posloucháte.

asertivita – schopnost sebevědomí. Schopnost samostatně regulovat své chování a být za něj odpovědný bez ohledu na hodnocení a vliv ostatních lidí.

Asertivní lidé jasně sdělují své touhy a potřeby a jasně si stanovují osobní hranice. Nenarážejí na ostatní, pokud ostatní nesplňují jejich požadavky. Takoví lidé respektují potřeby jiných lidí a vědí, jak obhájit svůj názor.

Doktorka psychologie, expertka na emoční inteligenci Victoria Shimanskaya věří, že asertivita se projevuje v každém okamžiku, kdy potřebujeme udělat osobní volbu, souhlasit nebo nesouhlasit s kolegy, zaujmout určitý postoj nebo nezaujmout žádný. Asertivní styl chování znamená, že:

• vždy si jasně uvědomujete, co chcete a co cítíte;
• rozhoduješ se, abstrahuješ od svých emocí, hledáš oporu v argumentech, ne v pocitech;
• dokážete spočítat, jakou reakci vaše chování u ostatních vyvolá, snažíte se starat o pocity druhých;
• nereagujete způsobem, který bude snazší nebo jak ostatní očekávají, ale způsobem, který vám připadá nejrozumnější a nejsmysluplnější.

Mnoho lidí nemluví nahlas o svých potřebách, utišuje problémy a vyhýbají se vyjasňování vztahů nebo jsou agresivní, protože nevědí, jak o nich správně mluvit. Asertivita je rovnováha mezi pasivními a agresivními komunikačními styly.

Test asertivity

Nejlepším příkladem a zároveň nejlepším testem asertivity je analýza každého každodenního případu, kdy okolnosti vyžadují vyjádření vlastního postoje. Victoria Shimanskaya navrhuje porovnat asertivitu se dvěma dalšími styly chování – agresivním a pasivním.

Příklad 1

Při jednání kolega navrhne řešení, které vám připadá pochybné, až nebezpečné. Všichni ostatní ho přitom začnou aktivně podporovat.

Pasivní: Neřeknu nic. Pravděpodobně jen něco nestíhám a všichni ostatní jsou chytřejší než já. Raději předstírám, že jsem s nimi.

Agresivní: Vyskočím ze sedadla, bouchnu pěstí do stolu a řeknu, že můj kolega o tom, co dělá, nic neví.

Asertivní: Počkám, až se všichni vyjádří, pak si vezmu slovo, upřímně se přiznám, že nerozumím výhodám navrhovaného řešení, vidím v něm určitá rizika. Uvedu je a počkám na odůvodněnou odpověď.

Příklad 2

Váš zaměstnanec má zpoždění na plánovací schůzku. Tým se postupně uvolňuje a vy ztrácíte trpělivost. Nakonec vběhne do místnosti a zamumlá něco o výtazích.

Pasivní: Budu to ignorovat. Stává se to všem? Člověk nikdy neví. Je to samozřejmě nepříjemné, ale co se dá dělat?

Agresivní: Řeknu mu pár ostrých slov, abych ho odradil, aby nepřišel pozdě na plánovací schůzky.

Asertivní: Nyní se zaměřím na to, abych upoutal pozornost týmu a měl čas probrat vše, co je potřeba probrat. Až všichni odejdou, udělám opatrnou poznámku k opozdilci.

Abyste se otestovali na asertivitu, všímejte si každodenních situací a analyzujte chování, které si zvolíte. Porovnejte to se dvěma dalšími styly chování.

Výhody asertivity

Podle Mayo Clinic vám asertivita pomáhá stát se sebevědomějším – máte lepší pocit, kdo jste a jakou hodnotu přinášíte. Budete schopni ovládat stres a jasně vyjádřit své pocity diskusí o problémech s ostatními lidmi. Daniel Ames, profesor managementu na Columbia Business School, se domnívá, že pokud má manažer příliš pasivní styl komunikace, nedosáhne svého cíle, a pokud bude příliš agresivní, nebude schopen vycházet s ostatními.

Projev profesora Legasova v televizním seriálu „Černobyl“ je příkladem asertivního chování. Legasov zdvořile vysvětluje svůj názor, protože považuje za důležité to říci

Asertivní pracovníci jsou schopni rozpoznat hodnotu pozice svého protivníka, takže s ním rychle najdou společnou řeč. Tito lidé se cítí zmocněni udělat cokoliv, aby našli nejlepší řešení problémů, kterým čelí. Jsou méně úzkostní, sebevědomější a nepropadají panice, když se něco nedaří.

Asertivní chování pomůže:

• získat sebevědomí a sebeúctu;
• porozumět a rozpoznat své pocity;
• získat respekt ostatních;
• zlepšit komunikaci;
• vytvářet oboustranně výhodné situace;
• dělat lepší rozhodnutí;
• vytvářet upřímné vztahy;
• získat větší uspokojení z práce.

Nevýhody asertivity

Asertivita není vždy považována za pozitivní vlastnost. Některé národní a organizační kultury upřednostňují pasivnější lidi a asertivitu považují za hrubé nebo urážlivé chování. Navíc reakce na asertivní chování závisí na vašem pohlaví. Vědci se domnívají, že muži častěji dostávají odměny za sebevědomí než ženy. Aviva Wittenberg-Cox, generální ředitelka 20-first, jedné z předních světových genderových poradenských společností, varuje, že ženy, které často mluví o tom, co chtějí, jsou označovány za „prkotiny a agresivní“.

Než změníte chování, přemýšlejte o kontextu, ve kterém pracujete a žijete. To neznamená, že byste se měli přizpůsobovat svému okolí – jen do toho nespěchejte. Postupně změňte svůj komunikační styl, dokud nenajdete, co ve vašem kontextu funguje.

Jak rozvíjet asertivitu

Zkuste si častěji pokládat otázku: „Co teď dělám a chci to dělat?“ Každý kupuje například kryptoměnu – a vy jste na palubě? Nebo si opravdu myslíte, že je to výhodná investice? Ve frontě na klinice vypukne hádka – zapojíte se do tohoto rozhovoru? Začnete bránit, útočit a být rozhořčeni spolu se všemi ostatními?

Stejně jako ostatní měkké dovednosti je třeba rozvíjet asertivitu. Victoria Shimanskaya navrhuje provést audit vašeho dne, analyzovat komunikaci a dívat se do budoucnosti.

Audit vašeho dne

Během dne si zapisujte vše, co děláte, včetně všech úkolů, kterým strávíte více než 15 minut. Večer si znovu přečtěte výsledný plán a u každého bodu si odpovězte:

1. Chtěl jsem to udělat? Přišel do kuchyně, začal žvýkat sušenky k snídani a chtěl omeletu a pomerančový džus.
2. Všiml jsem si, že to dělám? Chtěl jsem zkontrolovat svůj pracovní e-mail a nevšiml jsem si, že jsem se půl hodiny s někým hádal na sociálních sítích.
3. Opravdu jsem řekl, co si myslím? Popravdě se mi tato kniha moc nelíbí, ale z nějakého důvodu jsem ji chválil spolu s ostatními.
4. Udělal jsem to, co jsem považoval za správné? Křičel jsem, někoho urazil – prostě jsem se nezastavil včas.

Cvičení opakujte po dobu dvou týdnů: na konci druhého týdne bude znatelně více smysluplných, asertivních příkladů vašeho chování.

Komunikační analýza

Spočítejte, kolikrát tento týden při komunikaci s někým:

1. Chtěli říct „ne“, „nesouhlasím s vámi“, „není třeba“, ale neřekli to.
2. Chtěli jemně zastavit rozhovor, který vám byl nepříjemný, ale místo toho se změnil v hádku.
3. Pokračoval jsi energicky v rozhovoru, poslouchal jsi někoho bez jakéhokoli potěšení a uvědomil si, že ti rozhovor krade čas.
4. Mluvili, posuzovali, hodnotili pouze na základě vašeho aktuálního emočního rozpoložení.
5. Vnitřně nesouhlasili s partnerem, ale z nějakého důvodu s ním nevědomě souhlasili.

Ujistěte se, že takových situací je ve vaší komunikaci méně. Pokud řeknete něco, co není to, co si myslíte, nebo se rozhodnete mlčet, zamyslete se nad tím, proč to děláte a čeho chcete dosáhnout. Pokud existuje odpověď, je vše v pořádku, pokud ne, přidáme do komunikace inkluzi a asertivitu.

prospekce

Před provedením jakékoli volby se v duchu přeneste do okamžiku, kdy již tato volba byla učiněna, a zhodnoťte situaci:

1. Co dostaneš?
2. Co dostanou ostatní?
3. Co chcete říct nebo udělat dál, jak to ovlivní váš život v dlouhodobém horizontu?

Vlak malý. Při výběru oblečení v obchodě přemýšlejte: opravdu chcete nosit koupenou věc, nekupujete ji jen „aby jste ji měli“. Nebo si dobře rozmyslete svou dnešní večeři: opravdu chcete hamburger, nebo jste jen příliš líní vařit?

Než svému kolegovi všechno řeknete nebo svému dítěti vynadáte, podívejte se do budoucnosti: co vy a váš partner po tomto rozhovoru získáte? Dosáhnete vytouženého cíle? Možná existuje kratší a šetrnější způsob? Nebo stojí za to se jen tak emocí, ale argumentovat a posilovat svou pozici?

Asertivita je celá sada „měkkých dovedností“, které výrazně pomáhají ve vašem osobním i pracovním životě. V širokém slova smyslu jde o schopnost cítit se sebevědomě bez ohledu na názory ostatních a zároveň být v souladu s ostatními lidmi.

Co jsou asertivní dovednosti, jak je rozvíjet a proč je to potřeba? Jak si nastavit osobní hranice a přitom neporušovat hranice ostatních? Proč jsou asertivní zaměstnanci pro firmy cenní? Pojďme na to s psychologem Maria Berlín.

Co je to asertivita?

Obecně řečeno, jde o schopnost člověka sebevědomě a důstojně bránit svá práva, aniž by porušoval práva ostatních. Asertivní člověk si uvědomuje a ví, jak vyjádřit své pocity a touhy, umí si stát za svými hodnotami a zároveň se cítí dobře v komunikaci s ostatními.

Výzkum psychologů ukázal, že míra asertivity člověka pozitivně koreluje s jeho psychickým zdravím a sebevědomím. Pokud je člověk psychicky zdravý a nemá problémy se sebevědomím, je s největší pravděpodobností asertivní a naopak.

Asertivita závisí na osobnostních charakteristikách – fyzické, psychické. Například u introvertů a extrovertů se to může projevovat jinak, ale každý bude v souladu se sebou i ostatními, bude umět sdělit své myšlenky, ovlivnit situaci a chovat se proaktivně. Umět toto vše je jednou ze součástí zdravého a spokojeného života.

Z jakých dovedností se skládá asertivita?

Všechny tyto dovednosti jsou velkou pomocí v situacích, kdy je vyžadována vaše účast. Jejich rozvíjením rozvíjíte svou asertivitu – přecházíte z pasivní pozice ve vztahu k vlastnímu životu do aktivní a cítíte se jistější.

Jak mám pochopit, že s mojí asertivitou je vše v pořádku?

Věnujte pozornost tomu, jak snadné je pro vás vyjádřit se v různých situacích. Být asertivní znamená cítit se pohodlně při komunikaci s lidmi různých úrovní intimity: příbuznými, přáteli, kolegy, cizími lidmi. Pokud vám interakce nekazí náladu, nejste úzkostliví, nesnažíte se manipulovat a můžete ovlivnit, co se stane, pak vám asertivita s největší pravděpodobností vyhovuje.

Existuje model asertivního chování, který vyvinul psycholog Manuel Smith. Skládá se z 10 přesvědčení – popisů práv, která asertivní člověk přijímá a realizuje. Znějí takto:

1) Mám právo hodnotit své vlastní chování, myšlenky a emoce a nést odpovědnost za jejich důsledky

Existují přesvědčení, která vám brání to přijmout. “Co když vypadám bezohledně?” “Kdo jsem, abych se soudil?” “Ať mi někdo chytřejší a autoritativnější řekne, jestli se chovám správně.” Asertivní člověk chápe: nezávislé posouzení jeho chování je jeho nezadatelné právo.

2) Mám právo neomlouvat se ani nevysvětlovat své chování

Postoj, který brání realizaci tohoto práva, zní takto: „Musím se před ostatními ospravedlnit, vždy vysvětlit své činy a omluvit se.“ Ale ne: máte právo se za své činy neomlouvat.

3) Mám právo samostatně zvažovat, zda a do jaké míry jsem odpovědný za řešení problémů jiných lidí

Další charakteristikou asertivního člověka je schopnost chápat, kdy má cenu řešit problémy druhých lidí a kdy ne, a převzít odpovědnost za svá rozhodnutí. Přesvědčení, že je v rozporu s tímto právem, může znít takto: „Vždy musím obětovat svůj čas a důstojnost a umět se přizpůsobit. Problémy jiných lidí mají vyšší prioritu, než si myslím.”

4) Mám právo změnit názor

Řekněme, že jste vyjádřili jeden úhel pohledu a pak jste získali nové informace a změnili svůj názor. Na tom není nic špatného. Navíc je změna znakem růstu. Můžete být manipulováni: „máte dvojí metr“, „to znamená, že jste se mýlili“. Ale dělat chyby je v pořádku. Z tohoto práva vyplývá:

5) Mám právo dělat chyby a být za své chyby odpovědný

V naší kultuře je to bolestivé téma: bojíme se udělat chyby, a pokud uděláme chybu, cítíme se dlouho provinile. Mnoho lidí se snaží být neustále sledováni (tím je obtížnější udělat chybu), a pokud se něco pokazí, je lepší to skrýt. Je těžké si to přiznat, ale každý máme právo dělat chyby. Takové právo však existuje v úzké souvislosti s odpovědností, kterou na sebe člověk musí vzít, a se schopností ospravedlnit své činy.

6) Mám právo říct: „Nevím“

I to je pro mnoho lidí těžké – zvláště pro lidi se syndromem vynikajícího studenta nebo perfekcionisty. Člověku je například na prezentaci položena otázka, ale nezná odpověď. První myšlenka: “Musíme se nějak dostat ven, něco říct, abychom nevypadali hloupě.” Ale můžete říct: “Nevím.” Nebo “Na tuto otázku nyní nemohu odpovědět: nejsou žádné informace.” Nebo “podíváme se, kdo ví.”

7) Mám právo být nezávislý na dobré vůli druhých a jejich dobrém přístupu ke mně

Hledání souhlasu a závislosti na něm často potlačuje skutečné touhy a potřeby člověka. Pokud neustále potřebujete souhlas a jednáte způsobem, který je výhodný pro ostatní, pravděpodobně porušujete práva sama sebe: nedovolíte, aby se projevilo to, co je pro vás důležité, bez ohledu na názory ostatních.

Mám právo dělat nelogická rozhodnutí

Stává se, že argumenty, které vám jsou předloženy, nestačí k tomu, abyste souhlasili s něčím rozhodnutím, i když vše zní velmi logicky. Týká se to kreativních procesů, situací, kdy je velká nejistota nebo velká rizika. Možná nejste schopni formulovat logický závěr, ale vaše intuice – a to je výsledek nashromážděných znalostí a zkušeností – může našeptávat: “Tohle byste neměli dělat.” Máš právo jí věřit.

9) Mám právo říct: „Nerozumím vám“

Víra, která brání realizaci tohoto práva, zní takto: „Je lepší se zbytečně neptat, ale snažit se uhodnout myšlenky druhého člověka. Když řeknu, že nerozumím, ztratím svůj vztah a podporu.” To je špatně. Pokud je pro vás důležité porozumět svému partnerovi, ale nefunguje to, zeptejte se. Pokud má ten druhý o vztah zájem, vysvětlí svůj pohled.

10) Mám právo říct: „To mě nezajímá“

Nemusíte na všechno odpovídat, o všechno se zajímat – to ani není možné. Máte své vlastní zájmy, ostatní mají své vlastní koníčky, a pokud se s vámi neshodují, nevadí. Postoj, který vám brání přijmout toto právo: „Pokud se nezajímám o to, co se líbí ostatním, lidé mě budou považovat za lhostejného nebo bezcitného.“

Teoreticky všemu rozumím, ale když na to přijde, začínám být zmatený. Co dělat?

Musíme najít důvod, proč se to děje. Možná vám prostě chybí informace nebo dovednosti, abyste se chovali v obtížných situacích tak, jak byste chtěli. Například, když je s vámi manipulováno, rychle se zmátnete. S tímto problémem se můžete vyrovnat tím, že půjdete na speciální školení. Další možností je neustálá praxe: účastnit se jednání se zkušenějšími kolegy na vaší straně. Pomoci může i několik sezení s psychologem.

Možná je příčina nejistoty hlubší: v dětství nebyla dostatečná podpora ze strany rodiny, bylo mnoho kritiky nebo jiných potíží. Z tohoto důvodu by se mohla rozvinout deprese, pasivní postoj k životu – „je lepší to nedávat najevo“, nebo naopak agrese – „teď vám ukážu“. Ani jedno ani druhé nelze nazvat asertivním chováním. Ke zpracování traumatického zážitku byste se měli poradit s psychologem.

Jak se naučit říkat „ne“?

Existuje šest způsobů, jak odmítnout – pokud něco opravdu nechcete nebo nemůžete.

• Prostě „ne“ – základní lidské právo odmítnout

Někdy stačí říct “ne” a nic nevysvětlovat: “Ne, nemám zájem.” V některých případech (například je vám uložena služba, která není potřeba) to stačí – bez vysvětlení nebo zdůvodnění.

• Empatické „ne“

Pokud nemůžete pomoci, ale rozumíte partnerovi a upřímně soucítíte, řekněte: „Vidím, že je to velmi obtížná situace, ale nyní vám nemohu pomoci.“ Ten, kdo byl odmítnut, pochopí, že byl vyslyšen – a může se už cítit lépe.

• rozumné „ne“

Tento typ „ne“ je dobrý pro pracovní vztahy: když odmítnete, podrobně vysvětlíte svůj postoj. Partner nemusí znát složitost vaší práce, nemusí rozumět úrovni zaměstnání – předložte své argumenty. Pokud jsou přesvědčivé, dotyčný pochopí, proč odmítáte.

• Zpožděné „ne“

Hodí se do obtížných situací: například máte pocit, že vaše „ne“ teď nebudou akceptováni a budou prosazovat svůj postoj – i když jsou vaše argumenty přesvědčivější. Jste ve stresu a v tomto stavu není možné učinit informované rozhodnutí. Dejte sobě i svému partnerovi pauzu. Vaše odpověď může znít takto: „Právě teď nemůžu slibovat, musím o všem přemýšlet. Vraťme se k tomuto problému za týden.“ Shromážděte své myšlenky a přemýšlejte o tom, jak zdůvodníte odmítnutí – nebo možná po zvážení všech pro a proti pochopíte, že byste měli souhlasit.

• Kompromis „ne“

Například jste požádáni, abyste naléhavě pomohli kolegům z jiného oddělení. Nyní nemůžete úkol převzít, ale v zásadě jste připraveni – v čase, který vám vyhovuje a za příhodných podmínek. V tomto případě můžete říci kompromisní „ne“: „Teď nemůžu, ale za týden jsem připraven to vzít.“ Rozhodnutí zůstane na straně partnera.

• Diplomatické „ne“

Řekněme, že jste připraveni pomoci, ale nemůžete a nechcete dělat přesně to, co se vám nabízí. Pak můžete říci diplomatické „ne“: „Nemohu to udělat, ale podívejme se na problém a hledejme jiné řešení nebo se obraťte na kolegu, který nám pomůže na to přijít.“

Buďte si vědomi typů „ne“ a toho, že nesouhlas lze vyjádřit různými způsoby. Pokud je na vás vyvíjen tlak – nemusí to vypadat jako přímý tlak, ale cítíte se špatně: třesete se, máte nevolnost nebo se cítíte slabší – je důležité pochopit, že jde o manipulaci. V takové situaci máte plné právo říci „ne“ a nepouštět se do výmluv a vysvětlování.

Možná jste se setkali s asertivním partnerem a on je připraven vám naslouchat. Nebo jste možná manipulováni – zde je schopnost říkat „ne“ v rozporu se spoustou emocionálních zážitků a stabilita je důležitá ve schopnosti říkat „ne“.

Ukazuje se, že asertivita je o budování osobních hranic?

Osobní hranice jsou poměrně flexibilní strukturou. Mění se podle toho, s kým mluvíte, v jaké situaci, v jaké náladě, zda jste se dostatečně vyspali nebo ne. Schopnost cítit, když jsou vaše osobní hranice narušeny, a schopnost dát vám o tom vědět, ale ne agresivně – to je asertivní chování.

Proč společnost potřebuje asertivní zaměstnance?

Často v práci lidé z různých důvodů neříkají, s čím nejsou spokojeni, a zamlčují problémy. Podívejte se na výše uvedených 10 principů – mohou znít pro organizaci jako systém děsivě. Co se stane, když všichni začnou dávat najevo nespokojenost? Uznání těchto práv je ale velmi důležité jak pro lidi, tak pro společnost. Asertivní přístup podporuje poctivost, transparentnost, otevřenost a řešení problémů.

V sérii Černobyl je scéna, která dokonale ilustruje asertivní chování – setkání Legasova a Gorbačova na schůzce po výbuchu. Legasov se snaží vysvětlit, že situace je špatná, ale všichni říkají, že se obává maličkostí a snaží se věc utišit. Ale trvá na tom, že si nemůže dovolit být mimo sebe: pokud bude mlčet, dostane se do konfliktu se svým vlastním postavením a postoji. A on říká: “Dovolte mi, abych se podělil o své obavy se vší klidem a respektem.” Toto je asertivní doručení. Ne „vy všichni ničemu nerozumíte“, ale klid a projev absolutní důvěry.

Jednání na vysoké úrovni zahrnují asertivní lidi s rozvinutými měkkými dovednostmi. Vědí, jak vést dialog, klidně a jasně vyjadřovat svůj postoj, aniž by porušovali práva ostatních.

Co se stane, když se nebudete chovat asertivně?

Neustálé odmítání sebe sama – svých tužeb, postavení, hodnot; Potlačování vlastních pocitů a jednání může z dlouhodobého hlediska vést k vyhoření, zvýšené úzkosti a depresi.

Co když se podvádím kvůli nějakému prospěchu?

Jde o to, jak jste se domluvili sami se sebou. Řekl jsi si: “Dobře, teď to potřebuji a vědomě se rozhoduji, jsem za to zodpovědný.” Pokud se vám podaří takovou dohodu se sebou uzavřít, není to zrada na vás samotných. Pokud jste ale zradili své přesvědčení a tvářili se, že je vše v pořádku, nejde o asertivitu, ale o vnitřní manipulaci.

Může mít člověk příliš mnoho asertivity?

Ne, asertivita je vždy úměrná vnitřnímu světu člověka. Pokud máte sto přesvědčení, pak pro vás být asertivní znamená umět je vyjádřit. Ne nutně všechny, ale alespoň ty nejdůležitější. Pro člověka, který má méně tužeb a myšlenek, bude asertivita jiná. Asertivita také velmi souvisí s pojmem sebeúcta. A nesmí toho být moc.

Je možné zlepšit asertivitu vlastními silami?

Ano. Zde je to, co pomůže:

• Cvičení „Vzhledem k pochvale“. Veďte si samostatný sešit a každý den si zapište tři věci, za které se můžete pochválit. Tím se rozvíjí schopnost mluvit a přijímat komplimenty – a to jsou složky asertivního chování.

• Koníček, který vám umožní vyjádřit se. Mohou to být vokální kurzy, tanec, herecké kurzy, sport. Hlavní věc je, že aktivita přináší potěšení a umožňuje vám vyjádřit se – ještě více než obvykle.

Pokud nemůžete sami přijít na to, co vám brání v asertivním chování, měli byste se poradit s psychologem.