U policie pracuji téměř 20 let, kromě toho mám koníčky, jsem myslivec a rybář a věnuji se také motorovému závěsnému létání, je mi 39 let. Manželce je 27 let a není to poprvé, co jsme se vzali (já jsem potřetí a ona také potřetí) všechno je v posteli a jako hospodyňka mi naprosto vyhovuje, ale my nemají vzájemné porozumění. Pořád se z něčeho podezříváme, žárlíme, jak ona, tak já. Často jen tak z ničeho nic. Kvůli častým odloučením a povinnostem (ona studuje na ústavu a já buď rybařím nebo lovím) se někdy 2 měsíce pohádáme, někdy dojde z mé strany k napadení. Ale zase se udobříme a žijeme jako It’s klidný čas. Svého přítele moc milujeme, ale naposledy, po dalším sezení, jsem zase udělala skandál kvůli žárlivosti, i když teď jsem si uvědomila všechno, co se dělo. ale ona mě nechce ani poslouchat.Už 2 měsíce (ve kterých žijeme odděleně, každý ve svém bytě, periodicky máme sex, samozřejmě mám pocit, že tam není vztah jako s milovanou osobou. A Chápu,že jsem ji velmi urazil.Co a jak už jsem ji neprosila,prosila o odpuštění,lezla mi po kolenou.Ale ona říká,že mě nemiluje a hlavně mi nevěří,že mám změnil jsem se. Opravdu, opravdu jsem se změnil, opravdu jsem si uvědomil, že bez ní nemůžu žít, moc ji miluji. Teď jsem zoufalý. Vlastně v noci nespím. Nemůžu se uklidnit ,ani pilulky ani jina sedativa mi nepomahaji spat.Jsem fakt zoufala.Co mam zkusit delat?Myslím,že v ní žije láska,ale je pod hlubokou vrstvou zášti a nedůvěry.POMOC!život není sladký bez ji,jak ji mám přesvědčit,že už to neudělám,vynaložím veškeré úsilí.jen mi řekni,co mám dělat?Toto je PLAK mé duše.
Dostal jsem 4 rady od psychologů
Šenderová Elena Sergejevna
Šenderová Elena Sergejevna
Dobrý den, Yuri! Abyste jí ukázali, že jste si uvědomili – nestačí chodit po kolenou a říkat, že bez ní nemůžete žít – takový čin a taková slova NEVYPOVÍDAJÍ nic o vašich pocitech, že jste situaci pochopili a analyzovali a proto nevidí, co přesně se z vaší strany změnilo? Nyní si musíte vše sami uvědomit a zvážit – zapamatovat si a pochopit konkrétní situace svých hádek – abyste viděli, jak jste sami přispěli k rozvoji těchto hádek – kde a co se pokazilo, co přesně k tomuto výsledku vedlo a kdy mluvíš s ní v tomto duchu – už tě uslyší – uslyší, že po ní nejen toužíš, ale také že chápeš, kam a kdy jsi jí přinesl bolest a jakým způsobem? s největší pravděpodobností mezi vámi existuje styl vztahu, který do vašeho vztahu NEVNÁŠÍ otevřenost a důvěru – každý jednotlivě své zkušenosti NEPOSKYTUJETE svému partnerovi, ale překládáte to do kritiky a obviňování a přirozená reakce na to je pouze obrana, skrývání citů (očekávání od partnera) – Tím se od sebe pouze vzdalujete! ale tím, že je odhalíte, naučíte se vše konstruktivně předávat jeden druhému, oba můžete pomoci tomu, aby se vztah skutečně rozvinul, a ne se změnil v bitevní pole! a pokud opravdu chcete, aby se vše změnilo – a ne jen ona, aby se vrátila (ostatně, co potom – bude vše opět pokračovat v kruhu?), ale mohli byste spolu budovat vztahy oba – pak to vyžaduje změny – jak z vaší strany, tak i na její straně (koneckonců, vztahy jsou přínosem obou!) – všechno lze přenést bez fyzického napadení (a to je pro ženu bolestivé – už jen to, že muž dokázal zvednout ruku a tak ukaž svou sílu)!
Obecně, Yuri, pokud se opravdu rozhodnete pochopit situaci a pomoci vašemu vztahu, můžete mě bezpečně kontaktovat – zavolejte mi – rád vám pomohu!
Milý Yuri! Z kontextu vašeho dopisu to pro mě osobně signalizovalo:
– „Pracuji u policie“ (byla to náhoda, že jste začal s tímto prohlášením a bylo to tak důležité pro situaci, kterou popisujete);
– „Všechno je v posteli a jako milenka mi vyhovuje“ (spotřebitelský přístup k manželce, velmi pohodlná hračka, občas se v ní dá něco rozbít (třeba zaklepat);
– „Teď jsem zoufalý“ (samozřejmě mi byla odebrána moje oblíbená hračka);
– “Už to neudělám” (malí kluci byli za to zahnáni do kouta, protože rozbíjeli hračky, i když prosili o odpuštění).
Jak se vám líbí tento pohled?!
Zeptejte se sami sebe: jaké hry oba hrajete? A budete schopni vyrůst sami, aniž byste čekali na „psychoterapeutické kretény“ (promiňte, ale to je výraz od známého psychoterapeuta).
Doporučuji: zajít k psychologovi do Volgogradu, abyste se vyrovnali a pochopili, zda jste se skutečně změnili a jakými způsoby, abyste se ujistili, že nelžete sami sobě, jen abyste získali svou oblíbenou „hračku“. Možná vám budou vyprávět o rolích „násilníků a obětí“. Možná ne.
Nejen ženy, ale i muži se občas obávají domácího násilí. Jde o to, že v záchvatu hněvu nemusí zástupci silnějšího pohlaví vypočítat své schopnosti a způsobit ženě fyzickou bolest. Mnohým lidem navíc agrese v určité chvíli zatemní vědomí a výsledkem jsou facky, vyhrožování a dokonce i kruté bití. To samozřejmě nelze použít jako výmluvu, protože ovládat se je úkolem každého člověka, ať se situace vyvíjí jakkoli.
Jedno známé přísloví říká: „Co se stane jednou, už se nemusí nikdy opakovat, ale co se stane dvakrát, se určitě stane potřetí. Navrhuji zvážit problém prizmatem těchto slov.
Pokud jste jednou takto projevili agresivitu vůči ženě a samozřejmě nešlo o silné bití, ale o postrčení či plácnutí po tváři, pak je v tomto případě ještě velká šance blížící se rodinnou tragédii zastavit. Musíte si uvědomit, že náhlý záchvat agrese a projev hněvu fyzickým jednáním je signálem, že jste ve svém nitru naplněni negativními zážitky, které jste prostě nedokázali ekologicky zpracovat. Nespokojenost, nedorozumění, ženská hysterie a stížnosti, někdy s rozumem i bez něj – to vše zanechává ve vnitřním světě velkou stopu. Kromě toho ženy nejsou vždy hedvábné a načechrané: někdy zástupci spravedlivého pohlaví ponižují a manipulují s muži, což také negativně ovlivňuje atmosféru v páru a stav partnera.
Nejlepší věc, kterou můžete udělat v případě jediného agresivního incidentu, je analyzovat své pocity. Obvykle se taková agrese vyskytuje na pozadí nahromaděné bezmoci v páru. To znamená, že existuje nějaký druh hluboce zakořeněného problému nebo nespokojenosti, který se dlouho neřeší, což způsobuje narůstání vnitřního těžkého a nesnesitelného pocitu.
Je velmi důležité v takové chvíli neházet vinu jeden na druhého, ale přiznat si chybu a upřímně se omluvit, ale zároveň pochopit, že se situace mezi vámi dvěma vyvinula. Něco se nedaří v samotném vztahu, a to nejen v jednom z partnerů. Řešení problému vyžaduje upřímnou konverzaci a touhu se navzájem slyšet. Analyzujte své interakce a své vnitřní zkušenosti. Váš partner si zaslouží vědět, jak vztah vidíte a jak se v něm cítíte. Totéž platí pro ženy. Možná ji taky něco trápí. I když se vám zdá, že všechna její tvrzení jsou prázdná slova.
K pochopení toho, co se ve vztahu děje, je často potřeba profesionální pohled zvenčí. Člověk, který se dokáže objektivně dívat na interakci v páru a nestaví se na něčí stranu. To je důvod, proč byste se neměli stydět za spolupráci s psychoterapeutem, pokud se milujete a chcete vztah udržet.
Nyní přejdeme ke složitějším situacím, kdy se fyzické násilí stalo jakousi normou ve vztazích. To znamená, že bití a facky se objevují pravidelně. Je důležité, aby muž sám přišel na to, proč se to děje, protože důvody pro takové reakce mohou být různé faktory: Účastnil jste se nepřátelství; byli ve vězení; vyrůstal v rodině, kde otec používal násilí vůči matce; Máte nějaké duševní poruchy, které vyžadují diagnózu od specialisty. Vše výše uvedené mohlo výrazně ovlivnit váš duševní a duševní stav, takže nyní se útoky agrese staly velmi obtížně kontrolovatelnými.
Pokud opravdu chcete zlepšit svůj vztah, přestat trpět a ubližovat své ženě, pak pomůže pouze dlouhodobá rodinná psychoterapie a o svém vnitřním stavu můžete pracovat i samostatně s osobním psychologem. V terapii budete schopni přijít na to, co se stalo spouštěčem a přimělo vás vrhnout se na svého manžela nebo přítelkyni. Oba budete moci v bezpečném prostředí s odborníkem provětrat své stížnosti a vyřešit základní příčiny, které se tak destruktivním způsobem vysypaly.
Klidně požádejte o odpuštění bez jakýchkoli výlevů duše, výmluv, drahých dárků či jiných náprav a pak nabídněte, že na vztahu začnete pracovat (udělejte to činem, ne slovy) – to bude ta nejlepší omluva, která vám následně dá páru šanci na usmíření a normalizaci vztahů. Jinak se separaci nelze vyhnout. Netrapte se navzájem, pokud máte pocit, že se to stalo příliš nesnesitelným, ale nejste připraveni na sobě provádět globální práci.
Pro další informace k tématu a konzultaci mě můžete kontaktovat přes messenger. První online schůzka (30 minut) je zdarma. Váš požadavek podrobně zanalyzujeme nebo zformulujeme problém. Poté se případně dohodneme na další práci.
