Plaché děti bývají citlivější. Trvá jim déle, než si zvyknou na nové lidi, ale postupně se s tím naučí vyrovnat.
V tomto článku vám ukážeme, jak pomoci stydlivému dítěti.
Přemýšliví, empatičtí dospělí
Na co dítě myslí?
Tento problém nevyžaduje žádnou akci. Plaché děti jsou prostě hloubavější a všímavější.
Vědci prokázali, že srdce dětí, které se v budoucnu budou stydět, bije rychleji již v děloze. Těchto 10–20 % dětí se rodí s více vzrušujícím nervovým systémem, což je činí více znepokojenými v neobvyklých situacích.
S úsměvem na cizí lidi nespěchají, a jak dospívají, jsou při komunikaci s nimi nervóznější. Zjistilo se, že u plachých dětí je mnohem snadněji vzrušitelná amygdala, jakási anténa v mozku, která detekuje hrozby.
Z plachých dětí často vyrostou přemýšliví, citliví a chápaví dospělí, kteří raději naslouchají, než aby mluvili.
U stydlivých dětí je amygdala v mozku mnohem snadněji vzrušitelná než u odvážnějších dětí. Zdroj
8 kroků, jak usnadnit život stydlivému dítěti
1. Vyhněte se zkratkám. Pokud se za vámi vaše dítě schovává před cizími lidmi, neomlouvejte jeho chování tím, že ho budete před cizími lidmi nazývat plachým. To může znít jako negativní charakteristika jeho osobnosti.
2. Nespěchejte s přiznáním, že je vaše dítě stydlivé. Pokud ho při prvním setkání se svým miminkem ostatní dospělí označují za plachého a tudíž nepříliš přátelského, s touto poznámkou nesouhlaste. Vysvětlete mu, že potřebuje čas, aby se dostal do pohody.
3. Připravte se předem. Dítě se trápí, když se ocitne v nové situaci. Úroveň napětí lze snížit tím, že mu předem řeknete, co má očekávat. Před návštěvou jakékoli akce (svatba, narozeniny, jiný svátek) předem popište, co se tam bude dít.
Vysvětlete ostatním dospělým, že vaše dítě potřebuje čas, aby se v novém prostředí usadilo. Zdroj
4. Řekněte mu, že rozumíte jeho pocitům.. Místo toho, abyste se pokoušeli, nebo ještě hůř, nutili své dítě „vyjít ze své ulity“, prokažte své porozumění. Řekněte, že víte, že připojit se ke skupině nebo mluvit s cizími lidmi není snadné. Chce to trochu zvyknout si. Řekněte jim, že i vy jste v nových situacích stydliví, ale to brzy přejde, stačí říct pár slov.
5. Naučte své dítě, jak se seznamovat. Stydlivost je vážnou překážkou navazování přátelství. Chcete-li to překonat, vysvětlete, jak být přátelský při setkání s lidmi: jen se usmívejte a řekněte své jméno.
Plachému dítěti můžete pomoci svým příkladem: ukažte mu, jak se seznamovat s lidmi, jak být přátelský. Ilustrace z knihy „Na co dítě myslí?
6. Podporujte praxi a cvičení. Vysvětlete, že stejně jako svaly zesílí tréninkem, bude vzájemné poznávání a komunikace snazší s časem a praxí.
7. Hry na hrdiny. Plaché děti se obzvláště bojí udělat nebo říct špatnou věc. Pomozte svému dítěti cítit se jistější. K tomu mohou pomoci hry na role s panenkami a plyšovými zvířátky, modelování různých setkání s lidmi: ve školce, na procházce, na oslavě narozenin.
8. Jděte příkladem. Zrcadlové neurony v mozku dítěte jim pomáhají učit se sociálním dovednostem. Když děti sledují vaši interakci s ostatními lidmi, kopírují vaše činy. Jděte dobrým příkladem tím, že budete přátelští k novým lidem, budete projevovat zdvořilé chování a důvěru v ostatní.
S stydlivým dítětem je velmi užitečné hrát situace, které ho znepokojují. Zdroj
Jak se chovat u 2-3 letého dítěte
Pro dítě jste základem bezpečí. Umožněte miminku, aby se rozhlíželo kolem sebe a zvyklo si na své okolí, když sedíte ve vaší náruči nebo na klíně. Takto se bude cítit chráněn.
Jak se chovat u 4-5 letého dítěte
Dejte svému dítěti příležitost využít své sociální dovednosti v situacích skutečného života, jako je telefonování s příbuznými a říkat „děkuji“ a „prosím“ cizím lidem.
Nyní, když vaše dítě začalo komunikovat s ostatními dětmi ve školce nebo na hřišti, vysvětlete mu, jak se seznamovat, zapojovat se do her a chovat se přátelsky.
Ilustrace z knihy „Na co dítě myslí?
Jak se chovat u 6-7 letého dítěte
Pořádejte dětské oslavy. Dítě se bude cítit jistěji: bude pro něj snazší komunikovat s ostatními dětmi na známém území – doma.
Nezapomínejte na zájmy dítěte. Vyberte aktivitu, která bude vaše dítě bavit, protože se pro něj mnohem snáze zapojí do společnosti dětí, se kterými má společné zájmy.
Pro stydlivé dítě je účast na dětské oslavě, poznávání nových kamarádů, žádat mámu, aby hostům zarecitovala říkanku, skutečným mučením. Takové děti se „nehrnou do boje“, aby celému světu dokázaly, čeho jsou schopny, často nejsou sebevědomé a sugestibilní.
Plachost jako vrozená povahová vlastnost je melancholickým dětem vlastní – tiché, klidné, sebestředné. V tomto případě se pro něj jakékoli pokusy o násilnou změnu povahy miminka mohou změnit v neurózy. Ale pokud byla ostych důsledkem chyb ve výchově, pomozte dítěti stát se odvážnějším.
Dětská psycholožka a specialistka na raný vývoj Elena Vladimirovna Ushacheva vysvětluje: „Když je dítě plaché, musíte pochopit, jak se ono cítí.
Možná je dítě úplně v pohodě samo se sebou nebo mu úplně vyhovuje mít jednoho jediného přítele. Jiný případ – dítě trpí tím, že má málo kamarádů, neví si je udělat a vzbudit zájem vrstevníků. Už teď jsou problémy s navazováním komunikace.“
“Dětská plachost začíná již ve 3-4 letech,” dodává psycholožka Inna Alexandrovna Maltseva. – Pro takové děti je problematické potkat nového člověka. Prožívají strach a úzkost, cítí se nejistě sami o sobě v přítomnosti cizích lidí. Plaché děti mají špatně vyvinuté adaptační mechanismy. Jsou napjatí a úzkostliví, omezení v pohybu, přehnaně zdrženliví, je pro ně těžké vyjádřit svůj názor a pozdravit jako první.
Tyto osobnostní charakteristiky dítěte se mohou zvyšovat o 5 let a postupně klesat o 7 let. Ale v některých případech nezmizí a úzkost se stává osobnostním rysem i ve škole, který zasahuje do procesu učení.
Podporujte nezávislost
Když je dítě ve 4 letech krmeno lžičkou, v 10 letech sbírá školní tašku a ve 12 letech si vybírá oblečení a kamarády, není nic překvapivého na tom, že vyrůstá plachým, závislým a nejistým. To bude pokračovat dál – ani v dospělosti není člověk, který vyrostl ve „skleníkových podmínkách“, schopen dělat důležitá rozhodnutí a překonávat potíže se vztyčenou hlavou.
Dejte svému dítěti šanci ukázat nezávislost a sílu charakteru, uvolněte kontrolu. Nedělejte pro něj to, co je docela schopné udělat pro sebe. Je mnohem lepší, když své dítě naučíte zavazovat tkaničky na teniskách, než to dělat sami až do střední školy.
Nevytvářejte si obraz světa plného nebezpečí
“Na tenhle kopec se nedá vylézt, je hodně vysoký – spadneš, zraníš se”, “nekamaráď se s těmi kluky, určitě tě urazí”, “nemůžeš chodit sám, kolem je spousta padouchů.” Zdá se, že to vše je jen projevem obav. Ale úzkostliví rodiče přenášejí své četné obavy na dítě, čímž ho připravují o komunikaci s vrstevníky a možnost jednat rozhodně. Stydlivost je přímo tam. Dítě bude uvažovat takto: pokud je svět tak nebezpečný, je snazší uzavřít se do své ulity.
Snažte se ve svém dítěti nevytvářet nebezpečný obraz vnějšího světa. Ano, dítě může a mělo by být varováno před možnými důsledky svého jednání a jednání. Ale přesvědčit dítě, že jsou kolem něj nepřátelé, je velká chyba.
Vysvětlete svému dítěti, že chyby jsou v pořádku
Děti se často stydí něco udělat, protože se bojí udělat chybu. Základem problému jsou přehnaná očekávání a požadavky ze strany rodičů.
„Plaché děti se zpravidla hodnotí poměrně vysoko, ale jsou si jisti, že s nimi ostatní jsou neustále nespokojeni,“ vysvětluje Inna Aleksandrovna. – Neustále očekávají kladné hodnocení svých činů od ostatních, aby se stali sebevědomějšími. Dítě si v sobě vytváří hodnocení kritického postoje ze strany dospělého. To paralyzuje aktivitu miminka, zabíjí jeho iniciativu.
A pokud v raném předškolním věku dítě tvrdí, že se mu to nepodaří, do 6 let mlčky konstatuje svou porážku. Přestává žádat o pomoc své rodiče a stahuje se do sebe. Takové dítě se předem připravuje na neúspěch. Jeho životní postoj je „ani to nebudu zkoušet, stejně to nebude fungovat“.
Vysvětlete svému dítěti, že selhání není selhání. To není důvod, abyste se vzdali a uzavřeli se do sebe, abyste přestali s tím, co jste začali. Kdo nic nedělá, nechybuje. Když se dítě naučí nevnímat své chyby jako konec světa, stane se odvážnější a jistější ve vlastní schopnosti. Začněte v malém: nenadávejte a netrestejte dítě za náhodné chyby – rozvinutý pohár, věci špinavé na procházce.
Chvála místo nepodložené kritiky
Dítě, které neustále čelí kritice od mámy a táty, jistě začne věřit ve svou vlastní nedostatečnost. Z toho plyne ostych, pochyby o sobě a četné obavy z nesplnění očekávání rodičů.
Chvála mámy a táty je to, co dítě potřebuje pro harmonický vývoj. Chvalte dítě za úspěchy, grandiózní a ne tak, povzbuzujte všechny jeho závazky, rozveselte ho. Jak ale říkají psychologové, pochvala může být různá – správná a nesprávná. Takže váš malý udělal něco dobrého, jak na to můžete reagovat?
„Chvalte úsilí, ne výsledek,“ radí Inna Alexandrovna. – Všimněte si snahy dítěte: „Určitě pro tebe bylo těžké dát půlku bonbonu svému kamarádovi. To byl od vás velkorysý čin!” Tímto způsobem dáte svému dítěti najevo, že oceňujete jeho úsilí a chápete, že být velkorysý není snadné. Dítě nemusí své činy hodnotit, mnohem důležitější je, aby vědělo, že vidíte jeho úsilí.
„Snažte se nevěnovat pozornost schopnostem dítěte, ale tomu, co přesně udělalo, a poznamenejte si to ve své chvále: „Vidím, že jste odstranili všechny hračky. Je skvělé, že pokoj je nyní čistý.” Tato slova budou vhodnější než „jaký jsi úhledný člověk,“ vysvětluje Inna Aleksandrovna.
„Dalším způsobem, jak pochválit dítě, je podrobně se ho zeptat na odvedenou práci. Svými otázkami pomůžete svému dítěti naučit se samostatně hodnotit dosažené výsledky. “Líbí se ti kresba?”, “Co bylo nejtěžší?”, “Jak se ti podařilo nakreslit tak rovnoměrný kruh?” – to jsou otázky, které můžete svému dítěti položit a chválit ho, “radí Inna Aleksandrovna.
„Někdy je důležité být tu jen pro dítě a slova zde nejsou potřeba. Pokud k vám miminko otočí oči a chce upoutat pozornost, ohlédněte se na něj nebo ho obejměte. Tyto jemné akce zvenčí řeknou dítěti hodně – že jste poblíž, že vám není lhostejné, co dělá, “dodává Inna Aleksandrovna.
Dejte svému dítěti právo mluvit
Každého v dětství učili, že je neslušné pouštět se do konverzace dospělých. Ano, lze považovat za „vadu“ rodičů, pokud se dítě neustále bezostyšně láme do dialogů starších. Nezakazovat ani trestat – pro stydlivé dítě je to další důvod, proč se stáhnout do sebe. Naučte ho, jak zdvořile vést konverzaci a vyjádřit svůj názor.
Dítě již ve věku 5-7 let může mít svůj vlastní názor. Má rád oblečení určitého stylu, není spokojený s rozhodnutími mámy a táty. Nechte mluvit dítě, i ono má právo mluvit v rodině.
Jednak si tak trénuje výřečnost a schopnost formulovat myšlenky, což je u stydlivých dětí důležité. A za druhé, vy sama lépe poznáte své miminko – co ho trápí a trápí.
Cvičte se svým dítětem sociální skriptování
Pro stydlivé dítě je těžké i říci „ahoj“ a „sbohem“. Na jeho socializaci ve školce a ve škole se to samozřejmě neprojevuje nejlépe. Dítě je doslova ztraceno a nemůže říct ani slovo, schovává se za svou matkou.
Snažte se rozvíjet sociální dovednosti svého dítěte pomocí hraní rolí a speciálních cvičení. Poskytuje cenné rady vzdělávací psycholog Lyubov Bykova: „Existuje velmi dobré cvičení „složte příběh“. Dá se cvičit všude – jak na procházce v parku, tak i když jdete do školky. Když spolu skládáte příběh, dítě nedobrovolně začne sdílet své dojmy ze dne ve školce – co tam snědlo, jaké hry hrálo, s kým chodilo. S tímto snadným a zajímavým cvičením naučíte své dítě vyjadřovat své myšlenky a vytvořit si s ním důvěryhodný vztah.
„Můžete hrát společenskou hru, kde dítě vystupuje jako kupující. Jdete s ním do obchodu a dáte mu možnost, aby nákup zaplatil ze svého. Když se blíží k pokladně, překonává strach z komunikace ve společnosti. Během toho se rozvíjí jeho nezávislost a sebevědomí. – dodává Lyubov Bykova, – A pokud se dítě bojí mluvit na veřejnosti, ať nejprve řekne báseň v rodinném kruhu. Pak můžete pozvat prarodiče, blízké přátele, aby si dílo poslechli. Propracujte každý detail, vytvořte situaci úspěchu a podporujte dítě. Dítě se tak přestane bát, stane se sebevědomým. Rád se zúčastní prázdnin, půjde ve škole k tabuli a najde si nové kamarády.“
„Nejjednodušším nástrojem psychokorekce je zařídit si domácí loutkové divadlo. Dítě si tedy ve hře nacvičí různé osobní vlastnosti. Sám si vybere, zda bude statečný nebo zbabělý, aniž by dostal kritiku od ostatních lidí. Dítě se naučí přenést osobní vlastnosti, které byly nacvičeny v loutkovém divadle, do života, – radí Inna Alexandrovna.
Pomozte svému dítěti rozšířit jeho sociální okruh
Stydlivé dítě má málo přátel. Plachost a nedůvěra v sebe sama mu brání poznat své vrstevníky a komunikovat s nimi na stejné úrovni. A často rodiče, když vidí, jak těžké je pro dítě být ve velkém týmu, se ho snaží „chránit“. Chůva místo školky, minimum času na hřištích, prázdniny jen s rodinou – to je celá řada chyb, které brzdí vývoj dítěte a vůbec mu nepomáhají v socializačních dovednostech.
I když vaše dítě chodí do školky, pomozte mu rozšířit jeho společenský okruh. Je důležité, aby pochopil: nový známý není děsivý, ale zajímavý.
„Projděte se se svým dítětem během dopravní špičky, kdy je na hřišti hodně dětí, aby začalo komunikovat se svými vrstevníky,“ říká Lyubov Bykova. — Existuje mnoho aktivních her, jako je schovávaná, honička, jízda na kole. Nebuďte líní, vezměte si s sebou na hřiště hračky, koloběžku. Navštěvujte častěji nová místa, kde dítě ještě nikoho z kluků nezná: zde se naučí poznávat a budovat nové vztahy. Hra osvobozuje, pomáhá osvojit si dovednost a je snazší obhájit svůj názor, rozvíjet iniciativu. Podporuje utváření sebedůvěry a sebevědomí, rozvíjí spontánnost. Je lepší používat hry, které rozšiřují behaviorální repertoár dítěte a vedou k rozvoji pozitivních dovedností řešení problémů.
„Přihlaste své dítě na různé rozvojové aktivity, kde se může seznámit s ostatními kluky. – radí Lyubov Bykova. – Zároveň můžete na skupinové lekce přejít postupně, pokud je miminko velmi plaché. Nechte to být nejprve práce s učitelem tete-a-tete, a pak malé skupiny 2-3 lidí. A pak je tu velký tým. Změňte situace kolem dítěte postupně, dejte mu příležitost přizpůsobit se, pak bude učení seznamování pohodlné a bezbolestné.
Nesrovnávejte své dítě s jinými dětmi
Srovnáváním svého dítěte s jinými dětmi v něm rodiče vyvolávají zbytečnou úzkost. Dítě se přestává mít rádo, stává se nejistým a plachým. Možná, že dítě vašich přátel skutečně dosahuje velkých výšek ve škole a ve sportu. Ale mateřská fráze „a tvůj spolužák dostal A za kontrolu a ty jsi dostal C“ dítě rozhodně nepodpoří, aby se více učilo.
Radit, chválit, rozumně kritizovat. Ale ve svém “moralizaci” se vyhněte jakémukoli srovnávání, které by zlehčovalo snahu již tak stydlivého dítěte.
Elena Vladimirovna dává důležitá doporučení: „Pro rodiče je velmi důležité, aby se nezavěsili na problém stydlivosti dítěte. Není třeba o tom mluvit před dítětem! Nenuťte ho setkávat se a hrát si s jinými dětmi, pokud dítě samo neprojevuje touhu navázat komunikaci s vrstevníky. Zpravidla do 7 let mizí problém plachosti, jako by vůbec neexistoval. Věřte mi, že vaše miminko vyroste a bude snadno komunikovat s ostatními, určitě si najde přátele.
