Proč jsem smolař

proč jsem loser fotka

Proč jsem smolař a co mám dělat, když jsem v životě smolař? Takové rčení můžete často slyšet od jednotlivců a někteří lidé si tuto otázku sami kladou a nenacházejí odpověď. Nejprve musíte zjistit, kdo jsou poražení. Poražení nejsou jen špatně oblečení nebo špatně oholení lidé s matnýma očima. Poražení mohou být misantropové a milovníci života, profesionální pesimisté i neústupní optimisté, melancholici a cholerici, a všechny tyto lidi spojuje nedostatek úspěchu v životě.

Jsou to peníze, „bohatství“ nebo „bohatství“, vysoké postavení, hodnosti, tituly, úspěchy ve vědě, podnikání nebo umění, které jsou kritérii úspěchu v životě. Za odměnu dostává úspěšný člověk (od státu, společnosti, klientů) menší či větší obnos peněz za dosažené „ukazatele“. Neúspěšný člověk tedy nedostává peníze. Samozřejmě, že například velké umělce Gauguina a Van Gogha je těžké nazvat neúspěšnými lidmi, ale během svého života potřebovali peníze, což znamená, že byli v životě ztroskotanci.

Poražený v životě je jedinec, který se snaží nebo snažil něčeho dosáhnout ve svém chápání toho nejlepšího, ale bez úspěchu. Nezáleží na velikosti ceny ani na výšce vrcholu, o který se bojuje. Pokud člověk snil o tom, že se stane majitelem útulné malé kavárny a stal se jím, pak je úspěšný a všechno je s ním v pořádku. Ale pokud člověk doufal, že vydělá milion, ale dokázal vydělat jen polovinu této částky, pak se z dobrého důvodu začne považovat za selhání. A to se často stává. Pokud ale jedinec v životě nezůstal „nikým“ a nestanovil si takový cíl stát se „všemi“, pak nemůže být klasifikován jako životní selhání.

Je pravda, že existují velmi úspěšní lidé, kteří se za takové nepovažují. Celý důvod spočívá v tom, že po dosažení jednoho nebo druhého cíle spěchají k dalšímu rychlostí blesku. Neustálý pocit nespokojenosti, obchodní nebo kreativní, je nutí začít znovu. A protože požadovaný výsledek v každém případě jim není zaručen, mají všechny šance, že se promění v poražené.

Ale i to se v životě stává: štěstí jednou přijde na každého bez výjimky a toto jednorázové štěstí často hraje špatný vtip. Jen jednou, zázračně, po úspěšném obchodu, pak po zbytek života se někteří jedinci i přes neustálé neúspěchy považují za skutečné obchodníky, kteří mají dočasně smůlu, ale vše se určitě brzy zlepší.

Někteří ztroskotanci dokážou žít svůj život v relativním blahobytu, jiní naopak existují v nudné každodenní realitě. Znovu a znovu se budou snažit vylézt až na samotný vrchol nebo se nakonec smířit s osudem poraženého, ​​přičemž jejich předchozí touhy postupně mizí.

Ti jedinci, kteří se pokořují a nevědomě či vědomě nechají zmizet své touhy, sny, plány, přestávají být poraženými a přesouvají se do kategorie „spravedlivých lidí“. Tato kategorie „spravedlivých lidí“ – žijí a pohybují se jednoduše od narození do smrti, aniž by sledovali nějaké velkolepé životní cíle.

Obecně se uznává, že neúspěchem se člověk stává nejdříve ve 35 letech, protože předtím dostal čas na chyby a zkoušky. Ano, a v dospělosti můžete uspět v mnoha profesích a činnostech. Než se tedy člověk zařadí mezi poražené, měl by se zamyslet: možná ještě nepřišel jeho čas? Pro některé lidi přichází šťastná hodina docela pozdě.

READ
Jak se naučit anglicky sám?

Takže znaky nebo vlastnosti naznačující, že člověk je v životě klasickým poraženým:

– neustále hledá sebeospravedlnění;

– existuje závist vůči úspěšným jedincům a pro takového člověka je těžké vnímat nejen úspěchy známých, ale i lidí pro něj neznámých;

– takový člověk neúnavně odhaluje nedostatky druhých lidí a chrání si tak svou hrdost;

– často je skrytá hluboká nespokojenost se sebou samým;

– existuje pocit viny vůči blízkým, protože jednotlivec nemůže zajistit svým příbuzným život, jaký si zaslouží;

– existuje sklon k reptání a podrážděnosti;

– člověk má vlastnosti misantropa;

– existuje neustálý pocit úzkosti a deprese;

– člověk psychicky zůstává v minulosti a chce ji změnit;

– má pravidelně strach, že život utíká.

Život pro klasického losera je mnohaletý boj o přežití. Nejsou přitom žádné hmatatelné výsledky práce a obvyklým výsledkem kariéry je mizerný důchod.
Klasický smolař je přetížený nenaplněnými touhami a závazky, je to člověk, který se snažil, ale v životě dosáhl málo.

Co mám dělat, když jsem v životě smolař?

Nejprve se musíte uklidnit, sednout si a přemýšlet: co mohu ve svém životě změnit a s čím se budu muset smířit a nestarat se o to. Pojem úspěchu je pro každého čistě subjektivní. A každý zdánlivě šťastný jedinec má čas od času v duši nespokojenost kvůli tomu, že se mu něco nepovedlo nebo že něco nevyšlo. To je normální, protože právě pocit nespokojenosti posouvá člověka kupředu. Samozřejmě se najdou naprosto spokojení lidé, ale je jich málo. A pro většinu lidí není koncept úplného úspěchu nutně spojen s nejvyššími cenami nebo pozicemi. Postupně s věkem se ambice člověka uklidňují a začíná střízlivě posuzovat okolní existenci a své schopnosti a souhlasí s přiměřenými kompromisy.

Pokud se tedy chcete stát úspěšným člověkem, co musíte udělat, abyste toho dosáhli? Nejprve byste měli pochopit psychologii úspěchu, totiž že pocity závisti, nespokojenosti a hněvu fungují jako motivace a klíč k dosažení toho, co chcete.

Dále si musíte vytvořit obraz úspěšného člověka na základě následujících vlastností: rozhodnost v jednání, pozitivní přístup, družnost, mírně nafouknuté sebevědomí, optimismus.

Cesta k úspěchu je trnitá a složitá, ale to většinu lidí nezastaví a jsou připraveni na sobě pracovat, rozvíjet se a nečekat změny hned v mžiku. Jednotlivec často netoleruje praktické činy, a aby přestal být poraženým, musí přejít od odhodlání ke konkrétním činům. Je velmi důležité vypracovat plán, podle kterého bude jedinec v blízké budoucnosti jednat.

Jednoduše řečeno, k dosažení něčeho v životě jsou nutné určité kroky, protože nečinnost je „mrtvý bod“. A pokud v životě nepodniknete žádnou akci a neopustíte své místo pohodlí, pak s největší pravděpodobností budete muset sledovat šťastné lidi buď v televizi, nebo o nich poslouchat příběhy od svých přátel.

Aby váš plán dosáhl úspěchu a respektu, stal se efektivním, musíte se naučit některá doporučení:

– za své činy je odpovědná pouze osoba sama;

– vybudovat si vytoužený život, o kterém člověk sní, to dokáže jen on a nikdo jiný;

– není třeba obviňovat jiné jednotlivce ze svých neúspěchů;

– musíte se nebát riskovat a dělat více věcí;

READ
Muž Lev zmizí: popis znamení zvěrokruhu

– musíte pochopit, že neúspěchy jsou neocenitelnou zkušeností;

– musíte začít uvádět své plány do praxe a jednat hned teď, aniž byste své sny odkládali na později.

A co je nejdůležitější, měli byste pochopit, že vlastní svět jednotlivce je hluboce individuální koncept a závisí na jeho mysli, flexibilitě myšlení a také na duchovním bohatství. A žádný outsider nemá právo diktovat člověku přesně, jaký má jeho svět být, a vnucovat mu vlastní přesvědčení, kvůli kterým pak trpí a cítí se jako selhání. Život člověka je jeho osobní volbou a nikdo nemá právo mu vnucovat jeho model chování.

Autor: Praktický psycholog Vedmesh N.A.

Mluvčí Lékařského a psychologického centra “PsychoMed”

Proč se někdy docela úspěšní lidé považují za neúspěšné, zatímco jiní – dokonce i ti, kteří nedosáhli velkých výšek – netrpí nízkým sebevědomím?

Kde je hranice mezi destruktivním sebemrskačstvím a zdravou sebekritikou, která podporuje rozvoj a snahu o Pána? Mluvili jsme o tom s konzultační psycholožkou Petr Dmitrijevskij.

Petr Vitalievich Dmitrievsky, konzultant psycholog.
Narozen v roce 1975 v Leningradu. Prvním vzděláním je orientalista a překladatel.
Od roku 2002 do současnosti je ředitelem Farního tábora pro mládež kostela sv. bessr. Cosma a Damian v Shubin (Moskva) – prostor přátelství a výměny duchovních a každodenních zkušeností mezi dospělými a teenagery.
V roce 2009 získal druhé vysokoškolské vzdělání na Moskevské státní univerzitě psychologie a pedagogiky a na Fakultě Gestalt terapie s dětmi a rodinou Moskevského Gestalt institutu.
Od roku 2014 působí jako soukromá poradkyně a psychoterapeutka: vede psychologické skupiny, vede individuální konzultace pro dospělé, přijímá manželské páry.
Ženatý, vychovává rozpustilou dceru. Ve volném čase se učí hrát na bicí soupravu a poslouchá Zemfiru.
Autor knih „Cesta nezávislosti“, „Být otcem. Slavní tátové vyprávějí o svých rodičovských zkušenostech“, „Anatomie rodinného konfliktu. Vyhrajte nebo si porozumějte.”

Kde se bere nezdravé sebevědomí?

– Petr Vitalievich, jak se obecně tvoří naše sebevědomí a proč je pro některé nepřiměřeně nízké?

– Lidská psychika se vyvíjí na základě dvou protichůdných principů, které dítě vstřebává od dětství. Říkejme jim podmíněně „otcovy“ a „matčiny“ názory (ve skutečnosti to nemusí být nutně máma a táta, ale někdo jiný významný pro dítě).

„Tátův“ pohled směřuje do budoucnosti: zaměření na výsledky je pro něj důležité, jako by se zeptal: „K čemu budeš dobrý?

Dítě potřebuje dospělého, který dokáže přátelsky, ale upřímně říci: „Ta kresba nevypadala stejně“ nebo „Neodložil jsi všechny hračky“. Je nutné, aby někdo naučil dítě hodnotit kvalitu provedených akcí, stejně jako vynaložit úsilí na sebe.

Zároveň je pro harmonický rozvoj osobnosti nutný druhý, „matčin“ pohled, který jakoby odporuje „otcovu“ a vyjadřuje: „Jsem velmi rád, že tě mám – bez ohledu na to, jaký jsi. Je pro mě dobré být právě teď s tebou.”

Pro lidi, kteří jsou vždy sami se sebou nespokojeni, je zpravidla stopa „tátova“ vzhledu příliš nafouknutá a vzhled „maminky“ je příliš malý. Něco jim bránilo naučit se dívat se na sebe s milostí a potěšením. Jejich pohled je vždy směřován do budoucnosti, tam, kde je něco, co ještě nebylo dosaženo, neuskutečněno, nedobyto. A lidé, kteří si vytvořili benevolentnější pohled na sebe, se mohou v přítomnosti na něco spolehnout: na potěšení z procesu, na střední úspěch, na to, že moje ovoce není ideální, ale dost dobré.

READ
Jak jste manipulováni. 8 nejčastějších frází manipulátorů

– Často jde ruku v ruce s nízkým sebevědomím nastupuje závist, někdy je to docela bolestivé.

– Existují dva druhy závisti: jedna je užitečná a druhá škodlivá. Můžeme například vidět, jak někdo dostal to, co jsme my sami opravdu chtěli – a pak nám to může pomoci vzpomenout si na náš sen, soustředit se na svou touhu a získat motiv k námaze. Druhý typ závisti je ten, který vás vybízí k tomu, abyste se na svůj současný život dívali s despektem. Zapojuje nás do soutěže, ve které je téměř nemožné najít uspokojení, protože vždy se najde někdo úspěšnější než my. Myslím, že asketové varují především před závistí druhého typu – v ní je možné pouze sebemrskačství a neustálá nespokojenost.

Téma závisti je spojeno s přehnaně přísným, neuctivým pohledem na sebe sama.

Ale dovednost vřelého přístupu k sobě samému, schopnost dívat se na svůj osud s respektem, schopnost inspirovat se něčím nebo někým, schopnost mít radost z činnosti, hry, nelze vycvičit z knih. Zde potřebujete druhou osobu nebo prostředí lidí. Jako psychologovi se mi zdá, že formát individuální nebo skupinové psychologické práce je pro tyto účely optimální.

Zklamání je nevyhnutelné. Ale je to dobré!

Černobílá fotografie Petra Dmitrievského v metru

“Člověk může být milován a respektován nejen tehdy, když je “na koni””

Mnoho lidí se bojí, že se od nich jejich blízcí dříve nebo později odvrátí kvůli jejich „nedokonalosti“, ačkoli psychologové radí oddělit se od svých selhání a kněží radí oddělit hřích od hříšníka. Ale není tak snadné naučit se myslet místo „Jsem špatný“ – „Neuspěl jsem“.

„Kdysi jsem listoval knihou, v níž autor nadával čtenářům, kteří byli zaneprázdněni obviňováním, a přísně je nabádal, aby se k sobě konečně začali chovat laskavě. Naléhavě jsem chtěl tyto lidi litovat a obejmout! Už to je pro čtenáře těžké ze sebemrskačství, ale i tady se jim zvenčí dostalo napomenutí. Obávám se, že uzdravení takto nepřichází.

Ne náhodou jste ve svém dotazu zmínil strach z reakce blízkých. Tak funguje past hanby, ve které se skrývá paradox.

Lékem na stud je přátelský pohled druhého člověka, ale stud vyžaduje, abychom se před pohledem skryli, izolovali se od ostatních, protože jsou vnímáni jako další hrozba studu a odmítnutí.

Někteří ztrácejí tolik naděje, že je přijmou příbuzní a přátelé, že pouze v ordinaci psychologa nebo v psychoterapeutické skupině riskují, že budou důvěřovat druhému, navzdory své nedokonalosti. Jsou tak přesvědčeni, že je lze respektovat jak když jsou „na koni“, tak když upadnou a pláčou. Později může klient tuto zkušenost přenést do svého reálného života.

Černobílá fotografie Petra Dmitrievského

“Vnitřní hlas, který říká “jsi špatný”, je paradoxně také stopou nějakého vzácného spojení s jinou osobou, kterou naše duše udržuje.”

Naše psychika je plodem našich kontaktů – člověk v tomto smyslu není autonomní bytostí. A můžeme se obrátit na zkušenosti našich dobrých kontaktů a udržovat v pořádku ty stopy v srdci, které zanechala vřelá, příjemná setkání. Oporou ve chvílích útoků ze strany vnějších i vnitřních kritiků jsou kromě zážitku, který si člověk může vytvořit s psychologem, vzpomínky na setkání s lidmi, kteří nás milovali nebo mají rádi, v jejichž lásku a úctu naše duše dokázala uvěřit. : spolužačka, babička, učitelka ve škole. Může to být přítel, který o nás ví hodně, dobrého i zlého, ale přesto nás miluje.

Takovým zážitkem může být setkání s Bohem – když jsme se modlili nebo četli evangelium a najednou jsme cítili, že Bůh je náš milující Otec.

Ve skutečnosti je vnitřní hlas, který říká „jsi špatný“, paradoxně také stopou nějakého vzácného spojení s jinou osobou, kterou naše duše udržuje. Pro psychiku je lepší udržet stopy spojení i s někým, kdo kritizuje, ale není mu to lhostejné, než se ocitnout v hrůze samoty. To je důvod, proč vytrvalé knižní rady odhodit tento hlas stranou se setkají s velkým odporem.

READ
Jak opustit chlapa, aniž by se urazil: rada a názor psychologa

Proto, když jsme osamělí nebo čelíme ponížení či odmítnutí, když je náš vztah k sobě samým otřesený, když nechceme být nasyceni špatným přístupem někoho jiného k nám, navrhoval bych použít snahu vůle zapamatovat si tváře, hlasy, oči těch, kteří se na nás dívali s něhou a radostí jen proto, že jsme se potkali.

Zkoumání vašich slabých stránek a omezení není děsivé, ale zábavné

Černobílá fotografie Petra Dmitrievského na pozadí tabule s nápisy

„Vytváření přátelských vztahů se sebou samým není napjatý autotrénink: „Jsem nejkouzelnější a nejpřitažlivější“, ale také setkání se svými omezeními“

– Je možné se naučit snášet neúspěchy, aniž byste se cítili smutní nebo zklamaní?

“Obávám se, že nebude možné se těmto přirozeným pocitům vyhnout.” Pokud se chopíme úkolu, kterého ještě nejsme schopni, je nevyhnutelný smutek, stud a zklamání.

Poznávání sebe sama, budování přátelských vztahů se sebou samým není napjatý autotrénink: „Jsem nejkouzelnější a nejpřitažlivější“ nebo „Čeká mě úspěch“, ale také setkání se svými omezeními. Moje auto je například vhodné pro přepravu pěti lidí, ale 10 se do něj nevejde. To neznamená, že je auto špatné – za to bych ho neměl trestat, jen na to není určeno. Stejně tak naše psychika: je velmi důležité pochopit, k čemu je moje psychika určena a k čemu není.

Dobrou zprávou je, že člověk je tvor dynamický, schopný vývoje, na rozdíl od auta. Když něco nedokážu teď, možná to zvládnu časem, když budu tvrdě pracovat. Ale přesto má každý z nás svou vlastní „rozšiřitelnost“. Svou úroveň objevujeme v průběhu života, když hromadíme vítězství a neúspěchy.

Naším úkolem není vyhnout se smutku a zklamání, ale zabránit tomu, aby nás tyto pocity zcela pohltily a nechaly prostor pro zájem a plány do budoucna.

Abychom se neutopili ve smutku, který pramení z uvědomění si vlastních nedokonalostí a omezení, potřebujeme lidi, komunitu. Církev je v ideálním případě povolána stát se takovým společenstvím, společenstvím, kde jsme všichni obecně duchovně nemocní, nebo jinými slovy, všichni máme hořkou zkušenost s tím, že se setkáváme se svými omezeními.

– Církev hodně mluví o pokoře a pokání. Jak najít hranici mezi očistou, kajícím pláčem za hříchy a destruktivním sebemrskačstvím?

READ
Schopnost učit je dar nebo dovednost.

– Pokání je zkušenost, která ukazuje, že ne všech mých duchovních cílů bylo dosaženo. To mě rozčiluje a běduje, ale tato zkušenost sama o sobě není cenná. Cenný je střízlivý pohled na sebe a na závěry, ke kterým mohu dospět přehodnocením toho, co se mi stalo. Jak jsem slyšel v jednom kázání: „Dobrý brusič nožů není ten, komu letí hodně jisker, ale ten, kdo vyrábí ostré nože.“ V tomto smyslu jsou slzy pokání takové „jiskry“, vedlejší efekt.

Černobílá fotografie Petra Dmitrievského vystupujícího z vozu metra

“Kristus nám jasně ukázal, že je ochoten sedět u jednoho stolu s hříšníky dlouho předtím, než dosáhnou svatosti.”

Vlastní bičování je neúčinné, protože nás odvádí od promyšleného a racionálního analyzování chyb a návratu k zaměření na naše cíle.

Zdá se mi vážný problém, že naše traumatizovaná psychika někdy vytrhává z křesťanství představy nevykoupeného studu a nespokojenosti se sebou samým a povyšuje je na úroveň ctnosti, ačkoli nám Kristus jasně ukázal: Je připraven sedět u jednoho stolu s hříšníky dlouho předtím, než dosáhnou svatosti.

Zároveň nevolal ponižovat se a žít a oddávat se jakýmkoli tužbám, protože Bůh nás již miluje. Kristus, zdá se mi, spojuje oba pohledy na člověka: vybízí nás ke změně, ale zároveň projevuje radost a zájem o lidi, bez ohledu na to, jak blízko byli v tu chvíli dokonalosti.

Kvalitním palivem pro duchovní růst je podle mě zvědavost a zájem a ne strach, že nebudu pro někoho dost dobrý, dokonce i pro Pána. Jako to dítě, které si radostně myslí: „No, už jsem podobně dokázal nakreslit žirafu a táta ho dokonce poznal na mém obrázku. Co jiného mám nakreslit? Možná je teď těžší vybrat si zvíře?” Pak se člověk naučí vynakládat úsilí, ale úsilí není synonymem násilí a krutosti. Ano, násilí na sobě samém může jednou vést k dobrému výsledku, ale i z pozorování ekonomů vyplývá, že z dlouhodobého hlediska je nucená práce méně efektivní než práce volná.

Je smutné, když se strach z trestu stává palivem pro růst, když se nutíme něco dělat, jen abychom se „nezasekli“ od Boha: to znamená, že dokud se člověk nenaučí budovat spojení s Pánem jiným způsobem , i když možná je takové vlákno komunikace lepší než žádné.

Jsem přesvědčen, že naše psychika obsahuje hodně zvídavosti a přirozené touhy po růstu, většina lidí ji nepotřebuje nijak zvlášť pěstovat. A v případě duchovního růstu také: pokud jsem se například nějakou dobu pral a hádal se svou rodinou a pak se postupně naučil to nedělat, pak může vyvstat přirozená otázka: „Jaký by mohl být můj další krok v můj vztah s Kristem?” Zároveň se mi docela líbí myšlenka, že tato trasa je nekonečná a vždy máme kam usilovat. Je jen důležité nezapomenout na oslavy na cestě, na příležitost radovat se z mezisklizně.

Žádáme vás, abyste se přihlásili k malé, ale pravidelné platbě ve prospěch našich stránek. Mercy.ru funguje díky dobrovolným darům našich čtenářů. Finanční prostředky jsou potřeba na služební cesty, natáčení, platy redaktorů, novinářů a technickou podporu webu.

Rating
( No ratings yet )
Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: