U většiny lidí to prostě nefunguje. Nejméně polovina všech manželství se rozpadá a končí rozvodem. Ze všech těch, kteří se ožení, budou v průměru jen tři z deseti ve zdravém a šťastném manželství, říká psycholog Tai Tashiro. Factrum publikuje článek věnovaný studiu lásky při hledání odpovědi na otázku – jaké je tajemství dlouhého, šťastného vztahu?
Sociologové začali vážně studovat manželství v roce 1970 v souvislosti s krizí: Manželské páry se začaly rozvádět nebývale rychle. Psychologové, znepokojeni tím, jaký dopad mohou mít tyto rozvody na děti, které zůstaly v neúspěšných manželstvích, začali pozorovat různé manželské páry ve snaze naučit se „ingredience“ nezbytné pro zdravé a dlouhotrvající vztahy. Byla každá nešťastná rodina nešťastná svým vlastním způsobem, nebo je mezi všemi rozpadlými manželstvími něco společného?
Jedním z těchto výzkumníků byl psycholog John Gottman z New Yorku. Spolu s manželkou Julií vytvořil Gottmanův institut, jehož hlavním cílem je pomocí vědeckého výzkumu pomáhat párům udržovat zdravé vztahy.
Gottman začal sbírat data o vztazích již v roce 1986, kdy se svým kolegou Robertem Levensonem vytvořili Love Lab na Washingtonské univerzitě. Gottman a Levinson pozvali novomanžele do laboratoře a pozorovali, jak se vzájemně ovlivňují. Spolu s týmem dalších výzkumníků připojili k subjektům speciální elektrody a požádali je, aby mluvili o svých vztazích, o tom, jak a kdy se setkali, kdy měli poprvé konflikt, ao jejich celkově pozitivních vzpomínkách.
Zatímco novomanželé mluvili, elektrody měřily subjektům krevní tlak, srdeční frekvenci a dokonce i množství potu, které během rozhovoru vypustili. Pak výzkumníci poslal páry domů, aby se s nimi setkali za šest let, pokud byli ještě spolu, samozřejmě.
Po analýze shromážděných dat Gottman rozdělil páry do dvou velkých skupin: „mistři“ a „nešťastníci“.
„Mistři“ byli spolu ještě o šest let později. A ti „nešťastní“ po šesti letech byli buď rozvedení, nebo chronicky nešťastní v manželství.
„Nešťastníci“ vypadali během rozhovorů klidně, ale jejich fyziologie monitorovaná pomocí elektrod vyprávěla úplně jiný příběh. Jejich krevní tlak byl vyšší, potní žlázy aktivnější, srdce tlouklo rychleji.
Po analýze tisíce párů Gottman zjistil: čím vyšší byla fyziologická aktivita novomanželů v laboratoři, tím rychleji se jejich vztah zhoršoval.
Organismy „nešťastných“ vykazovaly všechny známky vzrušení, jako před bojem. Zdálo se, že jsou připraveni kdykoli čelit šavlozubému tygrovi (reakce na boj nebo útěk). I když mluvili o některých příjemných aspektech jejich vztahu, stále byli připraveni útočit a útočit. Nakonec to způsobilo, že partneři vůči sobě byli agresivnější.
Ale „mistři“ naopak předvedli velmi nízký stupeň fyziologického vzrušení. Cítili klid a jednotu, která naplňovala jejich chování vřelostí a náklonností, i když se hádali. „Mistři“ dokázali vytvořit atmosféru intimní důvěry, díky níž byli emotivnější. Vztah se tak stal fyzicky pohodlným.
Gottman se chtěl dozvědět více o tom, jak „mistři“ vytvářejí tuto atmosféru lásky a intimity a jak ji „nešťastníci“ ničí. Další studii provedl v roce 1990 a zúčastnilo se jí 130 novomanželů. Sledoval je, jak žili v univerzitním kampusu a dělali to, co páry obvykle dělají na dovolené: vařili, uklízeli, poslouchali hudbu, jedli a povídali si. Gottman během svých pozorování učinil další objev, který ho přiblížil k odpovědi na otázku, proč se některé páry rozcházejí a jiné ne.
Partneři si během dne vzájemně podávají takzvané „žádosti o spojení“, které Gottman nazval „nabídkami“. Řekněme, že váš manžel má opravdu rád ptáky a všimne si stehlíka létajícího na dvoře. Pak může své ženě říci: „Podívej se na toho krásného ptáka na dvoře“!
Nekomentuje jen ptačí vzhled. Hledá odpověď své ženy. Chce vidět známky zájmu a podpory. Doufá, že se rychle „připojí“ k předmětu jeho zájmu, dokud je pták stále nablízku.
Žena v této situaci má na výběr: ona, slovy Gottmana, na to může reagovat buď „otočením“ k manželovi, nebo „odvrácením“ se od něj.
A i když se tento ptačí „návrh“ může někomu zdát hloupý, může hodně napovědět o povaze vztahu: manžel si myslí, že pták je natolik důležitý, aby se o něm mohl zmínit v rozhovoru, a je otázkou, zda jeho manželka tuto bodovou vizi podpoří. nebo ne.
Lidé, kteří oslovují své partnery pomocí „návrhů“, mohou obdržet různé odpovědi. Někdo jim na oplátku projeví zájem a podporu. Někdo se od nich „odvrátí“, to znamená, že jeho reakce bude minimální. A někdo může na „návrh“ reagovat s otevřeným nepřátelstvím a říct něco jako: „Přestaň mě rušit, čtu.“ Tento druh interakce má velmi vážný dopad na rodinnou pohodu.
Páry, které se rozvedly po šesti letech, se k sobě obrátily pouze ve 33 % případů. Pouze tři z deseti „návrhů“ na emocionální spojení obdržely odpověď.
Páry, které spolu zůstaly po šesti letech manželství, se k sobě „obrátily“ v 86 % případů. To znamená téměř devětkrát z deseti podporovali emocionální „návrhy“ svých partnerů.
Pozorováním těchto druhů interakcí může Gottman s 94% jistotou předpovědět, co se s párem stane za šest let: zda budou šťastní nebo nešťastní, zda se rozejdou nebo ne. Nezáleží na tom, zda jsou bohatí nebo chudí, zda mají děti atd. Záleží na tom, jakého ducha do svého vztahu vnesou. Může to být laskavost a štědrost. Nebo to může být kritika, pohrdání a nepřátelství.
Pohrdání je faktorem číslo jedna, kvůli kterému se většina párů rozchází. Lidé, kteří se soustředí na neustálou kritiku svých partnerů, postrádají asi polovinu pozitivních věcí, které jejich partneři dělají, a mají tendenci vidět negativitu tam, kde žádná není.
Lidé, kteří dávají svým partnerům chladnou hlavu – tím, že svého partnera záměrně ignorují nebo reagují minimálně – nevyhnutelně poškodí vztah, protože způsobí, že se ten druhý cítí bezcenný.
Na druhou stranu laskavost páry „lepí“ dohromady. Výzkum zjistil, že laskavost (spolu s emoční rovnováhou) je nejdůležitějším prediktorem spokojenosti a stability v manželství.
Existují dva způsoby, jak přemýšlet o laskavosti. Můžete si to představit jako pevnou kvalitu, to znamená, že buď existuje, nebo neexistuje. Nebo si to můžete představit jako sval: někteří lidé mají svaly silnější než jiní, ale slabí lidé se mohou cvičením stát silnými. „Mistři“ mají tendenci považovat laskavost za sval. To znamená, že vědí, že musí pravidelně projevovat laskavost, aby ji udrželi „ve formě“. Jinými slovy, vědí, že udržení dobrého vztahu vyžaduje neustálou tvrdou práci.
A nejtěžší čas na procvičování laskavosti je samozřejmě během hádky. Přitom právě v této době je velmi důležité být laskavý. Pokud během konfliktu dáte volný průchod emocím a necháte pohrdání a agresi vymknout kontrole, může to vztahu způsobit nenapravitelné škody.
„Laskavost neznamená, že nevyjádříme hněv, dává nám možnost zvolit si způsob, jak hněv vyjádřit. Můžete se na svého partnera vrhnout ve vzteku. Nebo můžete vysvětlit, proč jste zraněni a proč jste tak naštvaní. A tato metoda je mnohem šetrnější,“ vysvětluje Julia Gottmanová.
Pro statisíce párů se lze z těchto studií naučit: Pokud chcete mít dlouhý, stabilní a zdravý vztah, začněte „trénovat“ laskavost co nejdříve a dělejte to co nejčastěji.
Tajemství šťastných vztahů zajímá lidi už dlouho. Proč se někomu rodinné vztahy s léty jen lepší, někomu naopak jen zhoršují a lidé žijí roky v nešťastném svazku. Jaké je tajemství šťastných vztahů pro některé lidi a co dělá jiné tak nešťastnými? A existuje něco jako štěstí? Po přečtení tohoto článku až do konce se můžete naučit tajemství šťastného rodinného vztahu mezi mužem a ženou s cílem vytvořit pevný svazek.
Názor psychologů
Štěstí je chápáno jako stav, který odpovídá největší spokojenosti s podmínkami svého života, vědomí vlastní existence a uskutečnění svého humánního účelu.
Mnoho lidí je přesvědčeno, že tajemství šťastného rodinného vztahu spočívá ve vynaložení velkého úsilí. To je částečně pravda, ale ne úplně. Rodinné vztahy nefungují, když je tam šéf a podřízený. Ve vztahu by se měli cítit pohodlně oba partneři, nejen jeden.
Jen málo lidí by nesouhlasilo s tím, že pokud je rodinný život šťastný po mnoho let, pak je to velký úspěch nebo dar osudu.
Zdálo by se, že tajemství šťastných rodinných vztahů je jednoduché a každý to ví – je to láska. Během lásky tělo každého člověka produkuje hormony potěšení ve velkých dávkách. Prožitek zamilovanosti je podobný drogové intoxikaci. Tento inspirující pocit dává inspiraci a dává životu smysl. Ale proč potom, když to vědí, žije obrovské množství lidí nešťastně svůj život v manželství?
Často k psychickému traumatu dochází v rodinách, pokud jeden z manželů zůstává nepochopený, chybí mu láska a v důsledku toho narůstají nedorozumění a zášť.
Důvody nesouhlasu
Jasný a inspirující pocit lásky často netrvá mnoho let, protože rychle pomíjející zamilovanost, dříve mylně považovaná za pravou lásku, časem vyprchá.
Krátká manželství, kdy se manželé dost dobře neznali, jsou často odsouzena k rozvodu. Důvodem je skutečnost, že nečekané negativní projevy partnerů jsou často šokující, protože ještě nebyli identifikováni v raných fázích randění.
Páry, které spolu žijí mnoho let, jsou také náchylné k rozchodu. Psychologové se domnívají, že hlavním důvodem rozpadu dlouhodobých vztahů není překonání příští rodinné krize. Zdálo by se, že děti odrostly a manželé se mohou nejvíce věnovat jeden druhému, ale není tomu tak. Uplynuly roky, manželé ve vztahu se změnili, potřebujeme se znovu poznat, a to často odhalí hluboké neshody v páru a přispívá k nedostatku pozitivních emocí a tužeb.
Vzdálenost mezi manžely se zvětšuje kvůli rozdílnosti životního stylu a neochotě obou snažit se vztah udržet a rozvíjet. Dále roste obrovské množství nároků vůči partnerovi a touha ho změnit, aniž by došlo ke změnám v sobě.
Nedostatek intimity a uvíznutí v bezbarvém životě s minimem slov a vzájemné pozornosti vede k pocitu osamění a vzájemnému nepochopení.
Po dlouhém soužití se u páru může objevit i výrazná propast ve vývoji a cílech. Jeden z manželů může být spokojený se vším, ale druhý bude spěchat vpřed. Rozdíl ve zpoždění bude tak znatelný, že vás bude táhnout zpět a bránit vám v pohybu. Často je vina kladena na někoho jiného a dostavuje se únava ze snahy stimulovat a přivést partnera na vaši úroveň.
Co je zdrojem štěstí
Existují tedy ideální páry, kde se partneři dokonale doplňují, jako by ze skandálů bezbolestně vycházely dílky skládačky se stejnými cíli, nebo je to mýtus? A jak chránit dlouhodobý svazek, pokud city ochladly a manželé jsou unaveni bojem o rodinu?
Jaké je tedy tajemství dlouhého a šťastného manželství? Cesta k rodinnému štěstí bude otevřena, pokud se sami manželé budou snažit být šťastnější.
Tajemství šťastného rodinného vztahu je využít příležitosti stát se lepším člověkem, stát se šťastnějším vy sami a udělat šťastnějším svého partnera. Nejdůležitější je nenechat si ujít tyto příležitosti, implementovat je do života, nečekat na tyto akce od svého manžela, ale jednat sami.
Tajemství šťastných rodinných vztahů má následující vzorec: maximum pozitivních a absence negativních emocí. Je důležité zapomenout na sklíčenost v rodinných vztazích, protože jde o destruktivní pozici, což znamená, že pesimismus nepřinese štěstí do rodinného života. Sklíčený partner se nejen vydává cestou sebezničení, ale stává se i nebezpečným pro svého manžela.
Je to jednoduché: tajemství šťastných rodinných vztahů spočívá ve schopnosti udělat radost sobě i své drahé polovičce.
Potíže v rodině nastanou, když manželé přehnaně pracují, aby dosáhli finančního úspěchu. Tajemství šťastného vztahu spočívá v tom, že se manželé nestarají o finance, ale soustředí se na sebeuvědomění (svých cílů, své cesty, své povinnosti, zodpovědnosti). Když se rodina přepracuje, vznikají kvůli přepracování konfliktní situace.
Rodiny, které zažívají štěstí v sebeuvědomění, mohou mít velké, střední nebo nízké příjmy, ale celý život se nesnaží vydělávat peníze. Chápou, že jejich život by měl být zaměřen na zlepšení jejich charakteru, studium duchovní literatury, zapojení se do sebezdokonalování, přičemž vydělávání peněz by měl věnovat pouze vyhrazený čas. Jsou to manželé, kteří jsou ve svém rodinném životě skutečně šťastní.
Pokud však člověk cítí, že může být úspěšný v podnikání nebo v práci docela snadno bez extrémního úsilí, pak to znamená, že s tím nemusí přestat. Musíte jen pochopit, jak správně využít přebytečné finanční prostředky pro šťastný rodinný život. Rodinné vztahy se zlepší, pokud se zapojíte do charitativní činnosti, navštívíte svatá místa, pomůžete blízkým příbuzným, přispějete na kostely, budete krmit chudé.
Ženy mají rády, když jejich vyvolení nejsou připoutáni k nim, ale k nějakému životnímu cíli. Když si muži vybírají cíle pro sebe, manželky jsou hrdé na své manželky, které, zatímco žijí, pilně sledují cíle. A pak jsou ženy schopné pro takové muže udělat hodně. Pokud se manžel nesnaží v životě dosáhnout něčeho významného, pak v tomto případě žena nechápe, proč ho lze respektovat, a pak nastávají problémy a začínají konflikty v rodinných vztazích.
Mnoho manželek věří, že mohou ve vztahu ke svému manželovi zastávat buď rovné, nebo vyšší postavení. Z toho důvodu si značně zhoršují život. I když je manžel inteligentnější než její manžel, je pro ni lepší zaujmout podřízenou pozici a pak snadno vyřeší všechny rodinné problémy. To se vysvětluje skutečností, že muži mají ze své podstaty sklon zajistit, aby každý naslouchal jejich názorům a bral je v úvahu, protože mají tendenci vést, a tedy být vůdci. Psychologové to vysvětlují jako projev mužských charakterových vlastností. Muž může dávat pokyny své ženě a ona zase musí poslouchat. Pokud je to naopak, pak ve vztahu nastanou problémy.
Tajemství dlouhodobého šťastného vztahu mezi mužem a ženou se neskrývá v překvapeních a včas rozdaných květinách, ale ve způsobu, jakým spolu manželé každý den komunikují. V nešťastných párech lidé neustále hledají něco jiného, na co by se mohli upnout a zachytit každou chybu svého partnera. Lidé ve šťastných vztazích na sobě každý den oslavují něco pozitivního a jsou vděční za prosté jemnosti a maličkosti, které si navzájem dělají. I během hádky si takové páry zachovávají láskyplný a pečující postoj k sobě navzájem.
Tajemství šťastného vztahu je prosté: domluvit se a vyřešit věci bez zášti a zároveň najít příležitost v kompromisních řešeních. Důležité je svému vyvolenému o své lásce co nejvíce říct a pochválit ho.
Ve vztahu musí být důvěra. Bez toho se jeden z manželů stane úzkostným, podezíravým a druhý se bude cítit emocionálně v pasti. Bude těžké milovat partnera, pokud neexistuje absolutní důvěra a zároveň být šťastný. Proto dbáme na to, abychom našemu vyvolenému dali svobodu. Je důležité si po zbytek života pamatovat, že pro udržení lásky ve vztahu byste si měli navzájem poskytovat osobní prostor a svobodu.
Autor: Praktický psycholog Vedmesh N.A.
Mluvčí Lékařského a psychologického centra “PsychoMed”
